Про жизнь зверскую

Встречается волк с весьма довольным зайцем и спрашивает его:
- Косой, ты, что такой довольный?
- Да, вот, от армии откосил.
- А как?
- Да, по зрению!
- Научи меня, а то мне тоже скоро в военкомат.
- Это просто. Видишь березу?
- Вижу.
- А ворону на березе видишь?
- Вижу.
- А я не вижу!

Встречается волк с весьма довольным зайцем и спрашивает его:
- Косой, ты, что такой довольный?
- Был в военкомате, хотел попасть служить в стройбат и попал.
- А зачем в стройбат?
- Да там хоть какие-то деньги платят.
- Слушай, я тоже хочу в стройбат. Научи меня, что говорить.
- Придешь в военкомат, там тебе покажут автомат, скажешь: не знаю, что это такое. Потом покажут лопату, скажешь: лопата. Еще из стола достанут  кирпич, скажешь: кирпич.
Волк пришел в военкомат.
Ему показывают автомат. Отвечает: не знаю. Показывают лопату. Отвечает: лопата.
Потом говорит:
- Я знаю еще, что у вас в столе кирпич лежит.
- Молодец! Пойдешь служить в разведку.

Встречается медведь с весьма довольным зайцем и спрашивает его:
- Косой, ты, что такой довольный?
- Да, вот, от армии откосил.
- А как?
- А я себе два передних зуба выбил, поэтому не взяли.
- Я тоже хочу откосить. Давай выбивай мне зубы!
Заяц выбил мишке два передних зуба.
Возвращается довольный медведь из военкомата. Заяц его спрашивает:
- Ну, что откосил?
- Ну, да. Плошкоштопие у меня.


Волк прижал лошадь в лесу между деревьями так, что ей, бедолаге, не вырваться.
Тут лошадь говорит волку:
- А меня есть нельзя!
Волк:
- Это почему же?
Лошадь:
- А я колхозная.
Волк:
- А откуда я узнаю, что ты колхозная?
Лошадь:
- А у меня на задней ноге на подкове написано «Колхоз Красный Октябрь».
Волк нагнулся, чтобы посмотреть, что написано на подкове.
Лошадь долбанула его копытом прямо в лоб. Волк укатился в овраг, а лошадь кое-как выбралась из деревьев и ускакала.
Волк примерно через час очухался, сел и задумался:
- Какого хрена полез читать? Ведь - неграмотный.

Про следующий анекдот я каждый раз вспоминаю, когда вижу по телевизору или еще где-либо, новых, так называемых, «звезд» (певцов, актеров различных сериалов и т.д.). При этом они достаточно нагло демонстрируют свои «хоромы» и прочие свои разного рода «достоинства».
Ну, да ладно, ближе к теме.
Мартышка сидит на берегу реки и банан ест, а шкурку от банана полощет в реке.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает ее:
- Мартышка, ты что делаешь?
- Дай доллар, тогда скажу.
Крокодил дает ей доллар, та говорит:
- Вот, банан ем, а шкурку полощу.
- Дура, ты дурой!
- Дура-дурой, а тридцатник в день имею!
Далее для любителей таких мартышек (в смысле «звезд») и не любителей крокодилов есть продолжение.
Уплыл разозленный крокодил в тину. Долго ворочался там и думал, как бы мартышке отомстить.
И придумал: сейчас подплыву к ней и спрошу:
- Мартышка, ты замужем?
Ответит: замужем, скажу:
- Ну и рожа кому-то досталась!
Ответит: не замужем, скажу:
- Ну, кому такая рожа нужна!
Довольный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Мартышка, ты замужем?
Та, поглядев на него, говорит:
- Будешь тут замужем, когда такие рожи мимо проплывают!

Следующему анекдоту не менее 40-ка лет, т.к. услышал я его от свого отца.
Муж с женой пришли на ВДНХ.
Проходят мимо вольеры с овцой-рекордисткой. Читают: с нее настригают более, скажем, 10 кг шерсти в год.
Проходят мимо вольеры с коровой-рекордисткой. Читают: из нее надаивают, скажем, три ведра молока в день.
Проходят мимо вольеры с петухом-рекордсменом.
Жена очень сильно заинтересовалась и спрашивает смотрителя:
- А по какому параметру петух является рекордсменом?
Тот отвечает:
- Как, в день топчет до двадцати кур!
Жена, толкая мужа локтем:
- Понял!
Муж спрашивает смотрителя:
- А что одну и ту же или разных?
Смотритель:
- Конечно, разных!
Муж, толкая жену локтем:
- Поняла!

Ну, чтобы продолжить тему про зоопарк.
Некие посетители зоопарка, проходя мимо вольеры со слоном, читают:
- Слон африканский, съедает день 300 кг сена, 50 кг арбузов, 10 кг бананов, не считая того, что выпивает 20 ведер воды и т.д.
Посетители спрашивают смотрителя, простого дремлющего мужика:
- Неужели слон столько съедает?
Смотритель:
- Сьйисть-то он сьйисть, да кто ему дасть-то!

Акуленок плывет вместе с мамой акулой и говорит ей:
- Мама! Я есть хочу!
Она ему:
- Видишь, вон там мужик плывет? Подплыви, сделай вокруг него три круга, а потом его сожрешь.
- Мам, а зачем три круга делать?
- Хочешь с го…м жрать, тогда не делай!

Слон идет по тропинке в джунглях и видит: лежит сухарь. Поднял его хоботом, а на сухаре сидит комар.
Слон спрашивает его:
- Ты кто?
- Я Аркаша!
- Не делай так больше, Аркаша!
И закинул сухарь вместе с комаром себе в рот.

Летят две половины утки друг другу навстречу.
Одна говорит:
- ЗдорОво!
А вторая:
- Тпрруу!

Идет по деревенской улице грязная прегрязная утка. Встречает местную курицу и спрашивает ее:
- Слушай, а где у вас тут пруд?
- Эх, милая, да где поймают, там и прут.

У мужика был кот, который достал его по полной программе: обои ободрал, гадил, где попало и т.д.
Довел его кот до полного бешенства. Решил мужик избавиться от кота.
Взял его, отнес в соседний двор и там бросил. А кот скоро опять вернулся домой.
Терпел-терпел мужик, потом взял кота и отвез на самую окраину города. А кот скоро опять вернулся домой.
Совсем разозлился мужик, взял кота, сел в электричку, отъехал от города километров 50, вышел вместе с котом на каком-то полустанке, потом долго шел по лесу, бросил кота на поляне и пошел назад, да заблудился.
Звонит домой жене:
- Слушай, кот пришел?
- Да.
- Дай ему трубку!

Мужик ходил на рыбалку и поймал руками в болоте живую лягушку. Принес ее домой, посадил на стол и говорит ей:
- Ну-ка, скажи «Ква»!
Та молчит.
Он ей опять:
- Кому говорят! Скажи «Ква»!
Та молчит.
Он третий раз повторяет и стучит по столу кулаком.
Лягушка:
- Ну, ква!

Цирк. Шпрехшталмейстер объявляет:
- А сейчас перед вами выступит поющая коза Маша!
Выходит укротитель вместе с невзрачного вида козой и просит:
- Маша! Спой нам!
Коза:
- Бе-е-е.
Укротитель опять:
- Маша! Спой нам!
Коза:
- Бе-е-е.
Он ее кнутом огрел, и она, горестно вздохнув:
- Белый аист летит…

Из репертуара телепередачи «Белый попугай».
Времена «перестройки».
Заяц захотел заняться коммерцией. Назанимал денег, взял в аренду торговую палатку, накупил ходового товара. Сел и ждет покупателей.
Подходит к нему волк и говорит:
- Что, косой, забогател? А без крыши тебе никак нельзя. Я теперь буду твоей крышей, будешь мне каждую неделю по штуке отстегивать!
- Да ты что, Серый! Я ведь только открылся! Весь в долгах, как в шелках!
- Ничего не знаю! Не заплатишь завтра штуку – сожру с потрохами. И ушел.
Сидит заяц возле своей палатки, пригорюнился, плачет.
Проходит мимо медведь:
- Ты чего, заяц, пригорюнился? Чего плачешь?
Заяц ему все объяснил.
Медведь:
- Не горюй, заяц! Завтра придет к тебе волчара, а ты его спроси: «Волк, а волк, а где твои часы?»
Заяц:
- И что будет?
- А увидишь!
Деваться зайцу некуда. Сидит утром у палатки, ждет волка.
Приходит волк:
- Ну, что косой, гони штуку!
- Волк, а волк, а где твои часы?
- Какие часы?
Тут из кустов выходит медведь с крышкой из-под канализационного люка:
- А вот твои часы!
И хрясть волку по башке этой самой крышкой.
Волчара падает в беспамятности. Медведь уходит.
Волк провалялся месяц в больнице.
За это время заяц раскрутился, забогател, рассчитался с долгами.
Волк, кое-как сшитый врачами, опять приходит к зайцу:
- Ну, косой, жди! Завтра у меня диета кончается, приду и буду тебя жрать! Молись!
Сидит заяц возле своей палатки, пригорюнился, плачет.
Проходит мимо медведь:
- Ты чего, заяц, пригорюнился? Чего плачешь?
Заяц ему все объяснил.
Медведь:
- Не горюй, заяц! Завтра придет к тебе волчара, а ты его спроси: «Волк, а волк, а где твоя панама?»
Заяц:
- И что будет?
- А увидишь!
Деваться зайцу некуда. Сидит утром у палатки, ждет волка.
Приходит волк:
- Ну, что косой, молись, сейчас сожру!
- Волк, а волк, а где твоя панама?
- Какая панама?
Тут из кустов выходит медведь с крышкой из-под канализационного люка:
- А вот твоя панама!
И хрясть волку по башке этой самой крышкой.

Просыпается утром младший медвежонок, идет на кухню:
- Это, кто ел из моей миски??
Вслед за ним просыпается утром старший медвежонок, идет на кухню:
- Это, кто ел из моей миски??
Просыпается утром медведь-отец, идет на кухню:
- Это, кто ел из моей миски??
Выходит медведица:
- Да, никто не ел! Я еще не сготовила!

Медведь ходит по лесу и стучится лбом о каждое встречное дерево:
- Какой же я дурак?! Какой же я дурак?!
Волк, пробегая мимо:
- Что же ты, так убиваешься?
- Какой же я дурак?! Зачем я столько черного кофе выпил!

Пожилая женщина приехала из Москвы в глухую деревню к дальним родственникам. При этом она привезла с собой ухоженную болонку.
Та вся шампунем помытая, надушенная,  бантиками завязанная решила прогуляться по деревенским улицам. Новые запахи, новые впечатления – полный восторг!
Заглядывает она в одну из подворотен, а оттуда вылезает деревенский пес Полкан, весь в клоках шерсти и репьях, внимательно смотрит на болонку и говорит:
- Ты кто?
- Я болонка! А Вы кто?
- А я так, посс…ь вышел!

Заяц случайно нашел в кустах бутылку водки, а тут как тут лиса:
- Что, заяц, выжрем?
- Так закуски нет.
- Пошли к вороне.
Ворона сидит на дереве с куском сыра в клюве.
Лиса с зайцем вороне, показывая бутылку:
- Выжрешь с нами?
- Да!
Сыр выпал, заяц с лисой выпили и закусили.
Через некоторое время ситуация повторяется.
Лиса и заяц опять приходят к вороне:
- Выжрешь с нами?
Та молчит.
Наливают стакан и протягивают вороне.
Та сверху:
- Давай!
Сыр опять выпал, заяц с лисой выпили и закусили.
Через некоторое время ситуация опять повторяется.
Лиса и заяц опять приходят к вороне:
- Выжрешь с нами?
Та молчит.
Наливают стакан и протягивают вороне.
Та молчит.
- Что, думаешь, опять обманем?
- Да!

Попали в ловчую яму тигр, бегемот и крокодил. Сидят день, неделю, другую. Охотники не идут.
Захотелось есть. Судили-рядили: кого съесть? Решили съесть того, у кого самая большая пасть.
Бегемот, делая губы дудочкой, цедит сквозь зубы:
- Ну, теперь крокодилу конец!

Советские времена.
Идет мужик и несет в клетке воробья.
Навстречу знакомый мужик:
- Ты куда это воробья несешь?
- На конкурс говорящих птиц.
- А что, твой воробей говорить умеет?
- Конечно. Ну-ка, Вася, скажи «червонец»!
Воробей:
- Чирик.

На ветке дерева гордо сидит орел. Рядом с ним пристроился воробей.
Орел долго и внимательно разглядывает воробья:
- Крылья есть, клюв есть, лапы есть. Ты что, птица что ли?
- Да.
- А чего такой маленький?
- Пил, курил, болел.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему у бегемота пасть не закрывается?
Армянское радио отвечает:
- Если он ее закроет, то у него задница лопнет!

Пожуем – увидим, - сказал лев, узнав, что ему прислали нового укротителя.

Динозавр говорит динозаврихе:
- У-у-у!
- Не а!
- Дура, вымрем же!
- Не а!
Так и вымерли.

Просыпается одна из голов Змея Горыныча и видит на столе бутылку водки. Толкает вторую голову:
- Выпьем?
- Давай.
Выпили, а тут проснулась третья голова:
- Сволочи! Как пить, так одни, а как блевать, так все!

Сырая дождливая погода. Правда, тепло. Из земли вылезают два червяка.
Один:
- Погодка замечательная, настроение тоже.
Другой:
- Молчи, идиот, ты – моя жо…а.

Для начала некоторые сведения по физиологии скорпионов: они кусают своих жертв задней частью туловища.
Так вот.
Скорпион, не рассчитав свои силы, переплывая водоем, стал тонуть, причем, совсем рядом с берегом.
В это время на берегу сидела улитка.
Скорпион:
- Улитка, улитка спаси меня!
- Нет, не буду!
- Ну, почему?
- Я тебя спасу, а ты меня укусишь!
- Да, что ты, я этого никогда не сделаю!
После недолгих разговоров улитка спасла его и вытащила на берег.
Тот, отряхнувшись и обсохнув, взял и укусил улитку.
Та ему:
- Что же ты за тварь такая не благодарная?
- Уж, такая я жо…а.
Правда, что такие особи встречаются и у людей?
Мужик идет по птичьему рынку, смотрит и видит. Стоит мужик и продает попугаев. Один сидит у него на ладони, другой – на локте третий – на плече.
- Почем попугаи?
- На ладони – 1000 рублей, умеет разговаривать по-русски. На локте – 3000 рублей, умеет разговаривать по-русски, по-английски и по-французски. На плече – 10000 рублей, никак не разговаривает, все время молчит.
- А почему такой дорогой?
- А два нижних его шефом зовут!

На берегу водоема сидит рыбак и наблюдает за поплавком.
Рядом с поплавком выныривает лягушонок:
- Можно я на поплавке посижу?
- Сиди.
Немного погодя:
- Можно я на удилище посижу?
- Сиди.
Еще немного погодя:
- Можно я у тебя на плече посижу?
- Сиди.
Еще немного погодя:
- А как тебя зовут?
- Сережа.
Еще немного погодя, выныривает другой лягушонок и спрашивает:
- Можно я на поплавке посижу?
Первый лягушонок орет на второго:
- Пошел на хрен! Дядя Сережа, я правильно сделал?

Заяц идет по лесу и периодически кричит:
- Х…итень! Х…итень!
Из кустов вдруг выглядывает возмущенная мордочка:
- Сколько раз я тебе говорил, что не х…итень, а выхухоль!
Заяц:
- Вот еще! Буду я всякую х…итень на Вы называть!