Социальный опрос на бегу

- Женщина, уделите мне минутку внимания?

- Отстаньте все от меня! Денег нет, голосовать не пойду, налоги заплатила, в школу взнос сдала, прививку вашу поставила! Дайте пожить спокойно!

- Женщина, не кипятитесь. Я всего лишь провожу сос-опрос… то есть соц-опроц. Он анонимный. Опросну вас и пойду дальше. Это не займёт много времени!

- Так и быть, давайте свой соц-опроц, только недолго.

- Для начала: сколько вам лет?

- Пишите: в среднем мне шестьдесят.

- Стоп, женщина. Как это – «в среднем»?

- Потому что по паспорту мне сорок, но задолбалась я уже на все восемьдесят.

- Понимаю вас. Поехали, вопрос первый – как вы оцениваете положение в стране? Социально-экономическую политику, демографию, развитие и всё такое.

- Положение в стране я оцениваю очень хорошо, девушка. Так и запишите! С утра, не успев проснуться, я очень хорошо оцениваю положение в стране, и живу с этой светлой мыслью весь день!

- Женщина, напоминаю, что опрос у нас анонимный.

- Анонимный? Тогда вычеркните эту фигню. Нет у меня светлых мыслей. И утром я не просыпаюсь, а подскакиваю в ужасе!

- Уже больше похоже на правду. Следующий вопрос - образование. Какое оно у вас?

- Высшее образование у меня. Золотая медаль, красный диплом, огромные перспективы... были.

- Прекрасно. И где вы работаете?

- Ну-у-у… Напишите: работаю в финансовом секторе.

- Конкретней можно? Вы банковский работник, аудитор, экономист, брокер?

- Почти. Я кассир в «Монетке».

- Кассир – с высшим образованием?

- А что вас смущает? У нас там все с высшим образованием – и грузчики, и охранники, и продавцы…

- А уборщица?

- Уборщица зала – вообще наша гордость. Она кандидат исторических наук.
 
- Обалдеть, какой высокообразованный супермаркет у вас.

- Выходит, так. У нас есть дипломированные филологи, геологи, инженеры… кого ещё пропустила? Вроде бы даже ядерный физик был, это Васька из второй смены.

- Прямо какое-то хранилище мозгов. И совсем никого нет без вуза?

- Есть один. Это наш генеральный директор – у него четыре с половиной класса средней школы.

- Понятно. Следующий вопрос. Вы замужем?

- Да, я замужем и очень люблю своего мужа! Он живёт в моей душе, он мой путеводный знак и дар свыше…

- Женщина, напоминаю, что опрос анонимный…

- Ах да, забыла. Тогда вычеркните эту фигню. Мелькает по вечерам на кухне какой-то персонаж – и ладно.

- Чем занимается ваш муж? Где работает?

- Вот бы знать, чем он занимается… напишите: ИП.

- Ага, то есть ваш муж – индивидуальный предприниматель?

- Нет, ИП – значит, Идёт он в Попу. Собственно, он оттуда только поесть и выходит.

- Ясно, записала. Скажите, какой среднемесячный доход вы считали бы приемлемым для себя?

- Ой… а сколько можно?

- Сколько угодно, женщина. Люди здесь фантазируют от души и называют любые цифры. Даже сто тысяч долларов называют!

- Ой… а что, на свете бывает столько долларов? Серьёзно?

- Не знаю, честно говоря, мне самой не верится. Я вот за этот сос-опрос получу пятьдесят рублей. Это я понимаю. Пятьдесят рублей - это совершенно твёрдая реальная сумма, на которую можно купить совершенно твёрдый реальный батон и сгрызть его, пока никто не видел.

- Ну, напишите там приемлемый доход - сколько не жалко. Гулять так гулять, пишите 99 тысяч долларов и 99 центов!

- Сразу виден работник супермаркета. Скажите теперь, какой отдых вы предпочитаете?

- Кассиры не отдыхают, девушка. Кассиры вообще никогда не отдыхают. Они только впадают в анабиоз между покупателями.

- Ага, записала. Дети у вас есть?

- Есть, девушка. У меня куча детей, которые вечно хотят кушать.

- Сколько? Три, четыре, пять?

- Один.

- Странная математика. Один ребёнок – это разве «куча»?

- По нашим смутным временам, девушка, и этого лишку. Он так кушает, будто у него внутри ещё десять братьев. А как он изнашивает ботинки? По паре в месяц. Как будто у него зубы на ногах!

- Понимаю вас, женщина. Спасибо. Ну и заключительный вопрос. Хотели бы вы сменить место жительства? Город, страну?

- Никогда! Ни за что! Я обожаю своё место жительства! Я люблю его трепетной любовью! Я бьюсь от него в экстазе и впадаю в нирвану…

- Стойте-стойте, женщина! Не надо биться в экстазе. Напоминаю ещё раз: опрос а-но-ним-ный. Нас никто не подслушивает. Хотите, зачеркнём эту фигню?

- Ах да, зачеркните… Впрочем, оставьте. Что поделать, вот такая я русская оптимистка!