Позор Владимира Евгеньевича

- Ты представляешь, Сергей Иванович! Вселился я в новое вторичное жилье однокомнатную квартиру и в первый же день облажался! Услышал я шум на лестничной площадке, смотрю в глазок, а там девушка симпатичная с собакой у двери напротив ключи в сумочке ищет. Решил познакомиться с соседкой. Открываю дверь говорю ей с такой обворожительной улыбкой, мол, здравствуйте, я ваш новый сосед Владимир Евгеньевич. А вас, как величать? А она вытаращила в ужасе глаза и пищит, что Маша она! Маша… и быстро исчезает в своей квартире.
- С твоей небритой рожей, можно и бабу Ягу напугать. – говорю я.
- Не надо, морда-лица у меня, что надо. Всем моим, особенно пенсионеркам-читательницам, нравится. Да черт с ней с моей рожей, - и тяжело выдохнув, простонал, – Она испугалась не моей рожи. А… Я был в одной рубашке и шлепанцах! С голой жопой!
- Уууу – взвыл я, - Ты попал! Теперь все соседи будут знать, тебя не как широко известного в узких кругах графомана, а как лесбийциониста и извращенца.
- Мне это все до лампочки! Кем только я не был. И педофилом, и лукашистом, и змагаром и пофигистом, даже убийцей. У меня много персонажей, жизнь которых я прожил, глубоко входя в образ. Пусть думают, что хотят. Меня волнует другое. Как это я – весельчак-симпатяга, импозантный член Союза Кинематографистов, активный член Союза Писателей, я – Гигант половой мысли… имею член, как у школьника третьего класса!
10 11 21