Цыпа

        Я работаю в DUTY FREE. Сисадмин. За четверть века чего только не повидал, в каких только ситуациях не побывал. Но самый яркий случай был вот какой:

        Однажды какой-то «олигарх», упакованный по самое не могу, свою «цыпу» к нам в офис привёл. Надоело ей, видите ли, дома сидеть. Мода у них пошла, чтоб «как все, на работу ходить». Но, разумеется, не лишь бы какую, а «престижную».
        К чести «цыпы» должен признать: четыре европейских языка у неё — как родные и еще два азиатских «со словарем», включая китайский. А во всем остальном — полный ноль.
        Объяснять, что статус продавца «Duty free» уже не так престижен, как четверть века назад бесполезно — взяли.
        «Олигарх» на диво умный оказался и к тому же с отменным чувством юмора. Отвёл меня в сторону, «косарь» баксов наличными «отслюнявил» и задачу поставил: страховать ее либо, круто обломать, чтоб на веки вечные отбить охоту «трудиться на благо человечества».
        И, тоскливо вздохнув, предупредил: «Ты не смотри, что блондинка — не такая уж она и дура… к сожалению».
        Я, разумеется, пообещал.
        И правда: «цыпа» подозрительно смышлёная оказалась. За день валютную кассу освоила! Более того: по части товарной номенклатуры (особенно алкоголя и табачки) даже среди наших девчонок-ветеранов знатока, равного ей, не нашлось — профи, мать твою!
        И вот однажды ночью… звонок:
Поднимаю трубу:
        — Слушаю…
Голос «цыпы»:
        — Хьюстон, у нас проблема!
        — Что за..?
        — Продавала товар и на кассе в поле «Сумма принять» нечаянно отсканировала штрихкод.
        — И что?
        — Выскочило тринадцати-значное число.
        — Сотри сумму и работай дальше.
        — Поздно. Я от страха уронила товар на клавиатуру и пошёл чек! Там така-а-а-я сумма!!!
        Тихо ржу про себя, думаю: «Ну и что? Касса умная — все лишнее в сдачу кинула. Проблемы нет». Но, пользуясь второй статьей договора с «олигархом», решил покуражиться, раз уж разбудила:
        — Подумаешь… Для тебя это разве деньги? Ну, да: год без косметики, но и всего-то…
        — Мне не до шуток. Там четыре этих… не знаю, как такое число называется…
        — …триллиона.
        — А как их из кассы обратно достать?
        — Никак! Фискальная память блока СКНО шуток не понимает и работает только на запись. Так что можешь успокоиться — налоговая уже в курсе и вся слюнной изошла от счастья.
        — Так что делать?
        — Суши сухари. Много-много сухарей. И на долю «папика» накинь, бо триллион баксов это…
        — Перестань, мне через полчаса смену закрывать и изъятие делать. Там такая выручка… Где я столько налички возьму?
        — А ты что, наличными чек пробила?
        — Ну конечно!
        — Так я на тебя сильно поздравляю.
        — Ты что, дурной? Я уже вся седая от страха! Что мне делать, бл@ть??? Ладно, не хочешь помочь — я сама…
        И трубку бросила.
Я слегка озадачился — что значит «сама»? Поразмыслив так и эдак прикинув то-сё решил, что серьезно накосячить она не сможет и улёгся спать.
        Минут через десять — звонок:
Голос «цыпы»:
        — А где ближайший банкомат?
        — Тебе зачем?
        — У меня карточка «папика» есть — пойду сниму наличку и в кассу недостачу заложу.
        Сказать, что меня хватил паралич значит ничего не сказать. Мозг лихорадочно производил вычисления: «Сотка» баксов весит один грамм. На тысячу надо десять купюр. Это десять грамм. Миллион баксов сотками это десять тысяч грамм, то есть десять кило. Миллиард в тысячу раз больше, то есть… десять тонн!!! А триллион это ещё раз надо на тысячу умножить. Четыре триллиона — сорок тысяч тонн бумаги!!! Это сколько товарных составов надо чтоб…
        — Что ты там считаешь.?.
        — Ничего, это я так… В здании таможни есть банкомат, можешь там попробовать обналичить свои четыре триллиона…
        — Спасибо!!!
        Оторжавшись как следует, я погасил свет и уже начал было дремать, как снова звонок. Опять она. На сей раз почему-то шёпотом, поэтому фразу ее не расслышал:
        — Почему шёпотом?
        — Страшно очень…
        — А чего страшно?
        — Потому, что тут темно. Свет на таможне выключился. Куда мне идти?
        — А ты где?
        — Не знаю, говорю же — темно, не видно ничего.
Я начал тревожится. Розыгрыш розыгрышем, а можно и дошутиться.
        — Так!— говорю,— выбирайся оттуда нафиг. Просто уходи и все. Завтра твою проблему решим.
        — Нет, мне смену закрыть надо. Я наощупь иду… о, вижу свет впереди — все, спасибо, дальше — сама…
        И трубку положила.
        Сон окончательно улетучился и я, злой и голодный встал и полез в холодильник за пивом и сосисками. Только откупорил бутылку — звонок:
        — Нашла банкомат. А как его включить?
        — То есть?
        — Ну он спросил сколько купюр мне надо. Я ввела четыре триллиона и — ничего. Наверное надо какую-то кнопочку нажать, чтоб он включился?.. О, нет — все, заработал! Это он так долго думал.
        — Ну наверное…
        — Все, пока... Если что — я тебе позвоню, так что ты не спи. Ок?
        — Ок…
Через пять минут звонок:
        — Он остановился и окошко моргает.
        — Что написано?
        — Говорит бумага закончилась, загрузите бумагу.
        — Бумага? Может купюры?
        — Ты меня учить будешь? Тут человеческим языком написано: Insert paper.
        — Не понял… Что за банкомат ты нашла? Какого он банка?
        — А где это посмотреть?
        — Ну на нем что-нибудь написано?
        — Щас гляну. А пока скажи, эти купюры мне самой надо будет разрезАть?..
        Я совсем «потерялся».
        — Что значит — разрезАть?
        — Ну он их мне листами выдаёт формата А1 и на деревянный поддон складывает.
        — Чего-о-о?..
        — О, нашла название банкомата.
        — Ну, читай, что там написано.
        — Тут написано… XEROX
Я обомлел.
        — Ты… ё… куда ты там влезла?.. Вали оттуда срочно, пока живая!!!
        — Да не бойся ты, здесь никого нет — пустой зал и свет кругом правда — синий.
        — Бросай все и вали оттуда, говорю тебе!!
        — Ладно, как скажешь…
        — Будешь выходить — табличку над дверью прочти.
        — Читать?
        — Читай!!!
        — Тут написано: «Хранилище конфиската»
        — Ох ты ж мамочки лохматые!! Вернись, сотри отпечатки и бегом оттуда!!!
А сам в полном шоке думаю: «Чего только люди через границу не тащат!»
        Успокоился малость только когда она мне из магазина позвонила обиженно:
        — Ладно, не хочешь мне помочь, я безналом проведу. Пересортица это же лучше чем недостача? И отключилась совсем. Даже трубку не берет.
        Меня трясла крупная дрожь. Дошутился, блин… Что она там сейчас с кассой творит одному черту ведомо. Надо ехать лично, а до границы — двести верст с гаком.
        Набрал номер нашего программиста 1С. Кое-как разбудил.
        — Слушай, у тебя тачка на ходу?
        — Да, а что?
        — У моей движок помер — выручишь?
        — А что стряслось?
Я коротко обрисовал ситуацию, опустив неудобные для себя моменты.
        — Он не ржал, а натурально извергал из себя гомерический хохот…
И тут снова раздался звонок.
        — Подожди, оставайся на связи,— крикнул я ему, хватая второй мобильник.
Она:
        — Слушай, я тут вспомнила один офшорный счёт…
        — О, нет, только не это! Слышь, давай хорош. Все успокойся не надо ничего.
        — Да ты не бойся, я все умею — я тысячу раз так делала, мне «папик» доверяет.
        — Нет!!!
        — Да!.. Ой, слушай, я кажется не в ту сторону транзакцию провела…
        — OMG!!!
        — Подожди, подскажи только…
        — Не буду я тебе ничего подсказывать!!!
        — О, все получилось!!! То есть нет… То есть…
        — Сто-о-о-п! Брось!! Фу!.!
        — Не бойся, это счёт другого мужика, с которым мой «папик» в деле.
        В этот момент я ощутил потерю реальности, сопровождаемую сильным головокружением и тошнотой. Казалось, что все это происходит не со мной, а с кем-то, причём не наяву а в каком-то идиотском сне. А эта чертова «цыпа» продолжала терзать мое больное сознание:
        — Понимаешь, я перевела все деньги из офшора того мужика, не помню точно сколько, но кажется должно хватить…
        — Ой, ё-о-о-о… Как ты их перевела?
        — А я пароль запомнила как он набирал у меня память фотографическая.
        — Куда ты их перевела?
        — Я положила их тебе на телефон!
        — Мамочка моя дорогая!
        — Но в банке сказали, что такую серьёзную транзакцию должен одобрить  совет директоров и покамест она получила статус «бронь». Ты увидишь деньги через час. Ты не волнуйся, там сейчас день и люди могут оперативно собраться.
        И опять трубку бросила и не берет.
        Я программисту 1С:
        — Ты слышал? Это не блондинка, какая-то катастрофа, летящая на крыльях ночи.
        И тут он (еще один придурок на мою голову) предложил:
        — Слушай, а давай я ее разыграю.
        — Не надо!
        — Почему?
        — Я уже ее разыграл — хватит! Не провоцируй лихо, пока оно относительно тихое.
        — Почему нет? Сегодня же 1 апреля. Что угодно можно свалить на шутку!!
И не слушая меня набрал ее номер, включив громкую связь.
        Услышав ее голос, он на хорошем французском представился премьер-министром Канады и потребовал обратно свои деньги, которые она якобы перевела с его счета на «Каймановых островах».
        В трубке повисла тишина, на протяжении которой я чуть не подавился собственным сердцем, прыгавшим на диафрагме, как черт на батуте.
        Наконец раздался ее звонкий смех.
        — Ладно, ребята, раскусили. С первым апреля вас. Но согласитесь: здорово я сисадмина развела! Как он там — живой? Небось, до утра не уснёт!
        — Так это все было…
        — Я шутила. Мне здесь скучно. Вокруг — ни души, и тут я вспомнила про первое апреля.
        — Так ты что — всю эту ситуацию выдумала?
        — Целиком, от слова до слова — всю!
        — И про кассу?
        — С неё и начала…
        — В офисе лучше не появляйся!— гаркнула я в трубку
        — Почему?
        — Потому, что я тебя убью!..
        — Хи-хи-хи!!
        — Ты что, импровизировала на лету?
        — Ах, я такая фантазёрка,— раздался в трубке ее смеющийся голос.— Но «папик» тебя насчёт меня честно предупреждал!
        Из моей груди вырвался стон, похожий на тот вздох олигарха, которому я так опрометчиво не придал значения.