22. Околоорбитное шествие Димона

          22. Околоорбитное шествие Димона

Ну, а тем злосчастным временем, убогий ЧСВэшник плеврастенично кашляя, при этом подозрительно туберкулезно кровохаркая, устрашающе-судорожно давился едкой копотью. Чрезмерный выхлоп продукта отечественного автопрома, щедро оставленный, ранее упомянутым таксистом отравил, хоть и привыкшего к ядам маргинала. Всё ж прокашлившись, выползая из-за обильно обосанного, порочного угла "Зины" - неумолимо направился к парадному, торжественно-сияющему пыльными светодиодами, входу. За его спиной, на стене была выцарапана таблица Снеллена, самым популярным словом из трёх букв.

Я так полагаю, хорошо погулявший окулист скреативил бесплатную диагностику. Теперь чтобы узнать своё зрение и степень опьянения, отпадала надобность во врачах и громоздком дорогостоящем оборудовании. А также появилась возможность исключить длинные "изхамские" очереди и прочую потерю времени на бюрократическом заполнении бредовых макулатурных бланков, ну а во время справления естественной нужды, причём на свежем воздухе, с пользой проводить время, ставя себе экспресс-анализ. Третью строку читаешь - зрение единица, да и трёх промиль в крови пока ещё нет. Бесплатно, быстро, точно, без специалистов, без оборудования. Гениально! А ведь на первый взгляд, фанарная херобора. Сколково завидуй! Удивляйся Илон Маск!

На Димона, с высоты рекламного щита, вырасшего из груды мусора, осуждающе-угрюмо смотрел один известный политик, настолько известный, что наступая в дерьмо, слепок его великого следа на аукционе продаётся за очень дорого. А его кортеж состоял из такого количества машин, что создаётся впечатление, что его возят по частям и запчастям.

Изображение было щедро измазано чем-то неприличным, что придавало портрету ещё более строгий вид. Виновник неприличной мазни, часом ранее, пустившись во все тяжкие под высоким градусом огненной воды описюлился на дверь мэрии. Ему показалось этого - мало, и он продолжил пакостить дальше. Очередная жертва пиара - гражданская единица , "законно" изнасилованная системой, внезапно прозрев, шлепнула оригинальный "дислайк" на личину властезавизимого монстра, который готов тратить миллиарды бабла налогоплательщиков на свой непомерно дорогущий пиар, упиваясь процессом, теражируя свой брендфейс, вместо адресной помощи нуждающимся. Приплачивая свои сверхдержавные амбиции страданием маленьких людей.
"Нет, ну если выбросить конституцию на помойку, подтеревшись статьями, то правительство народу ничего не должно" - подумал и сделал...  запойный страдалец и автор "дислайка".

"В то время, когда дети в детских домах Сибири, пухнут от голода, миллиарды долларов тратятся на военные действия, поддерживающие идиотское величие ресурсной корпорации, в ущерб качеству жизни, да что там, самой жизни граждан. Это политика... специалистам видней. Основополагающий принцип таков: чтобы спасти редкий вид, его сначала нужно истребить" - уже громко вслух думал оппозиционер одинокого тайного пикета, весело измазывая своими "чернилами" щит политической рекламы.

Димон одобрительно заценив креатив брата по несчастью, и даже в глубине души позавидовав его смекалистости, неторопливой иноходью продолжил скользить по неизбежному направлению в манящую преисподнюю. Искусно вращаясь эллипсом вокруг своей оси, насквозь пропитый поц, мужественно борясь с назойливой потерей равновесия и опостылевшим рвотным рефлексом, впрочем ко всему, стойко борясь с потерей скудных остатков чести и достоинства, не упав в лужу радостной блевотины перед парадным входом, умудрился на ходу достать сигарету "марлборо" с "открытым бумажным переломом", да ещё и закурить, при этом одновременно высморкавшись, хоть и против ветра, ну да ладно. Вот ведь виртуоз, да и только!

Перед приятно волнующим, долгожданным входом в адский храм, постоянный, заядлый прихожанин, по не гласной традиции-церемонии, окуривал свою тушку изнутри, предвкушая своё долгожданное вхождение в сверкающую, многоудобную, уютную "Зину".

Чтобы дотошный читатель понимал, сколько "звезд" у данного заведения, а точнее сказать - уровень заведения, что и так уже понятно, даже самому не внимательному чтецу, но и всё же... Гораздо более понятно определяет уровень заведения, пусть и не всегда точно работающий барометр, коим является фейс-контроль. Ну а фейс-контроль в "Зину", хоть и пристрастно, но со всей ответственностью осуществлялся, швейцаром-бомжом, пусть и не простым, но тем не менее номинально так и было, если вещи называть своими именами. И фраза бомжа эстета-интеллектуала: "Простите сударь... Извините за мове тон и прямоту, но на вас свежая блевотина. К сожалению вы сегодня не проходите!" - означала: "Ну уж двойное дно пробивать мы сегодня по крайней мере не планировали!".

А наш пассажир пока ещё входной. Возможно и очень даже наверняка, внутри заведения обнулится его дресс-код и судя по всему он разучится ходить, говорить и даже блеять, быть может и вовсе произойдут более странные глубочайшие метаморфозы, но пока он вхож в тутошную проститутошную, а значит, милости просим - пускаться во все тяжкие и разлагаться до предела возможного. Пошлая наливай-ка "Зина" с распростёртыми объятиями адски ждёт насквозь пропитого Димона. "Вхожесть" в низкосортное общественное место освобождала его от выкриков любимой дежурной фразы: "Теряйте выручку твари, я еду кутить к вашим конкурентам!"