Демон дознания

Он:    Особые приметы есть?

Она:   Чего?

Он:    Особые приметы имеются? Шрам или родинка?

Она:   А-а, в этом смысле… У неё ямочки. На щеках.

Он:    Тоже мне примета!

Она:   А вот и не правда, примета хорошая!  Ямочек у неё восемь штук, и они все глубокие. Собственно говоря, это скорее дырочки,но мы всё равно называем их ямочками, потому что приличней.

Он:    Великолепно, что ещё?

Она:   Брови.

Он:    Что брови?

Она:   Примета - брови.

Он:    Ну, и какие там брови?

Она:   Никакие.

Он:    То есть?

Она:   Их нет.

Он:    Вы что, издеваетесь?!

Она:   Отнюдь! Отсутствие бровей, это тоже примета. Да что там примета – улика!
 
Он:    Ну, допустим. А что с бровями? Не растут?

Она:   От чего же? Растут. Ещё как растут!

Он:    Так она их сбривает?

Она:   Вот именно! А сбритые волосы клеит под нос - якобы это усы.

Он:    Понятно… Пытается выдать себя за мужчину.

Она:   Какое там! С её грудями это бессмысленно. К тому же брови она
       клеит не себе, а ребёнку.

Он:    А кто у неё? Мальчик? Девочка?

Она:   Судя по усам – мальчик.

Он:    Прелестно! Что-нибудь ещё?

Она:   Да. Она чавкает!

Он:    Пустяки, я тоже чавкаю во время еды. Это нормально.
 
Она:   Вы чавкаете во время еды, а она при виде. Это не одно и тоже.

Он:    Согласен. А ребёнок?

Она:   Что?

Он:    Ребёнок тоже чавкает?

Она:   Нет. Он хрюкает.

Он:    Какая распущенность.

Она:   Скорее зов природы. Он ведь ей не родное дитя. Она усыновила ребёнка,    гостя у тётки в деревне. Можно сказать, спасла от неминуемой гибели.
 
Он:    Гибели?

Она:   Ага, его хотели зарезать селяне.

Он:    Какая дикость! Зачем?

Она:   Ради сала. Свиное сало в крестьянском хозяйстве – штука важнецкая!

Он:    Так он свинья?!

Она:   Скорее хряк. Потому что с усами.
 
Он:    Не понимаю…

Она:   Чего ж непонятного? Своих детей она иметь не могла, ну и давай усыновлять, что ни попадя. Дарёному борову в зубы не смотрят.

Он:    А что с ней? Бесплодие?

Она:   Именно. Хроническая вагинальная дисфункция. Семь лет назад ей зашили влагалище.

Он:    Как зашили?!

Она:   Очень просто, сермяжными нитками.

Он:    Фу, ну и мерзость. Кто посмел?

Она:   Ясное дело, кто – хирург. Больше некому.

Он:    Подождите… Вы меня совсем запутали!

Она:   Не надо нервничать, всё очень просто - случился скоропалительный аппендицит. Её привезли в больницу, удалили гноящийся орган. Но доктор увлекся - вошёл в раж и заштопал вагину.
 
Он:    Врачебная оплошность?
      
Она:   Скорее – месть. Доктор был её женихом. Блуд до свадьбы, это грех.Они же частенько грешили. Как правило – оральным манером. Короче, блудили они, блудили, и вдруг ей приспичило зевнуть. В милицейском протоколе так и записано: «непроизвольное сокращение челюстной мышцы».

Он:    Судили?

Она:   Да. Но оправдали, ведь умысла не было.
 
Он:    Справедливое решение.

Она:   То-то и оно! Но доктору от этого не легче. Когда спустя три года он увидел невесту на своём операционном одре, его прям переклинило. С аппендицитом он разделался ловко, но и вагине досталось!Залатал по всей науке: двойным шпингалетным зигзагом, да ещё края гениталий фигурной вилюшкой обметал. Пописать можно, но и только.Для романтических забав детородная щель непригодной сделалась.

Он:    Душещипательная история...

Она:   Французы в подобных случаях говорят: «се ля ви». Я тоже так думаю.

Он:    Рад за вас и ваших французов. Кстати, они ещё говорят: «шарше ля фам».
       Именно этим я сейчас и занимаюсь.

Она:   Ищите?
 
Он:    Разумеется. Как вы с ней познакомились?

Она:   С кем?

Он:    С подозреваемой.

Она:   Вы её в чём-то подозреваете?

Он:    Разумеется! Стал бы я тут копья ломать без причины.

Она:   А в чём?

Он:    Ещё не решил. Но резонов для подоплёки уже предостаточно!
       Скажем, нецелевое использование волосяного покрова – это статья!

Она:   Неужели? Даже не думала…

Он:    Вам и не надо думать, здесь думаю я! А вагинальное запирательство?

Она:   Запирательство?

Он:    Именно! Как минимум – пятнадцать суток каторжных работ.
 
Она:   Потрясающе! А за ямочки на щеках тоже срок полагается?

Он:    Должен вас огорчить – увы! Внешность, субстанция неподсудная.

Она:   Да она сама  эти ямки наделала. Когда узнала, что ей законопатили  половую дыру, пришла в смятение и вилкой щёки себе пробуравила.

Он:    Это другое дело! Что ж вы молчали? «Членовредительство в особо крупных масштабах с использованием предметов обихода». Параграф сорок кома зэт. За это экзерсис номер семь полагается.

Она:   Что такое экзерсис?
            
Он:    Форма возмездия. Типа экзекуции, только без применения технических средств. Если удастся убедить прокурора, мы ей влагалище сермяжными  нитками зашьём.
 
Она:   Так оно уже зашито.

Он:    Действительно, я и забыл. Нестыковочка…

Она:   А других репрессий по этому параграфу нет?
 
Он:    Увы, только бесчеловечные. Но их отменили.

Она:   Жаль.

Он:    Абсолютно с вами согласен.

Она:   Постойте… А если зарезать её ребёнка? По-моему, неплохое возмездие.

Он:    Кого? Сына?

Она:   Это если с усами. А если без усов, то можно и дочку.

Он:    Нет, не пойдёт. Слишком бесчеловечно.

Она:   Так ведь ребёнок неродной. К тому же, свинья.

Он:    Вы правы, об этом я не подумал. Неплохая идея! Пойду, спрошу прокурора, а вы  тут подождите.

Она:   Слушаюсь. Долго ждать?

Он:    Денька два-три, наверное. Вы не торопитесь?

Она:   Что вы!

Он:    Камера удобная?

Она:   Просто прелесть!

Он:    Иголки под ногтями мы пока что оставим. Не беспокоят?

Она:   Ничуть.

Он:    Вот и ладушки, я скоро вернусь.

Она:   Буду ждать с нетерпением.


ЗАНАВЕС.