Четверо в мерине, не считая собаки

По просёлочной дороге, вихляя из стороны в сторону двигался красный «мерседес». Рядом с дорогой весело по полю бежал кабанчик, пытаясь опередить всех.
На заднем сидении машины: хозяин - мужик с бородой, после пышного застолья на "пиру", лежит в обнимку с собакой, поют «маленькой елочке холодно зимой». Собака старательно подвывает. Рядом бабуля в чёрной бандане, полуглухая, её не раздражает «пение». Дочь на переднем пассажирском сидении сморщила лоб и заткнула пальцами уши. За рулём - жена «певца» сосредоточенно крутит руль.
- Когда ты уже уснёшь? От вашего завывания мне холодно.
- Хорошо! Джимми, поём другую песню. «Ромашки спрятались, поникли лютики…»
Джимми радостно подхватил песню и завыл во всю мощь.
- Господи! Полные шизофреники!
- «Шизофреники вяжут веники», а мы поём. Правда, Джимми? Ух, ты мой хороший, дай я тебя поцелую.
- Ты можешь не петь?
- Могу! Но буду! Подпевай, Джимми. «Жили были, не тужили четверо друзей…».
- Достал уже!
- Лена, не отвлекайся, впереди «гаишник». «А безногий жал на тормоза.» Тормози, говорю!
- Я забыла, какая это педаль!
- На все жми!
Машина, ещё раз «вильнув» и дёрнувшись, остановилась в полуметре от инспектора ДПС. Тот стоял бледный, выпучив испуганные глаза. Придя в себя, снял фуражку и вытер рукавом вспотевший лоб. Подошёл к машине.
- Инспектор ДПС, сержант Петров. Предъявите права.
- А, инспектор-инжектор…
- Попрошу не оскорблять, я при исполнении…
- Ой-ой-ой, какой нежный.
- Мы быстро с вами перешли на ты, а на брудершафт не пили.
- Так в чём дело, служивый?
- Женя, замолчи уже, не раздражай полицейского.
- Молчу, молчу.
- Предъявите документы.
- У неё нет документов, она первый раз за рулём. Хи-хи-хи…
- Не смешно!
- А нам в самый раз, правда, Джимми?
Тот радостно рявкнул так, что инспектор отшатнулся от машины и, не удержавшись, упал в кювет. Вылез оттуда весь в репейниках.
- Попрошу выйти из машины.
- Она не может, она безногая. Хи-хи-хи…
- Безногая за рулём и без прав!?
- А я предупреждала, что на чужой машине мы далеко не уедем.
- А вы кто, гражданин?
- Это тёща моя.
- Женщина!?
- У тебя к старости волос выпадает, а у моей тёщи усы растут. Уникум!
- А паспорт у неё есть?
- Нет! Стёрся от времени.
Зазвонил сотовый телефон. Елена, улыбаясь, слушала.
- Кто звонит, дорогая?
- Брат.
- Брат-шизик?
- Сколько раз тебе говорить, мой брат нудист, а не шизик.
- И что ему надо?
- Сказал, что получил босяцкое поздравление друга с рождением и спрашивает, когда уже мы вернёмся из поездки на дачу.
- Скажи, чтобы купил соль и уксус для чистки квартиры, к нам придут пожилые женщины в сауну.
- Я не понял, вы будете предъявлять документы или мне ОМОН вызвать?
- Да на, на, смотри.
- Петросян. Так… постой… Петросян… Петросян… это тот самый, из клоунов что ли?
- Да! Юморист!
- То-то я смотрю, вы дуркуете. А вы не пьяные?
- Джимми, ответь ему.
Пёс радостно рявкнул. Инспектор снова упал в кювет. Но вылез уже улыбаясь.
- Забавная у вас собачка.
- Сержант, а какой сегодня день?
- Велесов день, 31 октября.
- Ого! А мы ещё его не отметили. Надо солёных огурчиков по дороге купить.
- Макароны с кетчупом поострее будут.
- Бабушка, надоели уже ваши макароны.
- Ишь ты! Надоели ей. А ты чего там шепчешь?
- Это молитва от завистников на работе.
- Ты же не работаешь.
- Я поэтесса!
- А как писать стихи знаешь?
- А что знать, сиди да и пиши.
Ты да я, да мы с тобой,
Ты венера, я юпитер твой.
- Сержант, так мы поехали?
- Да-да, конечно. Я уважаю юмористов. Вы только автограф у меня в блокноте оставьте, жене покажу, она от радости умрёт.
- Лучше от смеха. Трогай, Лена. Джимми запевай!


ПОСТСКРИПТУМ:

"Очаровательная миниатюра с глупыми, запутанными и смешными тирадами ЛГ!
Очень жизненно и смешно!!
Мне кажется, уважаемая Надежда, что это сюжет с участием юмориста и миллионера Евгения Петросяна и его четвёртой жены Елены Степанченко.
Исходя из этого, смею улыбнуться и ответить созвучным шутливым экспромтом:

Хороша была Елена,
Что сидела за рулём.
Круглолица, как Селена,
Да смешливая притом.

Только вышла незадача:
Усмотрев в ней чувств изъян,
Муж живёт теперь на даче
С Несмеяной из Татьян.

С искренним шутливым созвучием и улыбкой выходного дня,Валерий (Чёрный Водолей)".
Валерий Старостин   07.11.2021 23:10

PSS:
 
БЛАГОдарю за улыбчивый отклик на конкурсную работу, уважаемый ВАЛЕРИЙ!

Вы правы, это была хорошая идея организатора творческого состязания с предложенными ИМ: фразами предложениями,запутанными тирадами для Литературного Героя,высмеивающими невежество, мещанское самолюбие, человеческие пороки. Совсем, как у великого Михаила Михайловича ЗОЩЕНКО — советского писателя, драматурга, сценариста и переводчика. На острие его талантливого пера был изыск иронии потомственного дворянина, изящество сатиры,за руку с юмором - что и сегодня вызывает позитивные эмоции.

В подражание классику родилась миниатюрка - моё возвращение с дачи с друзьями... под сенью сатирика Петросяна, да безудержный лай ДЖИММИ!

Нам было весело, моим постоянным читателям пришлось по сердцу написанное.
ЭТО ли не радостная ВИКТОРИЯ над жизненным унынием!?

СПАСИбо, уважаемый ВАЛЕРИЙ! Включаю всё в текст, отправляя в тираж! Искренне, с улыбкой осени

Надежда  Зернова