Пархомиада. уринотерапия

56. Уринотерапия

Где-то Пархом услышал или увидел п телевизору такое выражение, что человек, это то, что он ест. Взглянув на себя в зеркало, смог наяву убедиться в правоте этого постулата. Его свинообразное жирное тело весом более центнера, было похоже на обритую свинью, да и его  морда, где только на щеках было в два , а то и в три пальца сало, такой морде могла позавидовать не одна свинья, глядя в зеркало на свое отражение, которое  один в один напоминало ему зарезанного им только вчера кабанчика, которого он растил более года. Но памятуя о перманентных диарее и онурезе, как два близнеца не отпускающие его с самого детства, сформулировал этот постулат иначе. Человек есть то, что он ест и ест то, что он пьет. И вправду, его обильные мочеизлияния, от которых шел сильнейший сивушный запах, подтвердили эту его мудрую мысль. Но она, эта мудрая мысль тут же заставила его поработать немного в ином направлении. Зачем его жена Вада все время собирала его мочу и производила с ней какие-то манипуляции.  Свойство любой мудрой мысли не останавливаться на достигнутом консенсусе, а все время двигаться дальше и дальше и она, эта мудрая мысль, как ни странно, привела его на их кухню. Пархом начал припоминать, что последнее время вся кулинария Вады почему-то пахнет мочой. Пархом был едоком не притязательным, ел все подряд и в большом количестве. Не брезговал что-либо перехватить и из свиного лотка, когда Вада начинала кормить свиней. Вада, как могла открещивалась от разъяснений по поводу этого тошнотворного запаха её кулинарии и все может быть, так и закончилось ничем, если бы Пархом один раз не подслушал разговор Вады со своей дочерью Натой. Вада что-то упорно ей втолковывала и заканчивала каждое предложение словами: - «Я тебе дам пять рублей, только отцу ничего не говори». Ответ дочки все поставил на свои места. «Поздно мама пять рублей давать, я отцу уже в компот подлила мочи, но твоей, твоя не так воняет».
  Пархома будто стукнуло электрическим током, и он начал припоминать разговор Вады со своей подружкой Анькой Графин, когда те обсуждали благотворное действие мочи на организм человека и решили испробовать целый цикл лечения мочой, что по науке называется уринотерапия и даже хотели открыть кафе и даже название ему придумали «Урина», Как-то Пархому в поликлинике предложили принести свою мочу на анализ. Пархом не стал заморачиваться по этому поводу и нацедил полную трёхлитровую банку мочи и довольный понес мочу в поликлинику. Оно может быть пошло иным путем, если бы Пархом при выходе из дома не увидел всю честную компанию на бревне, которое он так жидко проиграл соседу Власу Семёре и на которое его теперь пускали только с литровой бутылью самогонки. Первым не утерпел Ванька Купырь, а если Ванька куда-то встрянет, жди обязательно подвоха: - «Пархом ты куда три литра мочи тащишь?» «На анализы!» «А зачем столько много?» «Да что мне мочи жалко».
Через полчаса увидав Пархома, идущего уже из поликлиники с той же самой банкой мочи Ванька не утерпел: - «Пархом. А ты чего это обратно банку с мочой домой тащишь?» «Да в моче нашли сахар. А что я им свой сахар за просто так оставлю!».
Дальше все пошло своим чередом. Пархому нравилось это красивое слово «уринотерапия» и Пархом решил на этой почве наладить свой бизнес, изготавливать БАДы (биологически активные добавки) на основе своей мочи, в которой было столько сахара. Вначале он хотел просто выпаривать из мочи сахар, но Вада с Анькой Графин скоропостижно передумали по поводу названия кафе и решили назвать кафе «Барсук», ведь там отоваривались только их знакомые и подруги. Пархому же объяснили, что в кафе прибыль будет на порядок выше и без всяких заморочек, тогда Пархом закупил дюжину баночек-стаканчиков для сдачи самовзятых анализов, то есть мочи и кала, разлил в них свою, только что исторгнутую из трёхлитровой банки мочу. Но потом подумал, видимо в это время случайно распрямилась его единственная извилина и в разные баночки насыпал: в одну корицу, во вторую перца, в другие маковых семян, листьев и семян укропа и всего, что смог найти у себя в огороде. В одну баночку даже насыпал семян репейников и в первый же базарный день Вада уже торговала этими БАДами, правда отдавала их лишь своим хорошим знакомым, объясняя это небольшим количеством препарата, импортными ингредиентами и его уникальностью. Как ни странно, но покупатели были, правда никто не знал на основе чего они были изготовлены. А наличие странного запаха Вада объясняла импортными ингредиентами, которые долго шли из-за границы и потому стали не первой свежести. Пархом видя такое дело решил расширить и производство, и ассортимент, то есть для БАДов брать не только свою мочу, но и мочу Вады и детей, но, когда он решил самолично собирать мочу у нее, детей и подруг, Вада взбрыкнула. Ну ладно, она с подругами прошла по жизни, как экскурсовод по борделю, все сама видела испробовала и всем всё свое давно показала, ей нечего стесняться, но, когда Пархом начал подлезать под девочек и подставлять под них эти баночки, что-то ее смутило. Огрев Пархома огромной деревянной каталкой чуть пониже спины, которой она только что раскатывала тесто, после чего он разразился обширной диареей прямо в детской спальне, и он тут же прекратил эту практику. Пархом взял новое ведро и пошел в свинарник, собирать мочу у свиней.   
    Сам же он несколько раз в день пил несколько раз по 2 литра воды, мочился правда, иногда и под себя и как минимум, 10 раз ночью вставал. Мать его, проктолог широкого профиля, обследовала его и пришла к выводу: парапроктит, обширный геморрой, рак прямой кишки и застарелый простатит.  Когда ночью его начали мучить острые боли в области прямой кишки она вызвала скорую помощь, там работала ее подруга, бывший гинеколог, но ныне переключившаяся на проктологическую стезю, эта сфера деятельности казалась ей более денежной, и она не ошиблась.
  Утром Пархома забрала скорая помощь и отвезла в местную поликлинику, прямо в реанимацию.  Мать Пархома забеспокоилась, а если у него там начнется приступ диареи? Подруга ее успокоила, мол, не надо волноваться, все выйдет метеоризмом, то есть газами и без негативных для Пархома последствий.  Пархом впервые слышал этот термин «метеоризм» и он ему очень понравился и даже показался звучащим, как некое музыкальное произведение.   
  Но лучше бы он или вообще не расслышал это слово или сразу бы его забыл.
  Ведь что произошло дальше из-за этого метеоризма требует отдельного рассказа.
 А бизнес между делом набирал обороты, в ход пошла свиная моча, в которую Пархом с Вадой добавляли все, что имелось под руками и, как ни странно, находились покупатели и иногда даже приходили с благодарностью. Но подругам Вады почему -то не понравилось название кафе Барсук, которое они произносили в два слова, и они стали сами отказываться от этих БАДов, да и других начали наставлять на путь истинный, то бишь проходить мимо их забегаловки.
  Так что Пархом с Вадой сами и стали единственными пользователями этих БАДов. Да начали приучать и своих детей.
Как бы и чем бы всё это закончилось, никто не знает, Пархом, когда забирал очередную порцию мочи у свиней не удержался и начал совокупляться со своей любимой свиноматкой Евой Софией. Хряк почуяв конкуренцию в деле производства потомства поддел своими огромными клыками Пархома в зад в самое пикантное время и Пархом потерял сознание. Его отвезли в реанимацию.