Про будни армейские. Как было раньше

Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Да вчера пива холодного выпил.

Горбачевские времена (перестройка).
В полк приезжает генерал с проверкой.
Командир полка подполковник бодро доложился генералу.
Тот спрашивает у подполковника:
- Ну, ты как, перестроился?
Подполковник:
- Стараемся, товарищ генерал, что-то получается, что-то пока не очень.
Генерал:
- А я перестроился! Буду полк твой проверять по-новому. Зайду в первую попавшуюся роту, если рота сдаст на пять, полку четыре поставлю, если не сдаст, то полку два поставлю. Понял?
Подполковник:
- Так точно, товарищ генерал.
Заходят они в первую попавшуюся роту. Командир роты капитан бодро докладывает генералу.
Генерал капитану:
- Ну, как быт солдатский знаешь?
Капитан:
- Что-то знаю хорошо, что-то хуже.
Генерал капитану:
- Ну, что, например, знаешь?
Капитан:
- Знаю, что у этого бойца ноги в портянках, а этого – в носках.
Генерал бойцам:
- Ну-ка, снимайте сапоги.
И действительно все совпало. Проверяют других – то же самое.
Генерал капитану:
- Ладно. Пойдем на политзанятия.
Собралась практически вся рота.
Капитан задает вопрос. Все 100% личного состава тянут руки. Капитан спрашивает одного бойца, тот правильно отвечает. Второй вопрос – картина та же, теперь другой боец отвечает. Так несколько раз.
Генерал:
- Ладно. Пойдем, посмотрим, чем бойцов кормишь.
В столовой очередь бойцов за обедом.
Каждому повар наливает черпак борща и курицу целиком.
Генерал:
- Ну-ка, мне!
Приносят ему тарелку борща и курицу целиком.
Вечером сидят вместе генерал и подполковник, бухают. Генерал обещание свое выполнил: роте – пять, полку – четыре.
Генерал подполковнику:
- Зови капитана!
Срочно прибывает капитан.
Генерал капитану:
- Колись, как меня обдурил!
Капитан мнется, смотрит на подполковника (генерал-то уедет, а с подполковником – служить). Тот ему машет, мол, давай, колись.
Капитан:
- С носками и портянками было просто: у бойцов у всех левая нога была в портянках, а правая – в носках.
- На политзанятиях: кто знал ответ, тот правую руку тянул, кто не знал – левую.
Генерал капитану:
- Хитер, подлец! Ну, а кур-то ты, где столько взял?
Капитан:
- Кур-то, товарищ генерал, было всего две. Одну Вы съели, а другая к черпаку была привязана.

Замполит майор Семенов шел по коридору казармы и увидел трех солдат, которые о чем-то разговаривали, глядя в окно. Семенов заглянул в свой рабочий дневник и прочитал, что у него сегодня по плану задушевная беседа.
Он подошел к бойцам и спросил:
- О чем беседуете, товарищи солдаты?
Рядовой Сидоров:
- Вот, товарищ майор, гляжу на кучу кирпича на плацу и думаю о том, что кирпич этот здорово бы пригодился дома в деревне.
- Молодец, рядовой Сидоров!
Тут вступил в беседу рядовой Петров:
- А я, товарищ майор, думаю, что дома в городе из него можно было бы гараж построить.
- Молодец, рядовой Петров!
Ну, а ты, рядовой Иванов, о чем думаешь, глядя на кучу кирпича?
- А я, товарищ майор, думаю, о бабе.
- Это почему же ты, глядя на кучу кирпича, думаешь о бабе?
- А я, товарищ майор, всегда о ней думаю.

Полковник замполит ушел в отставку и решил устроиться на работу.
Пришел в отдел кадров какой-то конторы. Там его спрашивают:
- Что умеете делать?
Полковник призадумался, потом говорит:
- Да я замполитом служил и больше ничего не умею.
- Ну, яму можете копать?
- Могу.
- А что еще можете?
- Могу и не копать.

Военный отставник пришел устраиваться на работу в некую контору и спрашивает:
- У Вас отставники работают?
Ему отвечают:
- Да.
Повернулся и ушел.
Пришел в несколько других  контор. Везде такая же ситуация.
Наконец, пришел в контору, где на его вопрос ответили:
- Нет.
Устроился на работу в эту контору. Пришел утром, сел за компьютер, стал в разные игры играть, кроссворды разгадывать и т.д.
Начальник подошел к нему с вопросом:
- А Вы почему не работаете?
Отставник отвечает:
- Я же Вас спрашивал!

Прапорщик с жуткого похмелья, весь вспотевший пытается трясущимися руками вставить шнурки в берцы. Дневальный ему:
- Товарищ прапорщик, Вы язычок-то высуньте.
Прапорщик высунул язык изо рта и продолжил свои мучения.

Солдат подходит к командиру взвода – лейтенанту:
- Товарищ командир, табе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А мне-то он на кой!
- Где только вас таких набрали?!
- А нас в деревне сортировали: умных к умным!
- А тебя куда?
- А мене к табе!

Молодой лейтенант после окончания училища стал служить и каждый вечер, возвращаясь домой поздно вечером, как правило, после посещения кабака, садился на кровать, снимал сапоги и с шумом грохал ими по полу, приговаривая:
- Да, на хрена мне эта служба! Да, в гробу я ее видал!
Потом снимал второй, и дальше все повторялось.
Примерно через пару недель к нему заглядывает сосед снизу, полковник:
- Слушай, лейтенант, ты прекрати ночью сапогами своими стучать! Мы с женой заснуть не можем!
- Слушаюсь, товарищ полковник!
Следующим вечером приходит домой лейтенант, садится на кровать, снимает сапог и хрясть его об пол, приговаривая:
- Да, на хрен мне эта служба! Да, в гробу я ее видал!
Потом вдруг вспомнил про полковника и тихонько снял и без шума поставил на пол сапог.
Примерно через минут 15 стучится к нему полковник снизу:
- Слушай, ты, когда второй сапог снимешь? Мы с женой ждем! Заснуть не можем!

Молодой лейтенант после окончания училища прибыл в часть. По дороге в штаб встретил весьма пожилого на вид старшего лейтенанта и спрашивает его:
- Ну, как в части дела, как служится?
- Да, все нормально. Служится хорошо. Каждый год – новое звание.
- А ты, почему до сих пор старший лейтенант?
- Так я ж сюда майором пришел!

Генерал пришел в Эрмитаж на экскурсию. После окончания оной ему предложили сделать запись в книге почетных посетителей.
Генерал сел и, немного подумав, написал: «Осмотрел Эрмитаж. Замечаний нет».

Чукча стоит на посту. Мимо проходит боец.
Чукча кричит:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Грузин стоит на посту. Мимо проходит боец, тоже грузин.
- Стой, кто идет!
- Гоги! Это я - Гиви!
- Гиви, скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи, Гиви!

Прапорщик проводит занятие по устройству автомата. После, так сказать, теоретической части он начинает бойцам задавать вопросы.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Из чего сделан ствол автомата?
- Из железа, товарищ прапорщик.
- Правильно, садись.
-Рядовой Сидоров!
- Я.
- Из чего сделана мушка автомата?
- Из железа, товарищ прапорщик.
- Неправильно.
- Как же так? Ведь из железа.
- В наставлении написано: «Из того же материала».

Прапорщик проводит политзанятие. После, так сказать, теоретической части он обращается к бойцам на счет того, есть ли вопросы?
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты что, Сидоров с дуба рухнул что ли? Как они могут летать?
- А командир роты сказал, что летают.
- Для дураков повторяю, крокодилы летают, но нызенько, нызенько.

Прапорщик командует:
- Рота! Надеть противогазы!
Бойцы быстро надевают.
- Рота! Сеять противогазы!
Все сняли.
Прапор подходит к одному из бойцов:
- А ты, почему не снял?
- А я снял, тов. прапорщик.
- Ну и рожа!

Командир части, проходя по плацу, находит окурок.
Подзывает дневального и спрашивает:
- Чей?
- Сейчас узнаем.
И убегает.
Минут через 5 возвращается:
- Тов. командир, узнал – ничей! Можно покурить!

Командир части проводит вводную беседу с только что прибывшими молодыми лейтенантами:
- Распорядок у нас такой:
понедельник – отдых после выходных;
вторник – подготовка к работе;
среда – работаем;
четверг – отдых после работы;
пятница – подготовка к выходным.
Вопросы есть?
- Есть, товарищ командир! Неужели по средам вкалывать будем?

- Почему прапор Синцов не ест соленых огурцов?
- У него голова в банку не пролезает!