Выбор

ВНУК:

- Достали, все что-то от меня хотят. Учись, иначе человеком трудно стать в нашем мире и радоваться жизни. Выбирай, пришло время. Кем ты хочешь стать? Что ты хочешь делать в жизни?

Да кто ж это знает? Я сам был бы рад, если бы мог ответить на этот вопрос. Однако, хочется только одного, чтобы все оставили в покое, и можно было бы не думать обо всем этом.

Вот мама и отец всегда знали, кем хотят быть. Оба прекрасно рисуют и лепят, и с детства строили домики и мечтали стать архитекторами. Там, в МАРХИ*, они и встретились, там же еще студентами поженились. Оба трудяги, каких мало. И сейчас все время чему-то учатся, совершенствуются. Они оба отлично учились и в школе, и в институте. И оба никак не возьмут в толк, почему он, их сын, другой.

Так если бы они хоть были счастливы от своих вечных упорных трудов, хотя бы казались радостными от своей работы. Нет же, только и слышишь, как им всё обрыдло, как им хочется всё бросить и никогда к этому не возвращаться. И вид у обоих измученный, недовольный, разочарованный.

Глядишь на них и думаешь: «Чего ради?».

И куда ни глянь, везде приблизительно одно и то же. Вот и задаешься вопросом: «Для чего? Что изменит мой выбор? И для кого его делать, если сам я действительно не знаю, а школьные предметы скорее вызывают отвращение, чем привлекают?».

Хорошо ещё, что есть сеть, где можно забыть об упреках родителей и учителей, и о чувстве вины, что не оправдал их надежд. Но, когда долго сидишь в сети, уже не хочется возвращаться к реальности. Родители снова начинают ругаться, видя, что я провожу в сети всё больше времени. И опять всё не так. Снова скандалы, упреки. Заколдованный круг.

МАМА:

- Боже, ну почему? Ведь что я только ни делала. Что только не предлагала сделать ещё? Когда был поменьше, можно было заставить. А теперь как, если он ничего не хочет? И эта немыслимая школа, которая так наседает, не только на него, но и на меня! Боже, чем помочь? Надо ли помогать? Мужу проще. У него один ответ: «Не хочет – не надо». А как? Просто наблюдать, как твой ребенок скатывается, наблюдать, что его ничего не радует? Наблюдать, как другие дети, родных и знакомых, одноклассники к чему-то стремятся, а твой делает всё из-под палки или со скандалами, которые забирают последние сила.

Мало мне на работе. И так уже начальство три шкуры дерёт за эти гроши. Да и клиенты всё страннее и страннее. Какое там творчество, о котором мечтали в институте. В голове только одно: сроки и себестоимость проекта. А клиент просит невозможного, при этом отказываясь доплатить хоть копейку. Глаза бы мои не смотрели на эти их дурацкие дома. Сами бы их проектировали, если у них столько идей.

БАБУШКА:

Смотрю, как они ругаются из-за учёбы, как старшие недовольны работой, к которой так стремились, и спрашиваю себя:  «А у меня как было?»

Я тоже не знала, что мне хочется делать в жизни. Родительский пример не вдохновлял. Не помню, чтобы мама или отец похвалили свою работу или начальство. Приходили они домой измотанные, уставшие морально, вечно недовольные маленьким заработком. Естественно, что ничего кроме отвращения у меня работа их не вызывала. Даже прекрасные фильмы тех лет, романтизирующие многие профессии, не запали мне в душу. Хотелось чего-то другого, а чего, было неясно. Одно было очевидно, что надо получить образование. «Неважно какое, лишь бы образование. Потом разберёшься», - говорила мне мама. Я поверила и, хотя училась почти отлично, пошла туда, куда могла поступить наверняка. Чему же удивляться, что после шести лет безрадостной механической учебы, работа оказалась такой же скучной и нудной.

После, когда мужу понадобилось второе образование, снова показалось, что это может быть интересным. Да вместе и легче, он может помочь. Но помогать пришлось мне. Практически учиться за двоих. Пока училась, еще было, куда ни шло, однако первый же день на работе вызвал почти приступ тошноты, так было противно. Опять мимо.

Потом государство начало трещать по швам, хваталась за что попало. Мы все тогда выживали, кто как умел.

Когда уже дети пошли учиться, и у них во втором классе начался немецкий, пришлось и мне вспомнить свою спецшколу и трехгодичные курсы «ИН-ЯЗ», на которых училась параллельно с институтом. Оказалось, что язык вспоминается легко и с каким-то непонятным удовольствием. Неожиданно друзья позвали на совсем скромную должность референта в австрийскую фирму. Сначала с языком было трудновато. Снова поступила в «ИН-ЯЗ» на немецкий, а там и английский добавился. Потом на фирме предложили позаниматься языком с нашими сотрудниками. И так мне пришлось это по душе, что уже много лет веду я такого рода занятия в разных совместных фирмах. Вот и получается, что пришлось мне, как старику в сказке, три раза забрасывать невод, чтобы вытащить свою золотую рыбку.

Кто спорит,  здорово, сразу знать, чего хочешь, и выбор тебя радует. Иногда это навсегда, а порой проходит время, и сердце вдруг охладевает к делу ли, к человеку ли.

У меня сложилось иначе, поиск занял многие годы. Был ли это выбор, или просто жизнь сама подвела меня к моему делу, теперь не так важно.

Однако, сейчас глядя на моего внука, ясно чувствую, каково ему делать свой выбор. Он сейчас его делает скорее интуитивно, чем осознанно. Говорят, интуиция – это голос Души. И молитва моя о том, чтобы он его слышал. Чтобы жизнь подвела его, как меня, к правильному выбору дела жизни в самый благоприятный для него момент. Пусть у детей моих, его родителей достанет терпения и мудрости принять это.

Делая выбор, каждый раз верю, что он правильный. А как иначе? Проходит время, и снова делаешь выбор. Так стоит ли переживать о не сделанном выборе, если это тоже выбор, и тоже правильный.


* - Московский архитектурный институт