Демон 3-4 главы

Демон 3 глава
Алла Лушникова
«В жаркий день,
Когда плавятся даже мечты,
Мне приснился причудливый сон -
В дом вернулась одна только шляпа.»
Кобо Абэ "Призрак солдата"

Я очнулась в  тишине капающей воды. То, что я уже человек, я поняла сразу по разнице ощущений во всем организме. Я чувствовала, как я давлю на диван, как ограничился спектр моего восприятия, как стучит четырёхкамерное человеческое сердце, и как равномерно двигается грудная клетка, впуская в тело необходимый воздух. Теперь чтобы сесть, недостаточно было просто решить, что ты сядешь,- надо было напрягать мышцы, мозг, вестибулярный аппарат… Но я освоюсь – я вообще очень быстро ко всему привыкаю. Итак, тело напомнило мне порядок утренних действий этой женщины, которой теперь являюсь я. Включить чайник, взять сигарету… Сигарету? О, нет, только не сигарету… Хотя что я об этом знаю? Никотин, попав в легкие, быстро распространился в кровь. Я почувствовала, как сжались сосуды организма, дыхание сдавилось, голова закружилась, во рту появился горький вкус… Ну я так и думала – гадость! Зачем так издеваться над собой? И всё-таки я сделал ещё пару затяжек, прежде чем потушить сигарету – зависимость: организм требовал привычной дозы. Фу!
           На ковре рассыпались красные бусины, сорвавшиеся с порванной нити. Наслаждаясь ароматным кофе, я задумчиво разглядывала их, размышляя, чем мне заняться дальше… Хотелось не растерять бусы, и я собрала их в маленькую коробочку из-под зубочисток, и спрятала на верхнюю полку кухонного шкафа. Мне захотелось обследовать своё жилище. Я вышла из просторной кухни и поискала выключатель – свет залил большой холл, и прямо перед собой я увидела зеркало… и себя… Если честно, я даже не сразу поняла, что это моё отражение, и несколько секунд растерянно смотрела на невысокую молодую женщину, лет тридцати, с вьющимися темно-русыми волосами чуть ниже плеч, желто-зелеными глазами в пижамных синих шортах и белой майке, которая также удивленно вглядывалась меня. Охнули мы одновременно. Потрясенная, я подошла ближе. Я трогала и рассматривала в зеркало свое бледное лицо, совершенно не понимая, привлекательное ли оно, свои руки с короткими ногтями вместо изящных когтей, свою фигуру, какой-то не совсем рациональной конструкции, или это просто казалось из-за низкого роста по отношению к размерам демона. Опять захотелось курить. Ну уж нет! Вместо этого я прошла в комнату, единственную, но весьма просторную и не загроможденную мебелью. Обстановка была строго функциональной и уютной. Я быстро прошла к окну, одернула штору и открыла раму, жадно вдыхая прохладный воздух и глядя в небо, как будто пытаясь рассмотреть где-то там, в вышине свой дом, свой привычный мир.
          Небо побледнело. Вокруг стало светлеть. Приближалось утро. Я видела рассвет на земле много раз, но видела демоном, не человеком. За окном тьма отступала на запад, небо над головой стало почти голубым, восток затаился в легкой дымке, в ожидании явления Божественного светила. Я услышала, что стали просыпаться птицы и люди – птичье пение и гул машин стали разрезать тишину, выдавливая её вслед за тьмой. Небо менялось постоянно: то розовело, то покрывалось облаками, то становилось иссинне-пунцовым, то бездонно-синим. Оно волновалось в этой игре тьмы и света. И вот восток посветлел. Жизнь уже вовсю наполнила всё вокруг звуками, запахами. Наступил миг, когда всё вдруг затихло, как и я – и над горизонтом появился край солнца. Неторопливо, величественно Огненный шар возвращался к миру. Меня охватило чувство трепета и уязвимости от своей человеческой малости, зависимости от природы, беспомощности перед окружающим миром. Но также я ощутила и ликование, радость от своего рождения. Этим утром я родилась здесь, теперь я тоже существую в этой реальности! «Амбивалентность чувств»,- очень вовремя вспомнила я, что я – демон.
Выпив вторую чашку кофе – этот напиток мне очень понравился))- я решила познакомиться с самой собой. В этом мне должны были помочь мои личные вещи, документы, телефон, ну и конечно же, интернет.  Обстановка указывала на непритязательность, книжный шкаф на эрудированность, одежда на стремление к комфорту и постоянному поиску личного образа, обилие контактов на общительность, содержание сообщений на доброту, открытость и легкую наивность. У меня была дочь пяти лет, я была замужем, но где мой муж, отец ребёнка, я не совсем поняла, человеческая память подсказала мне, что где-то далеко, и к моей нынешней жизни он не имеет никакого отношения. У меня был мужчина, какой-то Николай, но, судя по всему, у нас были ни к чему не обязывающие отношения. Мне Николай не понравился, и я решила закончить эти отношения. Меня звали Ольга – красивое имя, имеющее викинго-славянские корни, означающее «Светлая». Хм.. Светлая.. Смешно)). У меня была мама и отец, которые не жили вместе. Тут на меня накатила волна воспоминаний, как тяжело я переживала их развод. Вспомнилось, что тогда я вела дневник – и в этот период я полностью исписывала его своей грустью за них, отчаяньем перед своим бессилием. Хорошо, что я не потеряла никого из них: жила я с мамой, но отец часто приезжал, общался и всячески поддерживал меня. Шум их скандалов в доме сменился на редкие ворчания мамы (она часто уезжала) – так что стало даже спокойнее, свободнее, и боль отступила. Стряхнув с себя поток образов из прошлого, я стала думать о том, что дальше. Моя дочь Арина гостила у бабушки, но завтра я её заберу. Так что у меня есть один день освоиться с миром, самой собой, а затем познакомится с главным чудом – ребёнком, частью моей плоти, наследницей моих генов, продолжительницей меня. При мыслях об Арине в груди у меня стало так тесно, тепло, радостно… Волна материнской нежности обдала меня, удивив легкостью и глубиной переживания. Ох, как я рада, что я мать!! Мне нравится переживать это чувство, состояние!!
Вот в таком приподнятом настроении я решила пойти прогуляться. Надо было одеться. В шкафу было полно разной одежды, но, как минимум, половина из них была как будто чужая, не подходящая мне. Зачем Ольга насобирала столько хлама? Теперь я понимаю, почему многим женщинам постоянно «нечего надеть»! Большинство вещей не сочеталось между собой, совершенно не походило по фигуре, нууу…воб-щем… что-то можно оставить… это сразу на помойку… ой, мамочки – а это что, это на что?... Прошло два часа))) Наконец-то я оделась в джинсы и просторную белую футболку с черной ракушкой на спине. Взяла два пакета одежды занести на помойку и вышла в затихший в утренней истоме подъезд.
           Солнце постепенно заливало город. Щебетали птички на фоне уханья и рева машин. По небу плыли серебристые облака, укрывая синь неба лёгкой органзой. Я стала петлять по улицам, оживляя в себе Ольгины воспоминания, стараясь начать думать, чувствовать, как она. Ольга любила качаться на качелях и слушать музыку, стоять на мосту и дышать запахом травы, смотреть в чужие окна и представлять себе, чем там занимаются люди, какое у них настроение, какая обстановка там у них. В общем, я была мечтательницей, вплетающей в реальность свои фантазии. Да, это создавало свой колорит, наполняло все вокруг личным смыслом. Я воспринимала мир через свои ощущения – и он становился моим, особенным, таким, каким его не видел никто, кроме меня. Это показалось мне настоящим волшебством. Бульвары, проспекты и переулки хранили ещё остатки ночи: по дорожкам скользили гонимые свежим ветерком пустые пачки из-под сигарет и шоколадок, на скамейках остановок жались в угол оставленные пустые бутылки и упаковки из-под чипсов, в закоулках ещё чувствовался запах гуляющего веселья, чувственной лжи и ночных приключений. Но эти фрагменты уже поблекли, потеряли свой вкус и цвет, уступая новым ощущения утра, заботам и дневным историям.
          Я остановилась на мосте через реку, течение которой мне показалось похожим на человеческую жизнь, проходящую мимо разных пейзажей, сюжетов, переживаний, событий. Каждая по-своему уникальная, но и в тоже время чем-то схожая с другими. И моё «Я» существует только в отрезке этой жизни – или же наоборот, пока я живу, эта жизнь есть. «Что же происходит, когда всё это прекращается?» — задала я себе извечный человеческий вопрос и улыбнулась.
          В моём кармане зазвонил телефон. Я с волнением поспешила ответить, конечно, это же моё первое общение по сотовой связи! Интересно, похоже ли это на телепатическое общение?
- Аллё, привет! – это моя подруга Марина вспомнила обо мне в выходное утро.
- Привет, - осторожно отозвалась я.
- Что у тебя с голосом? – поинтересовалась Марина.
- А что?- напряглась я. В этот момент я, признаюсь, слегка струсила: «А вдруг мои знакомые меня не узнают, с новым-то нутром…»
- Да ладно. Ты не забыла про наш договор на сегодня? – легко переключилась Марина.
Я оторопела, потому что мне нужно было срочно перестать беспокоиться об узнавании меня и вспомнить о договоре с подругой.
- Ах, да, - облегченно заулыбалась я. «Слава моей памяти!», - мы же по магазинам собирались.
- Ага, во сколько за тобой заехать? – перешла к делу Марина.
- А-а-а… Я уже не дома, я гуляю…
- Опять не спится? – посочувствовала подруга. – Я же тебе говорила: таблеточку «Сонвала» на ночь – и спишь как младенчик)))
- Да нет… Я спала…- поспешила успокоить я Марину.- Просто решила прогуляться, свежим утренним воздухом подышать.
- Ну, надышалась уже? – пошутила та. – Давай подходи тогда к «Пронто», я сейчас подъеду, кофейку попьём.
- Хорошо, - согласилась я, и связь закончилась.
Да, сотовая связь очень похожа на телепатическую, только здесь нужно особое устройство – телефон, а там – сонастраиваешься непосредственно усилиями сознания. Я пошла в сторону пиццерии. И в этот момент, когда моя прогулка приобрела направленность, активно заработал мозг. В сознании возникали обрывки мыслей о необходимости пропылесосить дома, позвонить насчет квартплаты в ЖЭК, сходить в игровой центр с дочкой, в памяти всплыл недавний неприятный разговор с мамой, поездка на море с друзьями – хаотичный ком мыслеобразов стал роиться в моей голове. Это было некомфортным состоянием, и я попыталась это остановить… Не тут-то было! Мысли не отступали, нападали новыми идеями, воспоминаниям. Я беспомощно всматривалась в лица прохожих, понимая, что подобное происходит с каждым. Все идущие что-то думают, сомневаются, решают… безостановочно! Как они с этим справляются? Я остановилась, вздохнула и сконцентрировалась на текущем моменте. Я сейчас дойду до кафе, встречусь с подругой, мы выпьем кофе и поедем за покупками… Вот, за покупками. Мы собирались посмотреть и выбрать себе одежду. А для этого нужны деньги – бумага, на которую люди обменивают разные товары. Ах, ну да, кому я это объясняю?))) А у меня есть деньги? Кажется, да, но, судя по ощущениям, немного… Я могу, конечно, что-то себе купить, но надо быть бережливой. Нужно рассчитывать расходы так, чтобы хватало до новых поступлений. А поступления у меня хаотичные, ведь я работаю на ресепшене в поликлинике, а в свободное время подрабатываю биоэнергетиком, психологом, гадалкой – кем-то, кто помогает людям в проблемных ситуациях.. То есть, всё зависит от количества клиентов, а это дело непредсказуемое. Я не люблю долги - мне не нравится просить и быть зависимой, поэтому стараюсь аккуратно распоряжаться с деньгами. Я неважный планировщик, но со своими финансами вроде справляюсь: главное, чтобы дочке на все хватало. Думая все это, я чувствовала какую-то непонятную тревогу – видимо, мне было свойственно волноваться о своем благосостоянии. Странно, ведь о «хлебе насущном» уже позаботился Бог, я знаю это, но как будто сомневаюсь… Оказывается, человек может верить, но не доверять. Хотя мне известно, что людям свойственно сомневаться в Боге: в его существовании, силе. Это рассудок так их подводит – ведь постичь человеческим сознанием божественное невозможно по определениям, а то, что человек не понимает, не может, так сказать, исследовать эмпирически, он не принимает, не верит в это до конца. Теперешняя я, как раз, очень хорошо знаю и Бога, и о его существовании, поэтому сейчас я могу больше не беспокоиться о бедности. Просто интересно, в какого же Бога на самом деле верят люди, что не могут ему доверять?!…. Ой, вот, я уже пришла…
Нерешительно я зашла в кафе. Мне предстоял первый мой непосредственный контакт с людьми, и это приятно волновало. Ах, какая я общительная))) Марина приветственно замахала мне, сидя уже за столом, я заулыбалась и направилась к ней.
- Я заказала нам латте и по куску пиццы, - бодро затороторила Марина, пока я усаживалась за стол. – Ты ж не завтракала ещё?
- Нет, - призналась я.
- Я тоже, - вздохнула подруга, - пока всех собрала, детей развезла.
- Куда ты их развезла? – решила поддержать я беседу, собирая в голове информацию о Марине.
- Лёльку на танцы, её потом бабушка заберет, а Сёмку – к няне, - отозвалась та, размешивая сахар в кофе.
Лёлька – это шестилетняя дочь Марины, а Сёмка – её сын трех лет. Наши дочки дружили. Я узнала Марину лет восемь назад, тогда она встречалась с моим другом Толиком. Вместе они составляли веселую, безбашенную пару, любящую шумные компании, музыку и путешествия. Марина была похожа на маленькую задорную птичку, свободную и жизнерадостную. Свои светлые волосы девушка всегда коротко стригла, только длинная челка спадала на смеющиеся голубые глаза. Одеваться любила ярко, красиво. Имела кучу разных хобби, успешно продавала свои придуманные вещи, игрушки, аксессуары. В общем, с ней было всегда легко и приятно общаться. В какой-то момент Толик ей изменил. И не то, чтобы они хранили верность друг другу, но этот раз был совсем другой – Толик всерьез увлекся танцовщицей из Питера, и Марина с ним рассталась. Страдала недолго, встретила Вадима, добродушного рекламщика-музыканта, вышла за него замуж и родила двоих детей. Теперь жизнь Марины стала более домашняя: нужно было обустраивать квартиру, неожиданно доставшуюся им от бабушки Вадима, заботиться и воспитывать детей и мужа. В последнее время, Вадим стал злоупотреблять алкоголем, его подолгу не было дома, на попытки жены изменить ситуацию в пользу семьи он не реагировал. Марине тоже было тяжело сидеть дома с детьми, ждать неизвестно когда приходящего Вадима, ругаться с ним… Семейная жизнь оказалась не такой уж и радостной. Бытовые проблемы и хлопоты надломили в Марине легкость и беззаботность, но она старалась не унывать, и всячески боролась с обстоятельствами. А как известно, борьба рождала противостояние. С мужем они все больше отдалялись, не осталось никаких сил заниматься детьми и домом. Марина стала вырываться на свободу, оставляя детей то вадиминой маме, то няне – по обстоятельствам.
- Так что сегодня Вадим совершенно не в состоянии заниматься детьми, - закончила свой рассказ Марине о вчерашнем загуле мужа с друзьями-рекламщиками, или музыкантами, или какими-то ещё, их ссоре после, о похмелье Вадима, и о том, как ей все это надоело…
Я слушала, не перебивая – в таких ситуациях ничем помочь нельзя: человек сам все понимает, но изменить ситуацию не в силах, силы все растрачиваются на раздражение, агрессию. Можно просто выслушать подругу, дать ей возможность выговориться, снять напряжение, и тогда, возможно, придет ответ, что она хочет на самом деле, как разрешить эту ситуацию.
Нам принесли пиццу – кусок теста, на котором в соусе лежали колбаса и грибы. Я, как демон никогда такой еды не ела, мы вообще предпочитаем простую, незатейливую пищу: картофель – так картофель, помидор - так помидор, молоко - так молоко. Я принюхалась – очень много резких запахов, почти все свежее, соусы ненатуральные – в целом, съедобно.
- Ты чего? – удивилась, весело жуя, Марина. – Нюхаешь?
- Пытаюсь понять вкус, - улыбнулась я, осторожно откусывая.
- Ну и как? - Нормально, вроде, - пицца, действительно, оказалась вкусной, только колбаса – странная, не из плоти, не из мяса то есть.
- Наша любимая, - с удовольствием отметила подруга.
«Ну и вкус у нас!»- чуть не сказала я вслух.
- Слушай, ну а у тебя как..?- спросила Марина.
- Хорошо, все по-прежнему…
- Как с Колей? – уточнила вопрос Марина.
Я вспомнила Этого Колю:
- А что с ним? Просто встречаемся, ничего определенного, ничего общего. Вообще не понимаю, зачем я с ним.
- Ну он же тебе нравился, - напомнила подруга.
- А чем? – искренне поинтересовалась я.
Марина засмеялась:
- Тебе видней.
- Да, теперь мне видней, что он мне совсем не нравится, мне с ним скучно, - отозвалась я.
- У тебя кто-то ещё появился?- заинтриговалась, видимо, моя подруга.
- Нет, - пожала плечами я и поспешно поправилась: - Пока нет. Но и Коля мне не нужен.
- Ты решила расстаться с ним?
- Да, скорее всего…
- Да пусть будет пока, для здоровья, - посоветовала Марина.
- Для здоровья нужно спортом заниматься и получать удовольствие от жизни, правильно питаться и хорошо спать, - резонно поправила я.
- Ну, это понятно, - ответила Марина таким тоном, будто я говорила о чем-то невозможном. А потом прибавила мечтательно: - И любовь…
Итак, поболтав о том - о сем, мы отправились в «Лигу» - огромный супермаркет одежды на любой вкус. После плотного завтрака меня клонило в сон – человеческий организм требовал отдыха после достаточно своеобразной ночи. Мне написал дежурную смс Тот самый Коля о том, какие у меня планы на выходные. Я ответила, что очень занята, как освобожусь – дам знать. Совершенно не хотелось его видеть. Марина продолжала говорить: о суете на работе, об успехах и ошибках детей, о скандалах с мужем – «А я им говорю..», «А они мне говорят…» . Эти две фразы меняли интонацию в зависимости от передаваемых подругой чувств – то искрились оранжевым весельем, то наливались свинцовым гневом, то расплывались в голубоватом тумане непонимания, то озеленялись грустью. Марина говорила и говорила, и я чувствовала, как опустошается её душа от скопившихся переживаний. Иногда она спрашивала что-то у меня, я отвечала: «Нормально», и монолог продолжался. Зря я боялась общения с людьми – всего-то надо внимательно их слушать))) Я же, стараясь не упустить нить разговора, поддакивая и агакая в нужные моменты, расслабилась и в полусознании думала, как хорошо бы сейчас расправить свои крылышки и
полетать над эти городом, потоком машин и стенами домов… А ещё о том, как там моя доченька…И кто же сейчас я – демон или человек, а кто не я…
- Эй, ты спишь?- кажется, я все-таки задремала. – Эх, Олька, не доведут тебя бессонные ночи до добра… Тебе надо к психологу! У меня знакомая есть, она тренинги по успеху ведёт…
- Я – сама психолог, - отказалась я.- Не надо травмировать людей путешествиями в моей голове, - многозначительно добавила я.
Мы долго искали место для парковки. Оказывается, маркеты очень популярны: люди приходят сюда погулять, выбрать обновку, благоустроить дом, отдохнуть, поесть, встретиться с друзьями, провести досуг с семьей, при этом постоянно тратят деньги… О-о, маркеты могут смело составить конкуренцию интернету по втягиванию в себя людей. Храмы потребления, куда денежному Богу приходят поклониться люди.
- Что ты собираешься купить? – спросила Марина.
- Рюкзак, - почти сразу отозвалась я.
- Рюкзак? Какой рюкзак? – опешила подруга.
- Ну рюкзак, обычный, вместо сумки, - объяснила я. – Тебе не кажется, что эти дамские сумочки очень не функциональны и их очень неудобно носить – они занимают руки или постоянно спадают с плеча, - для наглядности я поправила на плече свой синий обтрепавшийся аксессуар.
- Можно выбрать красивую, элегантную, вместительную сумочку…- возразила Марина.
- Можно выбрать удобный рюкзак с нужными отделениями, - ответила я, но видя, что Марину это не убедило, уступила: - Ну хорошо, элегантный рюкзак!
Мы обе рассмеялись этому словосочетанию. Действительно, трудно было себе представить такую нелепицу.
- А ты что хочешь? – спросила, отсмеявшись, я.
- А я хочу себе новые джинсы, юбку, может, пару футболок. Кстати, на втором этаже идет распродажа обуви…
И мы стали заходить почти в каждый бутик, мерить кучу непонятных вещей, делиться друг с другом мнениями. Сначала мне было интересно, потом просто весело (я стала, подшучивать над Мариной, экспериментируя с её образом), потом я устала: карусель из зеркал, вещей, людей, стен и лестниц незаметно вытянула из меня силы, эмоции, способность конструктивно мыслить. Я в каком-то отупении, как зомби, ходила за подругой, наблюдая, как она, также загипнотизированная происходящим, бессмысленно перебирает и мерит вещи, делая уже ненужные покупки… И вдруг волна протеста наполнила меня.
- Давай уйдем, - неожиданно резко и громко предложила я.
- Куда? - автоматически отозвалась Марина, даже не повернувшись на меня.
- Вообще уйдем отсюда, - я встала на месте, демонстрируя своё нежелание продолжать дальше это безумное хождение.
Марина прошла ещё несколько шагов, прежде чем остановиться. Она удивленно посмотрела на меня, постепенно выходя из гипноза:
- Ты чего?- уместнее было спросить «Мы чего?»
- Хватит, пойдем, - позвала я.
- А рюкзак? – разочарованно протянула подруга. Неужели она еще хотела остаться?
- В другой раз, - махнула я рукой и развернулась к выходу.
- Ну уж нет, - Марина схватила меня за руку, не желая сдаваться. – Ты же хотела рюкзак – значит, мы его купим! – решительности и активности в её голосе было хоть отбавляй.
- Марина, - позвала я, ведь личное имя – это секретный код к личности каждого человека. – Марина, купим в следующий раз.
- Точно? – переспросила подруга, но разум, способность слышать и понимать, очевидно, возвращался к ней.
- Да, - улыбнулась я, и мы стали спускаться на эскалаторе.
Но проезжая между третьим и вторым этажом, я увидела магазин детских игрушек, и мне вспомнилось, что моя дочка давно просила купить ей модную резиновую игрушку…м-м-м… корнилку, кажется… Название я точно не помню, но знаю, как оно выглядит…
- Подожди!- воскликнула я, переходя на эскалатор,  ведущий обратно на третий этаж.
-Что? Ты же хотела уйти? – не поняла Марина, но поспешила за мной, эквилибрируя своим пакетами.
- Я быстро, куплю Аришке игрушку – и всё, - извиняющимся тоном ответила я.
- Хорошо, конечно, - с готовностью отозвалась подруга.
Сколько всего было в магазине для детей! Я заворожено смотрела на кукол, колясочки, машинки и пароходики на пульт-управлении, наборы конструкторов, головоломок, игрушечной посуды, косметики… У меня разбежались глаза, захотелось сразу купить всё!..  Вот и меня поймали за живое. Да, взрослым может быть жалко тратиться на себя, но для детей… это даже не обсуждается. Ведь столько чувств сразу удовлетворено: и радость за ребёнка, и умиление от его восторга, и гордость за себя, как за родителя, и чувство выполненного долга, – оох! какие прекрасные эмоции! Их хотелось испытывать бесконечно. Поэтому я купила Аришке и эту игрушку, и  миленького, мягонького тигренка, и набор карандашей, и… Ну пока всё. Я вышла из магазина, блаженно улыбаясь, представляя себе реакцию дочки.
- Заметила, игрушки становятся совсем ужасные? - сетовала, садясь за руль, опытная мать, Марина.- Ну что это за куклы-монстры, странные велосипеды без колес, безобразные резиновые, липкие… «не знаю что»! – возмущалась она. – Это же всё нарушает психику ребёнка!
Подруга замолчала, ожидая моего мнения.
- У наших детей, наверное, другое понимание, мировоззрение, свои герои и предпочтения, - нерешительно ответила я.
Если честно, у меня не было четкой позиции на этот счет. Все меняется, и игрушки в том числе.
- Вот именно!- кивнула Марина. – Дурят голову нашим детям, погружают их в нереальный мир, а они потом и не знают, как настоящий слон или волк выглядят.
- Нереальный мир? – тут я хотела погрузиться в рассуждения о том, что на само деле реальность – это очень условное понятие, и у каждого оно свое. Абсолютной же реальности не существует, так как люди живут в мире относительности. Много зависит от того, во что человек верит, как воспринимает, какие установки ему были даны от рождения, от воспитания в семье и окружающего социума – синтез всего этого у всех индивидуален, но в то же время похож – чтобы иметь возможность взаимодействовать в определенной, заранее обусловленной среде… Но тут на меня навалилась такая усталость, что разговаривать не хотелось вообще, тем более вести глубокие беседы об устройстве мира и функционировании человеческого сообщества.
- Я имею в виду, что дети должны, играя, развиваться, познавать настоящий мир, учиться каким-то действиям, поведению в жизненных ситуациях, в которые они играют. Помнишь, мы играли в семью, магазин, школу. У нас были салки, жмурки, прятки… А сейчас во что играют наши дети? Они играть-то по-нормальному не умеют… Ой, что-то я разворчалась, - спохватилась она наконец, - как старушка, - и хихикнула своему сравнению.
- Конечно, наши дети – это другое уже поколение, - согласилась я. – Но это, как раз, нормально, на мой взгляд…
У меня зазвонил телефон.  «Светлана»,- определилось на телефоне.
- Да, - ответила я.
- Здравствуйте, Ольга, - услышала я извиняющийся тихий голос. – Извините, а у нас сегодня все в силе?
Это была моя клиентка, и она уточняла, будет ли сегодня консультация, догадалась я:
- Да, конечно, часа через два вас устроит?
- Хорошо, я приеду, - тихо согласился голос.
_ Марин, сможешь подвести меня домой? Я совершенно забыла про консультацию, - попросила я подругу.
- То есть обедать мы уже не будем? – уточнила Марина.
- Давай в другой раз, - извинилась я.
- О кей, без проблем, - и мы поехали к моему дому.
«Дом, милый дом» - подумала я, перешагивая порог квартиры. Оказывается, я любила это место, оно было Моё: мой запах, моя обстановка, моя тишина… Наверное, надо было подготовиться к консультации, но я совершенно не знала, с чем придёт ко мне человек. Светлане посоветовала меня давняя клиентка, и она только представилась и сказала, что не хочет ничего обсуждать по телефону. По голосу её я поняла, что у неё что-то случилось, какое-то горе… Впрочем, я могу немного воспользоваться своими способностями демона, и посмотреть на её состояние издалека. Мне виделась только серая пустота, как будто человек заблудился между мирами, и сейчас его нет нигде, как такового. Так бывает, когда люди теряют ощущение реальности, когда произошедшие события выбивают их из привычной колеи – и они не понимают, что произошло, что теперь будет, как им быть, кто они сейчас. Она уже здесь! На мгновение раньше, чем раздался звонок в дверь, поняла я.
Это была невысокая, молодая женщина с темными волосами, которые почти полностью закрывали бледное, печальное лицо. В серых глазах её горела боль, которая полностью осушила взгляд, сделав его стеклянным и пустым.
- Мне сказали, вы гадаете на картах, - глядя сквозь меня, произнесла Светлана.
- Да. Пройдете? - пригласила я, так как женщина застыла на пороге, не делая попыток войти.
Она глубоко вздохнула, зашла, стала разуваться, потом прошла в комнату, села на стул и замерла, посмотрев на меня с ожиданием.
- Хорошо, можете мне ничего не рассказывать, я сама начну, - решила я взять инициативу в свои руки.
Я стала раскладывать Таро.
 Какое-то время назад, я поняла, что люди, которые оказываются в трудной ситуации и ищут  помощи, желают решить свои проблемы чудесным способом: чтобы какой-то волшебник развёл руками, посоветовал тайное средство – и все наладилось само собой. Им не хочется ни в чем самостоятельно разбираться, что-то делать, искать ответы на свои вопросы. Может, из-за того, что многие чувствуют себя в такие моменты раздавленными несчастьем, не верят в свои силы, растеряны или просто ленятся, боятся, обижаются и злятся, они не готовы взять ответственность за свою жизнь на себя. В любом случае, человеку нужен помощник, поддержка и понимание. Проще всего, конечно, обратиться к магам, колдунам, ведьмам и т.д., которые обещают быстрое излечение и исполнение желаний. А с психологами все сложнее – им надо что-то рассказывать, делать, работать самому, в общем. Кроме того, психологов часто путают с психиатрами. А зачем нормальному человеку врач для сумасшедших? И хотя, конечно же, все понимают, что никто за тебя не решит твои трудности, что только через личный опыт находится выход из ситуации, а чужое воздействие – это лишь временное облегчение, все равно: проще, когда все делают за тебя. И вот тогда я решила обучиться нескольким таким «чудесам», чтобы клиентам было спокойнее, они более охотно верили в мою силу, и начинали действовать, думать, менять ситуацию. Тут я хочу пояснить: в отличие от мошенников-магов, я не обманывала людей, я старалась, действительно им помочь. Просто если моим клиентам необходима декорация, то это, пожалуйста – «любой каприз за ваши деньги». С точки зрения психологии назовём это « Наглядным методическим материалом».
Я вытаскивала карту за картой, наблюдая за Светланой, пытаясь «присоединиться» к её чувствам и переживаниям, чтобы понять, что происходит.
-Вам сейчас очень тяжело,- мне надо было что-то говорить, чтобы разрушить эту стену, которой женщина отгородилась от мира.
И она заплакала, и тогда я увидела. Темноту, в которой идёшь сквозь разбившееся на большие осколки стекло. Они впиваются в ноги, руки, спину, голову; режут и рвут тело, разум, душу. Из темноты невозможно выйти, потому что уже непонятно, где начало и конец. Иногда слышны голоса – мужской и детский, они тихо звенят то с одной, то с другой стороны. Пытаешься идти на звуки – и снова пронзающая боль. И вдруг – удар! Что-то большое, рычащее, горячее – и пустота… пустота серых глаз. Я смотрела в лицо Светланы, а она плакала и сбивчиво бормотала про аварию, про погибших мужа и ребёнка, про невозможность это принять, про невыносимую боль. Она не могла их отпустить и шла за ними, но попадала лишь в темноту собственной боли и отчаяния.
- Знаете, сейчас вы в это не верите, но это пройдет, наступит время – и вам станет легче, - Светлана должна это услышать, чтобы у неё появилась надежда.
- Нет, я не смогу их забыть... – качала головой женщина.
- Вы их и не забудете, вы просто сможете жить дальше…
- Как?! – это казалось Светлане невероятным, она не могла даже представить жизнь без мужа и ребёнка.
Я знала, что тёмные осколки ещё долго будут терзать эту женщину, что потом это место какое-то время будет холодным и пустым, а затем будет мягкая зеленая лужайка и новые голоса – мужской и детский…
- Сначала вам будет очень тяжело и сложно, но с каждым днем все легче и легче, по чуть-чуть… И у вас ещё будет семья – любовь, ребёнок, - я старалась говорить медленно, осторожно подбирая слова, аккуратно складывая в её сознании маленькую картинку-талисман, которая будет ей светить в темноте и поможет выжить.
- Это карты так говорят? – вытирая слезы, спросила Светлана.
Она верила этим цветным карточкам, эта вера должна дать ей силу выстоять.
- Да, они так говорят, - с уверенностью подтвердила я. – Хотите чай?
Ей надо было ещё понять, как пережить этот самый сложный момент – принять смерть близких людей, отпустить, выстрадать… Теперь мы могли об этом поговорить… Мы будем ещё много говорить об этом, пока Светлана не переживет горе, превратив его в светлую грусть и теплую память.
Я закрыла за Светланой дверь, а темно-мрачный шлейф ещё не весь ушёл за ней. Автоматически я сделал себе кофе с молоком, мысленно возвращаясь из черного зазеркалья в человеческую реальность, отпуская переживания клиентки и приходя в себя. Вот, значит, как… Смерть для людей – это конец, конец всего, что они знают и понимают. Это когда нет будущего, и нет прошлого, и уж совсем нет настоящего. Неизвестность, небытие, непоправимость, неизбежность. Люди знают, что они умрут, но, когда это случается, они не могут принять это, как будто никогда до конца не верили, что это произойдет. Это странно. Может, это так из-за того, что никто из людей не знает, что там, после жизни, после смерти… И это пугает. Человек так влюбляется в своё «Я», что не хочет расставаться с ним, не может представить себе существование без него. А я? Я боюсь умереть? Умереть как человек или как демон? Я привыкла думать, что просто так надо, это правильно – одно сменяет другое, все превращается в нечто. Даже сама жизнь постоянно изменяется и не может оставаться постоянно жизнью. В этом весь смысл, а в смысле – покой, умиротворение… И даже если я захочу, не смогу этого исправить, даже сейчас, когда мне кажется, что муж и ребёнок Светланы не должны были умереть. Значит, так нужно…
Наступала ночь, я устала, была опустошена, и мне хотелось лечь и закрыть глаза. «Я хочу спать»,- подсказал внутренний голос. «Можно написать письмо смерти, поговорить с ней. Так она станет понятней и, может, перестанет так пугать», - размышляла я, стоя под струями теплой, расслабляющей воды в душе. Лёжа в кровати, я почувствовала наслаждение от того, что моя голова становится легкой на мягкой подушке, как будто я на облаке в теплых объятиях одеяла. Первый раз за своё существование я буду спать… Я даже не успела, как следует подумать об этом, как погрузилась в сон.

           Демон 4 глава
Ты хочешь спросить меня, кто я
А я скажу, как мне ответить на этот вопрос
Если сам я не знаю ответа
Проносятся мысли-ракеты, взрываясь в полете
И гаснут цветами в реке – Проходящее Время
@РАМШ
Я проснулась под звон упругих капель по стеклу. Дождь… Шёл дождь. И просыпаться совсем не хотелось. Я в полудрёме обнимала подушку, слушая гипнотически баюкающую мелодию дождя. Вдруг раздался громкий звонок. Я смотрела на свой телефон, недоумевая, зачем он так резко вырвал меня из состояния блаженного покоя и кому я понадобилась так рано. «Мама» - определилось на экране. Чувство неприятного беспокойства пронзило меня. Я удивилась своей реакции на это слово, которое, мне казалось, должно вызывать у людей другие переживания, и взяла трубку.
- Ты что, спишь ещё? – я даже не успела ничего сказать. – Всё отдыхаешь? Ты про ребёнка-то не забыла?
 Сколько обвинения, надменности в голосе…. Я не знала, что ответить…
- Аллё!!!- требовательно воззвала трубка. – Ты меня слышишь? Никак прийти в себя не можешь?
Стало совсем неприятно:
- Я скоро приеду, - резко ответила я и положила трубку.
Я, хмурясь, села в кровати. Ничего себе – разговор с мамой!! Кажется, у нас не самые нежные отношения…
Да, детско-родительские отношения никогда не были простыми, размышляла я, делая себе кофе. Передача опыта, личные ожидания, страхи со стороны родителей всегда сталкивались со своеобразием новой личности, стремлением получить свои знания и понимание своего предназначения и пути со стороны ребёнка. Менялись поколения, информационное поле, ценности и мировоззрения, формируя конфликты между родителями и детьми. Сколько трудов психологов, медиков и педагогов посвящено внутрисемейным отношениям, но идеальной теории воспитания так и не придумано. Я знаю, что родители, бывает, не любят своих детей, и на то есть множество причин. Например, приход ребёнка в жизнь человека не вовремя. Хотя так чаще всего и бывает. Дитя меняет жизнь взрослого полностью, человек отныне принадлежит не только себе, но и ребёнку. Это полностью меняет привычный уклад, течение времени, цели и обстоятельства. Естественно, некоторым весьма трудно смириться с этим, и ребёнок становится причиной личных неудач родителя. Иногда случается, особенно с матерями, что женщина в силу жизненный обстоятельств погружена в тяжёлые, травматичные переживания, и стремясь в близком контакте не переложить часть своего бремени на чадо, бессознательно эмоционально отгораживается от него. Ребёнок чувствует холод и отстраненность со стороны мамы, не понимая истинных причин, считает себя виноватым в маминой нелюбви к себе, старается всеми способами заслужить её любовь и внимание, постепенно переходя от хороших поступков к плохим, - ведь на негатив мама точно отреагирует, отдав хоть немного внимания и чувств. А отцы… Отцы иногда просто уходят. Родительский инстинкт у мужчин, в отличии от женского, формируется в процессе воспитания и занятий непосредственно с ребёнком. Если мужчину лишить непосредственного контакта с его чадом, он не будет или перестанет испытывать к нему привязанность, любовь, ответственность за него. Ребёнок, за которым мужчина не ухаживает, не учит его, становится чужим. А также известно, что в природе самцам интересно потомство той самки, к которой они испытывают определённые чувства и привязанность. Именно поэтому некоторые мужчины спокойно оставляют своих детей и становятся примерными отцами ребёнку, чью мать они любят. Я уже не говорю об ожиданиях родителей, их мечтах, которые они стремятся реализовать в жизни своего ребёнка, и негодуют, когда тот проявляет самостоятельность и выбирает другие желания и жизненные пути….
Это я всё, конечно, знала, так как человеческие взаимоотношения учила не один год, но что за отношения «вины и обиды» между мной и моей мамой я понять не могла. Очевидно, мешала личная эмоциональная включённость. Ну ладно, в конце концов, если держать в центре внимания, что я не совсем Ольга, и это меня касается временно, можно попробовать разобраться в этом вопросе «со стороны». Я накинула на голову капюшон ярко-желтой ветровки и вышла из подъезда во влажную свежесть дождя. Шлёпая по лужам, я постоянно подгоняла себя, тем более, что мама звонила уже три раза. Но я предпочла не брать трубку – мне не хотелось ругаться. Ещё звонил Коля, но я и его звонки оставляла без внимания. Если честно, я вообще не собиралась с ним больше разговаривать. Просто напишу попозже смс: «Все закончилась, Прощай.» Ну или что-то типа того…
Идти было недалеко. И я вскоре вошла во двор своего детства. Да, именно так я себя и почувствовала, очутившись на площадке между четырьмя домами со старыми качелями, яблонями и грушами, которые наверняка помнили маленькую Олю, песочницей и футбольно-хоккейной коробкой. В памяти закрутились картинки: я закапываю в песке цветные стёклышки с фантиками из-под конфет – это мои кладики, играю в «казаки-разбойники» с мальчишками среди деревьев, прячусь за деревянной стеной, увертываюсь от мяча возле одинокой липы, собираю кленовые листья на дорожке… Столько маленьких страничек моей детской жизни прошло в этом дворе – было и весело, и грустно вспоминать их. Я потрогала берёзу напротив подъезда, в котором я когда-то жила, на кустах под окнами ещё не созрели белые ягодки, которые я любила хлопать под ногами. Вот оно – место моей силы, которое есть у всех людей возле родительского очага. И не важно – хорошо ли, плохо ли - прошли детские годы, человек всегда будет чувствовать наполняющий энергией источник начала жизни.
Перед знакомой дверью я остановилась – мой дом узнал меня, а я почувствовала его запах. После звонка на пороге тут же появилась недовольная стареющая женщина. Что-то ёкнуло в груди:
-Мама…
- Ты почему трубку не берёшь?- почти закричала она. – Бросила ребёнка!!!
Я опешила, и пока женщина удалялась в глубь квартиры, недовольно ворча, молча топталась на пороге. Стало обидно. Это же моя мама, которая выносила меня в себе, родила, растила как-то… Я ждала другой встречи, волновалась, боялась быть неузнанной, но ей как будто было всё равно – она даже не взглянула на меня. Откуда столько неприкрытой злобы и пренебрежения?
- Мама, мама, мамочка!!! – из комнаты ко мне навстречу выбежала маленькая девчужка с длинными золотистыми волосами, радостными карими глазами и улыбкой, которая для меня осветила всё вокруг.
- Аришка…- я подняла её на руки и прижала к себе, дочка крепко обняла меня.
- Мамочка, ура, ты пришла!!- Арина целовала мне лицо и я, смеясь, закружила нас в танце.
Меня переполнили ощущения нежности, любви, радости. Моя доченька – это просто чудо, она любит меня так сильно и безусловно. Я была просто счастлива.
- Прекратите это немедленно! – словно щелчок хлыста раздалось из коридора.
Арина захихикала, я медленно отпустила её на пол. Вот в чём дело – эта женщина почему-то не приемлет любые проявления любви, боится их – вон как занервничала.
- Всё хорошо, мама, - попробовала я её успокоить.
- У тебя всегда всё хорошо! – только и фыркнула она.
- Ну так это хорошо, - не сдавалась я.
- Ничего хорошего! Ты ведёшь себя безответственно и безалаберно… Если тебе не нужен ребёнок, отдай её в детский дом.
Ольгино чувство обиды и какой-то детской боли сильно мешало мне конструктивно продолжать беседу и спокойно мыслить. А уловив то, что настроение моей дочки постепенно меркнет из-за этой ссоры, я совсем растерялась и готова уже была тоже закричать в ответ своей матери что-то злое, обидное, чего она судя по всему и ждала, но собрала последние силы и самообладания, резко повернулась к дочери, весело ей улыбнулась и сказала:
- Давай собирайся быстрее, и пойдем гулять!...
Глаза дочки вновь засияли, и она стала поспешно надевать колготки.
Я помогала ей одеваться, но мама не унималась:
- Вот-вот, давай, не успела прийти уже уходишь, ни с матерью не поговорить, ни чаю не попить, ни помочь по дому. Ты выросла жестокой эгоисткой!..- она села на диван и заплакала.
Нет, я не чувствовала себя виноватой, мне просто стало её жалко. Я подошла и присела перед ней на корточки и попыталась обнять её за плечи:
- Мамочка, ну успокойся…
- Уходи!- неожиданно женщина подняла на меня заплаканное, полное злобы лицо и ударила меня по щеке.
 От неожиданности я отшатнулась назад, удивленно уставившись на неё. Мама на секунду и сама испугалась своего поступка, я увидела это в её глазах, уронила голову опять в ладони и зарыдала ещё громче. «Да что же с тобой произошло? Что так ранило и изуродовало твою душу?»- удивилась я. Ведь это плакала её душа, измученная страданиями, с которыми моя мама не смогла справиться.
Арина подбежала ко мне, силясь поднять меня с пола и оттащить от бабушки.
- Мама, мамочка, не надо!!!- заплакала дочка.
Во мне поднялась материнская ярость к этой женщине за то, что она испугала моего ребёнка, ответная агрессия дочери за такую несправедливую родительскую нелюбовь, с которой, я осознавала, мне приходилось сталкиваться всю свою жизнь. Мне захотелось ударить мать в ответ!... но…я…не могла…
Вместо этого я стала подниматься и утешать Арину:
- Всё, всё, милая, успокойся, всё хорошо, - я помогла дочке застегнуть юбочку и поправила блузку.- Бабушка просто не в себе, она заболела. А мы с тобой сейчас пойдем гулять.
Я поцеловала дочку, взяла её ладошку, и мы направились к выходу.
- Давай, давай, учи дочь, что бабушка сумасшедшая! Мало я для вас сделала, неблагодарные! – захлёбываясь в истерике, кричала нам вслед моя мать. – Причеши дочь-то, лохудра!!!
Это последнее, что мы слышали, прежде чем закрыть дверь.
А дождик уже закончился. Солнце растворилось в куче капель и лужиц вокруг. Всё сияло и переливалось. Ариша шла, подпрыгивая, чуть впереди, кажется, она совершенно забыла о произошедшем только что скандале. Дети так легко переключаются, но не забывают. Просто в них сильно еще желание видеть только хорошее, они никогда не упустят возможности порадоваться. Другое дело – взрослые. Люди со временем погружаются в заботы, негативные воспоминания, как будто каждая новая проблема что-то надламывает в них, забирает кусочек способности радоваться. Как хорошо, что я всё-таки не человек!! Я вдохнула свежий воздух и, прищурясь, разглядывала каждый листик, окошко, травинку, искрящиеся лучиками рассыпанного солнца, и медленно кружилась. Сейчас я была счастлива и свободна… В какой-то момент я краем глаза увидела, что Арина, также замечтавшись, напевая песенку, практически выбежала на проезжую часть, где рычали машины.
- Стой!- крикнула я, вытягивая вперёд руки, как будто пытаясь остановить машины.
В обличии демона я могла бы мгновенно оказаться около девочки и остановить её, но человеческое тело такое медленное… Я в отчаянии побежала к дочке, понимая, что не успеваю. Вдруг рядом с Аришей возник молодой мужчина, аккуратно поймав за плечи, остановил её. Я добежала через пару секунд, которые смогли оказаться роковыми. Взяв растерянную дочку за ладошку, я подняла взгляд на мужчину.
- Спасибо, - с облегчением выдохнула я.
Он смотрел на меня, чуть улыбаясь, но глаза цвета прозрачного льда смотрели совершенно спокойно, пронзая насквозь серо-голубой прохладой.
- Пожалуйста,- отозвался он мягким, глубоким голосом, и что-то заставило меня немного дольше, чем требовалось, вглядываться в его лицо.
Молчание стало неловким, и мужчина, также улыбаясь, кивнул мне и пошёл прочь.
Я присела на корточки напротив аришкиного лица:
- Арина! Нельзя выбегать на дорогу, где ездят машины! – наставляла я дочь.
Та удивлённо развела руками:
- А ты где была? – и оказалась права.
Это я её мама, и должна следить и оберегать её. Эта роль оказалась не такой уж и простой. И это только один ребёнок! А у людей их бывают и по несколько!! Ух… Я пожала плечами и встала.
- Ладно, пойдём, - ответила я, решив не выпускать руку дочери.
И вот мы добрались до детского центра с каруселями, горками, сетками, мороженным и газировкой.
Арина освободила свою ладонь и с криками: «Мама, я хочу в шарики!» побежала к площадке, огороженной сеткой и заполненной мягкими пластиковыми шариками. Там уже куча малышей кувыркалась в них, зарываясь и выныривая, как из воды. Мне тоже захотелось в шарики. Но, оказалось, что взрослых туда не пускают. Даже Аришка похихикивала, когда я спросила девушку, которая брала плату, можно ли и мне туда.
- Мамочка, ну ты же уже взрос-ла-я…- смеясь, с расстановкой объясняла мне дочь.
- О-чень-жаль, - также отозвалась я, поцеловала девочку и вот – осталась на два часа свободной.
Я огляделась: что же делают эти взрослые, пока их дети развлекаются?
Родители сидели в кафе неподалёку или просто гуляли, разглядывая витрины и аттракционы. Как часто демоном я останавливалась в потоке людей и наблюдала за их мыслями, поведением, чувствами. Угадывала их желания, страхи. Видела их судьбы. И сейчас, остановившись, как будто став опять невидимой, я со смешанным чувством грусти и радости ощутила себя собой. Только вот перемещаться, едва касаясь земли, скользить сквозь толпу у меня не получится. Теперь чтобы выпить чашку кофе, надо идти, покупать, прилагать усилия, что я и сделала. У окна как раз оказался свободный столик. Рядом сидела не очень молодая пара, сосредоточенно поедая гамбургеры, картофель, шумно запивая из стаканов. Женщина смотрела в телефон, а мужчина – в еду невидящим взглядом. Судя по общему подносу и спокойному равнодушию друг к другу они давно находились в супружеских отношениях. Он думал о работе, хотел поскорее прийти домой, выполнив свой долг перед семьёй, и посвятить остаток вечера лежанию на диване перед телевизором. Он сходил с детьми на совместных отдых, как и хотела жена, и теперь заслужил безоговорочное пиво. Жена смотрела фотографии подруг, размышляя, куда поехать отдыхать в следующем году и что надо догладить дома вещи. Оба были довольны положением дел, дни их были похожи один на другой, стабильность успокаивала. Бывало, правда, что одному из них становилось скучно или тоскливо от этого странного компромисса с реальностью в обмен на мечты и желания. Появлялось воспоминание о чём-то другом, далёком, но уже невозможном или невостребованном. И тогда можно было устроить скандал, обвинив друг друга в своих жертвах, потом со временем забыть, успокоившись в череде будничных забот и хлопотах. «Всё нормально,» - говорили они на вопрос «Как дела?» Эта картинка навеяла на меня тоску и непонимание: как возможно обменять такой подарок, как необычайное приключение в этой реальности, на череду бессмысленных дней, главной целью которых является удержать эту неизменность и определенность….
За столиком чуть дальше молодой человек что-то возбуждённо объяснял девушке, сидящей напротив. Вероятно, он говорил что-то злое и обидное, судя по искажённому лицу и резкой жестикуляции. Только ей было уже всё равно – она отрешённо смотрела мимо, явно  размышляя, что пора бы уже уходить. Но почему-то всё ещё сидела, переживая жалость и отвращение к этому не так давно любимому человеку. Вот интересно, почему и как чувства людей могут превращаться в кардинально различные переживания? Любовь – этот сакральный камень, манящая мечта всех людей, как она приходит и как растворяется в ничто?
А Ольга, которой теперь являюсь я любила когда-нибудь? Я задумалась. Вспоминались какие-то мальчики, мужчины, к которым я некогда испытывала что-то типа страсти, или привязанности, или увлечения, но была ли это любовь? Сейчас я точно никого не любила, я имею в виду, из мужчин. Сердце застыло какой-то старой раной, которая больше не болела, но заморозило насквозь. И что же я теперь не полюблю? Стало грустно: вот в кои-то веки пришлось побывать человеком и даже не испытать самого яркого чувства! Я обиженно вздохнула и встала из-за стола.
Я выходила из туалета, торопясь к цветным шарикам, чтобы забрать Аришку – время истекло. Погрузившись в свои обрывочные мысли, которые постоянно заселяют человеческую голову, и явно сбивают с толку, я совершенно не заметила, как передо мной появилась фигура мужчины, в которого я врезалась, будто пытаясь пройти насквозь. Он поймал меня за руки и слегка отстранил. Меня второй раз за сегодняшний день пронзил голубой лёд его глаз. Это был тот самый человек, который остановил Арину перед машинами.
- Вы? – то ли улыбнулся, то ли усмехнулся он, всматриваясь в моё лицо.
- Я…- прошептала ошеломлённая я, освобождая руки, - извините.
И опять чувство чего-то непонятного, но знакомого обволокло меня. Я стала всматриваться в его глаза. Лёд был глубок, но не давал никаких ответов.
- Как вас зовут?- я не сразу поняла вопрос, стараясь понять, что меня так волнует в этом человеке.
- Эй, - он уже открыто улыбался, - как вас зовут?!
- Меня? - глупо переспросила я (и правильно, что замешкалась, потому что чуть не сказала: Лула).- Ольга.
- Михаил, - он чуть кивнул. – Осторожнее, Ольга, - и в этом «осторожнее» мне послышались чуть более шипящие нотки.
Я опять стала присматриваться к этому непонятному мужчине, сощурившись.
- Всё в порядке? – спросил Михаил, понимая, что я как-то особенно им интересуюсь.
- Да-да, ещё раз, извините, - я вдруг ощутила себя глупо и поспешила уйти.
А он ещё несколько лишних минут смотрел мне в спину. Я чувствовала это.