Гложет что-то неведомое

Настолько ли я несчастен, насколько кажусь себе несчатным сам? Настолько ли горд, чтобы кого бы то ни было ни в грош не ставить? Дозволено ли мне отказываться от мира в моей душе? От мира, придуманного мной? Господи, как же хочется покоя! Уняться, в конце концов, и упасть, чтобы ниже было некуда!
На днях внезапно ощутил себя одиноким, неприкаянным, бездомным, оборванным, даже голодным каким-то. Ради чего же я тогда всё это? Ради кого? Чтобы понять, что я один? Это было известно ещё до того, как я начал. Но как же больно! Боже, неужто я, вдобавок ко всему прочему, ещё и мазохист?! Зато моя личность торжествует. Она в экстазе. Она входит в экстаз после каждой моей победы над другой личностью, а личность так легко победить, если знаешь как, когда и куда наносить решающий удар. Моя сущность в «пароксизме довольства» от всякого унижения, от всякой обиды, устроенной мной. В особенности от мести. Месть, она всегда кстати. Она даёт личности возможность вырасти в собственных глазах до невообразимых размеров, подняться на ступень выше, туда, где окружающие непременно восхитятся ею.
Ну, и как после всего этого ни испытывать к жизни отвращения, если вся её радость заключена в эгоизме?!
Гложет что-то неведомое. Такое, что в двух словах объяснить почти невозможно. Хотя в глубине души я считаю себя писателем и философом, но этих противных, неуловимых, пресловутых двух слов не поймать, ни, тем более, связать не в состоянии. Неспособен. Бессилен. Досадно до жути, до желудочных колик. Короче говоря: гложет меня нечто неведомое…. А хочется чего-нибудь тёплого, нежного, доброго, неумирающего. Пусть даже всего лишь на минутку я успею к нему прижаться всем телом, слиться ненадолго воедино, вдохнуть аромат гармонии, которую не нужно создавать, а нужно только время от времени убеждаться в её существовании, реальности, и всё…. Но мне будет недостаточно этой малости!

1998