И ещё слова

Выходит дурацкая ситуация. Я снова вплела тебя в разборки с собой.
Объясняю. Если что-то в жизни не выходит, значит ты сам в этом виноват. Я сама виновата. Я и слушать не умею и знаешь что? Ещё не умею не указывать всем что делать, не смотреть свысока. Не уважаю я людей,короче. Снисходительность, деловитость. Я - нарцисс. Самолюбование и всё такое. А постоянные вопросы в зал? Мда. У меня даже есть мания преследования. Не прикольно, да?

Это не отменяет того, что ты со своей стороны тоже в чём-то виноват, но меня это не касается, сам с собой разбирайся.

Интересно с чего со мной люди хотят общаться? Что я им даю? Может они такие же мазохисты, как и я? Ибо как к себе относишься, так и к ближним.

Я ведь не чтобы что-то начать делать добиваюсь критики, а чтобы пострадать. Такая гадость. Выходит вот так.

А, почему доверия не было. Потому что я просто зеркалила на наши отношения, отношения родителей.

Вот и сейчас я всех вокруг поучаю. Найти бы с чего эта фигня пошла. И ещё найти бы почему я так люблю страдать. Хорошая ж жизнь!

Почему бывает хорошо, а бывает плохо? В смысле в общении. Видеть жизнь через призму любви выходит хорошо, а без любви плохо. Всё просто и сложно.

Меня не только из-за критики и самобичевания тянет с тобой общаться. Просто мы хоть и разные, но похожи. Подобное притягивается. А ещё есть прикол у психики, она узнаёт в людях тех, кто поможет ей вырасти. Чтобы вырасти нужно решить свои приколы с головой, а решаются они только в битвах. Такие дала.

Ну и просто я в унынии. Пока не могу из него выбраться, не выходит. Мур. И никто ведь кроме меня мне не поможет. Просто это невозможно и всё тут. Я всё внешним занимаюсь, вкусняшки и цветы себе покупаю, улыбаюсь людям, а потом заедаю стресс сладким и чипсами. Может и получится самой со всем разобраться, но мне ужасно не хватает поддержки. Я не могу найти её в людях, которые рядом. Просто боюсь.