Про старую добрую школу. Еще не было ЕГЭ

В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы!!!
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя:
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.

Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает:
- Кто - это?
Один отвечает:
- Карл Маркс.
Другой отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Так это ж дядя Федя!
Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают:
- Как же так?
Родители:
- А нам покажите!
Учительница показывает.
Родители хором:
- Так это ж дядя Федя!
Учительница:
- Позовите сюда этого дядю Федю!
Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса.
Спрашивают его:
- А Вам не мешает такое сходство?
Тот говорит:
- Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д.
Дядю Федю спрашивают:
- Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься?
Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат):
- Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!

Следующий анекдот имеет определенную предысторию.
Дело происходило весной или летом (точно не помню) 2000 года. 26 марта этого года Владимир Владимирович Путин был в первый раз избран президентом России.
По телевизору показывали юмористический концерт, который вел Задорнов.
Для активизации зрителей был предложен конкурс на лучший зрительский анекдот, причем в качестве приза был объявлен автомобиль «Волга».
Первый приз поучил следующий анекдот от молодого парня:
«С 26 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».

Дети стали, приходя из детского сада, нецензурно ругаться. Родители собрались вместе, пришли в детсад разбираться и высказали претензии воспитателям и администрации на эту тему.
Стали разбираться, кто мог детей этому научить?
Работники детсада, категорически исключив свою роль в этом, решили, что кроме электромонтеров, работающих в саду, больше некому.
Подошли к одному из них с вопросом:
- Почему вы учите малых детей нецензурным выражениям?
Тот отвечает:
- Да, что вы?! У самих дети! Так ведь, хулиганы растут! Давеча мне Вовочка за шиворот паяльник сунул. А я ему говорю: «Вова! Так нельзя! Он же горячий!»

(18+)
Учительница проводит урок литературы:
- Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д.
Рассказала теорию. В конце урока практические занятия:
 -Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня».
Тянет руку Федя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем три дня.
- Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно!
Петя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня.
- Петя! Рифма есть, но не соблюден размер.
Тянет руку Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Родители приехали в пионерский лагерь проведать сына Вовочку.
Идут по лагерю, заходят в здание, смотрят дверь, а на ней написано: «Отличные дети».
Подумали, вряд ли тут их Вовочка, заглянули и, правда, нет там их сынка.
Идут дальше, смотрят дверь, а на ней написано: «Хорошие дети».
Подумали, может быть здесь их Вовочка, заглянули, нет там их сынка.
Идут дальше, смотрят дверь, а на ней написано: «Плохие дети».
Подумали, неужели здесь их Вовочка, заглянули, нет там их сынка.
Идут дальше, смотрят дверь, а на ней написано: «Вовочка».