Про связи с иностранцами. Так еще недавно было

Президент Обама пришел в Белый дом в свой первый рабочий день после избрания.
Секретарь подает ему план работы на неделю. Обама читает и говорит секретарю:
- Ну, ладно, в субботу отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на субботу.
Обама:
- Ну, ладно, в воскресенье отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на воскресенье.
Обама:
- Что я совсем отдыхать не буду?
Секретарь:
- Нет, мистер президент.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Ну, вы же негр, мистер президент.

На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.
По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:
- Help me! Help me!
Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:
- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!

Мужик спрашивает у другого мужика:
- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?
Тот отвечает:
- Я не знаю.
Спрашивающий:
- Вот и никто не знает.

Японец выучил русский язык. Его спрашивают:
- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?
Японец:
- Я выусил 10 тысяц русских слов. Нисем не пользовался.
И, показывая указательным пальцем себе в висок:
- Они у меня все сдесь в зопе.

Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!

Следующему анекдоту не менее 60-ти лет, за что, как сейчас модно говорить, «отвечаю», т.к. его мой отец рассказал.
Встречаются два мужика: поляк и русский.
Русский польскому:
- Слушай, а как по-польски будет "Ж…па"?
Поляк:
- Дупа.
Русский поляку:
- Тоже красиво.

Море, сильный туман. Вдруг капитан нашего корабля видит, что с его кораблем вот-вот столкнется другой корабль.
Наш капитан берет «матюгальник» и орет капитану другого корабля:
- Сворачивай, к чертовой матери!
Тот капитан разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Другой опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано италиано?
Другой опять разводит руками.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Другой опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Другой капитан, радостно кивая головой:
- Йес! Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай, к чертовой матери!

Сидит немец у крыльца и грызет яблочные зернышки. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Ганс, ты что делаешь?
- Грызу яблочные зернышки.
- А зачем?
- А они ума добавляют.
- Слушай, я тоже хочу поумнеть. Сколько стоят?
- Евро за штуку.
Дает ему два евро, получает два зернышка и начинает одно из них грызть.
Потом задумывается и спрашивает:
- Слушай, Ганс, на два евро сколько же я яблок купил бы?
- Вот видишь, уже помогает!

Английский юмор.

По туманным улицам Лондона идут сэр Роберт и сэр Джон. Видят в канаве валяется дохлая лошадь.
Сэр Роберт:
- Сэр Джон, давайте возьмем эту лошадь, принесем ко мне домой и положим в ванную.
- А зачем?
- Представьте себе, мы сядем в гостиной, будем пить чай, а потом я позову своего дворецкого Джозефа и попрошу приготовить ванну. Он в изумлении вернется и скажет: «Сэр, там же дохлая лошадь!»
- А я скажу: «А я знаю!»
Взяли эту лошадь, приволокли ее домой, положили в ванну, сели пить чай.
Сэр Роберт, вызывает дворецкого:
- Джозеф, приготовь мне ванну!
- Слушаюсь сэр!
Через некоторое время Джозеф приходит и докладывает:
- Сэр, ванна готова!
Сэр Роберт:
- Так там же дохлая лошадь!
Джозеф:
- А я знаю, сэр!

Спортивный комментатор:
- Вот на арену стадиона выбегает японский бегун Хировато. Да, действительно, неважно.

Летит самолет иностранной авиакомпании. Стюардесса разносит напитки и предлагает пассажирам (все входит в цену билета) напитки, закуску и т.д.
Подходит к одному и говорит по-английски:
- Чай, кофе, коньяк, шампанское?
Получает ответ:
- Бабок нет!
Не понимая ответа, та идет в кабину пилота, тот сразу же связывается с диспетчером, они излагают непонятно на каком языке ответ пассажира. На земле быстро связываются с профессором- полиглотом, и тот объясняет значение этого слова.
Она опять подходит к этому пассажиру и говорит по-английски:
- Чай, кофе, коньяк, шампанское?
Получает тот же ответ:
- Бабок нет!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

Один мужик жил тем, что собирал пустые бутылки, сдавал их и кое-как существовал.
Однажды собрал он бутылки импортные: треугольные, прямоугольные, шаровидные, все с импортными этикетками. Принес в приемный пункт. Выставил.
Приемщица посмотрела на это и, выглянув из окошка, сказала:
- Тары нет, сэр!

Два англичанина плывут на арендованной лодке по Темзе.
Один из них пробует раскурить трубку и нечаянно роняет ее в воду. Горестно всплеснув руками, достает нож и начинает делать зарубку на лодке.
Второй его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Место замечаю, где трубку уронил!
- Зря, потому что в следующий раз нам могут дать другую лодку.

Что нужно делать, если снятся сны на иностранном языке?
Нужно спать с переводчицей.

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения американец, француз и русский. Прилив принес им ящик водки и какую-то закуску.
Достали бутылку выпили, закусили.
Открыли вторую, а из нее вдруг появился джинн:
- За то, что вы меня спасли, исполню по одному желанию каждого.
Американец:
- Плыл на корабле в Гонконг, там у меня должна состояться миллионная сделка. Хочу туда!
Джинн щелкнул пальцами и американец исчез.
Француз:
- Плыл на корабле на Гаити, там меня ждет шикарная таитянка. Хочу туда!
Джинн щелкнул пальцами и француз исчез.
Русский:
- Что за дела! Ящик водки, закуска, а поболтать не с кем. Давай их назад!
Джинн щелкнул пальцами.

Американцу, французу и русскому предложили по миллиону долларов и спросили, что они с ним будут делать?
Американец:
- Положу в банк и буду один жить на проценты.
Француз:
- Положу в банк и буду а на проценты буду кутить с друзьями.
Русский:
- Отдам долги.
- А остальное?
- Остальные подождут.

Попали в плен к немцам американец, француз и русский. Пытали их немцы, пытали, но ничего от них не узнали. Решили их казнить.
Подходят к французу:
- Что выбираете: гильотину или виселицу?
Тот подумал, что, мол, гильотина – это французское «изобретение», говорит:
- Гильотину
Повели на казнь, а гильотина не сработала. Ну, вроде, по Уставу два раза не казнят. Ведут назад в камеру. Тот успел шепнуть американцу: «Гильотина не сработала!»
Подходят к американцу:
- Что выбираете: гильотину или виселицу?
- Гильотину.
Повели на казнь, а гильотина опять не сработала. Ну, вроде, по Уставу два раза не казнят. Ведут назад в камеру. Тот успел шепнуть русскому: «Гильотина не работает!»
Подходят к русскому:
- Что выбираете: гильотину или виселицу?
- Виселицу.
- А почему?
- Ну, гильотина же не работает!
Далее, мой небольшой комментарий.
Мы, русские, - это особая цивилизация. Она гораздо больше и человечнее чем англо-саксы.
Для интересующихся: наберите в любом поисковике «ютуб клесов». Это о новой науке, которая называется ДНК-генеалогия. Особое внимание обратите на гаплотипы R1a и R1b.

Из английского юмора.
Гостиная. Сидит сэр Роберт. Вбегает встревоженный дворецкий Джозеф:
- Сэр! Темза выходит из берегов! Надо срочно сматываться отсюда!
- Джозеф! Сколько раз тебя учить! Выйди и доложи, как положено!
Дворецкий выходит и опять заходит:
- Сэр! Темза выходит из берегов! Надо срочно эвакуироваться!
- Джозеф! Выйди и доложи, как положено!
Дворецкий выходит, потом заходит, в открытую дверь хлынула вода:
- Темза! Сэр!

Француз зашел в аптеку и купил 100 шт. презервативов. Пришел домой, жена посчитала их и сказала:
- Дорогой! Тебя обманули! Ты принес 99 шт.
Дело было вечером, и он решил зайти в аптеку и разобраться на следующий день.
Зайдя на следующий день в аптеку, он высказал свои претензии аптекарше.
Та, горестно всплеснув руками:
- О! Месье! Ради бога простите! Я Вам испортила такую ночь!

Сижу себе и смотрю телевизор. Показывают детский сад в Китае. Думаю с удивлением о том, что маленькие пацаны, которым по 2-3 года, а они уже по-китайски говорят!

Приходит китаец в наш магазин и спрашивает:
- У вас рис есть?
- Нет.
- То-то зе!

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему китайцы едят рис палочками?
- Если китайцы будут есть ложками, то все остальные будут есть палочками!

Лечили-лечили одного мужика от желтухи. Когда помер, выяснилось, что он – китаец.

Встретились две селедки. Одна другой:
- Что-то давно не встречались?
- А я замуж вышла за японца! Я теперь - иваси!
- А я  - за еврея! Я теперь - мойва