Счастливое будущее

Ректальные свечи с облепихой продаются без  рецепта и стоят копейки, но покупать их все равно стремно. Симпатичная аптекарша может подумать, что я гей. Хотя какое мне дело до этого, мне бы задницу поправить. На нервной почве  и в связи с очень сидячей работой теперь приходится бегать по аптекам и заниматься самолечением.

Я записал себя на обучающие курсы. Вернее, на два курса. Дважды в неделю, по вечерам, учусь в поварской школе. А еще два вечера в неделю  - в массажной. Это вам не  колл-центр, где сидя как пришитый отвечаешь на  звонки по десять часов подряд, выдавливая из себя приветливость и  живую заинтересованность.  Или  чатишься в приказном порядке с разными отстойными ублюдками.
Напрасно потраченное время моей жизни, я считаю.

Через три с половиной месяца я получил сертификат массажиста и сертификат повара.  Пока учился  и ходил на практику понял, что поваром работать мне не очень. Во-первых, коллеги по работе - сплошь  тучные тетки, с красными от жара лицами и расширенными сосудами на  щеках, рожденные таскать на себе чугунные кастрюли, огромные сковородки  и котлы с едой. С ними неинтересно, все всё время что-то едят. Кроме того, в их  толстые красные пальцы буквально вросли кухонные топорики и ножики для овощей и острые сантоку - а я с детства  не выношу женщин с холодным оружием. Как-то  в коммуналке, где мы живем вдвоем с мамой, соседка тетя Вера зарезала   ножом соседку Элеонору Дмитриевну, то ли за долги, то ли за мужика, я тогда  особо не вникал, но испугался очень сильно и с тех пор немного заикаюсь. Впрочем, некритично.

Женщины с ножницами в руках выглядят не так устрашающе, и к тому же они делают людей красивыми. Да и рабочая одежда на них не заляпана кровью и ошмётками субпродуктов как у тех, на кухне, ежедневно выбивающих  стальными или полипропиленовыми ножами мелкую, злую дробь на разделочных досках.

Поэтому я  натянул бейсболку на свои уши, сильно похожие на уши артистки Паулины Андреевой, и с папочкой, где лежал  сертификат массажиста широкого профиля пошел в ближайшую парикмахерскую. Узнать насчет работы.
На следующий день я уже работал.

Мой кабинетик без окон находился прямо напротив туалета, что было очень удобно, учитывая мои ректальные проблемы. Зашел в сортир, вставил свечу, вышел незаметно и  работаешь  как ни в чем не бывало. Тем более, на новом месте всегда ведь немного стремное состояние, ну психуешь как бы втихаря. На этой почве я  реально измучился ставшим частым и  жидким стулом. Задумался  даже насчет покупки  взрослых памперсов,  но тут  всё внезапно само собой кончилось, а я, наконец, получил возможность перенаправить свое внимание  на странности внутри этой парикмахерской. 

Так, мне показалось странным что весь коллектив состоял сплошь из алкоголичек. Молодых и не очень. Как будто здесь наркодиспансер. Это раз.
Во-вторых, что все они, пройдя через  татуированные руки кольщицы уколов красоты, Люси-профессорши, были  на одно лицо, я не шучу, все 22 человека с одинаковыми губами, скулами и овалом лица, я различал их только по голосам. 
В-третьих, что среди них только две были более менее замужем, но и  они никак не отличались от  остальных одиночек, так же бухали по утрам и вечерам. Каждый день. Периодически брали  больничный, чтобы спокойно сходить по-очереди в недельный запой. 

Однажды в конце рабочего дня, когда парикмахерская уже была пуста от клиентов, я услышал как пьющие на посошок парикмахерши что-то там шепчутся в комнате отдыха, часто повторяя  слова "ботаник", "лошара"  и  "надо наконец уже  сделать его мужчиной". У меня часто-часто забилось сердце.
Там были еще слова "пустить по кругу"  и даже "тоскую по мужской ласке, нет мочи больше терпеть" - но это я уже не стал слушать, а схвативши с вешалки бейсболку летел вниз, перепрыгивая через ступеньки. Торопился домой.  Дома  меня ждала матушка,  был налит огненный борщ в любимую тарелку с корабликами, и кот Бяша сидел на окне, скучая по мне.

Через несколько вечеров  парикмахерши  снова сидели и пили водку, а когда я собрался уходить, преградили дорогу. Они опустили перед  моим носом роллету и заперли ее на замок. Так я оказался в капкане.
Хорошо что у меня с  поварских курсов осталась привычка всегда носить с собой нож сантоку и небольшую разделочную доску для  сырого мяса, специального красного цвета.

Пьяные парикмахерши  и охнуть не успели -  как я вынул из штанов, положил на доску и молниеносно отрезал острым лезвием то, до чего они хотели  добраться. Отрезанное  я тотчас  нашинковал и смахнул на пол.  Чтобы  уже наверняка отбить у парикмахерш охоту к насильственным действиям. Всегда был  против оголтелого и воинствующего феминизма.

После этого вызвал  спасателей, спасатели открыли мне выход, взломав снаружи роллету. Я  выполз в проем, истекая кровью, и набрал скорую. Но было уже, к сожалению, поздно, и приехавшая скорая отвезла меня не в больницу, а прямо в морг.

Початая коробка ректальных свеч с облепихой, выпавшая из заднего кармана - это всё, что удалось  протрезвевшим на эмоциях парикмахершам получить от меня. Ха-ха!