Рутина семейная. Так было

Муж возвращается с работы. Жена открывает дверь и кидается ему на шею:
- Федя, дорогой, у нас сегодня 15-летие свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Муж:
- Ты что совсем обалдела! На какие шиши?
Жена:
- По такому случаю я у соседей заняла.
Муж:
- А в чем ты пойдешь? В чем – я?
Жена:
- Я у соседей напрокат взяла тебе смокинг, а себе вечернее платье.
Уговорила жена Федю. Приоделись, сели в такси (кутить, так кутить) приехали в ресторан.
У входа встречает их швейцар:
- Федя! Здорово, проходи.
Жена подумала, мало ли что, знакомый Федин встретился.
Разделись в гардеробе, прошли в зал ресторана.
Тут подлетает к Феде метрдотель:
- Федя! Здорово, тебе все как обычно?
Федя небрежно кивнул головой.
Прошли, сели за стол. А на столе, надо сказать, - изысканные закуски, дорогущая выпивка. У жены начинает резко портиться настроение.
Выпили молча, сидят.
А ресторан тот был со стриптизом. Стриптизерша протанцевала свой танец, сняла с себя все, что полагалось и спрашивает публику в зале:
- Ну, кто расстегнет последнюю пуговку?
Весь зал хором:
- Федя! Федя!
Вышел Федя на эстраду, расстегнул последнюю пуговку. Зал зааплодировал. Федя со стриптизершей раскланялись.
Подходит Федя к своему столу, а жена уже в не себя начинает его ругать, бить, царапать, скандал грандиозный.
Федя быстро рассчитывается. Бегут в гардероб, одеваются. Ловят такси.
Жена в такси продолжает его ругать, бить, царапать.
Таксист, оборачиваясь, говорит:
- Федя! Сколько я с тобой баб возил, но такую дуру - первый раз.

Советские времена.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.
Жена протягивает им червонец.
Милиционеры:
- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.
Жена:
- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.

Делегат очередного, ну скажем, ХХVI съезда КПСС, приезжает домой.
Встречает жена:
- Первое будешь?
Поднимает, молча, правую руку, мол, буду.
- А второе будешь?
Поднимает, молча, правую руку, мол, буду.
- А может тебе 100 грамм налить?
Начинает аплодировать.

Мужик целый час искал дома сосиски. Так и не нашел. Потом глянул на довольное лицо тестя и понял: они в тесте.

Зять пришел с работы домой.
Теща:
- Как хорошо мы с тобой живем! Какой у меня замечательный зять! Ничего мне от тебя не нужно! Единственная к тебе просьба: как умру, схорони меня в Кремлевской стене!
Зять, молча, все выслушал и, придя с работы на следующий день, говорит ей:
- Теща, крутись, как хочешь! Похороны завтра в 11.

Муж звонит жене по сотовому:
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну, в машине.
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.

Суд. Идет бракоразводный процесс. Жена разводится с мужем. Муж спрашивает судью:
- Можно вопрос задать?
- Ну, задавайте.
- Как Вы думаете, можно ли прожить на одну зарплату?
- Наверное, можно.
- Вот и я ей, а она мне: иди работай, иди работай!

Эксперимент. 100 женатых мужиков поставили в один ряд и сказали:
- Кто из вас считает, что он главный в семье, останьтесь на месте. А кто считает, что главная в семье жена – сделайте два шага вперед!
99 мужиков из 100 шагнули два раза, для женщин повторяю: они посчитали, что главная в семье –жена.
Один остался. К нему подходят и спрашивают:
- Вы считаете, что Вы главный в семье?
- Я ничего не считаю, меня жена привела сюда, поставила и сказала: «Стой!», вот я и стою.

Мужик спрашивает другого:
- Кто у вас в семье самый старый?
- Пра-пра-пра-прадед.
- Не может быть!
- Мо-мо-мо-может!

Сын спрашивает отца:
- Пап! А ты что, все растешь?
- С чего это ты взял?
- А у тебя голова из волос появляется!

Сын-школьник спрашивает отца:
- Пап! А откуда берутся дети?
- Аист приносит.
Спрашивает у матери:
- Мам! А откуда берутся дети?
- В капусте находят.
Через некоторое время находят дневник сына и читают:
-  Вчера разговаривал с предками насчет детей. Дубы дубами.

Подражание Маяковскому:
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Что такое - хорошо и что такое – плохо?
- Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
- Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Почему у женщин очень часто морщины между бровями на переносице, а у мужчин на лбу.
Приходит муж с работы, жена, сдвигая и хмуря брови:
- Где зарплата?
Муж, удивленно вскидывая брови и морща лоб:
- Какая зарплата?

Мужик останавливает такси:
- Тещу на дачу в Петушки отвезешь? Сколько будет стоить?
- Отвезу, пятьсот рублей.
Дает таксисту тысячу.
Таксист:
- А сдачу.
Тот:
- А с дачи не надо.

Звонок в дверь. Мальчик идет открывать. На пороге стоит знакомый дядя и спрашивает:
- А где папа?
- Сейчас посмотрю.
Возвращается:
- Папа унитаз пугает.
- А мама?
- А мама его за яйца грызет.
- ???
- Послала его в магазин за яйцами, а он пришел пьяный и без яиц.

Выпивший в очередной раз муж приходит домой. Жена берет скалку и хрясть его по спине, приговаривая:
- Сволочь, будешь пить?!
И так несколько раз.
Удивленный муж говорит:
- Ну, наливай!

Мужик возвращается с работы и зовет сына:
- Ананий, я с получки бутылку купил.
Прячет руки за спину:
- Угадаешь, в какой руке – выпьем, не угадаешь – не выпьем.
Ананий, немного подумав:
- В левой!
- Думай, Ананий, думай!

Отец с сыном Федей сидят за столом. Отец ругает сына за плохую учебу, громко стуча кулаком об стол, при этом приговаривая:
- Какой же ты, Федька, дурак. И в кого же ты такой уродился?
- Пап! Стучат, пойду - открою.
- Сиди уж, сам пойду - открою!

Мне было рассказано как реальный случай.
Едут в троллейбусе отец с сыном-дошкольником. Сынок очень плохо себя ведет: громко кричит, мешает пассажирам и т.д.
Отец увещевает сынка насчет прекращения баловства, но бесполезно.
Отец сыну:
- Ты, почему меня не слушаешься?
- А потому что, ты маму не слушаешься!
- Почему это я маму не слушаюсь?
- А сколько раз он тебе говорила, чтобы ты не писал в раковину! А ты писаешь!
На следующей остановке красный как рак папа пулей выскочил из троллейбуса вместе с сынком.

От Михаила Боярского.
Муж приходит домой.
Жена:
- Пил?
- Нет.
- Лучше признайся! Пил?
- Нет.
- Ведь все равно узнаю! Пил?
- Нет.
- Ну-ка, скажи: «Из-под топота копыт пыль по полю летит».
- Пил.

Среди ночи просыпается жена от весьма неприятных запахов, исходящих от мужа.
Будит его:
- Федя! Ты что это?
- Представляешь, снится мне сон. Иду я по краю глубокого ущелья, а за мной по пятам огромный тигр. И вот уже мне деваться некуда, вот-вот упаду в ущелье.
- Ой, Федя, я, наверное, умерла бы!
- Но я же мужик!

Зима. Суббота. Очень раннее утро. Мужик с трудом вылезает от жены из теплой постели. Надо ехать на рыбалку.
Собрался, вышел на улицу, долго ждал машину с друзьями. Не дождался, весьма замерз.
Плюнул и вернулся домой. Разделся, нырнул в теплую постель к жене.
Та спросонок говорит:
- Ну, что? Пришел?
- Ага.
- А мой дурак на рыбалку пошел!

Мужик встречает на улице похоронную процессию и спрашивает одного участника:
- Кого хоронят?
- Тещу.
- А почему гроб боком несут?
- А она на спине храпит сильно.

Возвращается муж из командировки и обнаруживает в спальне жену с любовником.
Обращаясь к любовнику:
- Я-то муж! А тебе-то это на хрен нужно?

Классика.
Звонит в дверь муж, раньше времени вернувшись из командировки.
Жена – любовнику:
- Быстро на балкон!
Тот быстро бежит на балкон.
- А теперь прыгай!
- Да ты что? Тринадцатый этаж!
- Если любишь, прыгай!
Тот спрыгнул.
Она ему вслед:
- А теперь отползай, отползай!

Муж, глядя на жену:
- Что-то ты в последнее время какая-то смурная и грустная стала. Депрессия у тебя что ли? Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, заинтересовавшись предложением:
- А куда?
- Может в ухо?