Мама, непростое слово

Несколько лет тому назад, я пребывала в состоянии, о котором хочу сейчас рассказать. Проснувшись рано, я вдруг почувствовала себя круглой сиротой, хотя у меня есть мама! Говорят, когда умирает отец, ребенок становится сиротой, а когда мать, то круглой сиротой. Стала размышлять, почему при живой маме я вдруг испытываю такие чувства? Очень не хотелось погружаться в это, но чувство сиротства не давало покоя. Вспоминая свое детство поняла, что в нем очень много боли, которая касается моих отношений с мамой. Травмы были настолько сильными, что, какая-то часть меня сказала: «Таня, это просто тетя, ну сама подумай – разве мама может так поступать по отношению к своему ребенку!» Успокоившись, я согласилась с этим. Мой разум знал, что это моя мама, но сердце говорило, что тетя! И с этим я жила и взрослела. А в 41 год мне сказали, что эта тетя – твоя мама. Знаете, что я сказала? «Только не это». Тетя меня устраивала больше. Я от нее ничего не ждала, только иногда слушала ее советы. Меня никогда не тянуло к ней. Я не хотела с ней делиться тем, что было у меня на сердце. Я редко ездила к себе на Родину, да и то потому лишь, что хотела повидать своих подружек. Когда же она приезжала в мой дом, на все ее «Как я по тебе соскучилась!», – я отвечала искусственной улыбкой, а сердце говорило, что ей просто негде останавливаться в этом городе. Когда я ее провожала, мне было ровно, но иногда на какую-то секунду выскакивала невыносимая боль, которую я сразу гасила и продолжала спокойно общаться с тетей. С каждым годом своей жизни я все больше отдалялась от своего жизненно важного источника. Каждую травму, связанную с мамой я видела только через фильтр боли, а ведь все эти травмы говорили о том, что прервана связь с мамой, разорвана связь с Земным источником. Остановись и посмотри по-другому на все, что происходит с тобой! Сколько же змей поджидало меня на пути, и первая укусила в ноги. И с этого момента я пошла по жизни с болью и тяжестью в ногах. И чем дальше я уходила от родительского причала, тем было больнее. Тема возвращения в родительские покои даже не обсуждалась. Я делала что угодно, растирала ноги в кровь, выла от боли, закрывалась в скорлупу и продолжала бежать навстречу своим новым травмам.
Однажды, пробегая знакомым маршрутом, я услышала Голос, который окликнул меня... Я оглянулась, уточнив, что обращаются ко мне. Голос спросил: «А куда ты спешишь?» Я точно помню, что остановилась и впервые в жизни не смогла ответить на этот вопрос. Я нажала на паузу и начала думать. Тот Голос говорил мне, что я Царская дочь, что для меня приготовлено великое и недоступное, чего я не знаю. Эти слова согревали мое истерзанное сердце, и на какое-то время я забыла о моей внутренней ноющей боли. Шло время, и я поняла, что для меня это просто слова, за которыми ничего не стоит. Я точно знала, что этот Голос никогда не обманывает, значит, вопрос во мне? Почему я не вижу исполнение обещанного в моей жизни? Я не понимала: если я Царская дочь, почему же я питаюсь крохами с Царского стола и мне нет места за этим столом. И ответ пришел спустя много лет. Я снова услышала тот Голос: «За Царским столом сидят только благодарные дети!» И я стала размышлять: «Если меня нет за Царским столом, значит, я отношусь к числу неблагодарных? что-то новенькое!» подумала я. В каких отношениях я считаюсь неблагодарной? Ответ не заставил себя долго ждать, внутренняя пучина переживаний выбросила на берег моего сердца послание, на котором было написано: «Мама». Я задумалась, и предо мною предстала одна картина. Я подхожу к Царскому столу и тот Голос меня спрашивает: «Довольна ли ты своей мамой, той мамой, которую я тебе подарил?» После такого вопроса на моем лице появилась ироничная ухмылка и после небольшой паузы я ответила: «То, что Ты мне подарил в виде мамы, даже мамой нельзя назвать, поэтому я к ней отношусь как к тете.» Голос замолчал. Я тоже. И каждый о чем-то думал. Я погрузилась в глубину, которая доселе была мне неизвестна. В тот момент я точно поняла, что чувствуют дети, у которых нет родителей.  Вскоре раздался знакомый Голос, и я услышала: «Эта тетя – твоя мама!» Закрыв лицо руками, я перестала дышать, застыв от боли. Эти слова прозвучали как приговор, который обжалованию не подлежал. Принять эту горькую правду было невыносимо для меня. Какое-то время помогало отрицание, но потом это перестало работать. Набрав воздуха, я погрузилась во что-то неприятное, липкое и вонючее. Жизнь продолжалась. Я передвигалась, ела, спала, мой круг общения сократился до минимума, мне было трудно разговаривать и поэтому я говорила только сердцем. Все было просто, я, Бог и мама. Иногда я хотела говорить только с Богом, иногда только с мамой, а иногда я просто молчала и по моим щекам текли горькие слезы. Если бы они могли говорить, то рассказали бы о том, как кричит безысходность в ночи, как стонет отчаяние по утрам, как среди белого дня страх начинает душить те части тела, которые еще вчера подавали признаки жизни, а к вечеру, когда суета отступала, старые шрамы напоминали о себе невыносимыми болями, которые не могла пережить маленькая девочка. Однажды я проснулась от слов моего сердца: «Поклонись до земли своей матери и отцу до земли поклонись». Я задумалась, а что для меня это значит. И вдруг я вспомнила, чему я поклонилась до земли в своей жизни. Интересно, чему я поклонилась, Я начала писать список. Там я увидела: свое я (я так хочу, как угодно, только не так, как говорит мама). Увидела своих друзей (которых и друзьями трудно назвать). Увидела свой бизнес. (который рухнул). За свое хочу, я познакомилась с рабством и чужбиной. И оказалось, что у этого списка нет конца. Но самое печальное то, что там я не увидела почитание и уважение для своей мамы. Мне стало очень больно от того, на что я потратила свою жизнь! Слезы душили меня. И вдруг я вспомнила одно из последних событий, это было Божье вмешательство в мою жизнь! И только когда над моей головой прогремел гром, я поняла, что нужно остановиться. Не «для чего», не «зачем», а просто остановится и подумать. И подумать так, как не думала раньше. Пребывая в таком состоянии, я четко увидела тех, кто был рядом. И я могла нырнуть глубже, но не стала. И тогда меня повели другим путем. Как хорошо, что есть Мудрость, которая управляет мною и на каждое мое, не хочу, у Нее всегда есть другой путь к Свету. Пребывая в таком состоянии, я вдруг заметила, что меня потянуло к мужским вещам и я захотела их носить. В этот момент в голове пробежала вполне здоровая мысль: «Ты же женщина! и тебе нужна одежда, которую носят женщины». И разумом я согласилась, но внутри я почувствовала вселенский конфликт между женщиной и мужчиной. Я вдруг осознала, что потеряла, что-то очень важное. Сначала я даже не могла понять, что же это, но спустя какое-то время пришло понимание, "я потеряла свою Женственность. «Как я могла ее потерять? – думала я, ведь я столько сделала для того, чтобы обладать ею. Как это могло случиться? В какой момент я ее обронила? Почему не заметила этого? Где я была? Эти вопросы не переставали жечь мое сознание. В какой-то момент я подумала, а может, ее и не было и мне только казалось, что она была? Да, я стала носить женскую одежду, да, я стала улыбаться как женщина, я даже стала ходить на свидания, как женщина. Я погрузилась еще глубже. Если бы у меня была Женственность, она бы никуда не исчезла. Это как талант, ну понимаешь, если он есть, то он есть, и ты знаешь о нем. И что бы с тобой ни происходило, он продолжает быть с тобой. Да, он может быть заброшен каким-то душевным хламом, но он есть. Ведь когда рождается девочка, каждая мама дарит своей малышке этот самый подарок под названием Женственность. И в знак благодарности маленькая девочка произносит первым слово мама. А, бывают исключения. И одно такое исключение – это я. Первое мое слово было папа. Я не знаю, о чем это. Но я знаю, что моя мама тоже подарила мне подарок, которые дарят все мамы своим дочкам. И наверно я приняла этот подарок, но позже по каким-то причинам я вернула его. То ли мне не объяснили, что с ним делать, то ли я не поняла, как объяснили. Сейчас уже очень трудно понять, как было на самом деле. Я обернулась и увидела образ маленькой, босоногой девочки с косичками в платьице не с ее плеча, которая уходила вдаль, держа в руках одну-единственную любимую игрушку. Предстоящий горизонт говорил о ее очень непростом пути. По ее маленькому личику катились слезы обид, разочарований и непонимания, как вдруг до нее донеслись слова: «Пусть в твоей жизни будет столько же счастья, сколько любви и доброты в твоем сердце!» Она почему-то остановилась и увидела эти слова на песке, по которому шла. И вдруг следующая волна слез вышла из-под ее красивых ресниц и смыла эту надпись на песке, а девочка продолжила свой путь в незнакомую ей долину Жизни.  А что же произошло потом, с этой девочкой? А произошла встреча с мамой. У каждого, она своя. Знаю точно, что, когда это происходит, в сердце больше нет желания, сделать всё наперекор, больше не хочется сводить счёты, предъявлять претензии. Буря внутри утихает. Ты принимаешь её такой, какая она есть, не меняя её. И она становится родной. И если бы сейчас спросили эту маленькую девочку о самом сокровенном желании, то она бы ответила так: «Я хочу вернуться к маме!» Вернуться к маме и обнять ее колени, поцеловать ее щеки, губы, ресницы, прижаться к ее ладошкам и просто радоваться тому, что она есть! Хочется обсыпать её лепестками роз, пока живая и дарить ей свою улыбку, делиться с ней своими секретами и затаив дыхание слушать ее слова наставления. На какую-то минуту я задалась вопросом, а что произошло с теми шрамами на сердце? И вдруг увидела, что эти шрамы и рубцы стали еле заметными. Оказывается, лучи тепла и любви от сердца мамы, оказались целительными, а шрамы от поцелуев стали еще меньше. Солнце Благодарности окончательно растопило последний лед в моем сердце и выпустило из тяжкого плена несвободы. Я поверила, что она меня любит. В ее словах теперь я слышу трепет и любовь к себе. И когда знакомый Голос повторил ранее заданный вопрос: «Довольна ли ты своей мамой, которую Я тебе подарил?» – я ответила так: «Весьма довольна!» И сейчас я хочу поблагодарить Бога за мою маму, которую Он мне подарил!
- за то, что Он подарил мне именно ее!
- за любовь и долготерпение, которые Он подарил ей для меня!
- за то, что она всегда была рядом, несмотря на мое отношение!
- за то, что Он всегда хотел, чтобы я вернулась к своей маме и сделал все возможное, чтобы это произошло!
- за свой неудачный побег из родительского дома!
- за мое желание вернуться в отчий дом и взять новый старт из другой точки!
И я благодарю Бога за мой новый финиш: я знаю точно, что он теперь будет другим!
Благодарю за такую непростую историю в моей жизни!
А у тебя уже была настоящая встреча с мамой?