Точка

  Осенний воздух был прохладным  и  кристально  прозрачным…  Не было видно птиц, не слышно ни звуков ни какого либо колебания воздуха, и только удаляющееся облачко пара при выдохе, говорило что это не сон… Вязкая патока обволокла мое тело.  Солнце  старалось заглянуть мне в глаза, а я  стараясь  осознать самого себя, держал его в правом  поле  зрения. 
 
  Это состояние напало на меня внезапно, как только я вышел из вагончика, который обшивал  изнутри для утепления.  Отойдя от вагончика  метра на  четыре,  меня словно ударило по горлу… Дыхание, перехватил спазм, мертвой и ледяной рукой, схватил  меня за кадык и  стал  медленно сжимать… ЫЫЫЫЫЫЫХР….  Я ясно понимал, что не могу сделать  ни глотка воздуха, ни исторгнуть из себя и мгновения  звука… ЫЫЫЫЫХ….  Все внезапно вокруг замерло…  Я не мог сделать вздох…  Секунды неумолимо  отсчитывали свой замедленный бег, словно  прорывая  плотное  прозрачное  полотно пространства из вязкого желе.   
 
  Что делать? ЫЫЫЫХ…  Я банально задыхался…  Решил испытать  способ помощи при  попадании пищи не в то горло, поднял руку  и с резким махом  поднятой руки в низ я наклонился. Не помогло. Легкие судорожно  напрягались  в попытке создать разницу  давления  в  легких, ЫЫЫЫХ…  надеясь на помощь законов  физики. Опустил плечи ниже пояса, в наклоне с надеждой, что хоть таким образом  я смогу  сделать  хоть крошечный вздох… ЫЫЫЫХ…  Ноги подогнулись от напряжения я встал на коленки, прогнувшись   к земле грудью. Но как ни странно, мое сознание  сохраняло при этом  спокойную  мощность  аналитической машины. 

  ЫЫЫГХ… Часть  сознания,   нащупывая  те  мышцы которые нужно расслабить или напрячь, перебирало нервные   ниточки управления  ими…   Другая часть  сознания, осознавалась  созерцая  кристально детализированную  реальность  мгновений  окружающего пространства  пейзажа…  Не могу достаточно точно описать,  каким образом  расслоившееся  сознание   могло управлять разыми потоками  течения времени,  но я понимал,  что без этих наслоений,  бутерброда разных временных потоков, я не смогу сделать шаг  в реальности…
 
  Спазм раздирал горло ЫЫЫГ… я судорожно  хватался руками за него, думая что так будет легче… Хотелось царапать и драть  кожу на горле, кадыке, груди. Но спасительного глотка  воздуха так и не было…
 
  Сразу множество   мыслей  одновременно  анализировали и  предпринимали  попытки  воздействовать  на  собственные  реальности…   
  Одна реальность поставила меня на колени, в попытке найти положение  при котором я буду способен сделать вдох, вертя моей головой  в попытке образовать хоть небольшую щель  в неподвижном кадыке. …ЫЫЫГ…  Другая, параллельная  реальность тихо и спокойно  решала, как сообщить окружающей действительности о  бедственном положении тела. “Может закричать? Не выходит…  Только  сиплые и громкие  звуки в тишине  из открытого рта, от попыток  сделать  вдох… Этот способ не подходит… ЫЫЫ… Может сделать звонок  ближайшему  от меня  человеку? Той,  что на весовом пункте ведет учет?... И как это будет выглядеть… Звонок, ее ребенок который зашел к ней  идя из школы  будет наблюдать как его мама, пытается осознать и понять те страшные и непонятные звуки …ЫЫЫ… пытающегося сделать вздох  позвонившего… 100 метров не расстояние, это если она сообразит   что за звонок  поднимет  ей волосы дыбом,  не накроет ли ее  паника,  которая напугает и  ее ребенка… А вдруг она,  она  решит что это  какой-то косяк связи или розыгрыш… Как объяснить что мне нужна срочная помощь?!...    Набрать смс на  мобильном?  Кому?... Близким?...  Прочтут  ли вовремя,  да и 6 км до места  событий не вариант…  Опять же, потом у них мысли  всякие будут  самоедством заниматься, если вдруг со мной что случиться  в худшем развитии событий, а их помощь окажется уже опоздавшей…   Да и стоя  на четырех конечностях, когда  управление ими перехвачено  другой частью сознания и надежно изолированно  в ином временном потоке,  будет  нереально  проблемно…  Тупо не успею, что либо натыкать вразумительного,  и какой текст при том еще набрать, чтоб коротко и доходчиво…“
   
  Не буду описывать,  какие мысли проносились   о бытие и  смерти.  Что успел сделать,  а чего нет…  За что будет стыдно из содеянного,  а за что  нет… 
   
  Выход один, либо делать вдох, либо…….
 
  Я припал к холодной и бездушной земле уже правой щекой,  бесполезно…  Левой…   Содрогаюсь от мысли.  “ И это все что увидят  когда меня найдут?... Это изгвазданное  лицо,  тело сжатое в клубок? “… ЫЫЫЫЫЫХ…  Еще одна попытка  развернуть  шейные позвонки в неестественных   напряженных  углах… ЫЫЫ…
 
  Та часть сознания,  что искала ниточки,  с помощью которых оно сможет  управлять  мышцами, начало действовать. Расслабились мышцы гортани, напряглись  мышцы шеи, сменился вектор напряжений спазма,  включился  глубинный контроль,  за психосоматическими реакциями и откликами. 
…ЫЫЫ и тут,  начал просачиваться  по не многу, с тяжелым сипением свежий, живительный воздух…
 
  Прошел уже час…  С того времени как я  и мое сознание, ожесточенно  боролось  за  право жить.   Резкий и жесткий, похожий на лай кашель, стал проявляться все реже и реже. Я позвонил домой и напал  с вопросами на ничего не понимающую супругу.  Вертя и перефразируя  наводящие вопросы, смысл которых сводился к одной мысли.   А не могла ли она мне пожелать чего нехорошего,  случайно ли,  в мыслях и беседе с другими?...
 
  Минуло еще пол дня. И все это время  я пытался очистить гортань от  саднящей боли при помощи резкого лающего кашля.  Болела грудная клетка,  хотя дыхание было ровным.  Рой мыслей сводился к одной теме, как же  мне можно было  передать инфу о моем состоянии…?  И придумывании кодовых фраз, которые нужно  заранее написать и  сохранить, и  при случае   просто  переслать  абоненту…  Как же сказать о том что произошло, моей  половинке?...
 
  Дома весь вечер пил теплое молоко с медом чтоб немного унять  саднящую боль в гортани, словно я орал весь день и надорвал связки.  Не буду описывать  мысли с которыми я ложился спать… Они касаются только меня и  Бога…
Утро началось с тех же ощущений   что и вчера, словно я переорал на кого-то,  постепенно, к обеду я отвлекся  на рутинную работу.  Обед прошел быстро и без явных раздражителей.  О том,  что я испугался в тот момент,  когда чуть коньки не отбросил, рассказал  двоим  от природы  молчунам. Я был выслушан, и окружен сочувствием.  После  ушел в работу с головой. Из которой был выдернут  неожиданным звонком от…  Ага, звонок от мамы. Мамы бывшей, которая так и не  получила статус  тещи,  а остается до сих пор для меня мамой.

  - Алло… 
- Алло, Ваня, тебе никто не звонил? Спросила мама едва сдерживающимся от срыва дрожащим голосом.
  У меня екнуло сердце… Что- то видимо случилось. Я такой голос у мамы ни разу не  слышал.
- Что случилось мам?
- Ты знаешь…  У меня плохие  вести… Я весь оцепенел…  По  всему телу ожили  сковывающие мурашки…  Ваня! Чуть не плача с трудом выговаривая  говорила  мама. - Татьяна  умерла...  И в трубке протяжный задыхающийся всхлип. 
Меня словно обухом по голове ударило…  В еще саднящее  горло вклинился  неподвижный ком. Из глаз покатились крупные слезы. Я едва сдерживался чтоб не показать  звуками маме что я рыдаю… Я молча сотрясаясь,  вслушивался  в  сдерживаемые  всхлипы мамы.  Она же,дрожащим голосом, пыталась  рассказать  о том что узнала сама.
-Вань!  Она пришла домой в свою квартиру и почувствовала себя плохо… Вызвала скорую  и открыла подъезд… Скорая когда приехала,  подавив очередной всхлип, продолжила мама, то уже была клиническая… И  тут  мама, не смогла сдержаться, заплакав   с отчаянием, срываясь  на тонкий с лающими надрывами стон иииииийиий… 
 
  Я ничего не мог сказать в ответ,  я как рыба беззвучно пытался  дышать полной грудью. Вдох , выдох, вдох… ощущая как холодок проходит в меня и начинает вить успокаивающее гнездо в моей груди… Обтерев слезы, я с трудом выровнял дыхание и спросил.

  - Мам, когда это произошло?   Я просто  видел, как мама берет себя в  руки и собирается с мыслями.      
- Врачи,  с которыми она работала, позвонили  через час после  того как  скорая сообщила  заведующей  отделением в котором Таня работала.  Сообщили Коле (младшему брату)  а  уже он мне.  Завтра он из Беларуси прилетает. Тетя  Тамара уже уехала   к ней на квартиру… Сказала что увезли ее в морг… Снова  протяжный всхлип.  Как только ее отдадут, привезем сюда. Когда точно станет известно я сообщу…  Уже более спокойным голосом  закончила говорить  мама.
- А по времени то когда это было?  Вечером что ли? 
- Нет Ваня,  это было вчера,  в районе  12 дня.  Она с дежурства пришла, и ей поплохело. 
- Мама, держись…  Крепись… Только и смог выдавить из себя я на выдохе одними шипящими звуками… И мне даже показалось,  что  мама поняла, в каком я был состоянии тогда.
 
  Минули  еще сутки.  В течении  этих суток я варился в бульоне воспоминаний…   Как влюбился в Татьяну после нестандартного  знакомства,  как заботливо  я ухаживал за ней во время  совместной жизни все 8 лет… Как я ей помогал разбираться в философии, помогая,  писал рефераты по упанишадам,  и разные  сочинения на заданные темы типа « Утрата, Потеря, Горе». Вспоминал,  как  разбился наш казалось бы крепкий семейный корабль  и развалившись на щепы ушел  ко дну…  Как  в последнее время  участились наши встречи на почве  просьб о помощи  с ее стороны.  А ее признание  в том что она была дурой,  ведь я ей ни единого обидного или просто плохого слова не сказал… И чего ей было надо тогда? И вовсе разбередили старые раны... Всего то полторы недели прошло, как я помог ей загрузить электропечь из бабушкиного дома, в котором она жила, перед  тем как, переехать в областной город в часе езды…. 
   
  Получая разнарядку  на работы, мой начальник,  предупредил, что я завтра поеду в командировку на 2 дня… А уже в обед, позвонила мама  и сказала что  Татьяну привезут  завтра. К 11 часам. Поставят для прощания  у подъезда дома в котором жила мама и прошло все детство и взросление Татьяны, а затем, в районе часа дня повезут ее в последний путь. 
- И Вань,  тетя Тамара не нашла документы на квартиру,  были только из скорой реаниматологи, и участковый.  Я переживаю,  решили родней что там Коля  будет жить. Тем более он помогал платить за квартиру Татьяне.  Машину тоже ему достанется.  Я  с большим трудом выслушав  маму с комом в горле, сказал ей что завтра я буду в командировке и не  смогу приехать попрощаться…  За документы пусть не беспокоятся, никто  переписать  их  не сможет, слишком много свидетельств, не сумеют доказать … 
  Потом позвонил брату Татьяны, Коле.  Попросил  его рассказать что он знает.
- Я мало что  знаю… Говорят, уже  когда собиралась  домой с дежурства ей уже нездоровилось. Ну ты знаешь,  как  она относилась к недомоганиям…  Поболит да пройдет…  Сказали что  тромб  оторвался, даже будь она  на месте  работы в областной поликлинике,  ей  бы все равно  не смогли помочь… Ну ты же знаешь что, у нее был варикоз на ногах, вот видимо от туда и аукнулось…  Тетки уже все  ее вещи забрали, телефон под паролем, участковый не смог его  запустить. В ноутбуке,   в документах,  копии на договор  купле продаже квартиры, он нашёл  мой адрес и оповестили  меня а я уже маме позвонил.  Спросил  его про документы, он сказал что все в полном порядке, их участковый забирал, чтоб найти  родных по реквизитам. Я попросил Колю чтоб он  захватил из  фотоальбома  Татьяны, пару фоток где мы с ней вместе и какой-нибудь предмет на память, из того чем она часто пользовалась.   
   
  Прошло  с тех событий неделя, слух распространялся медленно и неумолимо.  Мне звонили ее подруги,  расспрашивая,   это мол правда что Татьяна умерла?

  Встретился с Андреем,  нашим общим  другом, выслушав соболезнования,   рассказал ему про  то как сам чуть не отдал Богу душу.  Он внимательно меня выслушал и сказал…
- Это  Вань,  не  совпадение…  Все знают как ты ее любил.  Это  порвалась  ваша  связь,  на тонком – незримом  духовном  уровне…  Возможно она  цеплялась за тебя как за соломинку утопающие… А может просто приходила попрощаться с тобой…  Но то что  это произошло в одно и тоже время это …  точно не совпадение.
 
  Когда я приехал из командировки,  то вечером  зашел  в гости к маме. Коля сказал что оставил то что я просил, у мамы.   Она мне передала розовую кружку с красивыми цветками, привезенную  бывшей  из Китая,  да   две фотографии, на которых,  мы сидим в обнимку на диване   и  на мой день рождения за накрытым столом… 
        Такие молодые и счастливые…