О чем колокольчик звенит?

Осень 2021 года выдалась самой обычной – то холод и первые снежинки, то остатки летнего тепла накрывают наш край. Только мир потихоньку сходит с ума, шторма и бури в житейском море становятся все сильней и безумней. Людей усердно разобщают и разъединяют. Невольно в памяти звучат строки Марины Цветаевой: «Нас расставили, рассадили…»
В минуты моего очередного приступа маловерия и отчаяния, случившего от потока невероятной информации, я мысленно задала Богу вопрос: «Господи, как же спастись в этом сумасшествии? Как не потерять веру и надежду?» И ответ незамедлительно прозвучал, будто изнутри меня: «Любовь и милосердие». Это было так четко и ясно слышно, что со своими мыслями не спутаешь.
Так вот, он «золотой ключик». И на первый взгляд, как просто – люби да будь милосерден. Но вот уже неделю я хожу и пытаюсь выбраться на праведную дорожку спасения.  И вот что из этого получается.
День 1. Не удержалась и открыла новостную ленту, хотя даже мой духовный отец просил лишнего не читать. Но, как известно, непослушание – первый грех от Адама и Евы весьма прилипчив. Нырнула в новостную грязь и будто взрывной волной, она сбила меня с духовного равновесия и покоя. Губернатор  нашего края не иначе «белены объелся», иначе, откуда рождаются такие распоряжения, как вообще может родиться идея  – заставить всех поголовно участвовать в медицинских экспериментах.  Так-с, грех осуждения, здравствуйте, снова я с вами. А тут еще и, как мне казалось, праведный гнев начал добираться до меня. Накрыло. Скоро и страх пожалует, тогда и вовсе прощай мой покой. Головная боль одолеет. Но постой! Вспоминаю я: «Что нас спасет – любовь и милосердие?». Задумываюсь. Это что же, я должна найти в себе эти чувства к таким вот слугам народа?! Роюсь в своих скромных духовных навыках. Нет, ничего похоже во мне сейчас нет.  Значит, я обречена, потому что осуждаю, и сильно злюсь на безумные решения этого человека… Господи, помилуй!

День 2. Сегодня я не включаю компьютер, а решила провести ревизию в детских вещах. Дети растут, да и после мальчиков – девочкам не вся одежда подходит. В результате собираю несколько пакетов лишних вещей.
- Продать или отдать? - думаю я. И сортирую на две стороны: одну продам, вторую – отдам. Вторая стопка поменьше первой. Но свою практичность, под которой частенько прячется моя жадность, я оправдываю тем, что на полученные деньги куплю детям другие необходимые вещи.
«Любовь и милосердие» - звучит внутри меня будто колокольчик-подсказка. «Ага, помню-помню».  Значит часть вещей, отложенных на продажу, перекладываю в пакеты того, что решила отдать. Как мелочны мы бываем, как легко нас привязать к вещам, и как трудно порой с расстаться с привычным барахлом. Иной раз от обыкновенной жадности, а заодно и от маловерия и страха – вдруг что-то потребуется самим, а не будет. Хотя мне особенно грешно так думать, Господь миллион раз показывал мне обратное: поделюсь я с кем-то вещами, люди в радости. А мне в ближайшее время тоже кто-нибудь отдает вещи, да, как правило, среди них то, что и было необходимо. А остатки снова раздаю. И вновь мне возвращается очереднойпакет с вещами. И за всю жизнь я пожалела только о 3 вещах, причем которые не отдала – а потеряла или просто выкинула.
В тот же день я нашла объявление, где молодая мама продавала по небольшой цене пакет с хорошими детскими вещами, которые подошли бы моим дочерям. Муж по моей просьбе – съездил и купил их. И, о чудо, вместо одного пакета с одеждой, женщина отдала еще 2, в одном из которых была обувь на моих девочек. Любовь и милосердие. Слава Богу, что у кого-то это уже получается.


День 3 прошел в привычных хлопотах по дому, и я к своему стыду о Боге вспоминала мало. Помолиться перед едой – и то подвиг. Домашняя или рабочая суета незаметно отвлекает нас от важного. Но среди привычных хлопот я нашла способ, как хотя бы немного быть ближе к Господу – петь. Уроки вокала с нашим регентом идут мне на пользу. Если раньше я бездумно включала радио и могла подпевать разные песни, не вникая в их смысл. То теперь я слушаю и слышу – мне совсем не хочется петь с радостью и весельем о блуде и других пороках, которые, к сожалению, часто исполняет наша эстрада. Теперь я открываю для себя не только красивые церковные песнопения, но и другие, одухотворенные мелодии и тексты. И когда я пою, то чувствую, как в моем сухом сердце зарождаются семена любви и милосердия к окружающим. Слава Богу!

День 4. Я снова нырнула в пучину интернета, и захлебнулась в его новостях. К счастью, я быстро оттуда вылезла, захлопнув крышку ноутбука. И поняла, что после всего прочитанного даже по диагонали, испытывать любовь и милосердие может только или святой, или сам Господь. Мне до таких высот не дотянуться. Хотя умный организм всячески сигнализирует, как ему плохо от информационного потока – заболела голова, появилось неприятное чувство тошноты.
И что же вы думаете, придумала моя «умная» голова?!  Позвонила подруге. Та радостно делилась своими достижениями и переменами в жизни. Я дала ей высказаться, а потом, как взяла да и вывалила те «помои», которыми сама напиталась. Радостный голос подруги пропал.  Похоже я заразила ее своим страхом и унынием. К счастью, она оказалась умней меня – сославшись на неотложные дела, закончила разговор.  Я пошла готовить ужин, а на душе гаденько так стало. «Любовь и милосердие», - горько звякнул колокольчик внутри меня. Как раз об этом-то я и забыла. Грех празднословия снова в списке моих «заслуг». Но самое страшное, что я не просто забыла о любви и милосердии, а лишила этих богатств  близкого мне человека. Раздавила ее радость и покой. Чтобы хоть как-то исправить ситуацию, я отправила смс и попросила прощения за «ушат негатива». Прости меня, Господи, грешную.

День 5. Утром мне как никогда хотелось спать, но прибежали ребята и попросили почитать им книгу, нарушив мои привычные ритуалы – заправить кровать, умыться, выпить воды и начать готовить завтрак. Да, именно сейчас мне не хотелось читать. Но дети расстроились, а колокольчик вновь деликатно звякнул: «Любовь и милосердие». Слава Богу, хоть эта задача оказалась мне по силам. Я взяла книгу и начала читать, а дети, пристроившись вокруг меня с удовольствием слушали.
Но уже днем эта идиллия была забыты.  Рассердившись на сына-подростка, я вспылила и была в настоящем гневе. Но вот сын подошел мириться. Колокольчик прозвенел, и я запрятала свою гордыню подальше, радуясь нашему примирению. «Любовь и милосердие, Господи, я уже помню», - шепнула я мысленно, понимая, что нахожусь еще только в начале этого спасительного пути.