По полочкам о родне

Для дневников
По полочкам о родне.(хочу про это рассказывать чаще и подробнее так как понимаю,что это то что есть ..и я не в розовых очках)


Меня зовут Глори однако это мой творческий псевдоним,имя все таки хотелось бы скрыть.У меня есть мать,в разводе с отцом когда мне было еще года 3.Отец уезжал в Канаду когда мне исполнилось примерно лет 15 вроде или чуть раньше,так же у меня есть брат,который на 3 года младше меня ,отец из Канада звонил редко,иногда раз в год,потом что-то присылал и все.. Я всю жизнь с рождения была очень болезненным ребенком это слабо сказано,мне пророчилась еще с рождения инвалидность и очень невеселая судьба ,родилась в токсоплазмозе.на нервы и психику повлияло сразу ,был что-то похожее на синдром эпилепсии ,потом еще куча всего,стресс после развода родителей,переез и поход с новый сад а потом и в школу(с детства по больницам,обследованиям и прочему.. очень слабый ребенок ..меня никто не готовил к жизни и вообще скорее всего по всему видимому меня просто захоронили заживо изначально..Просто вытесняя то то я такая,меня не учили как жить и что в жизни бывает,какие люди итп ..Вытеснили мои проблемы и все..А когда увидели что я не сдохла вроде то и ..типо больше ничего особо дедлать не надо..ты же здоровая..и больше ничего смотреть не надо а прорехи психологического..никто не знал..и не смотрел,травмы и прочее).Я жила с матерью и братом до того как его отец потом с собой забрал в его лет 12..(ему там было нелегко но все же я считаю получше чем мне ..и он не голодал и не жил в разных домах и школах..хотя он не закончил школу вообще почти не учился ,почему это не проконтролировали - не знаю,Канада все таки страна таких возможностей он бы выучившись имел бы больше намного )..Да я поменяла 5 школ..переезжала ,жила у бабушки-дедушки,потому что были проблемы с жильем,кто читал мемуары кое где я про то говорила ..Потом у меня еще практически с малых лет не было части родственников - бадушки,дедушки,по отцу так как они рано умерли дед тот очень сильно пил и бабушка с ним мучалась ..запои были сильными и он при них бил отца я так немного про то знаю.он умер утонув в ванной сколько ему было?..Может лет 50 или меньше ..Так же у меня была бабушка по матери ..та умерла тоже рано лет в 56 вроде .. от рака матки,мне тогда было лет 14 - 7 класс это был .Потом через пару лет умер и дедушка по матери..Таким образом я почти всегда была сама по себе,одна..У меня было творчество..друзья .. которые то приходили ,то неизвестным образом - уходили.. предавали часто подруги,обижали.. однокласники ,в разных школах это было я там всегда была новенькая ,обзывали итп но это как я потом поняла с многих других историй,что у меня то было еще лайтово но все было примерно в течении 3 лет так чтобы именно трешово но конец 9 го класса кстати меньше было ,я ходила в худ школу ..и вообще многим творчеством увлекалась,много читала..очень..итп..Мать моя часто занималась больше собой.. я была реально большее время одна да и мне не хотелось с ней сильно пересекаться и иногда меня дома не было и трое суток .. и ночью итп ..и в принципе правильно..
Касаемо того кто такая моя мать (потому как больше я росла с ней и многого не знала про нее что она такая ..отец у меня тоже сложный ,властный и так не расскажешь..)- это как по моим наблюдениям ..не психотерапевт я ,..в большей степени антисоциал - психопат. Но хорошо умеет играть..У нее не было родного отца ,дед мне не родной он с трудным характером ее никогда не любил,у нее еще был брат тоесть ребенок моего деда и бабушка .. сводный получается,тот его любил .. больше ему давал,позволял и вообще очень сильно была разница.У нее сформировалась конкуренция.. борьба за власть и любовь..Касаемо любви то у ее матери моей бабушки было доброе сердце ..да однако не уверенна я ее знала плохо думаю было немало слабостей и жить с таким человеком как дед ..мой это ..даж не знаю..но они жили неплохо он ее реально сильно любил ..хотя он был весьма специфическим по характеру ..он возможно любил выборочно ,потому как меня он любил тоже..но не показывал этого как должное узнала про это потом когда он приходил из мертвых.. кто не знает я - медиум итп.. Но моей мамане видно от него не досталось особо..Любовь это - чувство..тепла,какого-то мягкого ощущения итп ..не действие ..есть когда человек его испытывает но не может сказать или правильно выразить что-то сделав при том,есть когда человек не любит и это и выражает,есть когда любит и выражает все правильно ..Есть когда не любит но ..при этом лебезит и как будто выражает заботу итп..Так вот в моем случае как раз это..было от матери ..Да на поверхности было - она кормит,когда-то одевает на то что у нее есть (однако мне так думается что она зажимала еще раньше ..мне на все ..у меня особо не было карманных денег,красивой одежды итп от нее ..одежду и прочее мне покупал отец ..помогал ..да раз в год но одежда была от него именно..)хотя по сути родитель это обязан делать априори..он обязан это деать потому что - родитель..и лечить обязан,и прочее воспитывать так чтобы ребенок мог сам жить ...учить его итп..В моем случае изначально вообще трудно было определить ,выживу я вообще или нет ..да у меня ..все было оч трудно.. изначально.Болезни были сильными и это так .. (здесь наверное должен был бы мне быть дан мудрый и умный родитель..однако..)..однако ко всему прочему,не знаю что было в голове у этого человека..но явно не хорошее..может она мне завидовала и у нее ко мне была конкуренция или то что когда например у тебя больной ребенок но ты типо в то не веришь и не хочешь верить и прикрываешь тот изьян как будто у тебя какой-то уродец..и как же ты будешь в обществе то теперь что скажут люди ?итп.. и здесь бы опять принятия и мудрости..но не судьба не сложилось у человека безусловной всетерпящей любви и для нее..всегда ее ребенок был - уродцем с самого его рождения потому что просто болел и не получил должной ответственности ..да потому что токсоплазмоз это контакты с животными незащищенной беременной а сдать анализы..подумать головой - не судьба что опасно с животными общаться ..Она то что-то делала..типо всегда..типо старалась где-то с лечением но все через жопу потому что вечно ее тянуло на нетрадиционное ..всегда..ее тянуло не туда куда надо ..в неправильную сторону.. и ок если она тогда особо ничего не знала.Но начиная с 2017 го года когда я развелась с мужем то пошла на серьезные обследования ..все проверять анализы итп ..и психотерапевты ..психиатры итп..Тут то все и выяснилось со стороны психики ..- хронический невроз с психосоматикой - головные боли ..хорошо что только он ..но он то тоже не айс штука..и проблемки по гинекологии которые могли б решиться менее проблемно если бы человек мне по нормальному сказал то что должна говорит любая здравомыслящая мать..но то ли она реально хотела забить на меня то ли хз.. я ни разу не слышала о том что мне как дуре рассказывали врачи и смотрели на меня...как на идиотку не знающую типо простых вещей..Однако же.. все заночилось очень серьезно..А для человека любовь и забота это то - что я тя кормлю и пою ..вот и любовь..И то в моем случае я была немного в плане здоровья не отвечающей за себя потому как и в 20 и более все делала мать так как ..так сложилось.. из всего потому что я всегда болела и мне даже трудно высиживать у врачей.. у меня нет на то сил вообще..это стресс ко всему дополнительно..У нее же глупая и какая-то детская политика - ..выросла значит можешь позаботиться или на старости уже все в голове отключилось..что человек видит все в илююзии и своих мечтах о том что всю жизнь болеющий ребенок сразу побежит .. полноценно жить в обществе !Нормально зарабатывать итп при том что его этому никто не учил..вообще никак не учил ..за всю жизнь пару раз я сама ходила к психологу школьному и один раз астролог от матери был.. хотя даже дурной человек заметит проблемы в семье и со своим ребенком и пойдет к психотерапевту ..тогда можно было бы все исправить и все травмы были бы меньшими но.. Я понимаю..что возможно человек не имел денег наверное..или он их тупо зажимал считая что ребенку то не нужно..что ей то не нужно..тратить зря это ж надо с психологом говорить который скажет какая она безответственная..слабая и там все про нее скажут..Но ..все бы ничего но с 2017 года как я развелась в браке была с 2011 го в отношениях с 2007 го то я сразу же переехала к ней так как дом в кот . жила топить было дорого.И так как не работала муж меня содержал ..то от нее наслышалась оскорблений ..того что я тварь..урод и прочее..как раз все то что она в себе скрывала и держала из нее и повылазило вплюс ..зависть.. конкуренция бабская ..итп..(однако я знаю что у меня лично такого нет..я никогда не конкурировала ни с кем ..вот так чтобы думать про это)..Расскажу еще что было пару случаев как бы какой то моей вины,но я так не считаю я думаю что я сделала правильно..При том что я болею..она еще не преминала возможности "проехаться" на моих болезнях..Так когда отец не мог со мной жить когда я к нему приехала в Канаду в гости но ,он хотел на пмж меня взять ,это было в 2009 году .. тогда я в первые разы встретила нормальные серьезные отношения ,но и возможность пожить заграницей не могла упустить ..мне было очень плохо там ..И вот он вызвал ее ,потому как не смог со мной там жить из за здоровья и хотел чтобы я там на пмж осталась я же не могла ибо обещала вернуться партнеру..серьезное не так то просто пролучитьтеперь понимаю еще больше это .В общем она приехала туда ,жила там ,а я потом уехала..и замуж вышла .. И когда она потом должна былав приехать то ее дом еще сдавался ,а остаться ей было негде я тогда имела деньги и предложила ей снять квартиру на что получила .. жесткие обиды,вплоть до скандала..Я жила с мужем у нас в доме комната зал как студия большой,кухня закрывается на двери но без замка,в конце комнаты зала две маленькие комнатушки ..зал проходной там стоял диван где мы спали по этическим соображениям я и муж не сильно хотели чтоб она проходила через нас спящих.. и вообще на диване мы спим постоянно и находимся на нем всегда возле него стоит комп..Даже потом она мне говорила про то шо комп возле кровати якобы вредно.. Я ей отказала в том чтоб она спала в тех комнатах тем более что они были оч забиты ..предложила снять квартиру на что услышала много всего - вы неблагодарные..я приехала ..а вы в семью не пускаете да в личное пространство не пускали ее.. да ..Потом она пару дней пожила на кухне у нас и уехала к сестре ..обиженная и еще и сестру настроила проив меня что я..е выгнала плохая а сестре норм что раньше они жили в общей коммуналке метр на метр 10 чел. и это нормально ..потому и мне должно быть тоже нормально..Потом за это еще не один год я слышала угрозы что ..мне не простят..воот за то что она мне сделала не знаю есть ли вообще прощение..Никогда от нее любви не видела.. настоящей то самой только все делалось для того шоб люди видели шо она хорошая ..иллюзию создавала не раз это было..Про меня подругам и всем говорила ..плохое считая что говорит правду на то кака я про это говорила ..когда узнавала ..она отвечала что это правда и она может говорить..вот я сейчас тоже могу говорить потому что все это правда (но при них она хорошая,все говорят какая хорошая она ..итп та иллюзия когда все хорошо а на самом деле - все в дерьме .. на самом деле все загажено .. )..что я не болею а притворяюсь.. - после того что со мной было в детстве итп она щетает что все прошло ..и что нет никаких последствий после этого..никто меня к школе психологически не готовил там у меня сразу от стресса упало зрение..нервы стали слабее и волосы реже ..Еще была одна ситуация у нее как то сломалась рука я тогда тоже замужем еще была и должна была следить за мужем,а она требовала чтоб я приехала и ей помогала и жила у нее неделю ..муж меня содержал и хотел чтоб я была дома,он не отпустил на неделю я приехала на ночь ..типо поддержать при том звонила тоже ноо ..она снова вместо понимания стала держать на меня зло ..и даже зща то мне пыталась мстить .. своими методами ..не похоже на отношение родителя к ребенку ..она хотела получать от меня деньги и бонусы какие-то а как узнала что не получится и платить за ошибки придется ей --то сразу я стала ей не нужна и она хотела всячески от меня избавиться!Не исключаю что она хотела и моей смерти..типо чтоб не мучалась..смотря кто.всячески перекладывала отвенственность то на отца за свои недоделки касаемо моего здоровья которые должна была сделать она ..даже по карме..и эзотерике она себя щетает эзотериком но я думаю что это все для прикрытия ..Потом уже даже когда она все про меня узнала  она не дает мне денег на то чтобы я пошла на терапию к психотерапевту ходить надо 2 раза в неделю в течении нескольких лет стоит это все около 500 грн сеанс чтобы глубинно проработать травмы ..однако при том она постоянно мне говорит какая я ..пытаясь посадить мне самооценку.. абьюзит..постоянно упрекает и постоянно говорит - иди на работу ..хотя знает всю ситуацию и я нахожусь в замкнутом круге да проблема рельно серьезная ..я потому и пишу..Нет я не жалуюсь просто это факты биографии того что есть..я это никуда не дену ..не изменю..мне чтобы жить нормально нельзя запускать психику однако даже сейчас ситуация с тем что в мире происходит не дает нормально налаживать итак хреновое все..Я не имею сейчас партнера и того кто хоть как-то бы мог мне дать какую-то ласку и любовь..но я не чувствую себя волком ..одиночкой боюсь просто зачерстления сердца поэтому делаю все для того чтобы этого не произошло не хочу ..потерять нежность и чувства ..только потому что не имею партнера долгое время ..но есть те кого я люблю..есть иногда встречи не без этого но это все несерьезное.И я понимаю что раньше в юности я по иному относилась к матери ..наивно..и бесхитростно не допуская что она может быть таким жестоким монстром который был рядом..я рада что я не сильно с ней общалась и сближалась ..мне просто не понятно зачем это все нужно вселенной ..?зачем ей нужно чтобы люди страдали вот так?Не имея поддержки и любви от собственных родителей от самых близких людей...становились психопатами ..теряли нормальную ориентация ..и многое другое?Как это назвать..кармой..судьбой или что?Родителей в отличии от партнера -не выбирают..хотя и партнер тоже встретив человека не хочешь терять то что нашщел ибо найти не просто даже если чувствуешь что это плохой человек..У меня кроме боли..разочарования нет ничего в душе нет ненависти потому как я знаю что у многих такое же..и они как-то живут..А травма она как остается же?Проработанная или нет..факт ..того что ты тупо одини что ..эти люди они тебе чужаки..что все одно что они мертвые так как никаких чувств от них не получишь.. и хоть что-то бы материальное получить за все..А как им подавать воды..сильно ли хочется скажите..но ты - будешь потому как ты понимаешь свой реальный долг.. не так как они про...бали все что можно в своем возрасте ..пора дбы задуматься о том что делаешь но в итоге.. делаешь еще хуже.. ссоришься,оскорбляешь неповинных детей, даже понимая что жить то уже не так много..мне глубоко печально что такое есть..даже если человек попросит прощения хотя искреннего от него не дождешься никогда...он считает что он во всем прав ..да даже если и получишь это..то никогда ничего не исправит того что потеряно время... время при котором могло бы быть все по иному если бы... Но нет..тебе не дано это все по судьбе иметь нормальных родителей и запомните это не вы имеете плохих детей по вашим мнениям а - дети имеют плохих и неблагодарных родителей которые не ценят то что им подарили ребенка..на ..расти .... Некоторым нехорошим людям дают детей а вот хорошим -нет и это какая-то несправедливость .. должны давать тем кто даст любовь..не так то воспитание ..хоть оно и важно а любовь..тем кто ее может дать а не плодить холодных..бесчувственных созданий не способных ни к каким проявлениям чувств и эмоций!Точнее образно они будут это делать но только для того чтобы это видели другие.. и думали что они очень хорошие родители кормят и поят свое дите и иногда лечат .чтоб совсем не сдох и не обвинили в недосмотре.. Не лечат а калечат не любят а строят иллюзии ..да это печально но остается фактом.. жизни!

08 11 21