И опять. В том же баре

Попытки взывать к совести иностранца в случае конфликта, как правило, дело безнадежное. У наших же какие-то остатки совести имеют место даже среди самых деклассированных и маргинальных элементов – ментов, депутатов, иногда даже у москвичей. А здесь…

…Интурист в баре хватанул залпом бокал пива и с размаху грохнул им об пол. Посуда, естественно, вдребезги. Одобрительный рев пьяных сотоварищей. Официант подходит и благородно пытается выяснить, как так получилось, и не желает ли клиент оплатить ущерб согласно прейскуранту (который и предъявляется на обозрение).

В ответ – тупой взгляд дегенерата, слюнявые губки скручиваются в подобие фиги и блеют на ломаном английском что, мол, у нас в Голландии можно бить посуду в барах сколько угодно, что в вашей вонючей России я уже заплатил за гостиницу и буду делать все, что угодно, и вообще – не пойти ли тебе нах…?

Официант, который и сам не ангел, в некоторой панике, понимает, что хозяин бара эти 200 рублей за бокал вычтет с него, бежит к охране и просит повлиять на клиента, чтобы тот как-то заплатил. Охрана получает от интуриста тот же самый ответ, немеет от такой наглости и вызывает тяжелую артиллерию – ночного менеджера.

Тот осматривает поле битвы, хамские голландские рожи, внимательно вслушивается в оглушительный лошадиный хохот упившихся кретинов, воображает, что вместо нервов у него – стальные канаты, тщательно апробированные и отточенные в словесных баталиях с чудовищным Елькиным, и, включив дипломатию на форсаж, приближается к виновнику международного конфликта.

Если оставить в стороне представления, всяческие реверансы, блистание аглицким произношением и рассуждения о совести и чести, то диалог можно изобразить примерно в таком виде:

« Позвольте же, я понимаю, что произошла такая неприятная накладка, но Вы ведь намеренно разбили бокал? По правилам этого заведения Вам необходимо оплатить ущерб.»

«Я – гражданин Голландии!!»
«Ничего не имею против, однако же..»
«Я платить не буду!! Я и так заплатил кучу денег за вашу паршивую гостиницу!»

«Обидно слышать такое мнение о нашей гостинице, мы, кажется, стараемся все делать для наших клиентов…»

«И вообще – ты чего приеб…ся (fuck my brains)?! Я сказал – платить не буду, я –
гражданин Нидерландов! Все!!»

…ну, что-то типа голландского Киркорова, только вид очень приличный, костюмчик от Кардена, туфельки от Гуччи, благородные седины, очки в золотой оправе – издали даже на человека похож.

Тут надо отметить, что были дни Голландии и народу оттуда понаехало очень даже прилично. И очень даже приличного народа. Но под влиянием почти дармового по их меркам алкоголя вся эта благообразная шелуха приличия слетает с интуриста вмиг!

Причем интересно отметить, что если пьяные русские, как правило, или звереют, или глупеют до состояния вируса, то интуристы как-то очень мерзко оскотиниваются – о таких грязных и наглых животных я даже ни в одной книге не читал.

Продолжаем высокоинтеллектуальную беседу. Интурист развалился в кресле, потягивает пиво и рыгает утробной вонью перегара чуть ли не в лицо:
«Дальше что?»

«Если Вы категорически против того, чтобы заплатить, я просто хочу сказать, что официанту придется платить за Вас из своего жалованья. Вас, как гражданина Голландии, это устраивает?»

«А меня не еб..т, кто будет платить! (I don’t give a fuck who’s gonna pay for this!). Главное, что Я платить не буду!»

Интурист пьяно ржет в сопровождении таких же пьяных иностранных животин, потом слегка привстает, раздвигает ягодицы руками и громко портит воздух. Видимо это шутка, так как весь голландский зоопарк за столиком, и мужчины, и женщины дико хохочут и показывают друг другу большие пальцы. Из пьяных криков понятна только фраза «Fucking Russia!!».

Чудно! Проверяю нервы – что там с моими стальными канатами? А с канатами-то совсем хреново!! Разлохмачены, торчит в разные стороны ржавая проволока, все висит на каких-то волосках. Самое время или завершать разговор, или садиться в тюрьму за попытку убийства иностранного гражданина. Пожимаю плечами, извиняюсь за беспокойство и удаляюсь.

До этого голова сама просчитывает все варианты развития событий.

Вариант № 1 (воображаемый, абсолютно нереальный, но до того сладкий, что аж мурашки по всему телу) – Врывается охрана, бьет шалопута кирзовыми сапогами по ребрам и копчику, и совковой лопатой по морде, хватают его за задние ножки, выволакивают на крыльцо и выкидывают к чертовой матери в овраг! Кажется, полжизни бы отдал, чтобы хоть во сне такое увидеть! Ведь было же так принято поступать с дикими людьми в дикие времена на Диком Западе в период первоначального накопления капитала! Так ведь, блин, дикие времена, дикие люди и первоначальное накопление у нас есть, но! как всегда у нас, даже и это не работает. Тьфу!

Вариант №2 (официальный, положенный по закону и по совести). Что имеем? Клиент разбил посуду, платить отказывается, нецензурно выражается, оскорбляет персонал, ведет себя неадекватно. Тянет на мелкое хулиганство. Нажимается кнопка вызова ОВО, пока улита едет, бармен, свидетели и охрана пишут заявления, при появлении милиции объясняют ситуацию, сдают старшему заявления и нарушителя и умывают руки. Интурист едет отдыхать в зависимости от степени опьянения и агрессивности либо в обезьянник кормить до утра клопов, либо в вытрезвитель. Появляется утром трезвый, злой, но шелковый.

Вариант хороший. Но! Пара нюансов. Клиент сидит вместе с десятком соплеменников. Это раз. Они все на самом деле живут у нас в гостинице, в недешевых номерах. Это два. Ранее в течение дня они принимали участие в каком-то официальном мероприятии, и я случайно по телевизору видел этого голландца в объятиях нашего губернатора. Это три. Мы в гостинице устраивали день голландской кухни - самые положительные и восторженные отзывы от клиентов. Это четыре. Сдавая клиента в милицию после официоза, мы с вероятностью 98 % нарываемся на скандал, бунт пьяных товарищей весельчака, которые легко могут съехать и чисто из принципа устроить такую «рекламу», после которой предпочтешь спать под кустом, завернувшись в газету «Полярная Правда». Это пять. Есть еще и шесть, и семь, и двадцать семь. И, наконец, зная метод работы официантов и барменов в этом баре, который формально не является территорией гостиницы, я подозреваю, что официант уже обсчитал клиентов на сумму может быть даже и превышающую стоимость разбитого бокала.

Вывод?

Вариант № 3 (реальный, позволяющий обойтись малой кровью). Приносятся извинения за беспокойство. Звучит для обычного человека ужасно глупо и явно попахивает мазохизмом! Памятуем следующее: клиент говорил гадости не лично тебя имея в виду, он был пьян, пить в отличие от русских - не умеет (для этого надо с детства тренироваться!), нервные клетки, потраченные на него – уже все, почили в бозе, им кирдык, они уже в лучшем из миров. А самое главное – выражение дикого недоумения, промелькнувшее в глазах пьяного скота!! Такое впечатление, что он на секунду очнулся от своего куража, наглости и похабства, и на мгновение стал человеком. Всего лишь на секунду!

А вдруг он проспится и ему завтра станет стыдно? Нет, конечно же, но чем черт не шутит!

Короче – в последнем варианте всего-то и ущерба, что разбитый бокал да потрепанные нервы. Зато – мир в человецех и в сердцах благоволение!

Предположительно - клиент раздавлен благородством и в нем утром просыпается совесть. Нервы переименовываются из стальных в титановые; слава Богу удалось избежать рецидива холодной войны и дипломатии канонерок.

Это и есть практика в самом голом и неприглядном виде и которая к теории имеет отношение такое же, как например, если во время первой своей шахматной партии, после изучения кучи примеров, эндшпилей, цугцвангов и прочего из игр Великих, делаешь коронный ход Е2 – Е4 и получаешь от соперника шахматной доской по голове. Хотя, по большому счету, и то, и другое – шахматы, ведь шахматная доска присутствует и тут, и там.

Самое главное – сохранить лицо, не дать понять клиенту твое чисто человеческое отношение к его выходкам, хамству и наглости, что ты о нем думаешь. Это если ситуация конфликтна и клиент ведет себя соответственно. И наоборот, если требуется помочь клиенту – разморозить лицевые мускулы и в лепешку разбиться, сделать так, чтобы, переступив порог какой-нибудь «Холлидей Инн», где-нибудь в занюханной Каролине, и глядя на прохудившиеся ковры и мрачные физиономии персонала под вывеской с четырьмя звездами, он проклял бы тот день, когда в голову его пришла кощунственная мысль покинуть Мурманск и съехать из гостиницы «Полярные Зори». А еще хорошо, если бы он по пути заехал домой и поужинал приготовленной его женой быстрозамороженной мерзостью, после чего вспомнил наш ресторан и захлебнулся слюной!
Вот это – альфа и омега теории. Все остальное, включая Елькина - практика

…зато теперь после этого небольшого инцидента в баре я узнал точное значение словосочетания «Хрен Голландский»!