Мачеха

Вот меньше всего могла бы предположить, что когда-либо в жизни буду напоминать эту женщину. Да никогда и ни за что. И тем не менее, это случилось… Я теперь не только сама себе напоминаю её, но даже, кажется, отлично понимаю. И что теперь с этим делать, ума не приложу…
Тем более, я ведь очень хорошо помню, какой она была. А самое главное, помню свои ощущения в её присутствии. Да что там говорить о присутствии! От одного только упоминания её имени могло стать нехорошо.
Это ведь из-за неё я начала презирать своего отца… Мачеха… Само слово какое-то корявое, грубое и шершавое. Словно кто-то пытается проглотить комок или откашляться, выплюнуть то, что мешает, но никак не может этого сделать.
Мои родители развелись, когда мне было восемь. Через год моей матери не стало и я жила с бабушкой и дедушкой. Очень скоро отец снова женился. И всё… Его словно подменили. Я иногда смотрела на него и совершенно искренне недоумевала: а это вообще мой папа или нет?
Первое время мы ещё общались. Он приходил к нам или же брал меня на выходные. А несколько раз я была у них дома и видела эту женщину. Его новую жену: холодную, надменную, с искусственно приклеенной, ненастоящей улыбкой, которая пугала куда больше бабушкиных окриков.
И я отлично помню, как менялся отец в её присутствии. Каким ненатурально приподнятым становился его голос, какими деревянными выглядели движения, каким подобострастным и заискивающим делался взгляд…
Мачеха невзлюбила меня с первого дня. Даже по тону, которым она говорила со мной, я чувствовала, как она меня ненавидит. Это просачивалось сквозь её кожу, мелькало в глазах, тягостной, недоброй аурой висело в комнате.
И хотя я любила отца, это было выше моих сил. Я собиралась сказать, что не пойду к ним больше. Но я зря переживала. Очень скоро всё закончилось, причём без всякого моего участия. Мои визиты в новую семью отца прекратились вскоре после их начала. Они просто сошли на нет одновременно с приглашениями.
Позже бабушка рассказывала мне, что отец жаловался ей на моё поведение. И я долго не могла понять, в чём дело. Оказывается, мачеху очень обижала моя нелюдимость и моё неприятие её в целом.
Так вот значит, кто во всём виноват! Всего-навсего дурные манеры осиротевшей девятилетней девочки, цепенеющей в присутствии этой женщины…
Ещё через какое-то время у отца с мачехой появился общий ребёнок. Даже то, что это был мальчик, заставляло меня чувствовать себя неизвестно в чём виноватой и какой-то ущербной что ли…
Отца я больше не видела, бабушка говорила, что это мачеха ему запрещает. Данный факт тогда не вызывал у меня сомнения. Вот же он, враг: конкретный и живой. Вернее, она… Позже это уже не казалось мне таким уж неоспоримым.
Было страшно обидно. До слёз, до немого холода, от которого перехватывало дыхание. Я действительно росла диковатой и замкнутой в своём воображаемом мире.
Некоторые отголоски того времени остались со мной до сих пор. Например, даже много лет спустя, в самый разгар любого значимого события или какой-нибудь своей, пусть даже самой маленькой победы, я неизменно представляю, что на меня в эту самую минуту смотрит мой отец и обязательно гордится мной.
А сколько лет я с ним мысленно беседовала, спорила, что-то доказывала… И мачеха серой, мрачной тенью непременно присутствовала здесь же. И тоже наблюдала какой я стала, и кусала себе губы и натужно ухмылялась, но все видели, разумеется, кто на самом деле победитель…
И этот их сынок тоже вдруг обнаруживал своё присутствие. Что ж, пусть полюбуется, мне не жалко… Тем более, что к нему у меня претензий не было, пусть хоть у кого-нибудь будет отец, нарочно ковыряя рану, мстительно думала я.
И всё пыталась проглотить тот ужасный, шершавый ком в горле, напоминающий слово «мачеха»…
Господи, сейчас думаю, да как я с ума тогда не сошла!? Эти бесконечные воображаемые дискуссии могли расшатать нервную систему и куда крепче моей.
Но я выросла и смогла пережить это. Сейчас мне кажется даже без особых потерь. В моей жизни есть всё, о чём я мечтала в детстве. Красивый дом, интересная работа, настоящая любовь. Иногда мне кажется, что я ничего бы не добилась, если бы не ситуация с моим отцом. Наверное, я всё ещё ему продолжаю что-то доказывать…
Своего мужчину я встретила полгода назад, и мы оба очень скоро поняли, что это судьба. Да, он разведён и немного старше меня, но разве это имеет значение, если ваши чувства искренни и чисты? Я не встречала в своей жизни более благородных и порядочных людей. И я мечтаю связать с ним свою судьбу. Но…
У него есть семилетняя дочь. И недавно он сказал, что будет добиваться в судебном порядке, чтобы она жила с ним. То есть с нами…
И добавил, что решение его твердо и окончательно, поскольку его бывшей жене ребёнка оставлять нельзя.
Он познакомил меня с девочкой. И я физически ощутила фальшивую холодность своей улыбки. В этот момент, я чётко осознала, что никогда не смогу делить любимого ни с кем. Даже с его ребёнком.
Глядя на неё, я вдруг ощутила давно забытую ноющую и сдавленную боль в груди. Словно у меня снова отбирают что-то очень дорогое. То, что ещё совсем недавно принадлежало только мне.
Вот я и сама превращаюсь в злую мачеху, - проносится в моей голове иногда.
И в такие моменты мне нестерпимо хочется проглотить шершавый, противный ком в горле, что мешает нормально дышать и холодной, когтистой лапой тянется к самому сердцу…