В баре

Сегодня – воскресенье, народу в баре мало, видимо, все, что можно пропить – пропито, завтра на работу, да и вообще – выходной уже третий день подряд в связи с праздником – вроде бы, как и многовато.

И как в море, когда во время отлива уходит вода, обнажая дно, заваленное разным барахлом, битыми бутылками, ржавыми железяками и прочими продуктами человеческой жизнедеятельности, так и в баре, после того, как схлынет публика, на виду остается мусор – в данном случае проститутки, гордо именующие себя «путанами».

Проститутки почему-то обижаются, когда называешь их проститутками, а вот звание «путана» носят, задрав нос, словно какой-нибудь зажравшийся и заплывший жиром генерал свою баранью папаху.

Ради смеха заглянул в словарь испанского языка – «puta» -суть «****ь» оказалось! Не во всяком, кстати, словаре и найдешь, ибо слово это табуированное, грубое, и считается в испанском языке оскорблением. А у нас это – символ зависти («Смотри! Ленка себе новую машину напутанила!»), социальный статус («Ну правильно – хрен ли ей в Эмираты зимой не скататься! Она же путана!») и повод снисходительно смотреть на мир через прицельное кольцо презерватива.

С точностью наоборот, как у нас получилось с латиноамериканскими странами, когда мы попытались втюхать им наш незатейливый легковой автомобильчик «Жигули», совершенно не приняв во внимание то, что в латинских языках наши «Жигули» здорово напоминают их «Жиголо» (то есть - альфонс).

Понятно, что немного нашлось в той же Мексике мужиков, готовых рассекать пампасы на машинке марки «Альфонс». Репутацию самца можно было погубить вмиг! Просто самим фактом покупки. Наши в срочном порядке переименовали экспортный вариант в «Ладу», в местных языках хулительного аналога не нашлось и отечественные ведра с гайками пошли на ура, потому что примерно столько же там и стоили.

А, кстати, помните - давно ли лапша Доширак стала Дошираком? Если у кого-то остались самые первые пакетики с этой незатейливой пищей могут посмотреть и убедиться, что сначала сей продукт у нас появился под гордым брэндом «Досирак».

Градация проституток различается от пятимегатонных «сексбомб», опытнейших минетчиц, умеющих (по слухам) собирать во рту кубик Рубика и от которых клиенты выползают на четвереньках задом наперед и до «секспистонов» такого крохотного ростика, что во время съема клиентам приходится рассматривать их в увеличительное стекло. Этих обычно называют «пробниками»

И бомбы, и пистоны, и петарды и мины-ловушки с полными пазухами силиконовых сисек, как пауки, поджидают клиентов за столиками, зная себе цену (от 100 баксов в час со всеми наворотами), сидят, чуть ли не засучив рукава, как хирурги-стоматологи.
Возраст варьируется от только что вступивших в жизнь профурсеток до почтенных бабушек, а внешние данные – от «Довольно симпотная коза!» до «Вы с ума сошли! Я не зоофил!».
Есть крокодилы с жуткими мордами, есть дамы похожие на обезьян с руками до колен, есть путаны, которые умеют ходить, волоча за собой ступни 44 размера, имеется одна с такой чудовищной задницей, а точнее сказать – жопой величиной с Байконур, что с нее можно запускать на орбиту ракету с пятью космонавтами на борту.

Настоящий зверинец, или, лучше сказать паноптикум.

Одеваются взрывоопасные дамочки, как правило, ярко, вызывающе, и, по их мнению, гламурно и «от кутюр».
Тут их кто-то обманул. Ну, например, нельзя всем проституткам подряд надевать штаны алюминиевого цвета в обтяжку!
Вот нельзя – и все! Одно дело, когда фактура позволяет, а другое - когда в портки залазят, предварительно намазавшись мылом – это перебор, тогда ни сесть, ни встать; проститутка приезжает на такси, лежа на заднем сиденье, после чего водитель ставит ее в вертикальное положение и в таком виде, словно проглотив лом, работница платной любви торчит за стойкой бара до утра.
После чего лежа же уезжает к себе в нору.

Причем, у нормального человека дамочка в металлических штанах вызывает не сексуальное вожделение, а мысли совершенно противоречащие теории доктора Фрейда, а именно: сколько за путану дадут в скупке металлолома, если ее в железных штанах туда сдать?

В баре появляется одна дамочка с рыжей, как морковка, головой и в специальных куриных лаковых сапогах – похожа она в сапогах на петушка – золотого гребешка, смотрится так, что над ней смеются даже неодушевленные предметы.
Подозреваю, что конкурентки над ней подшутили, ложно восхитившись тем, как красно-коричневый ослепительно блестящий кожзаменитель облегает точеные стройные ножки! А то, что несовпадение в размере ступни и обуви достигает 4 единиц и дама с трудом ковыляет едва не держась за стенку – так ведь и одним конкурентом меньше!

Опять же – профессиональное силиконовое вымя. У некоторых оно, по крайней мере, выступает в роли компенсатора накачанной задницы, тут сплошная физика – система балансиров и противовесов, чтобы не завалиться назад или вперед.

Но ведь путаны читают мужские журналы для озабоченных (которые, кстати, пишут сплошь, почему-то, женщины), где черным по белому написано, что для самца вида homo sapiens размеры молочных желез прямо пропорциональны сумме, которую этот самец готов потратить, чтобы ими обладать.
Ну, и остальным туловищем в придачу. И вот, после длительного отсутствия, появляется девица черт знает за сколько тысяч баксов запихнувшая в блузку два силиконовых арбуза и которая вынуждена ходить в позе пловчихи, стоящей в бассейне на тумбочке и готовящейся к стометровому заплыву.

Макияж и камуфляж – тема для отдельного разговора. Человек со слабым зрением, или с острым, но пьяный, может даже найти в личинах блудниц что-то привлекательное, какой-то шарм и даже чуть ли не загадку!
Ловушка, господа! Опять ловушка!!

Как-то случайно проходил мимо сауны, из которой выходила разгоряченная и распаренная профессионалка без камуфлирующего макияжа на физиономии. Зрелище жуткое!
Я ее сначала даже не узнал, хотя мелькала она в баре постоянно. Но что самое интересное: клиент уведенный ею в сауну в совершенно пьяном, добродушном и веселом виде, вышел оттуда минут через пять после нее в состоянии прострации.

Он, похоже, не ожидал, что в бассейн прыгнет девица-краса, а вылезет, оставляя на воде нефтяные разводы и черную пену, баба-яга! Вид у него был такой, будто человек мучительно вспоминал что-то важное; похоже, из его восприятия действительности вывалился огромный кусок действительности - почему в сауну он проскакал молодым козликом с фантастической феминой, а возвращается, держась рукой за сердце, потому что увидел нечто страшное, и заплатив при этом чудовищу приличную сумму отступного!

Вспоминается хохочущий пьяный мужик, который вывалился из бара и заорал, показывая пальцем на убегающую в туалет проститутку внешне похожую на Пьеро из ломового детского блокбастера «Приключения Буратино»: « И вот за ЭТО – 4 штуки в час??!!». ЭТО, с выражением ужаса на лице, скрылось в дамской комнате, где и затаилось.
Они почему-то не любят когда над ними смеются. А тут еще кругом заливались смехом и показывали пальцами особы мужского пола в разной степени опьянения.
Видимо клиент попался малокультурный, не оценил заученную наизусть патентованную проститутскую слезливую историю падшей рабы любви, в которой обязательно должно фигурировать – а) изнасилование в детстве; б) больной родственник – желательно мать или ребенок; лечение которых стоит бешеных денег; в) иногда мелькает безответная вселенская любовь к мужу, как правило - инвалиду по зрению, а еще лучше – парализованному

Но такое случается очень редко, в основном ситуация развивается по классической схеме так называемого «малого кобеляжа».

Клиент бодро, развернув плечи, выпятив грудь и поджав живот, заходит в бар, изображая из себя этакого мачо.
Предварительно за углом тщательно пересчитывается наличность, глубоко в потайной карман прячется паспорт, кредитки, кладется две-три-четыре сотни на такси и форс-мажорные обстоятельства (сумма заначки должна быть запомнена насмерть – мало ли что!), наизусть проверяется заранее выученный назубок ассортимент самых дешевых алкогольных напитков, в голове включается специальная счетная машинка, имеющая овердрафт (какое совпадение!!) в две-три-четыре сотни рублей.
После этого клиент считается полностью упакованным и готовым к малому кобеляжу.

Как правило, малый кобеляж заканчивается совершенно базарной торговлей в духе одесского Привоза («Так шо вы мине имеете предложить за такие бешеные деньги? Что-что ?! Скоко-скоко?! Да у вас там что - золотой ободок?!»).
Будучи тонкими психологами, ****и по внешнему виду могут сказать с точностью до рубля не только содержимое карманов клиента, но и его среднемесячный доход.

Как бы тот ни пыжился, как ни сообщал со скучающим видом, что его личный водила на «Хаммере» вот-вот подъедет, как ни выпячивал наружу позолоченные цепь и крест стоимостью 10 рублей 25 копеек – это не сработает.
Он может даже поднатужиться и с залихватским видом отхлебнуть грамм этак двести «Курвуазье» или «Хеннесси».
Понятно, что это уже жест отчаяния со стороны обреченного – после такого гусарства денег не остается даже на оплату штрафа за потерянный спьяну номерок, а не то что даже на самую дешевую шлюху.
Внутри проститутки находится детектор лжи тончайшей настройки.
Правда, бывает, что он дает сбои. И тогда происходят казусы.

Казусы происходят как правило в двух случаях: в номерах бизнес-класса с иностранцами и в сауне с нашей гопотой.

Прокол шлюхи в номере. Очень просто, особенно, если иностранец не первый раз посещает наш гостеприимный город и знает, что проститутке скандал по большому счету не выгоден – лишнее общение с охраной, милицией, сутенером своим – это лишние потраченные зря деньги и нервы. И когда коварный клиент, благородно провожая даму из номера после безумного часа (или двух) оплаченной горячей любви, неожиданно подбегает к дежурному администратору и плаксивым тоном заявляет о пропаже из номера денег – шлюха воспринимает сей факт чуть ли не стоически.

Причем сумма пропажи совершенно соответствует счету за работу мастерице фрикционных движений. По первости они еще пытаются спорить, что-то доказывать, напирая на свою честность и человеческое достоинство, но очень быстро соображают, что все относятся к ним просто как к постельным принадлежностям, и, согласитесь, если кот Васька наложил кучу на вашу простыню, а та вдруг поднимает крик и требует справедливости – это по меньшей мере нелепо.
Так что проститутка возвращает деньги, считается изнасилованной и становится стреляным воробьем.

Прокол в сауне – сюжет примерно такой же, только фигурируют россияне, и кудесницы секса полуголые вырываются из сауны с аккуратно подбитыми глазками.
Потом фигуранты перекидываются взаимными обвинениями: «Вы нас избили!!», «А Вы нас – обокрали!!», прибывшие менты, зевая, выслушивают обе стороны, сажают их в машину и по дороге стригут и тех, и этих.
К взаимному удовлетворению и пониманию сторон, ибо ехать после сауны в обезьянник, изобилующий бомжами и клопами – на это бы не согласился и сам Захер Мазох!

Что касается «большого кобеляжа», то тут деньги считать не принято, принято ими сорить и всячески изображать из себя толстосума – суммы, как правило, не свои, казенные, а посему легко списываются потом в командировочной ведомости на разного рода накладные расходы.

Вот, кстати, типичный диалог, который частенько можно услышать при торговле, ну, типа, как на свадьбе: у Вас товар, у нас – купец!
- Рыбонька! Пойдем со мной!
- Какая я тебе рыбонька?!
- Ах, ты, сволочь!!
и по морде!

Или, если имеют место межнациональные контакты третьего рода, так:
Come with me, Honey!
Where have you seen “Honey”, old fart?!
-You – fucking whore!
и, естественно, - по морде!

В баре существует и другая опасность – клика людей, для которых слово «совесть» звучит оскорблением, а именно – официанты. Полагаю, что самое близкое по значению слово к слову «официант» - это «разбойник». Или «плут».

Вспоминается один из официантов, не буду его называть, он легко узнаваем по чебурашкиновидным ушам и удлиненной голове по форме смахивающей на параллелепипед - тонкое субтильное существо с видом и взглядом пионера – отличника. Взгляд у него кристален, манеры – халдея старого дореволюционного образца (что и подкупает).

Как-то раздается из бара шум и какие-то крики. Забегаем, видим – по стенке сползает клиент со счетом в руках, на губах – хлопья пены, а перед ним заботливо вытянулся во фрунт официант и разговаривает нечеловечески благородным тоном.

Убеждает клиента, что тот напил пива на две тысячи рублей и еще полторы презентованы ему, халдею, в качестве чаевых. Итого – все верно! с Вас сто с небольшим баксов – а именно - двести! Пожалуйте рассчитаться!

Клиент что-то булькает, показывает руками, будто обнимает слона и вид имеет совершенно ошалевший. Смысл жестикуляции становится понятным после простейшего математического действия: делим 2000 на стоимость кружки пива – 80 рублей, получаем 25 кружек или 12,5 литров! Следовательно, клиент руками показал размер своего мочевого пузыря!

Даже пресловутый, легендарный и пропитанный насквозь пивом Стелькин - и тот не смог бы выпить такое количество пенного, после чего размахивать счетом, произносить звуки и отстаивать свое маленькое «Я». Факт обмана налицо!

Сребролюбивый официант направляется на путь истинный, скрежеща зубами, делает вид, что пересчитывает сумму на калькуляторе, делает изумленный вид и набивает клиенту полные карманы денег. Это сдача. Клиент с мега-пузырем успокаивается, остается в баре и продолжает восхождение.

А вот это – его ошибка! К бабке не ходи – под утро выползет ободранный как липка, не официантами, так проститутками. Причем помнить будет только о приятно проведенном вечере, с жаркими объятиями под пластмассовым фикусом, задушевными беседами, задорным пением под караоке и залихватскими плясками на танцполе размерами не превышающим небольшой поднос и т.д. и т.п. и проч.

Публика в баре собирается все больше душевная, незлобивая – бандиты, алкоголизированные интеллигенты, спившиеся педагоги.

В основном, конечно, постояльцы гостиницы. Бывают и скандалы, и бойни, и брачные игры ревнивых маралов с участием проституток (что тем очень нравится, дает понять, что их воспринимают как женщин, а не только как трахательные станки).

Но!
Это тогда, когда бар изволят посетить обладатели древнейшей профессии – депутаты и москвичи.
Быдло совершенно фантастическое! А особенно когда два гнойника выдавливаются в один стакан – московский депутат. Денег у них как у дураков фантиков, но манера поведения…обычные наглые животные.

Что самое поразительное – невероятное сходство проституток и депутатов!! В жизни бы не поверил, если бы эта публика не была постоянно на глазах. Бегающие скошенные от вранья глазенки.
Или – гипертрофированная честность в выражении лица (у ****ей это означает, что сейчас будет повышена цена за предполагаемую невинность, у депутатов – я не знаю, наверное, пообещает чего-нибудь несусветное).

Включаешь вечером телевизор, смотришь новости – острополитическое ток-шоу из ЧМОсквы, депутаты и госчиновники с надрывом обсуждают проблемы страны.

Страдальческое дрожание голоса, слезы чуть не с горошину – так они страдают! И тут показывают крупным планом лицо министра – и все впечатление о радетеле насмарку!
Обычная проститутка!!!
Только в костюме с галстуком, а не мини юбке до пупа.
****ва чистой воды, пробы ставить негде! Депутан, одним словом.

Смотришь иногда на эту плесень и думаешь: Господи! Ну, почему эта помойка считается столицей не самой плохой и не самой счастливой страны? Почему вся мразь ползет в эту выгребную яму, чтобы жрать, совокупляться, воровать и управлять?

Почему они думают, что их незатейливая поговорка «За Большой Кольцевой для нас земли нет!» - это смешно?

А разница все же есть… и там, и там за зрачками – ложь, обман и пустыня, только у проститутки мелькнет иногда какая-то жуткая тоска в глазах, пробежит тень по лицу и станет оно на мгновение неожиданно печальным и красивым.

Через секунду опять, словно заплеванная половая тряпка с визгом проезжает по зеркалу и опять перед тобой нарумяненная клоунская маска.

А из скользких блудливых депутатских глаз, какой бы благородной с виду не была депутатская физиономия, глянут вдруг холодные и мудрые ледяные иглы, и сразу понимаешь, что и ты, и люди, и вообще все проблемы вокруг для этого пришельца – такая хрень несусветная, как для тебя чувства коровы, забиваемой на мясо где-нибудь в Новой Зеландии.