Сознание и наука

"СОЗНАНИЕ И НАУКА", отрывок из книги "Исцеление Счастьем"

А дальше было,…. Дальше.

Наступило такое время, что и писать не хочется.
Это было время , когда я постоянными мыслями о своей ничтожности, съедал самого себя.
«Видимо, какой то тяжелый грех, совершил я в прошлом, раз Творец не пускает меня в своё царство».
Облик Отца Юрия, был тем, к чему стремился я.
Я вспоминал, как во время молитвы его лицо наполнялось божественным сиянием, а на лице появлялась улыбка.
Улыбка, мягкая, смиренная, и нежная. Как у ребёнка.
Я чувствовал тогда, что Творец касается его сердца. Но, почему не мог я?
Почему мне было недоступно это касание вечности?
И мысли о своей ничтожности всё больше заполняли ум. Мне не хотелось жить.
Единственным спасением в то время у меня была….
Ладонь Отца Юрия.
В мгновения большой душевной тяжести, я закрывал глаза, и спустя какое то время, начинал чувствовать тепло его ладони.
И, постепенно, душевная боль уходила. Но, не надолго.
Но бывали в этой ночи и светлые промежутки, когда я мог мыслить более ясно и трезво.
«Вот гнев, например. И он охватывает меня. Значит, «я» не есть гнев, если он вторгается в меня. Гнев есть нечто чужеродное, чуждое мне. Тогда, что же есть «я»?» И , когда я задавал себе этот вопрос, то чувствовал, что прикасаюсь к чему то большому, таинственному, но ответ на этот вопрос находился за крепко закрытой дверью, которую я не мог открыть.
Но одну вещь я тогда осознал чётко.
Гнев обладает силой. Маленькой или большой, но-силой.
Значит, чтобы победить его-нужна сила, сильнее силы гнева.
У Отца Юрия такая сила была, у меня нет.
Тогда, где мне найти такую силу? И есть ли она вообще-эта сила? Может так: кому то она дается, как дар, а кому то нет.
Тогда, что же мне остаётся? Так и добивать жизнь свою в муках и душевных терзаниях?
А может эта сила есть?
Тогда надо продолжить поиски.
И с этой спасительной мыслью я обратился к науке.
Я понял, что сознание- есть та область, где надо искать ответ. Я понял, что корни моих бед уходят в эту, совершенно непонятную и загадочную для меня область.
И я обратился за помощью к Лиле К.
Когда то её совет здорово помог мне, быть может так случится и сейчас?
Лиля уже здорово развернулась.
Её шикарный офис, и множество страждущих у в коридоре, говорили о том, что Лиля уверенно шествует избранным путём.
Быть может и сейчас, она укажет мне мой путь, и я тоже зашагаю по нему, как она, с гордо поднятой головой, которая не знает сомнений.
Какие проблемы?
Есть наука, есть законы её- чёткие, непреложные, незыблемые. Всё просто и ясно.
«Слишком поглощён негативными мыслями. Надо видеть больше позитивности в жизни».
-назидательным тоном начала Лиля.
«Утром встань, подойди к зеркалу. Улыбнись. Держи улыбку минут 10, и, тогда почувствуешь как твоё настроение улучшается.
Старайся держать позитивные мысли в течении дня. Смотри как солнце восходит, как облака плывут, как цветы распускаются.
Прощай людям их слабости, они не виноваты в них.
Гнев? Не держи в себе-хуже будет. Займись делом, двигайся побольше. Когда особенно тяжело, побей подушку, пойди в лес, выкричись вволю».
Ну и так далее.
Что тут вам сказать ребятки?
Я честно выполнял рекомендации. Я подолгу смотрел на себя в зеркало. Насильственно растягивал губы, и убеждал себя в том, что жизнь прекрасна, и есть солнце и есть цветы в ней…
Я решил пешком ходить на работу, и избрал маршрут, чтобы видеть как можно больше позитивных вещей.
Вот пчела села на цветок. Вот ласточка чирикает. Вот кот греется на солнышке.
И, действительно, когда я подходил к больнице, моё настроение улучшалось. Я чувствовал, что люблю мир и людей в нём и готов простить им всё что угодно.
И я заходил в отделение с лучезарной улыбкой, и дарил сестричкам букетики полевых цветов, которые сорвал по дороге.
Но вот…
Та же история, что и с молитвами.
Сестричка Катя забыла дать лекарство больной. Вернее не забыла, как оказалось потом, а как то оно упало и закатилось под тумбочку. Больной стало плохо.
Меня срочно вызвали. А день был выходной и я планировал пойти в лес , чтобы побольше пообщаться с природой, набраться позитивности на всю неделю, как мне советовала Лиля.
И вот…
Я влетел в отделение, и устроил такой разнос, что голос мой наверно был слышен по всей больнице и за её пределами.
И где тогда была моя любовь? Где-оно было прощение, сострадание?
Они лопались, как мыльные пузыри, от малейшего касания.
Потом я приходил домой и добивал своей злостью всех, кто попадался, не жалея никого, в том числе и вас.
А потом опять муки, угрызения совести, глаза всю ночь в потолок…

 Казнил себя, свою жизнь, своё ничтожество.
И вскоре я осознал, что в этой, как я понимал науке наук- Сознании, существует огромный пробел.
Чего то очень важного не достаёт в ней. А чего, я тогда я не понимал.
«Вот любовь, а вот гнев. Наступает момент- гнев впереди, любовь где то сзади….
Любить других?
Если я люблю человека, то мне нет необходимости напоминать об этом. А если не люблю, то уговорами себя любовь, не развить».
Каким то всё это мне показалось перепутанным, и неясным.
«Выкричать гнев, выплакать, или исповедаться, чтобы освободиться от бремени его, -это хорошо.
Но это  так, будто ты впустил плохого человека в дом, и она начинает создавать там хлопоты и беспорядки. И тогда вы выгоняете его вон.
Но ведь, гораздо мудрее, просто не впустить его в дом».
И я опять возвращался к тому, что нужна сила, сильнее гнева, чтобы просто не дать ему войти внутрь и вершить разрушительные дела свои.
Но где, где она эта сила?

И тогда, я в поисках спасения окунулся в мир разных систем по совершенству жизни.
Они росли и множились как грибы после дождя.
И каждый автор предлагал свою систему , обещая спасение утопающим.
Время уже позднее, глубокая ночь.
Я думаю, ребятки, если вы не против, то продолжим рассказ о моих дальнейших мытарствах в следующей главе.
А пока я вам желаю спокойной ночи, и путь ваши ангелы охраняют сладость ваших снов.

04.08.2020