Газлайтинг - одна из самых страшных и грязных мани

Приветствую вас, друзья.
Манипуляции в отношениях, безусловно худшее, что может пережить любящий человек, и если они (манипуляции) имеют место в отношениях, ни к чему хорошему это не приведёт – эти отношения скорее всего обречены. Сразу оговорюсь, что манипуляции почти всегда присутствуют в любых отношениях, с обеих сторон. Это своего рода прогиб партнёра под свои условия, навязывание ему своих интересов и целей. Но… есть манипуляции в лёгкой форме, почти неприметные и практически безобидные, да и целей больших не имеющие. А есть и сложные, тяжёлые, имеющие как глобальные цели, так и глобальные (фатальные для отношений) последствия. А посему:
ДИСКЛЕЙМЕР:
«В статье раскрывается (хоть и не в полном объёме техника и принципы Газлайтинга – страшной и грязной манипуляции в отношениях. Автор не рекомендует (настоятельно) применять данную технику к своим друзьям, родным и близким, особенно детям, дабы не разрушать их психику, не ставить под угрозу будущее. Крайне ответственно отнестись к изучению представленного материала, осмыслить и не злоупотреблять полученными знаниями!»

Итак, начнём!
На минутку представим такую ассоциацию, что люди – это огурцы (не смейтесь, это всего лишь пример, для полного понимания, происходящего). Представили? А теперь ответьте на вопрос: если свежий огурец поместить в банку с солёными, он засолится?
- Конечно! - ответите вы. И будете правы. Весь вопрос: как долго этот огурец будет «сопротивляться» проникновению в него солений? А соления БУДУТ в него проникать. И каким бы «умным» не был огурец, всячески сопротивляясь этому проникновению, какие бы барьеры не ставил, всё равно рано или поздно соления начнут проникать в него, и он будет в конце концов засолен (приобретёт свойства той среды, в которую помещён). Есть ли у огурца выход? Как не быть засоленным? Как избежать незавидной участи? На ум незамедлительно пришла армейская народная мудрость: «Выход там, где вход!» - огурцу нужно как можно быстрее покинуть банку – человеку необходимо просто бежать из таких отношений, такой психологической (едкой, разрушающей, токсичной) среды!
Что ж, с огурцами закончили.
Что же такое Газлайтинг?
Газлайтинг – это вид психологического насилия, направленный на то, чтобы жертва начала сомневаться в своей адекватности, в собственном рассудке, это форма насилия, социального паразитизма, цель которого – заставить человека страдать и сомневаться в адекватности собственного восприятия действительности через практически постоянное обесценивание в виде шуток, обвинений, запутываний, запугиваний. С помощью Газлайтинга индивида выставляют «дефективным», ненормальном, недоразвитым, безвольным, зависимым, слабым, ведомым, где его роль – ведомый, и всегда на вторых (или ещё ниже) ролях, подчинённый, придаток… По факту – это способ, как свести человека с ума (чем он, так и опасен). А по сути, это один из шизофреногенных паттернов. Газлайтинг – приём из боевого НЛП (в отличие от обычного НЛП, где применяются незатейливые и лёгкие разводки, поверхностные внушения, мелкие манипуляции). Из-за широкого распространения в личных отношениях, этот приём обособился в отдельный и получил своё собственное название.
В 1938 году в США вышла пьеса «Газовый свет», которая была экранизирована в 1940 и 1944 годах. По сюжету муж молодой женщины переставлял в доме мелкие предметы, прятал вещи, чтобы создать у жены впечатление, будто она теряет память и рассудок. В викторианской эпохе (время, описанное в пьесе) в домах использовали светильный газ (газовые лампы). Героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, а муж настойчиво ей повторяет, что ей это только кажется, при этом освещение действительно меняется из-за того, что муж включает газовый свет в другой части дома, где ищет спрятанные драгоценности… В этой пьесе смоделирована устойчивая психологическая манипуляция, которая и закрепилась из названия пьесы, фильма. Сценарий сюжета в целом можно использовать как методическое пособие для начинающего психопата. Такова история названия и самого паттерна…
Далее… Суть приёма, техники, сводится к разрушению обратной связи в психике человека. Манипулятор может осознавать то, чем он занимается (и это в таком случае очень опасный садист), а может и не осознавать, и действовать по наитию (и опасен всё равно не меньше). Техника работает потому, что собственной оценке, оценке собственной адекватности, мы часто полагаемся на оценку других людей. Особенно близких людей. Частенько нам проще усомниться в собственной адекватности, в собственном психическом здоровье, чем предположить, что какой-то человек, любимый человек, близкий, специально нам врёт, делает нам зло, приносит, причиняет нам боль, занимается психическим насилием. Нам очень тяжело в это поверить. И от таких мыслей мы чаще всего избавляемся, допуская сомнения и недоверие к самим себе…
Первый способ воздействия похож на наведение шизофрении. Одним из самых распространённых симптомов шизофрении - галлюцинация. Она бывает положительной (я вижу то, чего нет), и отрицательные (я не вижу то, что есть). Как это работает? В общении с жертвой упор делается на то, что человек что-то не видит. Например: «Почему ты хамишь другим?», «Почему ты вечно меня обижаешь, не ценишь?», «Почему ты неаккуратно относишься к своим детям?», почему ты такая злая?». Т.е. по факту начинается обвинение человека в том, в чём человек не виноват. В том, чего не было. «Почему ты наступила мне опять на ногу?» и т. д. И всё это совершенно искренне. Искренне оскорбляясь. Искренне удивляясь Всё по-доброму. "Я же тебе добра желаю", "Я не понимаю просто, что происходит?", "Дорогая, любимая, почему ты опять накричала на продавщицу?", "Почему-то опять хамишь людям?", "Почему ты опять выходишь из себя на пустом месте?". Т.е. мы видим то, чего не было, но нас пытаются в этом убедить. Искренне убедить. Через некоторое время вступает в силу вторая фаза: отрицание того, что на самом деле было: "Ты думала, что мы с тобой договорились о встрече? Не было такого, я не говорил", "Ты говоришь, что я обещал приехать к этому времени, там, в ресторан? Не было такого. Ты, ну, тебе показалось. Ты видимо с кем-то спутала. Ты видимо неправильно меня поняла. Ну действительно не было такого. Ну я бы приехал, если б обещал. Ну как я мог, как бы я мог не приехать, если бы я пообещал?", "Как бы я мог не выполнить этот отчет, если бы мы с тобой действительно договорились. Не было такого". Тоже всё искренне, находясь с человеком близко, глядя прямо в глаза. И так качать качели, пока не добьёшься нужного эффекта: человек начинает сомневаться в себе, но полностью доверяет всему, что сказал манипулятор. Скачки от плюса к минусу, близко – далеко, чёрное – белое… видеть то, чего нет, отрицать то, что есть: "Этого не было, тебе показалось", "Зачем ты это делаешь", "Зачем ты это сделала", "Зачем ты опять нахамила", "Зачем ты опять подмигнула", "Почему ты при мне флиртуешь с другими" и так далее. "Что с тобой не так?", "Почему ты вечно злишься?", "Почему ты вечно печальная?" "Почему ты вечно бесишься" и так далее.
Усугубить проявления качелей часто удаётся введением фраз-обобщений, таких как: вечно (ты вечно то-то…), всегда, все, и проч. При этом, если нам удалось интегрировать симптом, мы можем здесь еще более усугубить. Можно закольцевать эту реакцию, применив психовирус: например: "Почему ты вечно бесишься? Почему ты вечно недовольна? Почему ты такая раздражительная? Да нет, ну вот, я вижу ты уже закипаешь. Ну почему ты все время, ну, злишься? Вот, ты же сейчас начинаешь уже злиться? Вот, я же говорил, ты все время злишься. Ты даже сейчас злишься". То есть я вызываю реакцию и этой реакцией я доказываю человеку, что с человеком проблема, и так далее. Довольно распространенная и в личных отношениях, и даже на работе, у некоторых именно такой газлайтинг распространен, такое сведение с ума. Когда, например, ты с шефом договорился или договорилась о собрании, о совещании, о том, что он должен был что-то сделать, он просто говорит: "Не было такого. Это ты должна была (или ты должен был) это сделать, а ты это не сделал". Здесь еще очень часто нас обвиняют в том,в чем в принципе человек сам виноват. Это прям классика.

Второй приём, имеющий, кстати, своё собственное название – гостинг. Он довольно распространён и тоже относится к шизофреногенным паттернам.
Я с человеком - Я без человека. Я очень близко, тесно - Я пропадаю. Я в слиянии, в экстазе, в оргазме, вместе, одно я на двоих - и я пропадаю без вести, меня нет нигде, меня ищут с собаками, с милицией, и так далее, никто не может найти. Сильный плюс - сильный минус. Я присутствую постоянно 24 на 7 - меня нет целую неделю. И это сводит с ума, потому что это происходит неожиданно, в самый неподходящий для этого момент. Например. Мальчик, девочка, личные отношения, романтик, свидания - просто медовый месяц. "Ты невероятная, я никогда таких, как ты, замечательных не встречал, я всю жизнь тебя искал (или искала)" и так далее. Вербуем-вербуем-вербуем: "Ты исключительная, ты замечательная, никогда таких не было (и вот опять)" и так далее. "Я просто схожу с ума, я думаю только про тебя"... И неожиданно человек пропадает. Ни с того ни с сего. Например, мы должны были встретиться в ресторане, он не пришел и исчез на неделю. Или он пошел за хлебом и исчез на месяц. Или мы должны были вместе ехать на море, допустим, и он просто не приехал в аэропорт. И например, девушка, или молодой человек полетел один (или одна), и он исчезает на несколько месяцев. И ты не понимаешь о чем думать. И что-то плохое возможно случилось. И возможно это я в чем-то виноват. И так далее. А если мы прибавляем сюда еще подготовку с первого пункта, сомнения в собственной адекватности: я мог что-то забыть или я могла что-то забыть, я действительно могла что-то перепутать, и так далее, - это уже усугубляет. И так далее. И, самое интересное, в гостинге человек появляется как будто бы ничего не происходило, ни с того ни с сего. - "Дорогая, я так по тебе соскучился!" - "А, как-то вопрос - а где ты был?...
И тут манипулятор подключает ко второму (гостинг) первый приём приём: - "Да у меня просто командировка (это продолжение прерваного диалога выше) была. Я же тебе говорил. Ты что, забыла? Ты, наверное, не обратила на это внимание. Да все хорошо. Ты самая замечательная, так по тебе соскучился". Опять конфетно-букетный период, опять медовый месяц, и так далее. Ты начинаешь уже разогреваться. Ты начинаешь уже понимать, что ты чего-то не понимаешь. Ты потихонечку уже сходишь с ума. И как только ты более-менее отходишь от этого шока, человек - раз, и опять исчезает. Опять непонятно почему. Опять в самый неожиданный момент. Обычно человек, который осознанно занимается гостингом, осознанно разваливает, разламывает психику другого человека. Он делает это в самый неподходящий момент. Чуть ли не перед тем, как сделать предложение руки и сердца. Прямо все к этому подходит и происходит отдаление, происходит исчезновение, тотальное, полное…
В сочетании эти паттерны дают очень мощный и долговременный эффект, так необходимый манипулятору – подсаживание жертвы на эмоциональную иглу: человек просто не видит себя отдельно от манипулятора, тот просто необходим ему! Без него жизнь превращается в кошмар, мир, полный сомнений и страхов. Но стоит появиться рядом манипулятору и «все проблемы решены!»

Третий паттерн, ещё более жёсткий, потому что он связан с психологическим насилием: это обесценивание и унижение (принижение).
Это: ты богиня – ты ничтожество. Обожествляем - уничтожаем. плюс - минус. Близко - далеко. Тепло - холодно. И все это точно так же неожиданно на контрасте. "мы очень  любим, я жить без тебя не могу, ты самая замечательная, я всю жизнь тебя ожидал, ты вообще идеальная по всем характеристикам". Просто вербуем-вербуем-вербуем нещадно, чтобы у человека стерлись границы, 24 на 7 и так далее. А потом, в самый неожиданный момент: "Да ты ничтожество, да, кто ты такая?" И начинается унижение, обесценивание, оскорбления, вплоть до физического насилия. Это сводит с ума и не  понятно по поводу чего, непонятно из-за чего это. Начинаешь уже думать: "а может быть я действительно что-то сделала или что-то сделал? Может быть я действительно, что-то со мной не так? Может быть я что-то сделала и забыла?" и так далее. То есть, если мы по нарастающей идем, если применяется все эти паттерны, они работают, как матрешка, они работают на усугубление, я начинаю немножко сходить с ума: "может быть действительно я что-то сделал, я должен чувствовать, ну, испытывать чувство вины" и так далее. А потом ни с того ни сего опять происходит переключение. И после жестокости, после обвинений, после унижений, опять медовый месяц, опять плюс, опять "я тебя люблю", опять "я жить без тебя не могу, ты сама замечательная, ты вообще идеальная и все, что я делаю - для того, чтобы ты была счастлива" и так далее. Это работает как в женскую сторону, так и в мужскую одинаково. Люди сходят с ума одинаково. То есть применяется в обе стороны. И точно также я не могу даже поверить, что человек может так поступить. Я начинаю сомневаться в собственной адекватности. Когда я нахожу утверждение мне действительно плохеет. А когда мне говорят что "слушай, тебе бы может быть, там, антидепрессантов попить или транквилизаторов, или может быть тебе к психиатру сходить, там, записаться и так далее, с тобой что-то не то, тебе как-то плохо, ты как-то выглядишь странно". А тебе действительно странно и этот психовирус начинает находить подтверждение, ты начинаешь понимать, что ты сходишь с ума. И уже исходить из того, что "да, он прав, я схожу с ума, я не могу уже себе доверять".

Четвёртая техника, четвёртый паттерн, тоже отдельный шизофраногенный паттерн, но является подвидом газлайтинга – это обесценивание реакции.
Я провоцирую человеком на реакцию и обесцениваю ее. Я обижаю человека и обесценивают то, что человек обиделся. Я вызываю в человеке печаль и обесцениваю печаль человека. То есть: "ты чего расстроилась? да это фигня, ерунда. Чего ты напридумывала? Чего ты раздуваешь опять из мухи слона. Ты чего опять драматизируешь? не надо здесь драматизировать". и так далее. Или: "тебе показалось, что я тебя оскорбил, обидел. Ну, чего ты опять себе напридумывала? Это же ерунда, это же я пошутил, это же шутка хахаха, ты ,ну, ты что-то обижаешься по ерунде и так далее, все же хорошо". То есть я провоцирую человек она очень яркую, лучше тяжелую, лучше тяжелую эмоцию и обесцениваю эту эмоцию или человека за то, что он эту эмоцию сейчас переживает. "Ты испытываешь печаль? ты не должна испытывать печаль. Ты испытаешь раздражение? Ты не должна испытывать раздражение. Тебе плохо? Тебе не должно быть плохо, на самом деле тебе не плохо, на самом деле тебе хорошо. Ты просто, ну, напридумывала себе, что это плохо. Ты говоришь, что тебе плохо живется, вообще, тебе постоянно плохо, печально. Да ты на самом деле, тебе все хорошо, ты просто на себе напридумывал. Посмотри в зеркало - все хорошо".
При этом они занимаются изоляцией своей жертвы от других людей, отсоединением. То есть я могу прийти в себя, если я, например, от одного человека воспринимаю такое разрушительное воздействие, но я могу придти к нормальным и восстановиться. То есть понять, что действительно со мной нормально. Или то, что я чувствую это важно, это адекватно и так далее. То есть здесь в основном абьюзер , он свою жертву изолирует. изолирует таким неправильным восприятием, своими эмоциональными реакциями типа обида. Там, если ты хочешь пойти пообщаться со своими друзьями, подругами: "Как? ты меня бросаешь? ты опять меня бросаешь? ты бесчувственный. Я буквально валяюсь у тебя в ногах. Я все для тебя, а ты меня бросаешь, ты жестокая" и так далее. Или искажением восприятия и интерпретации, например: "да они тебе завидуют, ты думаешь они улыбаются тебе? да они смеются над тобой, как только ты отворачиваешься от них, уходишь, они сразу же начинают говорить про тебя гадости. То есть отсоединение человека от других людей. Изоляция. Изоляция это один из признаков, что к вам применяют психологическое насилие. Помните это!

Пятый шизофреногенный паттерн в газлайтинге - я тебе обвиняю - я извиняюсь.
Ты виновата - прости меня или ты виноват - прости меня. Ты не прав - я не права. Например, я обвиняю, унижаю человека: "ты, ты не прав, ты постоянно опаздываешь, ты постоянно грубишь, ты живешь неправильно, ты не занимаешься тем, чем должна заниматься, ты..." и так далее, тому подобное. А потом сразу же: "прости меня, я виновата". То есть я довожу до скандала, я довожу до конфликта, я довожу до унижения, я довожу до реакции. Как только я получил реакцию, я сразу же начинаю, я переворачиваюсь, я сразу же начинаю извиняться: "нет, прости, я, я был не прав, на самом деле все из-за меня, на самом деле здесь я недорабатываю, на самом деле я здесь не делаю то, что я должен был делать". Как только человек оттаивает, отходит от шока, у него меняется реакция уже. Он адаптируется к тому, что ты извиняешься, оправдываешься, просишь прощения. Ты опять: "но на самом деле, это все из-за тебя, просто это ты мне испортила всю жизнь, это не просто отравляешь всю жизнь, из-за этого я такой нервный, из-за этого я не могу нормально думать, это все из-за тебя все плохие вещи, которые в моей жизни случались, на самом деле, это из-за тебя, ты, вот, прям, вот, все, к чему бы не прикоснулась, все делаешь неправильно". Как только человек погружается в сплин, как только человек проседает, мы: "не, ну прости меня, я не прав, я наверное перегнул, я неправ, что я так грубо разговариваю, говорю тебе такие плохие вещи. Переворачиваемся: обвиняем - извиняемся, и так далее. И, соответственно, по вкусу добавляем все предыдущие: "ты неправильно это поняла, этого не было" или "почему ты так делаешь? почему ты этого не видишь? почему ты делаешь то, чего на самом деле нет". Я очень тесно общаюсь, потом, раз, могу исчезнуть. Или я могу хвалить, обожествлять, потом, раз, и обесценивать, и унижать и так далее.

В основном эти техники при применяются веером. Веером и невозможно подстроиться, потому что если абьюзер делают примерно одно и то же в течение долгого времени, ты можешь распознать эту игру. В основном все это применяется пачкой, веером. Тебе самое важное: как восстанавливать человека? Как привести человека, порушенного человека в чувство? Как восстановить у него целостность, рассудок?

Как лечить человека, который подвергся ТАКОМУ воздействию манипулятора?

Основа помощи - это концепция истинного диалога. Это истинный включенный диалог. Мы здесь говорим про включенность и присутствие. Эмоциональное присутствие, эмоциональная включенность. То есть первое - я вижу твои эмоции, я вижу тебя я вижу то, что ты сейчас переживаешь, ты не ошибаешься по поводу своих эмоций. Если тебе печально, я вижу, что тебе печально. Если тебе плохо, я вижу, что тебе плохо. Если ты плачешь, я вижу, что ты плачешь, ты имеешь на это право и я поддержу тебя в любом твоем переживании. Я с тобой, чем бы ты, в какой бы ты эмоции не была или не был. Второе - я легализую все, что с тобой происходит. Это важно, это действительно происходит. И это важно. Даже если тебе печально - это важно. Почему тебе печально? расскажи мне по поводу чего тебе печально. Тебя оскорбили? Что тебе сказали? и это действительно плохо. Ты действительно имел или имела право печалиться. Я бы тоже опечалился, если бы мне так сказали. То есть я вижу эмоцию, я понимаю эмоцию, я ее признаю, она нормальная, ее легализуют и ты имеешь на нее право. Я поддерживаю проживание всех эмоций и и говорю человек о том, что они нормальные.
Единственное на что ты можешь операция в своей жизни - это твоя эмоциональная реакция, какая бы она ни была. Ты по поводу себя не ошибаешься. Я здесь работаю чистым правдивым зеркалом. А присутствие - я привношу еще и свою реакцию. Например, тебе печально - у меня по этому поводу очень много сопереживания, ну если у вас действительно сопереживания есть. То есть вы делитесь тем, как вы на самом деле реагируете. То есть первое - ты очень важен или очень важна для меня, я вижу твои эмоции и они тоже для меня важны, и они легальны, ты имеешь на них право. И я еще делюсь собой. То есть если мне хочется тебя поддержать, я говорю о том, что мне очень хочется поддержать или обнять, или просто сказать, что с тобой все в порядке. То есть газлайтинг, он как будто интегрирует, он сеет зерна сомнения. Задача твоя, если ты реанимирую человека, если ты собираешь, эти зерна  вынимать: с тобой все в порядке. Исходя из того, что с тобой все окей. Это аксиома. Это то, на что можно опираться. Все, что ты чувствуешь - эти чувства адекватны, обоснованы, существуют. Я их вижу и я вот так на них реагируют, и так далее. То есть интегрируем «ты окей, с тобой все в порядке, я тебя вижу, я тебя чувствую, я тебя уважаю, я тебя люблю, я тебя признаю, и так далее. Я делюсь своим откликом, что у меня в ответ на это происходит. Я чищу канал, я очищаю от искажений канал восприятия. Я по факту лечу способность другого человека смотреться в меня, как в зеркало, эмоционально зеркало. Потому что мы эмоционально склонны сверяться о эмоциональный отклик другого человека. Например, я думаю, что со мной все окей. Я думаю, что я красавчик Я думаю по поводу себя что-то там первое-второе-пятое-десятое. Я выхожу в социум и общаясь с другими людьми и если они на меня реагирует, что я окей, я понимаю, я нахожу подтверждение, что со мной все окей. А если мне как-то плохо, я не отдаю себе в этом отчёт, они видят учитывает это плохо и они говорят - что-то с тобой не так. То есть я сверяюсь с эмоциями других людей, с реакцией. Здесь я, например, если хочу собрать другого человека, я здесь делюсь своей честной эмоцией, честным откликом, чтобы человек на нее мог опереться. Здесь по факту мы оказываем эмоциональную поддержку. И он тем самым опирается на нас. Он восстанавливается. Он восстанавливает свою доверие к собственному рассудку. И самый главный совет по технике безопасности, как защитить себя от такого воздействия -отслеживайте свои эмоциональные реакции. Насколько вам комфортно или дискомфортно. Насколько вы счастливы или вам плохо в этих отношениях. Если вы чувствуете, что в отношениях вам становится хуже и вы становитесь более изолированы от других людей, делайте вывод и выходите из такой коммуникации. Хотя бы для того, чтобы просто подышать. Для того, чтобы подышать, пообщаться с другими людьми, восстановить отношения с теми людьми, на которых вы можете эмоционально опираться. И посмотреть со стороны, что это было. Потому что находясь в таких деструктивных отношениях, находясь в шизофреногенной коммуникации, вы ее не видите. и плюс, если вы столкнулись профессиональным манипулятором, профессиональной шизофреногенной коммуникацией, вас, естественно, будут держать за ваши ценности, подвербовать и мешать выйти из такой коммуникации. Один из принципов шизофреногенной коммуникации не давать жертве выходить из коммуникаций. Поэтому как только вы начинаете чувствовать вот этот радиоактивный привкус этой больной коммуникации, вам становится плохо, вы начинаете хуже относиться к себе, у вас общий эмоциональный фон падает, выйдете из этой коммуникации. Пообщайтесь с счастливыми и здоровыми людьми. Если ваше состояние восстановится, делайте вывод – возможно человек вас разрушает.

Что хочется сказать в заключение: это то, что я сам испытал на себе все эти паттерны (кроме одного из низ) от любимого мной человека. Правда моих хоть и небольших знаний в области психологии хватило, чтобы вовремя (или, скорее, не совсем вовремя, но всё равно) распознать и купировать это воздействие. Знаете какая реакция манипулятора, который чувствует, что его вот-вот выведут на чистую воду? Ему становится крайне некомфортно в таких отношениях, хочется бежать… что в итоге и происходит, если вы окажетесь ему не по зубам, как психоличность… Своё лечение, я просто начал втайне. И это действительно сработало (ну у меня по крайней мере было так). При продолжающимся воздействии (которое я уже чётко видел), я применял ответные техники, вернее психотехники: «режим амёба», «режим камень», «уход с линии атаки»… и другие. В купе это даёт время отдышаться и восстановиться… Работает! А манипулятор? Теперь у него есть новая игрушка для шлифовки своего мастерства… НО это лично меня и моих близких уже мало касается. Моё окончательное излечение от этого пагубного воздействия практически завершено.
Статья получилась не совсем эмоциональной. Я пытался передать в ней только суть этого страшного явления в отношениях, избегая переходов к эмоциям.