Похождения Непрушко... Глава 4

Глава 4.
«Ничто человеческое – не чудо!»

  Как бы далеко не летали космические корабли, им всё равно приходится возвращаться на землю. Любая романтическая грёза неизбежно поблекнет, столкнувшись с необходимостью оплачивать счёт за электричество и систематическими посещениями унитаза. Да, люди – не ангелы! Им периодически приходится хорошенечко просираться.
Вениамин Эрнестович Непрушко возвращался домой, окрылённый своим успешным бенефисом на новом поприще, с авансом в кармане и чувством острой необходимости снять стресс в обществе не закомплексованной дамы. Общественный транспорт не вполне располагал к романтическим размышлениям, а такси было нерентабельным и пошлым. Выбрав из двух зол самое… самое…
 Непрушко двинулся шлёпающей походкой к дому.
В это моменте требуется внести существенное уточнение. Вениамин Эрнестович Непрушко, отнюдь, не отрицал своей греховности. Однако, искренне переживал, пусть не системные, но нередкие случаи прелюбодеяния. Причиной угрызений совести Непрушко была давняя тайная влюблённость в свою когда-то юную сокурсницу Лиду. Сие пламя возгорелось в сердце нашего героя дцать-дцать-дцать лет тому назад!
Годы шли… Время не щадило юных телес… Но всё же…  Вениамин Непрушко любил! И делал это трепетно и верно, хотя и тайно.
Для того, чтобы признаться Лидочке в своих чувствах -- сначала не было храбрости, потом возможности, а в последствии – и необходимости. Непрушко без труда покорял женщин своим обаянием, принимая их благосклонность в качестве гонорара за увлекательный интеллектуальный и довольно изнурительный физический труд.
Когда же инстинкты стихали, просыпалась совесть. Непрушко искренне считал всё случившееся – изменой по отношению к Лидочке. От этого осознания он безмерно страдал и позволял себе выпить по такому поводу. Немножко… Совсем чуть-чуть… До лёгкого забытья…
Ах, Лидочка! Если бы вам посчастливилось узнать, что вы являетесь объектом столь трепетного поклонения – Вениамин Эрнестович смог бы сэкономить на посещениях врача гастроэнтеролога!
Итак, мы немножко отвлеклись.  А между тем наш герой уже закупился всем необходимым для ритуального действа. Бутылка оригинального «Шардане» блудливо тёрлась в портфеле о стеклянную плоть «Иксо». Остальное обещалась организовать фантазия…


Вениамин Эрнестович Непрушко никогда не прибегал к услугам проституток. И вовсе не потому, что ему было жалко денег. Напротив – он был щедр, а порою даже чересчур.
Дело было в том, что довольно рано Непрушко понял, что его большая голова живёт отдельной и вполне самостоятельной жизнью от «маленькой». Причём, качество физиологических процессов никак не зависело от внешних данных партнёрши. А по сему, было бы глупо тратиться на что-то, что и так происходило само по себе. От этого обстоятельства «большая» и «малая» сожительствовали в относительной гармонии и периодической солидарности.
Своим дамам Непрушко предлагал элитный алкоголь, иногда закуски и, непременно, своё необычайно утончённое чувство юмора.
Некрасивых женщин не бывает! Этот лозунг помогал сглаживать некоторые углы в вопросах эстетики и морали, а также обеспечивал стабильность, обилие и разнообразие ассортимента.
Планировался процесс соития тщательно, как спецоперация по захвату полуострова Крым. Непрушко учитывал самые незначительные детали, дабы не случилось конфуза. Вино…Приглушённый свет…Ароматические свечи… Изучение галактического пространства в домашний телескоп…Музыка Шнитке…
Кстати! Пару слов о музыке Шнитке и её роли в жизни нашего героя.
Великий композитор Альфред Шнитке известен всему миру своим неординарным видением музыкальных гармоний и создаваемых им образов. Если учесть тот факт, что в саму бытность Шнитке синтетические наркотики, скорее всего, отсутствовали – он был гений!
Музыка Шнитке – это океан! Океан безумных, непредсказуемых и парадоксальных эмоций! Уж непонятно, как сошлись эти две субстанции – разум Непрушко и творения Шнитке – но это был по-настоящему пламенный союз двух психо-парасимпатических систем.
Когда в вечерних сумерках раздавались первые симфонические аккорды, жители подъезда, в котором жил Непрушко, начинали спешно звать детей со двора!  По мере развития музыкальной идеи и композиции произведения, поведение соседей слабо поддавалось описанию психиатрическими диагнозами. Лёгкая нервозность перерастала в раздражительность и агрессию. Начинались телефонные звонки в полицию, ветеринарную клинику, а иногда в передачу «Помощь экстрасенса»!
Постепенно волна общего негодования дополнялась лязгом металла по батареям отопления. Кто-то не выдерживал и выходил на лестничную площадку с оружием в руках! И когда армия протестующих уже ломилась в дверь квартиры Непрушко – наступал апогей! Ветхое здание трещало по швам… Самолёты не летали над этим периметром… Одновременно извергались вулканы и таяли ледники…  Вселенную сотрясал очередной взрыв…
Непрушко нежился в волнах оргазма…
Жители подъезда громко аплодировали завершению апокалиптического действа. Машины МЧС и ОМОН уезжали обратно на базу.
Это была музыка Шнитке – испепеляющая сознание, разрушающая любые основы и не оставляющая никого равнодушным и безучастным к проблемам Вселенной…


Волею спонтанного жребия, аккомпанировать в интимной дуэли вызвалась Серафима Каземировна Чпок – старая дева и, по совместительству, штатный психолог Военной Академии.
Серафима Чпок являла собой барышню с завышенными морально-этическими требованиями ко всем окружающим, но с низкой сопротивляемостью организма к необузданной похоти, возникающей в процессе употребления алкоголя.
Да, Серафима Чпок была слаба на передок! Но были и существенные достоинства. Передне-приводная, заводящаяся с пол-оборота, всепоглощающая и всепроникающая психо-алко-богиня всегда приходила с индивидуальными средствами гигиены, офицерским сух-пайком и комплектом постельного белья.  Это уже так, на всякий случай.
Вениамин Эрнестович, на правах владельца жилплощади, взял вступительное слово:
-- Многоуважаемая Серафима Каземировна!
-- Вениамин Эрнестович! Может быть сегодня обойдёмся без алкоголя? – попыталась возразить гостья – Во хмелю я бываю дурна и слегка легкомысленна!
-- Сегодня без алкоголя никак! – отрезал Непрушко – Не буду вдаваться в подробности, а предлагаю сразу же перейти к сути…
-- Ну, раз вы так считаете…-- потупила взгляд Серафима.
-- Уверен! – воскликнул Непрушко.
-- Обожаю уверенных в себе мужчин…-- томно прошептала покрасневшая от смущения Серафима Чпок.
-- По такому поводу имею сказать шикарный тост! – раздухарился Непрушко.
-- Что же…Придётся жечь… -- не слушая оратора, воскликнула Фима Чпок и осушила залпом весь фужер.
Непрушко замер с открытым ртом, видя, как интеллигентная дама мгновенно превратилась в голодную валькирию с горящими алыми глазами.
-- В душ! – рявкнула Фима Чпок, с трудом сдерживая тяжёлое дыхание.

Часы показывали 21:00, когда двор наполнился звуками увертюры Шнитке. «Смерть Фауста» заставляла жителей дома проникнуться всей полнотой трагизма классического произведения…
В 21:15 Шнитке неожиданно смолк… Из окон донеслись одобрительные возгласы…
В 21:17 раздался хлопок откупоренной бутылки и Шнитке грянул с новой силой. Фауст умирал в страшных мучениях… Какофония смычковых в аккомпанементе рояля дополнялась ритмичным соло «молоток-стена-батарея» … Далее следовала истеричная импровизация…
В 22:01 Фауст умер… Двор погрузился в скорбную тишину, которую не решались нарушить даже птицы.
В 22:15 Фауст неожиданно «воскрес» и заставил биться в конвульсиях всех жильцов подъезда. Соседи с низу прилаживали к потолку верёвку с петлёй на конце. Соседи с верху готовились вскрыть себе вены, но для начала включили запись Стаса Михайлова. Получилось только хуже! Теперь «умирающих» было двое, а жертвы этого дуэта стремительно впадали в шизоидную кому.
В 22:57 агония подошла к концу…
Вениамин Эрнестович учтиво провожал свою гостью на лестничную площадку. Когда Серафима Чпок скрылась в кабине лифта, Непрушко столкнулся со своей закадычной соседкой Зинаидой Карловной.
-- А вы сегодня в форме! – улыбнулась соседка, кокетливо поправляя махровый халатик.
-- Вы мне льстите… -- смутился Непрушко.
-- Но…Я к вам по делу! – горячо воскликнула Зинаида Карловна.
-- Чем, так сказать, могу? – сосредоточился Непрушко.
-- Я тоже хочу послушать Шнитке! – выпалила соседка.
Вениамин Эрнестович внимательно посмотрел на возбуждённую даму и серьёзно спросил:
-- А у вас Московская прописка есть?
-- Да! – гордо выдохнула соседка – и ещё вот!
Перед глазами Непрушко возникла бутылка коньяка «Мартель».
-- Ну, что же… -- задумчиво произнёс Вениамин Эрнестович – Будем просвещать! Прошу, мадам! Пройдёмте в номера!
-- Я мадмуазель! – покраснела соседка.
-- Уверяю вас, в данной ситуации это не имеет никакого значения! – философски итожил Непрушко.
В 23:05 Шнитке вновь заставил умирать Фауста, а вместе с ним – и всех жильцов подъезда…Дважды…