Похождения Непрушко... Глава 9

Глава 9.
«Те ли шоу?»

Каждый новый день – это очередная страница – либо протокола, либо некролога. Вениамин Эрнестович Непрушко был уверен в том, что самый плохой протокол – лучше хорошего некролога! Не потому что наш герой стремился не в ту степь, просто это было логично…Хотя и не всегда смешно…
Если бы внуку профессора МГУ было известно, что ему готовит будущее! Ну, хотя бы ближайшее – не полсуток вперёд! Тогда он смог бы с лёгкостью пережить дефолт и соседа сверху. Последний с завидным постоянством умудрялся заливать квартиру Непрушко. Вениамин Эрнестович не мог предугадать, в каком месте потечёт – он тупо констатировал убытки, ненавидя с пролетарским задором спонтанно возникающую в его жилище «Ниагару».
Водка дорожала – потопы имели место значительно реже. Непрушко получал возможность отложить на новую линзу для домашнего телескопа. Будущее астрономии попадало в прямую зависимость от алкоголизма и прочности водопроводных коммуникаций. Открытия, вполне вероятно мирового значения, рисковали не явиться свету – либо до переезда Непрушко на новую жилплощадь, либо до прекращения существования соседа в виду естественных причин. Переезжать не хотелось, а сосед был живуч, как хламидиоз. Возникал конфликт интересов, в результате которого у одного развивалась неврастения, а у другого – цирроз печени. Ни один из диагнозов не подразумевал капитуляцию, а сырость входила в привычку.
В самом пике накала противостояния двух стихий – применялось оружие массового поражения. Непрушко включал Шнитке «Смерть Фауста» -- сосед сверху терроризировал местное КПЗ в течение пятнадцати суток. Соответственно, амнистирование одного приводило в повышенную боевую готовность другого.
Но, о чём это мы? Ах, да – Непрушко!
Дирекция школы дорожила попавшим в их штатную кабалу эксцентричным педагогом, поэтому эксплуатировался потенциал знатока внеземных миров -- с астрономическим цинизмом и изысканностью.
 В данном конкретном случае, Вениамин Эрнестович Непрушко был делегирован в телецентр Останкино для участия в программе «Проблемы педагогики». Непонятно, каким образом знания в области астрономии могли раскрыть данную тему. Очевидным было одно – Непрушко пытались загрузить по полной программе, дабы удержать в штате, по причине абсолютной незаменимости.
Вениамин Эрнестович относился к любому поручению начальства с искренним трепетом и ответственностью. Такое качество передавалось только по наследству.
Итак, Непрушко прибыл в телецентр Останкино во всеоружии – в галошах, в бабочке и с краткими тезисами педагогов-новаторов от Томмазо Кампанелла до Макаренко.
В людном фойе Останкинского муравейника затерялся бы любой, но только не Непрушко. Наш герой быстро вычислил административного работника с бэйджем «Сисурити» и деловито представился:
-- Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
Охранник бросил холодный взгляд терминатора на странного гостя и сухо произнёс:
-- Седьмой этаж. Студия 701.
-- Покорнейше благодарю. – поклонился Непрушко.
-- Нагиеву привет! – хмыкнул «администратор» и вернулся к «сканированию» других посетителей.

Попасть к указанному охранником пункту назначения оказалось делом не простым. Нумерация студий и рабочих кабинетов не поддавалась ни логике, ни законам упорядочения, ни здравому смыслу.
-- Как в Одессе во времена НЭПА! – сделал вывод Непрушко, когда спустя час оказался перед дверью с табличкой «701».
Постучав несколько раз и не услышав никакой реакции, Вениамин Эрнестович вошёл внутрь с громким восклицанием:
-- Прошу меня простить, но было не заперто…
Странный лысый человек в солнцезащитных очках сидел перед трёхстворчатым зеркалом. Миловидная гримёрша усиленно боролась со световыми бликами на лысине мужчины. Мужчина боролся со своей похотью.
-- Гхм! – деликатно кашлянул Непрушко.
Лысый солнцезащитный очкарик обернулся и воскликнул:
-- Матерь Божья! Вы уже в гриме! – и немного понизив голос, шепнул гримёрше – Нужно запретить костюмеру пить на рабочем месте! Понимаю, невозможно…Но это просто ****ец какой-то!
-- Позвольте представиться… -- Непрушко снял шляпу и вежливо поклонился – Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
-- Ого! Уже и в образе! – восхищённо воскликнул лысый – Это хорошо. Хотя, сценаристы, на мой взгляд, уже начинают борщить с креативом!
-- Весьма польщён! – на всякий случай поблагодарил Непрушко.
-- Короче! Слушай сюда, дедуля! – лысый перешёл на деловой тон – Тема передачи скандальная. Поэтому, работаем строго по тексту! Во избежание неприятностей. Вы слова выучили?
-- Обижаете! – надулся Непрушко – Я даже захватил с собой некоторую наглядную фактуру из официальных источников!
-- Даже так? – изумился лысый – Вот это актёр пошёл!
Непрушко залился краской смущения.
-- Всё, дедуля! – встрепенулся лысый – Тогда идём в студию! И запомни! Чтобы не происходило, гундосишь строго по тексту! Это телевидение, а не Гос Дума! Здесь всё серьёзно!
-- Уверен, что не разочарую. – поспешил успокоить его Непрушко.

Минуту спустя, Непрушко оказался в затемнённой студии, в довольно удобном кресле и в компании, как ему показалось, своих коллег-педагогов. По левую руку от него сидела стройная девушка в коротеньких шортах и сплошь-татуированным телом.
-- Преподаватель рисования… -- подумал Непрушко.
Справа же развалился, широко расставив ноги, худощавый верзила с пышной рыжей гривой волос и множественными браслетами, и амулетами на руках.
-- Физрук. -- осенило Непрушко.
Он уже хотел было познакомиться и в вкратце обсудить проблематику программы, как неожиданно грянула музыка, а перед зрительным залом и телекамерами появился лысый мужик-ведущий, в тёмных очках и дорогом костюме.
-- Добрый вечер, дорогие друзья! – взревел ведущий программы голосом простуженного алкоголика – Пятница! Вечер! И с вами я – Дмитрий Нагиев! А значит, разговор будет серьёзным!
Музыка в студии сменилась с торжественной на настораживающую.
-- Проблема, которую мы будем сегодня обсуждать, зарождалась в коммуналках и общежитиях! В гостиницах и съёмных квартирах! Поначалу это было всего лишь тайным увлечением командировочных инженеров и военных…Но…Со временем невинная шалость переросла в настоящую суп-культуру, которая сравнима своими масштабами со стихийным бедствием…Не будем томить вас мучительным ожиданием…Тема нашего сегодняшнего шоу «Фрики-мутанты или свингеры-пенсионеры»!
Глаза у Непрушко округлились, и он подумал, что ослышался.
-- А помогут разобраться в таком непростом вопросе наши гости! – входил в кураж Нагиев – Итак, встречайте! Лидер общественного движения «Трансвеститы в каждый дом», бывший оперуполномоченный МУРА Сергей Лютый, а ныне – Милена Глиномес! – в зале раздались аплодисменты – Вместе с ней к нам приехал после длительного и, как уже очевидно, безрезультатного курса психотерапии…Человек с затаившейся патологией – Никита Джигурда!
Рядом с Непрушко взревел рыжегривый «физрук», студия добавила овациям мощности.
-- И, наконец, он! – экстазировал Нагиев – Председатель свингер-клуба «Кому за 60»! Внук профессора МГУ -- и это многое объясняет…Доктор астрономии – это вообще ставит в тупик…Вениамин Эрнестович Непрушко!
Студия трещала по швам от рёва зрителей и громкой музыки. Нагиев возбуждённо шмыгал носом. Непрушко хотел бежать, но чувство долга и ответственности перед трудовым коллективом заставляли искать выход из сложившейся ситуации.

Первые полчаса эфира пролетели незаметно. За это время стали очевидными многие вещи. Например -- то, что работа в Уголовном Розыске всё-таки накладывает неизгладимый отпечаток на психику человека, а также приводит к более трагичным и необратимым последствиям, нежели необдуманный выбор самой профессии.
Также получил подтверждение тот факт, что всему человечеству угрожает намного более кошмарное бедствие, чем бубонная чума или вирус герпеса, в лице выходца из преисподней – Никиты Джигурды!
Перед глазами Непрушко всё плыло. Он жалел, что не захватил с собой валидол и вообще – что родился в этой стране. Неизбежно приближалась минута его выступления…
-- В чём же корень зла? Как уберечь наше общество от этой эпидемии и массового психоза? Другими словами, кто виноват и что делать? – воскликнул Нагиев.
Внимание зрителей в студии обратилось к Непрушко. Тот в свою очередь замер в нерешительности.
-- Как давно вы практикуете? Есть ли какие-то особенные достижения? И, в конечном итоге, к чему всё приведёт? – подсказывал ему Нагиев, а убрав микрофон в сторону, зло прошипел – Давай, дедуля! Жги резину!
Вениамин Эрнестович откашлялся и подал первые признаки жизни:
-- Во-первых, я благодарен вам за то, что удостоили меня чести выступить по данному вопросу…
-- Как же скромен наш гость! – подхватил Нагиев – И это при его положении!
-- Благодарю. – Непрушко встал, поклонился и сел на место, -- Я, знаете ли, не люблю банальностей и пустоты!
-- В этом сомнений нет! – подначивал его Нагиев.
-- Поэтому, предпочитаю научный подход к любому вопросу… -- продолжал вещать Непрушко.
-- Оригинально! – нервно хихикнул Нагиев.
-- На этот счёт опубликовано немало научных работ! – Непрушко потряс в воздухе кипой конспектов -- Весьма авторитетные люди высказались по этому поводу ещё несколько веков тому назад!
-- Даже так? – удивился Нагиев.
-- Не стану повторять уже известные тезисы… -- Непрушко входил в педагогический кураж – Но лично для меня, как специалиста с докторской степенью в этой области, всё очевидно!
-- Ну, и? – напрягся Нагиев.
-- Всему виной Чёрная Дыра! – воскликнул Непрушко – Наука в достаточной степени приблизилась к разгадке тайн Чёрных Дыр! Но мы не можем в полной мере оценить потенциал Чёрных Дыр, вместе взятых и персонально каждой Чёрной Дыры!
-- Нихера себе! – удивлённо прохрипел Нагиев.
Трансвестит Милена Глиномес с готовностью поддержал:
-- А я давно говорила, ещё в своей прежней сущности, что одна чёрная дыра, если над ней как следует поработать, открывает огромные возможности! Особенно в Москве!
-- Браво, старик! – подключился к этой ахинее Джигурда – Мало кто знает, как может затянуть чёрная дыра!
Непрушко не ожидал такого горячего всплеска солидарности и продолжил с воодушевлением:
-- Иногда одна дыра может всосать в себя такое количество энергии, которое не выработает и три Китая!
Нагиев шептал в скрытый микрофон: «Ребята! Где вы нашли этого сумасшедшего? Это же просто бомба!»
Между тем, Непрушко было уже не остановить:
-- По началу, сам процесс познания пугает своей неизвестностью и устоявшимися стереотипами. Но лишь однажды проникнув в Чёрную Дыру, человек кардинально меняет своё восприятие мира в целом! Ему открываются новые, доселе неизвестные измерения!
-- Браво! – воскликнула Глиномес – Первый раз всегда страшно! А потом уже и за уши не оттянешь и никаким измерением не напугаешь!
Джигурда входил в неистовство:
-- Старик! Я приглашаю вас на «пати»! Обменяемся контактами?
-- Охотно. – кивнул Непрушко – Но я не знаю, как это воспримет наш коллектив…
-- У вас ещё и целый коллектив? – застонал Нагиев.
-- А как же! – удивился Непрушко – В одной только Москве более тысячи заведений! А если взять статистику по всей России?
-- Ура! Они по всей России! -- радостно заорала Глиномес.
-- И вас никто не преследует? Вы никак не скрываетесь? – прохрипел Нагиев.
-- С какой стати нам скрываться?  А тем более, за что нас преследовать? На официальном уровне утверждены учебные программы, работают ВУЗы…
-- Даже на Кавказе? – не поверил Джигурда.
-- Я вас умоляю! – усмехнулся Непрушко – Пусть они там не отнекиваются. Всё у них давным-давно есть. Конечно, не так развито, как в Европе… Но… Всегда нужно с чего-то начинать…
-- Старик! – заорал Джигурда и упал перед Непрушко на колени – Ты мой бог!
Трансвестит Милена Глиномес вскочил с места воскликнул в жарком порыве:
-- Вперёд, Россия! Сравняемся и перегоним Европу по количеству чёрных дыр! Поддержим отечественные дыры! Они пусть и дешёвые, зато наши!
Зал неистовствовал. Джигурда ревел всевозможные мантры и порывался ударить трансвестита с криком: «Я первым застолбил эту дыру! Пошла прочь, шалава!» .
Милена Глиномес не хотела сдаваться и выкрикнув: «Порву, сука!», выписала Джигурде маваши-гери.
Редактор программы орал оператору: «Пускайте рекламу! Срочно!»
Непрушко бился в истерике и шептал: «Вот оно – торжество науки!».
Весь этот хаос попытался остановить телеведущий:
-- Горячо! Яростно бьются за право первым познать тайну чёрной дыры наши гости! То ли ещё будет! Но на этом у меня всё. Встретимся через неделю! Пока!
-- Стоп! Снято! Всем спасибо! – раздалась команда по студии.
Нагиев бросился в толпу дерущихся с диким воплем:
-- Братцы! Возьмите и меня! Моя чёрная дыра проверена на всех телеканалах!

За один час эфира рейтинг программы взлетел на 1000%... А артериальное давление у Министра Образования – поднялось на 40 пунктов.