Докторская. Еще не было ковида

Пациент врачу:
- Доктор! У меня странная болезнь!
- А что с Вами?
- Меня все игнорируют!
- Следующий!

Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:
- Милый, мне кажется, что ты врач!
- Да, я – врач-анестезиолог, а как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!

Немного медицинского «черного» юмора.

Врач совершает утренний обход. На одной из кроватей лежит умерший ночью больной. Врач спрашивает у больного на соседней койке:
- Больной перед смертью потел?
- Да, обильно.
- Это хорошо!

Больной спрашивает у хирурга перед операцией:
- Доктор, я после операции смогу играть на скрипке?
- Конечно.
- Доктор, Вы – гений!
- Это почему же?
- А я не умею играть на скрипке!

Больной спрашивает у хирурга перед операцией:
- Доктор, я после операции жить?
- А смысл?

Из репертуара Ю. Никулина.
Врач подходит к больному, которому отрезали ногу:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. Какую говорить сначала?
Стонущий больной:
- Плохую.
- Вам вчера отрезали не ту ногу!
- О-о-о!
- А теперь хорошая: нога, которую хотели отрезать, оказалась здоровая.

На международной конференции врачей выступает американский врач:
- У нас проблемы! Лечим от инфаркта – умирают от инсульта!
Француз:
- У нас наоборот: лечим от инсульта – умирают от инфаркта!
Наш:
- А у нас все нормально: от чего лечим от того и умирают!

Два студента мединститута увидели сгорбленного, медленно передвигающегося профессора и заспорили. Один говорит, что у него радикулит, а другой – ревматизм. Спорили – спорили  и решили спросить у самого профессора.
Тот, выслушав их, говорит:
- Мы все трое ошиблись!
- Как это?
- Хотел пукнуть, да обкакался!

Всегда вспоминаю этот анекдот, когда спрашивают, типа: «Как дела на работе?»
Весьма пожилая женщина приходит на прием к врачу. Тот сидит и ковыряется в зубах после обеда.
Врач:
- Ну, что у Вас?
- Что-то мне, сынок, там не хорошо!
- Где, там?
- Дык, в заднем проходе!
Врач, сплевывая:
- Бабка! Да что ж там может быть хорошего!

В психушку приехала комиссия с целью проверки больных на предмет выздоровления. Стали задавать больным один и тот же вопрос:
- Что перестанете делать, если вам отрежут уши?
Все как один отвечают:
- Видеть не буду!
Один из членов комиссии, совсем разозлившись, спрашивает у последнего больного:
- Ну, почему видеть не будешь? Ведь уши отрежут?
- Так шляпу надену, она без ушей на глаза сползет, их закроет, и видеть не буду!

Врач-рентгенолог внимательно рассматривает снимок:
- Так, перелом ключицы, смещение позвонков, повреждение ребер. Ничего, в Фотошопе поправим!

Объявление в поликлинике:
«В связи с продолжающейся интенсивной работой коллектива нашей поликлиники по улучшению качества обслуживания пациентов введена новая специализация врачей-окулистов:
окулист-левоглазник и окулист-правоглазник».

Далее 18+
Совещание врачей в больнице.
Главврач опрашивает присутствующих насчет явки:
- Хирург здесь?
- Здесь.
- Терапевт здесь?
- Здесь.
- Глазник здесь?
Молчание.
Тот еще раз:
- Глазник здесь?
Голос из зала:
- Какой я тебе глазник! Я - окулист! Если ты гинеколог, то я же тебя не называю пиз…ком!

Надпись на коробке:
«Леденцы для горла и иммунитета РАДОГРАД»

Наверное, 18+.
Профессор в мединституте демонстрирует скелет человека, по которому задает вопросы студентам.
В частности задает вопрос про малый таз.
Студент отвечает:
- Тут был половой член.
Профессор поправляет студента:
- Не был, а бывал. Потому что, это - скелет женщины!

Пациент врачу:
- Доктор! Меня замучили зеленые чертики! Так по мне и прыгают, так и прыгают!
Начинает собирать с себя чертиков и отбрасывать в разные стороны.
Врач, уворачиваясь:
- Ну, зачем же на меня!

Диалог врача и пациента.
Врач:
- Температура есть?
- Нет.
- Кашель есть?
- Нет.
- Грудь не сдавлена?
- Нет.
-Так! Все ясно! Заражение коронавирусом протекает бессимптомно!

Пациент:
- Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
- Так и запишем: сопливый слабак.

Первый день работы молодого врача.
В конце дня опытный врач заходит проведать молодого специалиста:
- Ну, как дела?
Молодой:
- Было два пациента. У одного был запор – прописал пурген.
- Хорошо, правильно.
- У второго – кашель, прописал пурген.
- Как это?!
- А вон поглядите в окно. Стоит, держится за столб, кашлянуть боится.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Я собрался жениться, что посоветуете?
- А сколько Вам лет?
- 72 года.
- Вы знаете, в Вашем возрасте есть смысл завести себе дублера.
Встречаются они примерно через полгода.
Доктор:
- Ну, как дела?
- Женился я.
- Ну, и как жена?
- Жена беременна.
- А дублер?
- Дублер тоже.

Диалог в поликлинике (совершенно реальный случай).
Я крайний в очереди.
Подходит женщина:
- Кто последний?
Отвечаю:
- Я.
Далее следует вопрос, поставивший меня в тупик полный:
- А за вами много?

Мужик преклонного возраста приходит к доктору:
- Доктор, я уже пару дней не могу сходить по малой нужде.
- Давайте, я посмотрю.
После осмотра:
- Так, у вас там все узлом завязано!
- Ой, доктор, это я на память узел завязал!

Мужик преклонного возраста приходит к доктору:
- Доктор, у меня что-то с шумом в голове, как удается переспать с женой как мужику, так в ушах какой-то шум!
- Наверное, это не шум, скорее всего это аплодисменты!

Супер старый анекдот с новым (для меня) продолжением.
Санитары везут на каталке больного в морг.
Больной робко спрашивает их:
- Может в палату?
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
- Но, я ведь еще живой!
- А мы еще не доехали!

Группа больных дизентерией сбежала из инфекционной больницы.
Благодаря слаженой и оперативной работе медиков и правоохранительных органов группа была задержана по горячим следам.