Невыразимость и борьба

Слушать не умею. И самодурка. И зациклена на себе. Ага. Пытаюсь понять что я такое и как собой управлять, чтобы не поубивать никого, в том числе и себя. Так ничего и не поняла. Таким образом я и людям не служу и свои проблемы не решаю.

Нет! Написала и нет! Они решаются, потихонечку. Я зациклена на себе, это правда. Мне уже сто раз об этом сказали. Сель - не ледокол. Не знаю кого я осчастливила, уважаю очень твоих родителей за служение Богу и людям, но я ведь другая. У меня беда с головой,она совсем запуталась где право, где лево, где свет, где тень. В круговороте мыслей, эмоций и людей я упускаю себя, пытаюсь найтись хотя бы в этих заметках на стене. Сейчас ещё немного подумала и поняла, что не себя упускаю, а Бога. Его будто нет в моей жизни.

Духовник. Я и понимаю и противоречия в голове бушуют. Знаю как решить вопрос этих противоречий, но не думаю, что он решит вопрос с духовником. Демагогия. Не буду объяснять. Я старалась его слушаться и стараюсь до сих пор. С переменным успехом.

Ты был единственным человеком, который меня понимал,а потом всё скатилось, ты сам написал к чему. Поэтому да,я доверяла тебе свои мысли. Но тоже не все.

Тьфу, дурацкая штука!Как в старые времена, правила написания писем, сначала поздоровались, потом спросили как дела у папеньки и маменьки, потом ответили на все вопросы и после всего этого свои вопросы и мысли.

Мой стиль - хаос и в нём порядок. Как-то спорила с одним пареньком, что в хаосе не бывает порядка, теперь поняла, что прав был он. Хотя. Порядок в хаосе в сумме выходит ноль. О чём я? Я о том, что хочу попробовать навести в жизни порядок, но действия, события, мысли, бегут наперегонки и путают карты. А я лавируя между этим всем бегу, волосы назад. Мне нравится так. Видел схему броуновского движения? У него есть схема, хоть оно и беспорядочное. Интересная штука.

Лагерь. Я была неправа. И самодурственно дурна. Мне показалось, что ты обесценил мою мечту. Вот поэтому я и не могу понять что от меня хотят люди, если они напрямую, открытым текстом мне что-то не говорят,но иногда, когда всё же полагаюсь на ощущения и на "показалось", всё же, происходят такие ситуации с грубостью и безапеляционными словами. Думаю в вашей семье всё решилось бы иначе. Но и мы с тобой всегда были слишком далеко друг от друга, чтобы понять и увидеть чувства, эмоции друг друга. Словами я, как оказалось, не умею передавать что чувствую.

Я не ледокол, я - сель. Да. Ледокол - изобретение человека, он подчинятель природы. А я - природное явление. Нужно бы упорядочить своё влияние на окружающий мир.
Думаю я могу сказать, что кого-то сделала хоть капельку счастливее. Я стараюсь это делать в своей работе, в отношениях с людьми, в заметках, пусть они и обо мне и про меня насквозь, но они и о людях и для людей. Потому что я умею считывать хорошие эмоции людей и мне от этого хорошо, хочу поделиться своими эмоциями и чувствами. Не знаю правда ли ты считаешь мои заметки всем, что я делаю и как живу. Это маленькая часть, я не хочу рассказывать какие-то моменты из своей жизни, мне кажется это будет показушничеством. Я и без того слишком беспечна в глазах некоторых людей. И в своих глазах ниже плинтуса.

Везде "я.. Я... Я"...

Ты здорово пишешь. А у меня талант. Хм. Мне нравится писать так, как я это делаю. Ты считаешь я никогда не думала писать от какой-либо организации? Думала, но поняла, что пока не готова, пока только самоанализ и надоедание своей прекрасной жизнью. Не хочешь, не читай) было бы здорово если бы я не писала, наверное. Пока на большее, чем мои болтушки, я не готова.

Мне нравится как ты пишешь. Не знаю долго ли ты думаешь над своими заметками, но они такие ммм богатые что ли? Наполненные. Мой слог, недавно одна девушка отметила, как лёгкий и ты как-то сказал о жёлтой прессе. У меня простые предложения, простые мысли, бытовые темы, я ищу тепло и уют, покой и красоту, стараюсь выразить их словами. А ты доносишь смысл. Как тогда сказал про Платонова "мужская проза", вот у тебя она такая. Не могу сказать ничего о талантах, я не критик и не оценщик, хотя мне нравится то, как ты пишешь.

Купила гипсофилу. Маленькие белые цветочки. Я несла их перед собой и так сильно улыбалась, казалось сейчас меня ветром унесёт, так из-за улыбки парусность повысилась) а цветы, как барашки бегут по горным склонам, дрожали на ветру. Это были мои эмоции, а не радость или печаль полученная по наследству от случайного прохожего. Этого я добиваюсь от экстрима и поворотов судьбы - собственных эмоций и спокойствия.

Про Аллу с Александром. Знаешь как долго я пыталась себя простить за те поступки? Очень долго и до сих пор мне стыдно и плохо от воспоминаний о лете. Простить не в смысле позабыть, что я была грубой, невоспитанной дамой, а забыть, в смысле вынести урок и пойти дальше не оглядываясь.
Мне нравятся твои родные и родители, но мне максимально стыдно находится рядом с ними или вспоминать что-то с ними связанное, кажется, что я сплошной косяк и ничего во мне хорошего, никого я не осчастливила. Как говорится, не улетай от реальности, Анна.

Думаю теперь можно и сказать.  Твоё отношение к родителям, к о. Александру. Я так и не отважилась у него поисповедоваться, а стоило бы. Это отношение здоровское. У нас другая семья, мы не объединены служением отца, зато мы соединяемся в походах, планах и болтушках по вечерам, когда все собираются, забираются на родительский диван и болтают обо всём на свете. У нас совсем другие отношения в семье. И моменты, когда мы вместе и заодно редки, но прекрасны и очень мне дороги.

От родилей я отдаляюсь, чтобы потом приблизиться. Хочу понять что я из себя представляю в отдельности от них. Мягко не выходит, приходится грубо. Одновременно с этим я учусь быть нежной к ним. Оч сложно, сама не понимаю что происходит.

Я хочу стать взрослой и не зависеть от них, при этом любить и помогать, быть рядом, делить радости и печали. Я их люблю.
И в голову сразу "но странною любовью",вот жеж память, подсунет словечки. Хочу отучиться поддакивать или поддаваться родительскому настроению. У вас в семье всё иначе, вы с Колей взрослые и на равных с родителями, а я нет и все остальные тоже. На равных не значит нет авторитета и тд, а значит вы сами по себе и единовременно вместе.

Сразиться с тобой? Это как? Я без понятия. Мне просто нравится, что можно поспорить, если ты не против. Спором письменным здесь, спокойно без надрыва и, собственно,без спора, только высказывая своё мнение. Ты всегда удивлялся почему мне интересно твоё мнение по тому или иному вопросу и почему я не могу доставать кого-то другого. Просто ты знаешь то, чего не знаю я. Ты живёшь в том, к чему меня тянет, жаль, что не получилось быть мне нормальным человеком изначально и потом и сейчас. Помоги Господи мне наконец вырасти.
Я и спорить с тобой не могла, потому что ближе к лету стала оч сильно зеркалить на тебя образ папы, с которым я далеко не всегда могу открыто говорить. Вот тебе и плохая сторона отзеркаливания. А так хотелось много чего обсудить, но ты стал другим из-за моих глаз, моего взгляда на тебя. Твой образ изменился и я перестала ощущать реальность происходящего.

Не уметь слушать значит не интересоваться ничем, кроме своих интересов?

Собственно вот и все мысли на этот счёт. А сражаться, сражаться не нужно, я ж девочка всё же платьица, рюшечки, бантики - мой удел. А мечи и кольчуги оставлю мальчикам. Тем более ты ж не дракон и не паренёк из клана Капулетти.
Битва подразумевалась в смысле прояснения моментов и узнавания нового. Снова эгоистично, но ты очень интересный для меня человек, мне просто любопытно. Вот. Выводы тут не нужны и так понятно всё.