Also, Also, Also!

Первый вариант моего рассказа был на флешке, которую я оставил на работе и куда она потом подевалась – про то я не ведаю, кто-то спёр. Сам файл был запаролен, так что мой бред, полагаю, вора не шокировал, но безумно жаль папку “Portable Programs” – в ней была куча весьма полезных программ, работающих прямо с флешки.
Да и вообще, остыл я как-то к писательству…

Но всё, что удалось восстановить, примерно половину предлагаю вашему вниманию. Сюжетная линия будет дерганной, если она вообще будет, местами будет педалироваться чрезмерное использование французского и, пожалуй, обойдусь без эпиграфа, пролога и эпилога, так как уже и забыл значение этих слов, но вставлю в текст парочку нравоучительных картинок, визуальным рядом компенсируя убогость графоманского повествования.
======================

Что будет, если сорвет фильтр в голове и поток мыслей не будет контролироваться?
Вот, примерно. так......

Я думаю, что вагон поезда для меня – это сама жизнь и есть, а всё, что за стенами вагона - только сон и морок. Правда, кажется иногда, что я перепутал направление и еду совсем не туда, но вылезать где-то на полустанке и ждать поезда в обратном направлении уже поздно. Остается только слушать перестук колес и смотреть из окна. Можно, конечно, рвануть стоп-кран и попытаться выйти, но стоят ли того последующие разборки в тамбуре с ментами, начальником поезда и гомонящими
проводниками?

Так вот и получается, что для того, чтобы пару дней в году пожить, приходится почти целый год смотреть сон, в котором ты корячишься и ходишь на работу для того, чтобы получить отпуск, в котором только на короткое время у тебя открываются глаза.
Это очень сложно объяснить – тут мне вспоминается история про великого Ли Бо, которому приснился настолько реальный сон, что он бабочка, что когда он проснулся, он долго не мог понять, кто он: Ли Бо, которому снилось, что он бабочка или бабочка, которой снится, что она Ли Бо?
В конце то концов он доигрался со своим мозгоблудием, рисовой водкой и грибами и утонул в пьяном виде чуть ли не в луже, пытаясь изловить отражение Луны в воде. Впрочем, такова судьба практически всех знаменитых средневековых поэтов, а особенно - пьющих.

Тут примерно то же самое – непонятно, пациент ли я дурдома, который из окошка наблюдает за пешеходами на улице, или праздношатающийся пешеход, случайно бросивший взгляд в сторону и в ужасе остановившийся перед дикими картинами жизни сумасшедшего дома.

Будем рассматривать картинки в окне вагона, как канву моего повествования - не «Путешествие из Петербурга в Москву» конечно, но на поездку Мурманск- Тверь и обратно потянет.

...закончилась последняя смена, собраны вещи и упакован рюкзак, дома все обесточено, вода перекрыта, дверь захлопнута, поворот ключа в замке, лифт, дверь подъезда – СВОБОДА! Впереди – 32 часа чтобы отоспаться, почитать и непременно сходить в вагон-ресторан, ибо последний раз я пытал свой организм ресторанной похлебкой лет тому назад двадцать, если не больше. Надеюсь вкусовые сосочки после того варева уже восстановились и пора их проучить снова.

Тут я обнаруживаю, что наличных у меня в карманах ровно две монеты по пять рублей, что, конечно, очень удобно, если я отравлюсь (покойникам, я слышал, полагается класть монеты на глаза), но все равно мало, так как, собственно, и отравиться-то не на что.
Это значит, по пути заскочить в сберкассу к банкомату.
Может из-за того, что я спешил, а может просто это такой закон жизни, но в очереди у банкомата я убедился, что каждый, кто стоит перед тобой – тупой, причем вне зависимости от того, где ты находишься: в магазине, у кассы, на вокзале или на остановке автобуса. Чуть на поезд не опоздал.

В вагоне своя атмосфера, свой запах, свой цвет, свет и звук, дверь тамбура ампутирует тебя от внешнего мира, оказываешься в своего рода сурдокамере и начинается поток сознания! .

Смотришь в окно, чего только не подумается. Перекручивается в голове что сказал, что видел, как бы ответил, почему, где, зачем, сколько и тому подобное. Поток сознания в стиле Камю или Ионеско - я не к тому, чтобы показаться более умным, чем есть на самом деле, я их действительно читал когда-то, и суть экзистенциализма еще не совсем забыл.
Я даже и до «Уллиса» Джойса добрался, но, скажу честно, одолеть не смог– роман в романе, который является сюжетной линией еще одного романа – пища не для средних умов. Тем более, что читать надо было в оригинале, иначе терялся сам смысл.

...вот шел я на вокзал и дорогу мне перебежал кот, мало того, что черный, как эфиоп, так еще и с хвостом, переломанным в шести местах и по виду похожим на коленвал от Жигулей.
Сразу вспомнилась как-то виденная фотография лощеного черного кота в манишке с бабочкой и моноклем в глазу с надписью: «Навожу порчу, перехожу дорогу состоятельным господам. Дорого».
В данном же случае мне явно попался демпингующий котэ, а то и вообще бесплатный любитель, как государственный адвокат. Причем, глядя на его поломанный хвост и шкуру, покрытую шрамами, я пришел к выводу, что перед инфернальным вестником невзгод и смерти особо-то никто и не тормозил, и несчастья и очередной перелом хвоста он предсказывал главным образом сам себе.

…хотя может он и не совсем черным был, и хвост его был не как геометрический парадокс, а наоборот – прямым, как палка, ибо по методу Жданова восстанавливать себе зрение можно достаточно быстро, но сидение часами перед экраном компьютера так же быстро съедает весь полученный результат. У меня заняло месяц в отпуске, чтобы восстановить зрение до единицы с минус четырех, но через три недели просмотра видеонаблюдения я опять превратился в мистера Магу.

А то, что у меня упало зрение, я понял совершенно случайно: долго стоял и издали смотрел на фотографию на стене около Баренц Бара, размышляя, какой такой смысл заключается в этом шедевре, где огромный негр пожирает куриный окорочёк. Причем негр весь в каких-то блестках и рот у него разинут так, что туда можно заехать на грузовике. Подошел поближе, присмотрелся... Ёшкин кот!! Так это ж Элла Фитцджеральд поёт в микрофон!

Кстати! Весьма интересно – мой редактор (Microsoft Word 1997-2003) выделил красным слово «негр»! мол, такого слова не существует. Политкорректность зашкаливает, получается, аж с 97-го года! Ну, я человек грубый, почти как чукча - что вижу, о том и пою и, хотя понимаю, что в Америке черных положено рекомендовать «афроамериканцами», в Европе «афроевропейцами» а в Африке «афроафриканцами», но для меня они все негры были, есть и будут и, скажем, встретив негра в Мурманске назвать его «афромурманчанином» у меня язык не повернется. Но смысл политкорректности я понимаю – добавляй, если увидишь негра приставку «афро» к тому, что негр делает и дело в шляпе! Очень удобно, между прочим. Увидел негра на улице – афропешеход! Негр читает в автобусе газету – афрочитатель или афропассажир! И так далее. Правда, понравится ли это самим неграм… не уверен, не уверен!
Вся эта политкорректность, все эти геи вместо пидарасов, альтернативно одаренные вместо дебилов, горизонтально ориентированные вместо жирные– достали и выглядят уже, как бородатые шутки. В данном случае я не имею в виду Кончиту Вурст.

А вот, еще интересно, что будет, если скрестить ту же Кончиту и, например, Джигурду?
Я как-то раз был на регистрации в ЗАГСе и видел парочку весьма и весьма похожую на этих двух персонажей, только у той кончиты были одни усы и одна монобровь через лоб, а у джигурдообразного жениха борода была второго укоса и, такое впечатление, наполовину вырвана.
Но все было честь по чести -трепетная невеста, остолбеневший и как бы несколько парализованный мачо-жених, в пиджаке с настолько набитыми ватой плечами, что глядя на него, можно было сделать вывод, что жених - микроцефал, ликующие родственники, сгибающиеся от тяжести букетов гости, слезы умиления родителей, торжественный голос работницы ЗАГСА, вот уже полчаса объявляющей о рождении новой ячейки семейной Аль Каиды и живая небесная музыка.
Обстановка соответствовала моменту - трогательно до слез! Милую пару с сиропными лицами хотелось обнять и приголубить, а еще лучше – пристрелить, ибо действие страшно затянулось.
Вытирая слезы, я глянул в сторону матримониального музыкального шума из угла. Там, вместе с затаившимся тамадой и фотографом, стояли арфы и на них лапками резво перебирали струны три декольтированные до лобков дамы с аккомпаниаторами, которыми являлись три джентльмена во фраках, обливающиеся потом и из последних сил пилившие смычками свои скрипки в режиме престиссимо, от которых валил дым.
И если бы темп музыки не прешел к более соответствующему моменту адажио, то их скрипки вспыхнули бы секунды через три. Весело было.

Жизнь у меня, по-моему, с детства связана с ж\д. каждую весну на все лето я выезжал в Вятскую губернию, по маршруту (с пересадками) Мурманск – Коноша – Котлас – Панасюк – Пинюг - Демьяново.
А там, если ты не успел спрыгнуть со своими баулами на полустанке Маялово, приходилось чесать три километра в гору до деревни Лисья Слободка.
Сейчас это называется «экстрим», раньше – просто так жили.
Причем, уже с Коноши курсировали исключительно паровозы, половина вагонов – теплушки для перевозки бойцов на русско-японский фронт под Мукденом в 1904 г., где половины стекол не было в принципе и прибыть к бабушке черным, как головешка, от паровозного дыма, было необходимым условием начала каникул.

Изучение мата трактористов, употребление его в речи, курение опилок, стрельба по голубям при помощи оторванной от комбайна трубы и килограмма краденого пороха, попытке пожарить пойманную плотву на костре, положив ее на кусок шифера (а потом полчаса лежать в кустах, прячась от взрывающейся рыбы)и катание на плотах по реке Юг с уплыванием на 50 км вниз по течению из-за того, что никто из команды пиратского судна не умел плавать, а боцман-баран вспомнил о веслах только тогда, когда мы добрались до середины и нас подхватила на фарватере струя – это уже было приятное дополнение.

Но я про это уже писал. Единственное про что тогда не упомянул, это когда проводник выбросил в окно вагона совок горячего пепла из титана – я же, естественно, в этот момент высунул свою физиономию из окна на другом конце вагона и получил полный заряд в глаза, после чего ослеп на двое суток.
Мы тогда из отпуска в Мурманск возвращались. Плюс к этому, я еще и упал с нижней полки на угол чемодана, стоящего внизу и набил себе жуткие фингалы под обоими глазами. Если кто помнит те фибровые чемоданы с окованными железными уголками – тот меня поймет.
Хорошо, что у нас в те времена не было ювенальной юстиции, ибо я, слепой, с фингалами под глазами, появившись на вокзале города Мурманска и ведомый под обе руки, в настоящее время вызвал бы инсульт у представителя президента по защите прав ребенка – судя по строгим объявлениям в школах, сейчас детям положено ему тревожно звонить даже в том случае, если их родители заставляют чистить зубы и мыть руки после туалета.

А сейчас я еду в новомодном московском составе.
Каждый вагон снабжен специальными электронными биотуалетами.
Все хорошо, но, похоже, наших пассажиров перед поездкой необходимо учить срать в это чудо техники. Учат же стюардессы в самолетах, как удобнее и безболезненнее погибнуть при крушении, нарядившись перед смертью в чудный надувной жилетик.
Так и тут – двух табличек не бросать в унитаз ничего, кроме говна и не стоять на унитазе ногами явно недостаточно – унитаз, понятно, забит бумажными полотенцами, а судя по отпечаткам ног и следам жизнедеятельности, пациенты не только стояли на унитазе но и срали стоя, нисколько не будучи при этом снайперами.
Нда... Зато я наконец-то понял, для чего существуют вагонные туалеты! После сопоставления впечатлений о всех видах передвижных сортиров (а перевидал я их немало) у меня появилась вполне приемлемая теория о сакральном смысле этих заведений – всё оказалось проще колумбова яйца!
Перевозка по стране сортирной вони! И не имеет значения: биологический это туалет в элитном вагоне или просто дыра в полу в передвижном клошарнике на колесах – вонь совершенно одинаковая всегда и везде и ныне и присно и во веки веков!!

Я почему люблю ж\д, несмотря на всех подложенных мне свиней? Ведь что такое самолет? Сел в автобус, час ехал в аэропорт, полтора- стоял в очередь на обыск, потом залез в жестянку с крыльями, как вражина прошмыгнул в ней над страной и уже вылезаешь из консервы через две тысячи километров.

А поезд? Интересно. Можно выспаться, посмотреть на страну и сравнить с тем, как тебе её показывают по ящику. Люди забавные попадаются. Иногда.
Все происходит неспешно, со вкусом, на всяческих полустанках можно попробовать: на одной станции местной экзотики, типа копченой рыбы и, если сразу насмерть не отравишься – то на следующей станции можно отведать самодельных пирожков. Экзотика! Риск! Но тут главное тоже не переборщить, а то как-то один перманентно пьяный с Мурманска гусь взял в Медвежьегорске связку каких-то копченых загогулин к пиву, уселся с приятелем, налил себе пенного, выпил, переломил купленного гаврика, а из того полезли черви размером с указательный палец.
Так мало того, что он весь вагон заблевал, он еще и на горшке полтысячи километров просидел. После него туалет нужно было огнеметом выжигать.

Или, скажем, расстояния – нам-то не привыкать, тыща километров в одну сторону или в другую, или вообще вбок – плевать! Колеса крутятся? Самому толкать не надо? Ну и ладушки – едем дальше!
Вон, намедни, прочитал, как австралийский, кажется,  путешественник - экстремал, прошедший огонь и воды, сотни раз бывший на волосок от гибели, которого ели и акулы, и людоеды, топтали слоны и бодали носороги, решил добраться из Санкт Петербурга до Владивостока на поезде. Здесь ключевое слово – «на поезде».
И что?
Через пять дней сошел с ума, был снят с паровоза где-то в Сибири и домой он, похоже, попадет нескоро, если вообще попадет.
Наш плацкартный вагон через всю страну, – это вам не с голым задом болтаться где-нибудь в африканском болоте посередине стаи голодных крокодилов!
Или там, отстреливаться с пальмы от толпы тоже голодных зулусов!
А вот если у тебя в купе сосед – слюнявый дегенерат, который, закатив глаза так, что видны только белки, сладострастно ревёт и своей вставной челюстью чешет себя подмышкой, за одной стенкой в соседнем купе топором рубят мерзлую тушу оленя (готовить ее будут потом в ведре на паяльной лампе в тамбуре), с другой стороны кто-то кому-то что-то передает половым путем, а с боковушек тебя пепелят глазками два мертвецки пьяных истатуированных уголовника, проигравшихся в карты в пух и прах и поэтому облаченные в единственное, что им оставили каталы – носки и презервативы – вот тогда, выйдя на перрон вокзала во Владивостоке живым и в здравом рассудке, этот Паганель может без опаски подтираться портретом Мартина Лютера Кинга в Бруклине, нарядившись в футболку с надписью «I hate Niggers!», или, скажем, прикуривать исключительно только от взрыва Кракатау.

Блин, опять мысль увела в сторону.

Решив расслабиться, я пошел в вагон-ресторан, держа в уме, что алкоголь значительно помогает работе мозга (если, разумеется, его не употреблять).
Как опытный железнодорожный путешественник, кроме денег в одном кармане в другом у меня покоились старые, добрые и проверенные в работе кастет и нож.
В общем, хоть сейчас в Англетер на званый прием или на раут во французское посольство! Хотя и было мимолетное чувство, что чего-то для полноты картины не хватает! Смокинга, наверное ... или обреза.

Вернемся в вагон-ресторан московского поезда.

Неизбежный шансон заполнял вагон, имитаторы Высоцкого всех мастей и расцветок натужно хриплыми голосами исполняли самодельные песни. Судя по качеству музыки все инструменты шансонистов, от гитар и до роялей включительно, тоже были самодельными.
Закрыв глаза, можно было с легкостью представить, что едешь на маршрутке в час пик.
Хотя…в последнее время в маршрутках водителями сплошь работают темнолицые гастарбайтеры и хрипы шансона все больше заменяются на вопли каких-то муэдзинов, верблюжьи мелодии и ослиные голоса – будто едешь в мечети на колесах во время рамадана.

Одним словом – было шумновато. Не так, разумеется, шумно, как бывало у нас в ресторане в лучшие годы, когда он был под потолок забит пьяной публикой, официанты, обливаясь потом, носились по залу, как Плющенко по льду и гомон стоял такой, что нашему пианисту Боре Цимисову приходилось играть на рояле при помощи кувалды, чтобы его хоть как-то было слышно.

Но все равно, при всем при этом, вынужден отметить - вагон-ресторан произвел на меня впечатление. Господа – это нечто! Интерьер, конечно, изменился мало и не то, чтобы для полного комильфо не хватало самой малости, какой-нибудь перчинки, типа, блэк джека с рулеткой и шлюхами, просто - судя по пятнам на униформе официанта, на кухне для приготовления пищи до сих пор продолжали использовать каменный уголь, хворост и кизяк.
И даже сам типаж остался прежним и по прежнему по внешнему виду напоминал подсвинка в очках, однако теперь на его лице легкими мазками было написано высшее образование.

Врать не буду – меню, напечатанное на золотом картоне, впечатлило. Чего там только не было! Судя по ассортименту, где-то в нашем составе затесались два-три вагона-рефрежиратора с изысканными яствами.

-И-и-Эх!!- похрустев купюрами в заднем кармане джинсов, я решил завить горе веревочкой, строго соблюдая старинный русский мем, изобретенный Александром Сергеевичем «Выпьем с горя – где же горе?»

Ну, а далее – картинка:

Я, разумеется, нисколько не сомелье, но тоже не лаптем портвейн в свое время пил и потому в винах несколько разбираюсь. Заглянув в винную карту, по толщине напоминавшей роман «Война и мир», я, с некоторым удивлением, обнаружил, что там имеется даже «Поль Година Ля Тинотьер Турень Совиньон» урожая 2013 года!
Ого!
Когда я по слогам прочитал название «Рауль Готерин Шабли Премьер Крю Вайон», брови мои взлетели вверх! А уж когда я натолкнулся на название, которое мне напомнило то ли итальянскую скороговорку, то ли название сложной венерической болезни -«Роберта Фугатти Пино Гриджио Вальдадидже Террадеифорти» - я и сам, как старое доброе столетнее вино, просто выпал в осадок.

Я протер глаза и, на всякий случай, как кокотке юбку, задрал на окошке занавеску, в которую, исходя из обнаруженных следов, сморкались и вытирали лица предыдущие гурманы, и бросил взгляд наружу – уж не в Париж ли меня занесло каким-нибудь пространственно-временным катаклизмом?
И не сижу ли я за столиком где-нибудь в «Ле Потаж Дю Марэ» с видом на Эйфелеву башню? И не скрипит ли на мне, как кожаное седло, новехонький фрак, а шапокляк прикрывает набриолиненный чуб? Не сопровождает ли меня в белом кружевном и специально укороченном платьице Клаудия, упаси господи, Шиффер?!

А, нет! Все в порядке! Заплеванный перрон, рваный сапог в куче мусора у перевернутой урны, рядом, упираясь лбом в столб, стоит и спит, видимо, дворник, ржавый огрызок автомобиля с номером региона «10». Это Карелия! Недалеко уехал, почти дома.

Далее мой ужин выглядел примерно так:

- Голубчик! Что ты мне посоветуешь к морепродуктам, которые я собираюсь у вас откушать? (в ответ – молчание и взгляд барана на новые ворота)

- Хорошо! Не подойдет ли мне, батенька, к этим вот устрицам этот вот «Маэстри Кантиниэри Фраскати Супериори»? Как Вы думаете? ( Вытаращенные глаза, какое-то блеяние и телодвижение, будто кто-то куда-то собирается бежать в бессознательном состоянии)

- Ага! Ну, ладно... зайдем с другой стороны... А что, если я попрошу что-нибудь совершенно простое и незатейливое, например, «Ка Ботта Верона Бьянко»? (Трупное окоченение, глаза официанта поворачиваются зрачками внутрь)

- Та-а-к... «Бартон и Гестье Шардонэ»? Нет? «Гран Винья Сол»? Нет? Ну, хотя бы «Шато Готье»? Тоже нет?! Шампанское? Кагор? Портвейн три семерки? Плодовоягодное? И этого нет?! ВОДЫ, Б###ДЬ, НАЛЕЙ!!!
Какая, на хер, «Поджарка, солянка и водка»?! Морепродукты, что я заказал – это что? Кальмары из банки и морская капуста?! Да вам только гондонами из-под полы торговать!!
Вас, выдолбней, надо прицеплять не в середину состава, а последними, и в таких вот случаях – отстреливать на х%й пиропатронами на самых заброшенных разъездах!!! Чтоб вы, сволочи, пешком до конечной станции добирались со своими кальмарами, винными картами и морской капустой! Уебаны!!

Тут на мои вопли из кухни повалили повара, похожие на приматов в колпаках, с тяжелыми и острыми предметами в руках, подсвинок официант разинул пасть с золотыми клыками, и мне пришлось ретироваться не солоно хлебавши.

Суаре, одним словом не удался... Когда вернулся в вагон – сосед грыз курицу и перекатывал яйца (в смысле – куриные и по столу)

Настроения никакого не было, хотелось есть, и еще постоянная музыка откуда-то сверху с невозможностью ее приглушить, честно сказать, несколько раздражала -дурными голосами там ревели как из бочки вокалоиды типа Киркорова и прочие певцы ртом.
Обычно я не вслушиваюсь в смысл набора звуков, которые издают ротовыми отверстиями современные властители эстрады, так называемые «Короли Попа» (во втором слове ударение после первой «п» - это важно!), «Императрицы Российской
Эстрады», «Золотые Голоса России» и т.п. самозванцы.

Но тут поневоле вслушался (уж очень громко орал певун) и страшно развеселился. Не Алсу, конечно, которая, показывая свою непроходимую тупость, сладострастным голосом горевала, что «...и самолёты наши в небе разминутся», но тоже здорово!

Человек, как помнится, небольшого ростика, в своей шляпе похожий на гриб, с колоссальной неандертальской челюстью (все уже узнали Шуфутинского, ибо человека с такой же челюстью, но самку, зовут Люба Успенская) пел своей самой любимой женщине следующее: «Пусть тебе приснится Пальма де Майорка!» .

- Да ведь цинизм и бюджетное мышление Миши зашкаливает! – подумалось мне. Судя по последним данным – горемыка ютится на Рублёвке в трехэтажном чертоге, явно не разгуливает по дому в трениках с пузырями на коленях и майке-алкоголичке, и даже спит он только в белом шелковом боливаре, который по стоимости превышает
Мерседес, а туда же – мол, гол как сокол, нищ, дрищ и денег на тебя, любимая, нет и в отпуск я тебя свозить не могу!
НО! Ты, кстати, куда хотела? В Ниццу? Легко!! «Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой!»

Я бы на его месте на этом не останавливался! Продолжал бы крутить наждак дальше и заваливать свою любимую подарками «Пусть тебе приснится шуба и машина! Яхта, диадема, Visa, Master Card!».

Хотя, естественно, есть опасения, что при таком раскладе его Дульсинея через какое-то время может его просто отравить стрихнином или пристрелить из дробовика. Ибо! Никто не отменял старинную поговорку «Соловья баснями не кормят» - правда, в данном случае сентенция обращена к самому соловью, если, конечно, он не хочет, чтобы его соловьиха в обносках не пошла по рукам.

Я ведь его в середине девяностых встречал в жуткой забегаловке на трассе Мурманск - Печенга в районе реки Титовка - мы тогда использовали домики кемпинга в качестве рыболовного лагеря для интуристов.
И как-то раз у этой харчевни остановился попить водки десант певунов, направлявшийся в Никель на чёс (то ли на день металлурга, то ли на юбилей компании).
Вот среди этой-то компании я и увидел живую шляпу, из-под которой торчала небритая челюсть. Поскольку излишним тактом я в те времена не отличался, то, показав на челюсть зубочисткой, сообщил сидящим со мной за столом рыболовам «Ужасно вон тот мужик похож на Шуфутинского!!».

Тот меня как-то услышал, сверкнул из-под своего сомбреро глазами и обижено ответил « а я и есть Шуфутинский!».

Он тогда, насколько я помню, только что переехал в Россию на ПМЖ из какого-то американского ресторана петь песни и, судя по своему поведению, был в нашей безумной поп-тусовке еще необстрелянным воробьем: матом ругался неубедительно, гоготал еще не голосом дегенерата, а писклявым, самоназвание «Маэстро» еще себе не придумал, и песенки пел все больше в бродвейском стиле.
В те времена его, схватив с двух сторон подмышки, носили по сцене, две дамы гренадерского роста в высоких цилиндрах, а он, болтая ножками налево и направо, крутил в руках тросточку и утробно ревел
…ну, там, помните, «За милых дам, за милых дам, мы синьку пьем по гаражам! Назло бомжам! И тут и там! Парам-парам!» - в общем, как-то так, в деталях я не помню…дам помню – они были крайне фактурными, а вот что конкретно Миша пел – шут его знает, много тогда горлопанов по стране клубилось.

Но уже осваивался, буквально на глазах, ибо прямо перед аборигенами пытался таки расписаться струйкой мочи под стенами кафешки. Правда, на второй букве «у» источник иссяк, и упавшее тело г-на Шуфутинского было отнесено в микроавтобус вместе с остальным реквизитом и уехало на корпоратив нести искусство в массы.

Одним словом мы в полной мере насладились зрелищем того, как в усмерть нажираются артисты и певцы, какой страшный мат и идиотский смех сопровождает их убогие одноклеточные разговоры. Наши дизелисты, пропитанные соляркой и алкоголем, по содержанию бесед давали им сто очков вперед...

Пока я наслаждался экзистенциальным потоком сознания господина Шуфутинского, мою руку облюбовал вагонный вампир – суровый комар, полосатый, как тигр и такой же свирепый. Просверлив мне запястье, он принялся трапезничать.
Зная свое артериальное давление, я с любопытством его разглядывал, ожидая когда он взорвётся, но мерзавец безбоязненно напился и неожиданно для меня ушел на бреющем (хотя я его вообще убивать не собирался из принципа, он конечно, как и весь персонал состава, упырь, но самый из них безобидный).

Тут я вспомнил, что у меня в сумке лежит бутылка кефира «Веселый молочник»! Не «Ка Ботта Верона Бьянка» конечно, но, как говорится за неимением гербовой бумаги– пишем в туалете на стенах!
И тут опять прилетела птица «розовый обломинго» – судя по дате изготовления и сроку годности кефира бифидобактерии уже давно перешли на сторону зла.
Это же подтверждало и форма пакета, стремительно приближающаяся к сфере. Из окошек эту гранату еще можно было кидать в целях увеселения почтеннейшей публики, но пить эту газировку – ну-ка на хрен! Столько активированного угля я не найду, даже если подожгу полку в вагоне.

Завалялся у меня еще мандарин, но и он мне счастья не принес. Стал я его есть и чуть не сломал зуб! Там внутри у негодяя не то что косточки – у него там был припрятан целый скелет! По нему можно анатомию изучать!

Зуб-то я все-таки сломал позже, осенью, когда лакомился яблоком, в котором мне попалась картечина. Долго я тогда размышлял, рассматривая яблоко,картечь и зуб, как мне попался подранок и какие такие психически пошатнувшиеся и недостаточно зафиксированные товарищи охотились на фрукты с огнестрельным оружием?

Свихнувшиеся вегетарианцы?! Возможно, возможно...В общем, когда я после этого печального инцидента улыбался, то напоминал фасад дома, где хулиганы- футболисты выбили мячом окно на втором этаже.

А, кстати, и о футболистах подумалось - всем ведь понятно, что такое современный футбол по своей сути! Это 22 миллионера ходят по полю, пинают ногами мяч, чуть ли не устраивают перекуры прямо на поле, не дай бог, кто-нибудь из них упадет, получив пинок или столкнувшись с другим миллионером – сразу начинается цирк притворства! Орут от боли, прыгают на одной ножке, на лице – смертная мука, теряют сознание, их выносят с поля на носилках, толпа айболитов, дикие крики комментаторов, судей, показываются разноцветные карточки, только что медведи на моноциклах не катаются, а так - чистое шапито.
На все это непотребство смотрит миллиард голодранцев и они бьются в истерике, ставят ставки, наиболее отмороженные – громят стадионы, прилегающие кварталы и рвут друг другу и добропорядочным гражданам уши и носы. Блин! А и делов-то всего: Спартак – Зенит 1:0! Ну, не бред?

Решил лечь, почитать книжку... и уснул.

Матрас мне попался какой-то совсем тоненький, и набит он был, по всей видимости, булыжниками вместо ваты, потому что на следующий день у меня бока болели так, будто я спал не на матрасе, а на заборе!
Да еще и приснилась непонятная ересь, что-то связанное с детством и праздниками.

Заодно уж и пару слов про детство можно сказать.

..В детстве я, например, отличался чрезвычайно звонким голосом, а посему какое-то время постоянно читал стихи, всякие речевки и всячески солировал на детских праздниках, днях родителей, утренниках и тому подобных мероприятиях.

Однако, зазвездиться мне не дали, а точнее – не получилось. Слишком богатым и непредсказуемым оказался мой репертуар, большую часть которого я почерпнул на кухне барака в Нагорном, где я жил до первого класса и на посиделках в деревне, куда меня отправляли в конце мая и на все лето

До сих пор помню этот позор- Дедушка Мороз, поставив меня на табуретку, потребовал исполнение песенки, и я, ничтоже сумняшеся, завопил «Эх, яблочко, да на тарелочке – не хочу идти к жене, пойду к девочке!»
И тут, по большому счету в детском садике случился Апокалипсис, ибо, когда я, стоя на табуретке, ждал от деда подарков, вокруг начался угар и трэш, какие-то вопли, крики и безумные скаканья.

Мой папенька (у которого я эту песенку и подслушал) сидел в рядах родителей и с совершенно отсутствующим видом разглядывал потолок.
Потом мне все же дали возможность реабилитироваться и прочитать стишок.
Хотя, подозреваю, дворник, переодетый Дедом Морозом, просто решил повеселиться за мой счет, ибо все в садике знали, что я после летнего пребывания в деревне среди трактористов, дояров и коновалов первый семестр в садике разговаривал, во-первых: с вятским акцентом, а во-вторых – иногда срывался на мат, каковым было принято разговаривать в те времена в деревнях. Тогда в стране еще деревни были.

Стишок, который я тогда прочитал (причем с выражением и только что не инсценировал), насколько я сейчас вспоминаю, был очень жалостливым, про маленькую птичку и плохих мальчиков, которые разоряли гнезда, впрочем, сути я уже не помню, помню только, что слезы так и капали из моих глаз, и в самой последней строке предполагался катарсис и звучал он точно так – я это на всю жизнь запомнил:

Выпал птенчик из гнезда
Все! Теперь ему п##да.

В последовавшем гробовом молчании послышался грохот – это упал на пол Дедушка Мороз со своим подарочным мешком, задрожал и скрючился, будто его по помидорам лягнул конь, в толпе родителей кто-то неуверенно хохотнул, но аплодисментов я так и не дождался: ко мне коршунами кинулись воспитательница с нянечкой, переодетые Снегурочкой и Бабой Ягой, сорвали меня со стула и забросили за задние ряды хора зайчиков и снежинок, которые тут же грянули «Маленькой ёлочке холодно зимой!», после чего немедленно начались танцы.

И на этом моя звезда как исполнителя куплетов и чтеца стихов закатилась, и в дальнейшем при любом детском празднике меня держали в задних рядах, предварительно заткнув мне рот конфетой – это просто потому, что скотча в те времена в магазинах еще не продавалось. С тех пор я сладкое ненавижу.

Дети лет до пяти совершенно непосредственны и не умеют лгать, а поэтому, с точки зрения взрослых, у них нет ни грамма совести.
У меня тоже не было совести ни на грош, помню, везли меня домой из круглосуточного садика домой в рабочий поселок Нагорное на знаменитом автобусе № 2 (обзывали его «скотовозкой» в те времена) и какая-то добрая старушка, похожая на ведьму, отвратительно сюсюкая и расписывая мои несуществующие достоинства, пыталась всучить мне петушок на палочке.
Цель этого действа была мне непонятна и подозрительна (хотя чикатил в те времена не было и бояться было некого и нечего, не считая, разумеется, отцовского ремня), да и плюс к тому ввиду вышеизложенного я уже в те времена, в отличие от всех нормальных детей, уже не любил сладкое, и поэтому на старушечью лесть я отвечал суровым молчанием и рассматривал свои сапоги, испачканные какой-то непонятной дрянью.

«Да как же зовут тякого холосего мальсика? На, возьми леденец! Это вкусно! Сю-сю-сю!» - в очередной раз попыталась наладить контакт старушка, на что я, наконец-то разобравшись, что за субстанция прилипла к моей обуви, сам себе громко, на весь автобус, ответил: «Да! Это - говно!»

Автобус был забит грубыми работягами, которые немедленно грубо расхохотались своими грубыми голосами. И хотя я имел в виду свои грязные сапоги, сообразительная старушка молниеносно спрятала свою карамельку за спину и на манер талиба замотала лицо платком – смеялись почему-то над ней и над ее петушком.

Скорее бы деревня, глушь, как говорит классик, – Саратов!

После года в городе деревенские навыки проживания теряются весьма значительно, причем начиная от самых мелких, типа посещения сортира (в комариное лето в деревенском туалете нет более беспомощного существа на толчке, нежели некурящий джентльмен.
И можно, разумеется, обложиться по методу индийского йога дымящимися спиралями Москитол, но, во-первых, они воняют так, что и сам угораешь, как комар и чувствуешь в этот момент себя механиком-водителем в горящем танке, во-вторых, это здорово напоминает один из номеров Копперфильда с последующим исчезновением сидельца в пятом измерении, а в-третьих, плевать хотели голодные комары на все эти иностранные дымы) и, заканчивая самоуверенной попыткой затопить баню при помощи сосновых дров вместо березовых.
Это, чтобы было понятней, примерно то же самое, как если бы в Ленинградском ордена Ленина метрополитене вместо электропоездов пустить угольные паровозы серии ФД с непрочищенной топкой – страшно эффектно, конечно, но чертей наружу из станций вместе с дымом повалило бы немеряно, из тех, кто остался жив, разумеется.

В моей бане было еще круче: после того, как я в каменку выплеснул ковш воды, оттуда с ревом вырвался столб пара вперемешку с сосновой сажей, и вместо того, чтобы выйти из бани обновленным, с кожей бархатистой и розовой, как у младенца, я некоторое время стоял ошеломленный с ковшом в руках, как человек-невидимка - практически неразличимый на фоне черной стены.
Единственное, что можно было увидеть – это глаза и пятки, да и то, только потому, что я не подпрыгнул и успел закрыть глаза, когда меня окатило паровым выбросом.

Печка к тому же безбожно дымила, и было решено её оттюнинговать - замазать все образовавшиеся щели и дыры глиной. Соседи подарили мешок специальной шамотной глины, как раз для ремонта печей всех типов вплоть до мартеновских. Работы были выполнены в строгом соответствии с инструкцией, напечатанной готическим шрифтом на мешке.
Все отвалилось через день.

Произведен выезд за десять км в деревню, где по слухам есть некая яма, где местное население копает глину, которая, будучи смешанной с песком обладает настолько неслыханной крепостью и стойкостью к внешним воздействиям, что после обмазывания печки ее можно топить даже и тринитротолуолом.
Вот только пропорцию глины, песка и воды никто точно не знал, пришлось справляться в интернете.
На вопрос в поисковике «Соотношение смеси глины и песка для ремонта печей» первым делом яндекс выдал статью профессионала – печника, судя по слогу, сложным техническим терминам, приведенным в статье диаграммам, таблицам и математическим формулам, закончившему Кембридж.
Из всей статьи я понял одно: построить большой адронный коллайдер по сравнению с изготовлением глиняной смеси – это просто детский лепет на лужайке и строительство куличка в песочнице!
А поняв это, пришлось рецепт привести в соотношение с реалиями жизни, а именно – ведро глины, лопата песка и полведра воды. Вот тебе и весь коллайдер! Пока, вроде, глина держится.

...дождей вот не было уже неделю. Но по опыту знаю, что если раньше для того, чтобы вызвать дождь шаман ел мухоморы, пил яд, неделю скакал с бубном, а в особо сложных случаях – в болоте топили девственницу, сажали на кол самого отважного воина племени или вообще все племя приносили в жертву, то теперь все намного проще: стоит от души полить огород (желательно таская воду ведрами) и через полчаса начнется ливень! Проверено тысячу раз, гарантия 146%!

В несложных случаях, можно, например, помыть машину – дождь гарантирован, но процентов на 80-90, не более.

Когда курил, такая же хрень наблюдалась на остановках общественного транспорта: стоило только после ожидания любой длительности закурить сигарету, а особенно, если она была последняя, моментально появлялся нужный автобус, и сигарету приходилось с сожалением выбрасывать!

Отшельничество в деревне очень многое дает в плане приведения в порядок мыслей, которые в городе забиваются с чудовищной силой и с использованием всех пяти органов чувств.
С утра до ночи и с ночи до утра гадят в голову всякого рода болтуны, государственники, либералы, оппозиционеры, патриоты, экономисты, монетаристы, эксперты, политологи и прочие и прочие говорящие шлюхи, и несть им числа!
Мне кажется, очень мало осталось вменяемых людей в крупных городах, на глаза сплошь попадается результат пропаганды – сплошь альтернативно одаренные и девиантно мыслящие личности с якобы своим собственным мнением, которое излагается в стиле истерического кликушества и меняется в зависимости от обстановки с частотой, которую можно мерять в мегагерцах.

Только вдали от информационной помойки начинаешь понимать, насколько все не так, как видится. Я не про ту относительность, где относительность времени и пространства измеряется продолжительностью минуты в зависимости от того, с какой стороны двери в туалете ты находишься.

...в огороде время сыпать золу на капусту, ибо мелкая и прожорливая крестоцветная блошка прожирает листья насквозь, превращая их в вологодские кружева и, соответственно, кочаны будут иметь вид изысканный и гламурный, но совершенно несъедобный. Рассыпал золу, частью разогнал и погубил насекомую братию, подымаешь глаза к небу…
Ёрш твою опаньки мать! Химтрейлы по всему небу. В то время, как ты опыляешь блох, какие-то сволочи практически каждый день трудолюбиво опыляют тебя самого.
С раннего утра над головой начинают летать туда-сюда непонятные самолеты, и после них остается якобы инверсионный след, который постепенно расползается вширь и вместо голубого, небо приобретает цвет белесый, на солнце можно смотреть не щурясь. Небо разлиновывается в клеточку.
Так, наверное, смотрит верх саранча, когда над полем пролетает кукурузник, распыляя ядохимикаты.
Смотрел по сайту (flightradar24.com) на котором в реальном времени (с указанием типа самолета, номера рейса, времени прибытия, высоты, скорости и т.п.) видны все летательные аппараты в воздухе на всей планете – ну, так тех, что нас травят, нет и в помине.
Боинг рейса Франкфурт – Сеул есть, аэробус Дубай – Вашингтон есть, даже какой-то крохотный вертолетик Робинсон, летящий из Кимр в Тверь – есть, а пять штук самолетов, что превращают над тобой небо в помойку - нет!
Для общего развития просмотрел тему в интернете, думая, что это происки наших извечных врагов американов, так оказывается, и их, и Европу тоже опыляют, начиная с 90-х годов.
Самое смешное, что на постоянные запросы от экологов что, собственно, это такое, и как, простите, это понимать, что наша Дума, что американский Конгресс, что английский парламент молчат, словно набрав в рот воды.

Так что масонов прицепить не удалось, а поэтому – рептилоиды освобождают планету под себя, не иначе!

Или вот я, допустим, одичав за месяц в деревне и приехав в Мурманск, попадаю в мегаполис, где невозможно протолкнуться, а выйдя на работу, считаю гостиницу набитую битком, если в ней проживает десять человек.
В Москве я, наверное, умер бы одновременно от приступа клаустро- и агорафобии даже не в вагоне метро, а прямо на Красной площади, а вот для китайцев столичный муравейник - всего лишь чудное тихое провинциальное местечко, этакий задрипаный китайский урюпинск, с крохотным населением и исчезающе малым количеством автомобилей.

Последнее время опять короли манежа – клоуны-олигофрены, хохлы, которыми всех уже настолько перекормили, что тянет блевать уже даже и от герба родного Мурманска, ибо и он сине-желтый, как и флаг незалежной.

Для полноты впечатления посмотрел «Шустер Live»: там те же яйца, только вид сбоку – сидит куча хохлов и хохлушек с немытыми головами (у хохлушек от грязи на головах трава и цветы в виде венков проросли) при слове «москаль» у них начинается неуправляемый родимчик, пляска святого Витта, злые корчи и на манер огнетушителя изо ртов бьет пена.
Если бы это были орущие попугаи – в таких случаях положено клетку занавешивать. Причем накал трэша они измеряют на экране в студии в процентах в режиме реального времени.
Полное впечатление, что вместо менталитета у них у всех менингит, а степень неадекватности такова, что это уже напоминает скверную историю про одного приятеля, который был настолько непредсказуем, что встретив его на улице, друзья, на всякий случай, сразу же били его по яйцам. Во избежание.
Количество упоминания всеми участниками слова «Путин», как причина всех бед
скакунов, было просто неприличным, мне уж даже жалко стало Наитемнейшего – так его полоскали.

На той передаче, что я смотрел, упоминались какие-то буряты, батареи тяжелых пистолетов, броневелосипедные войска, в конце концов они опять выяснили, что им в очередной раз наложили в шаровары, и публика под руководством Шустера выясняла - кто?
Точнее, не так, Кто – это было известно с самого начала, разумеется, САМ ПУТЕН ПНХ и ведомые им москальские рабы-ватники, вопрос стоял так – когда? И что им за это будет? И сколько нам клятые москали заплатят грошей за смертельную обиду?
С этими-то пациентами все понятно – их земли нужны всем, а собственно сама фауна без надобности, вот они и волнуются подсознательно, что их помножат на ноль в конце концов.

Но, судя по угару нашей пропаганды, нас это тоже касается, причем в полной мере..
Много ли вообще осталось людей, которые знают, что любую пропаганду надо делить уж как минимум на два, а истина всегда где-то посередине?

Я, как человек, воспитанный тупым совком и там же получивший образование, в сомнительных случаях, когда мне кто-нибудь что-нибудь собирается впарить (неважно – в магазине, с экрана телевизора или на сайте в интернете), всегда пользуюсь двумя костылями, о которых узнал классе в девятом, а может ещё и раньше: первое – старая добрая латынь «Кому выгодно? Кому от этого будет хорошо?» и второе - бритьё ситуации бритвой Оккама –  и после этого 95% вопросов отпадает напрочь.

Иногда еще подключается тяжелая артиллерия в виде сентенции «то, что выглядит, как кошка, ведет себя, как кошка, мяукает, как кошка и как кошка ловит мышей – скорее всего кошка и есть»

Нашел, кстати, забавную картинку, которую бы я лично показывал перед каждым истерическим шоу, где население накачивают говном не с одной, так с другой стороны.


А тут мне попалась на глаза буквальная цитата из выступления министра образования Фурсенко (после чего я понял, что ни образования, ни министров у нас в стране нет и быть не может остались одни фурсенки: "Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других"

Понятно, что в идеале по фурсенкам в школах скоро будут преподавать только курение марихуаны и эротический массаж, но с каким бы удовольствием я бы этого мудака удавил! И счел бы это самым удачным завершением своей жизни. Хотя, нет... Там еще 450 мудаков в Думе, да на местах тысячи...

Это я не к тому, что современная молодежь – полные дегенераты и кроме как голыми бегать по магазину в надежде получить новый Айфон или делать тупые селфи в сопровождении неизбежной полторашки пива и рассыпанных купюр на другое сознательное действие после окончания средней школы не способны.
Мне их жалко, этих, изувеченных болонской системой,  фурсенконоидов; из этих кто угодно может лепить что угодно – ума нет, совести нет, мышление клиповое, текст длиной более страницы вызывает заворот кишок, память как у аквариумных рыбок или хохлов – через пять минут не помнят ничего, цель в жизни – сидеть в офисе, получать сто штук, жрать попкорн, цедить пиво или кока-колу, смотреть дегенеративные сериалы и скотобазу Дом 2, в выходные скакать, нюхать и нажираться в ночном клубе. Ничего не забыл? А, да! Совокупляться по методу «Дас ист фантастиш!»

Помню, приехал как-то домой, настроение поганое было, дай-ка, думаю,приму рвотного. Ну, в смысле, не включить ли мне телевизор? Включил… попереключал каналы...

На «Давай, поженимся!» две дамочки с поношенными мордами и манерами плечевых проституток занимаются сводничеством; на «Пусть говорят» известный апатитский педераст разбирает сложные жизненные коллизии сексуального маньяка, на «Голосе» - голосят какие-то недотыки, а их, снисходительно смешивая с грязью, судит строгое жюри, в которое, видимо по недоразумению, пробрался человек, прославившийся разбитной песенкой «Жора, где ты был, #баный насос!»и реклама, реклама и еще раз – реклама!!
Для лысых, прыщавых, убогих, больных, со скрипящими суставами, сердечными приступами, параличами, страдающих от бессоницы, импотенции, поноса и запора одновременно и прочих, место которым всем - в биореакторе.

Причем, что ни персонаж, то в начале рекламы он ходит на карачках и разговаривает в манере умирающего козла, зато после приема рекламируемых веществ, пациент расцветает лошадиной улыбкой, скачет и только что не ржет с экрана от радости.

« А кто это там пробежал с дикими криками и воплями?!» - «Так это же Петрович со второго этажа, якобы парализованный последние десять лет! Мажьте спину препаратом Фастум – Гель – Напалм! И не забудьте куда надо вставить свечи Фастум – Скипидар – от вас будут разбегаться не только петровичи!»

«С Хилаком-Форте кишечнику комфортно!» О-о-о-о!!… Это же песня! - это блеяние я услышал прежде всего и немедленно вспомнил опыт употребления сего медикамента, и надо сказать – печальный опыт.

Дело было так: как-то я лично изготовил специальное грибное блюдо с непроизносимым французским названием, с виду достаточно подозрительное, но, согласно поваренной книги, «пользующееся исключительной популярностью в странах средиземноморья».
Вот на это «средиземноморье» я и купился.
Я ж не знал, что мне в корзину попадется какой-то маленький ядовитый негодяй и мой острый взгляд его не отсечёт во время переборки данайских даров леса!
Хорошо ещё, что моё семейство в курсе, что готовить я люблю, но не умею, и последнее время взяло в привычку сначала заставлять меня самого есть то, что я приготовил, и потом пару часов ждать (отсылаю к Ивану Васильевичу –«Отведай и ты из моего кубка!»).
В данном грибном случае произошло страшное: минут через десять меня скрючило так, что любо дорого посмотреть!
Сам-то я никогда в жизни не видел букву «ЗЮ», но что такое «ходить в виде буквы ЗЮ» знал, и знал, что это отнюдь не ходить с гордо поднятой головой, как 22 апреля Зюганов, а скорее ползать на карачках, как пятимесячный младенец, оставляя за собой лужи и кучки.

Я, понятное дело, кинулся (точнее - прополз) к аптечке, но единственное, что я нашел, и что имело отношение к отравлениям – это были Хилак Форте и активированный уголь, причем в Хилаке я не был уверен, т.к. до этого не имел чести.
В общем я, сам себе удивляясь, съел уголь, запил из бутылочки Хилаком (как оказалось – смесь всяких якобы полезных микробов и вирусов) и через пять минут грибы пронеслись сквозь меня, как хохочущие пассажиры по американским горкам. Средиземноморский деликатес пришлось выбросить в компостную яму. Надеюсь, земляные черви выживут…

Потом я снова вернулся к телевизору и опять все пошло по накатанной, и я снова попался телеящику тепленьким – обнаружил у себя грибок ногтей, потом, как и положено – куда вставлять прокладки – бля!, да я и не уезжал никуда!
Как будто и телевизор не выключал, и программа та же самая и те же самые медийные проститутки и журноглисты разевают рты и жгут глаголом.
На одной программе пугают апокалипсисом, на другой – с барабанами встречают свет в конце тоннеля. Причем, персонажи и там, и там одни и те же.

Такое впечатление, что все эти аналитики и политические проктологи смотрят друг другу в задницы, причем один пугает кромешным адом и наступлением темных времен, а другой машет руками и рассуждает о свете в конце тоннеля!
Видимо, все зависит от длины кишечника и от того, открыт ли рот персонажа, да и вообще – слово «аналитик»с первого взгляда имеет корень «анал».

И при этом почему-то и те, и другие убеждают меня, что уровень жизни у нас в стране скаканул на небывалые высоты. Вот только большинству населения хрен допрыгнуть!

После этого, когда на экране или в сети появляются экономические или политические аналитики» для меня все это приравнивается к выступлению говорящих жоп.
Ведь даже и уровень рекламы нынче рассчитан на полных кретинов: простейший звуковой ряд, слабоумный текст, даже артикуляция артистов не совпадает с переводом – простейший вариант, изготовленный для только что спустившихся с деревьев аборигенов. Я уж даже с тоской вспоминаю рекламу 90-х, например Банка ИМПЕРИАЛ или вентиляторного завода

Но апофеозом для меня было случайное переключение  на программу «+100500» на Перце – так там ведущий с лицом слабоумного просто-напросто непринужденно пердел в микрофон! Тут я понял, что с телевидением пора завязывать на очередные девять лет как минимум, дабы не лишиться рассудка– такие высоты духа не для меня, я уж лучше книжку какого-нибудь примитивного Достоевского почитаю.

Совершенно непонятно, чего добивается государство с этой клоакой – телевидением, нелепыми законами, отношением к населению, как к кормовой базе и показного воровства? Что вот конкретно от меня нужно всем этим московским людям в высоких кабинетах?

Мы ведь и так с государством ведем непонятную игру: то ли армрестлинг, то ли армблудинг, между которыми нет никакой разницы, то ли постоянную дуэль, причем до последнего момента все происходит чинно и благородно: фраки, атласные жилеты, бакенбарды, монокли в глазах, секунданты. Государство: «Сударь, выбирайте оружие!» Вы: «Я выбираю шпагу!» Государство: «Окей! А я – пулемет!» и ложится за «Максим»

И ты, стоя перед пулеметом с картинно отставленной ножкой и с шампуром в руках, начинаешь подозревать, что тут кто-то играет краплёными картами.
Хорошо ещё, если государство замешкается, вставляя ленту, и ты успеешь, не порвав кружевных панталон, прыгнуть в своем фраке в ближайший овраг, и очередь только взлохматит на тебе прическу!
И ты успеешь уползти обратно в свою землянку сквозь бурьян и буераки, оставляя на колючках фалды, обрывки трусов и каблуки лакированных штиблет…

Забыл сказать – по тебе еще и оба, якобы следящие за порядком, мерзавца – секунданта стреляют из помповиков дуплетом.

Вот перечитал сейчас этот бред и вдруг понял, что тут тебе и равенство перед законом, и конституция для всех, и малый бизнес, и серые схемы, и административный ресурс – всё есть!
Блин!
Какую херню в нашей стране не сморозь – всё равно обязательно попадешь в точку! То-то у нас всяких писателей-предсказателей и совестей нации развелось, как собак нерезаных!

Интересно, вот почему для работы, скажем, даже на портовом буксире требуется «обученный и сертифицированный» персонал, а государством могут управлять кучка всенародно выбранных слабоумных дегенератов, которые, похоже, припрятали где-то свои справки о недееспособности и белые билеты?
Причем общий объем головного мозга насекомых депутатов Думы не превышает таковой у моего кота. Так ведь мой кот хоть мышей иногда ловит! А если и ворует – так в меру! И, будучи пойман, получает по полной программе- ноги ему конечно с корнем не выдергивают, но пайки на пару дней лишают.

Но коты вообще умеют жить – в этом я с каждым годом убеждаюсь все больше и больше.
Коты, если не едят, то валяются где-нибудь на диване педалями кверху в энергосберегающем режиме «Stand by» и ждут времени кормежки - 20-00. Если на часах 20-15, это означает, что коты вот уже 15 минут умирают с голоду, и ведь они проедят тебе всю плёшь, завывая специальными противными голосами, будь ты даже глух, как пень.

Кстати, и о котах немного.

У нас в семье есть свой собственный мем, который звучит так: «Под котами газ не зажигать!». Как-то Дёмыч включил конфорку, не обратив внимания на Мопеда, который шастал по плите на предмет чего-нибудь украсть – вспыхнуло пламя, раздался треск и кот улетел в коридор украсившись обгорелыми усиками кокетливо закрученными а ля Эркюль Пуаро.
Вообще-то коты должны жить в деревне ( желательно, впрочем, в соседней), потому что в городской квартире от них сплошной балаган: то драки, то ночные игры с пробеганием по спящим хозяевам, рванье обоев, то еще что.

Хотя и в деревни от них проблем хватает

Вот, например,коты раскопали кучу, где три дня назад кремировали объедки, пластиковые бутылки и прочий мусор, явились под покровом ночи, мокрые, страшные, черные и вонючие, как матросы-рыбообработчики во время путины. Смешно и говорить, куда они полезли отдыхать и приводить себя в порядок.- ясное дело, ко мне в кровать!
И вот, что с ними делать? Прописать каждому марш пендельсона? Так этих сволочей еще поймать надо!
А я практически весь отпуск провел, как столетний дед – обломок империи, с палкой и едва ли не на костылях, что явилось результатом нападения на меня старой знакомой -«Старушки РО», то биш – рожи.

Тут будет небольшое отступление в стиле потока сознания..

Первый раз я заработал рожу семь лет назад, причем на собственной физиономии, что было, как мне кажется, весьма символично, ибо в тот момент я выступал в роли лица компании, а именно – исполдиректора отеля с настолько широкими полномочиями, что единственное, что я не мог сделать – это продать сам отель на толкучем, персонал – в рабство или на органы, а охранный ЧОП - в цирк прыгать на батутах и ходить под куполом на колючей проволоке.
Хотя, подозреваю, что заболевание это явилось результатом удара кармы, так как мне в этом случае почему-то постоянно вспоминались мои инаугурационные пляски в нашем гостиничном кафешантане, когда я, схватив даму из персонала, самонадеянно принялся исполнять какой-то африканский карамболь – позор, который я унесу с собой в могилу!
Жуткое было на следующий день раскаяние, чуть от стыда не умер!
Короче, во времена Петра Первого таких танцоров расстреливали из потешной пушечки сушеным горохом – я же, получается, тогда отделался всего лишь рожей.

Там в инфекционке много чего интересного было, начиная с того, что там меня научили голодать, первый раз принеся еду на третий день (и это по добровольному страхованию, когда тебя, предположительно, должны начать целовать в задницу и носить на руках еще в машине скорой помощи) и кончая тем, что я выносил труп, умершего от цирроза печени бомжа, которого наотрез отказалась спускать с этажа похоронная команда, потому что воняло там, как на скотобойне, а больные в палате в большинстве своем были лежачими.
Я, к сожалению, достаточно свободно передвигался в пространстве и был немедленно арендован для переноски. Главное – надо было не ошибиться в палате и не вынести в труповозку не того – пациенты там были один другого краше (в смысле – краше в гроб кладут), все синие, неподвижные и ПАХЛИ – поди тут разбери, кто из них помер! Приходилось толкать и пинать  всех подряд, мы с другими ходячими решили так – кто не среагирует, того и вынесем.

Кстати - до сих пор не уверен, что мы вынесли правильное тело…представляю реакцию прозектора, когда у него под ножиком заорал вдруг дурным голосом предположительный труп и дал эскулапу в морду

Но на этот раз «Старушка РО» взялась за меня всерьез – десять дней под капельницей, начавшееся заражение крови, за 18 дней больницы рожа почти полностью сожгла мою лимфатическую систему, раны не заживают и по сей день по прошествии года и единственный положительный момент заключается в том, что я стал носить черевички на три размера больше, что, согласитесь, всегда выглядит намного солиднее.
Боюсь, скоро все закончится совсем хорошо: в полном соответствии с разгульным народным шлягером, который полагается реветь на прохудившейся гармошке «Хорошо тому живется у кого одна нога – ему пенсия дается и не надо сапога!».
А поскольку эта зараза грызет меня по-македонски с двух сторон, то сапоги мне и вовсе не понадобятся! Если только тележка на подшипниках– буду кататься по городу, нищенствовать и заработаю миллион!
Да и вообще – по гороскопу я – Рыба, а рыбам ноги не положены по определению, если только ты не латимерия.

По сравнению с моим прошлым пребыванием в инфекционке, все стало намного веселее: дама на приеме, посмотрев в мои сопроводительные бумаги, заорала так, будто я пришел навечно поселиться в её собственную квартиру на правах бедного родственника; капельницы, иглы, бинты и шприцы и раньше надо было приносить с собой (ну, только если ты не против ржавых и кривых иголок с диаметром, а точнее- калибром иглы, как у пистолета) - так теперь добавились полотенце, мыло, носильная одежда, туалетная бумага и прочие мелочи, типа лекарств.
Нет, всё же какие-то лекарства выдавались, конечно, но, химикаты там применяют для лечения и вовсе забавные – у меня жена, прочитав справку после выписки, как и чем меня лечили, и погуглив названия упомянутых лекарств, нашла одно, которое применяется исключительно в ветеринарии для лошадей.

Оказывается, старина Маяковский, заявивший когда-то, что «все мы немного лошади» как в воду смотрел! Правда, несколько настораживает обычный для лошадей эпилог на живодерне...

Подозреваю, что в инфекционке скоро обратно скатятся к банкам с водой, заряженных от телевизора Кашпировским и вентиляторным рукосуем - Чумаком. А что! Вон в 90-е вся страна обморочно сидела перед ящиками, слушала вопли Кашпировского и при помощи заговоренной водой из банок рассасывала шрамы, спайки и лечила все известные и неизвестные науке болезни!
Кстати, моя прежняя жена со своей сестрой специально садились перед телевизором и впадали в транс для исцеления от всего, что угрожает жизни.

Не знаю у кого какой был эффект, но я в эту заговоренную воду потом добавлял сахар и дрожжи и лично у меня эффект был, да еще какой!

Ладно, вернемся к котам.

Тут как-то кот Мопед решил показать мастер – класс разорения птичьих гнезд: лично привел толпу сомневающихся к месту проведения акции, распушил хвост, завернул уши назад и свирепо поточил когти о столб, после чего полез по нему вверх.

Верхушка столба находилась аккурат напротив гнезда, которое ласточки свили под стрехой бани.
Мопед в виде петушка из сказки о царе Салтане коварно затаился наверху, причем глаза его сатанински горели как мотоциклетные фары.

Впрочем, практические занятия кота, как обычно, пали жертвой «закона демонстрации», который гласит, что любой эксперимент, фокус или трюк, будучи проведенным дома в одиночестве, получаются на сто процентов, но стоит только вынести его на внимание почтеннейшей публики – неизбежен провал, причем примерно с той же вероятностью.

Так и тут – из гнезда выглянула ласточка, снисходительно осмотрела кота из ада, неожиданно выстрелилась из-под крыши и долбанула Мопеда между глаз. Тот мгновенно произвел заднее сальто и, кувыркаясь, улетел в кусты смородины. От них к липе сквозь траву как перископ подводной лодки пронесся кошачий хвост, скрипнула калитка, и котэ появился только глубоко ночью – пряча глазенки и тут же полез ко мне с гефсиманскими поцелуями.

Вообще Матвей – великий престидижитатор. Это показал пример с мышами, с которыми кот, видимо, договорился о том, что они будут приходить к нему на дом, где будет происходить образцово-показательный лов грызунов под восхищенными взорами хозяев. Но и тут были нюансы.
Мышей, бегающих по комнате, обнаруживали, естественно, сами хозяева – кот лежал на диване педалями кверху и снисходительно смотрел на беготню, крики и ругательства.
Потом все же кота хватали и бросали в сторону мыши по методу «fire and forget» (выстрелил и забыл).
Самонаводящийся престидижитатор падал на мышь, хватал ее, умерщвлял, и гордо бросал труп врага к ногам хозяина.
Все! Сафари закончено!
Котэ уже сидит у своей плошки и, завывая, требует награды. За такие трюки котэ обычно выводился вон за ухо и, если уворачивался от пинка, то из наград не получал ничего

Но коты – это еще полбеды, тут был приобретен на базаре в райцентре кролик – маленькое дрожащее существо, состоящее из корки засохшего помета сверху, драненькой шкурки и лего-набора прутяных косточек внутри.
Сам – размером с кулак. Было это в конце мая.
Когда я приехал в конце августа, то узрел лопоухого чебурашку размером с хорошего сеттера, нагло жующего морковь и солому мне прямо в лицо, типа, с совершенно отвязным поведением, которого побаивались даже наши коты.
Кроль Банни, будучи выпущен из загона на волю на кухне, скакал так, что если ты сидел во дворе, казалось, будто в доме происходило убийство, и маньяк, облаченный в железные сапоги гонялся за обитателями (у которых на ногах тоже были одеты котурны) и при этом рубил  стены топором.

И это-то ладно – в деревне зверушка просто разминается и невинно веселится – а что будет дома в Североморске?
Его же, видимо, надо прогуливать?
Я себе так и представляю – загородный парк, солидные господа выходят на променад со своими собаками,причем, чем большим весом в социальном плане обладает господин, тем меньше, вычурнее и ублюдочнее у него собачонка и тем красочней и дороже на ней комбинезончик.
Большинство довольствуется огромными псами часто облаченными в камуфляж. Редко, но можно встретить кота, который вывел на прогулку подышать свежим воздухом своего хозяина, и совсем редко какую-нибудь даму с хорькам, который стремительно бегает как по ограниченной поводком территории, так и по самой даме, как по одежде, так и под ней.

И тут  на этом буколическом фоне появляюсь я – полный отморозок с кроликом на шлейке, который кувыркается и скачет выше моей головы и полностью рушит привычную картину мира!
Если только, как это принято с домашними животными, не нарядить его в комбинезон с дыркой на заднице и не научить срать, где ни попадя – ну, тогда, конечно, можно благородно влиться в ряды любителей животных и начать радеть за их права!

Только ни хрена не получится, ибо я вполне серьезно считаю, что прогуливаемые собаки и прочие фигуранты в комбинезонах и других экзотических одеждах должны на прогулках и срать именно и непременно в эти самые комбинезоны, а отнюдь не на улицах, где по весне люди вынуждены перепрыгивать огромные минные поля, которые все эти четвероногие саперы трудолюбиво устанавливали всю зиму.
Это, думаю, еще не конец – до дома я еще не доехал...