Пропуск в Турцию от Петросяна. Челноки

В те годы ещё только-только открылись границы. Рубль, советский, добротный, надежный пока еще оставался таким.

Весь СССР будоражила новость о том, что граница открыта для въезда!
А Турция рядом с Грузией, где я жила последние двенадцать лет, выйдя замуж за грека.
 В соцстраны люди уже ездили, но Турция ведь страна капитализма! О поездке туда никто до сих пор даже помышлять не мог!
И я не шучу: анекдот от Петросяна стал пропуском на границе в Турцию!

Судите сами!

Эту новость мне принесла моя подруга и рассказала, как это можно сделать! Достаточно получить югославскую визу и с ней пересечь границу в Турцию, якобы для того, чтобы ехать в Югославию. Везешь туда какое-нибудь барахло, по-быстрому продаешь, набираешь оттуда какой-нибудь товар на продаже уже дома и возвращаешься!

Не скажу чтобы я сильно нуждалась материально, но способ быстрого заработка был уж очень заманчив.. Ну и, опять же, приключения. В те годы про Мальдивы там разные мы и не слышали! Советские черноморские курорты давно изучены. А тут ТУРЦИЯ!!!

Капстрана!

Молодежь вряд ли поймёт, о чем это я, но люди постарше вспомнят!

Приглашения в Югославию продавались прямо на базаре, рядом с морковкой, картошкой, капустой... Покупай! Не проходи мимо! Впиши свои имена (до семи) и вперед, рахиты, на Стамбул! Ну, можно и в Югославию, конечно. Сейчас понимаю: это вообще был пропуск в Европу!
Сейчас вспоминаем с улыбкой эти бумажки на прилавках...
Тут выяснилось, что есть люди, которые за некоторую сумму сделают весь пакет документов. Двух недель хватило! Просто класс!

Быстренько набрав в уцененном магазине (были такие в те годы) по дешёвке разного барахла полный багажник, выдвигаемся в путь на трех машинах. Одним ехать страшновато...

Добравшись до Батуми, встретили знакомых, которые сообщили неутешительную новость: теперь границу можно перейти только с двумя чемоданами, остальное сдать в багаж. А багажное отделение переполнено, люди просто выбрасывают товар и едут с минимумом: по чемодану на руки... Ну что за облом!

Сутки стояли в очереди на таможне, но тут нас с мужем ждало опять разочарование: в наших документах не хватало какой-то закорюки... Друзья проехали, а мы вернулись домой за печатью. День туда, потом день в ОВИРе, и на третий день мы опять в пути... Ехать без друзей мой муж явно трусил, но и назад дороги не было... Едем!

И вот мы опять в пограничном поселке Сарпи.

Ужас! Очередь к воротам в таможню растянулась километра на два! Встречаем кума. Они где-то в конце и, по их словам, никто не рискует проезжать во двор таможни потому, что там стоит КГБ-шник, азербайджанец, который ни за деньги, ни за какие другие глазки не пропускает! Жестко по одному чемодану! Вот и ждут, пока этот товарищ не сменится.

И что? Теперь будем ждать у моря погоды?

К слову, о море! Черное море! Вот оно-за прямо воротами таможни! Эх! В эту жару искупаться бы!

Ждать подолгу не в моих правилах. Не умею.

Командую мужу проехать всю колонну и, раз никто не въезжает, въедем мы!

Муж матерится на меня так, что все уставились на нас...

-Я сказала: ЕДЕМ!!!

Уже ору на всю глотку.

Дабы не провоцировать меня на бесплатное представление, муж трогает машину вперед, объезжая всю эту многочисленную колонну. Подъезжаем к воротам. Отсюда уже видно, как огромного роста атлет в форменной одежде размахивает налево-направо милицейским жезлом так энергично, что и вправду стало страшновато... Но не назад же ехать?

Рассуждаю логически: что самое страшное он может нам сделать?

Ответ: просто отправит нас за пределы таможенного двора. Ну, тогда, хотя бы, будем знать, что номер не прошел... Будь, что будет! Командую мужу:

-Езжай, кого ждем?

Толпа собравшихся вокруг с удивлением наблюдает. В глазах читаем:

-Ну-ну! Давайте, попробуйте!

Муж, матерясь себе под нос, трогает машину...

Из Google
Подъезжаем к КГБШ-нику. Смотрю на его грозное лицо, на шикарные усы (Тарас Шевченко тихо плачет в углу), на жезл, который он резво направил на моего мужа, требуя выйти из машины. Выглядит ещё более устрашающе, чем издалека..

Осматривает наш несмешной багажник, забитый до отказа и требует проехать к камере хранения и сдать всё, кроме двух сумок. Видя смертельно побледневшее лицо мужа, спешу на помощь, испугавшись: получит инфаркт от страха, кто тогда повезет меня в Турцию? Поэтому не медлю. Выскакиваю из машины прямо под грозные очи стража порядка. Рот у меня до ушей. Но возмущаюсь:

-А вот ничего и не сдадим!

-А это почему?

Моя наглость, похоже, сильно смутила стража... Усы поползли вверх, обнажив неиспорченные табаком белые зубы.

-Как это почему? Три дня назад из-за одной закорюки в паспорте нас здесь не пропустили. Пришлось возвращаться в Тбилиси, а теперь разве мы виноваты, что закон поменялся?

Нет! Глазки я не строила! Честно! Просто терять особенно было нечего. Надежды, что он нас пропустит-не было вообще! Ну а почему не поприкалываться? Поэтому откровенно смеюсь. И хоть трава не расти!

Страж был против того, чтобы трава не росла. Его жезл резко взметнулся в сторону таможенников:

-Проезжайте!

Люди! Он улыбался!

У моего мужа руки тряслись, когда он заводил машину...

Главное препятствие позади!

Восторг неописуемый! Но! Теперь надо договориться с таможенником! Таксу нам озвучивали: 1000 рублей за один чемодан. У нас их шесть. Но! Кому же их предложить, эти 6000?

Информация для молодёжи: за 6000 можно было купить отечественный автомобили марки Лада..
Мимо пробежал какой-то невзрачненький мужичок, сунул бланки деклараций, велев заполнить и исчез. Заполнили. Ждем. Пробегает опять этот плюгавенький. Спрашиваю:

-А кто нас проверять будет?

-А что?

По его настороженному лицу сознаю: это и есть наш проверяющий! Блин. Кажется, я не была достаточно с ним приветливой.

-Как это что? Он нас проверит, мы ему деньги дадим и он нас пропустит!

Изображаю самую идиотскую улыбку, какую знаю...

Смотрит недоверчиво и отстраненно:

-Мне деньги не нужны!

-Как это не нужны? Деньги всем нужны!

Пускаю в ход свою самую неотразимую улыбку.

Чёрт! Не действует!

Продолжаю наступление:

-Вы смотрели вчера Петросяна по телевизору?

Так... Кажется нащупала слабенькую сторону!

-Нет! А что?

Смотрит выжидающе...

-Да как же что? Он сказал, что берет в аренду один метр государственной границы! И когда у него спросили, зачем, ответил, чтобы можно было с двумя чемоданами пройти!

Ремарка: как раз в те дни вышел закон о частном предпринимательстве и об этом не судачили только ленивые. Все спекулянты переходили в категорию предпринимателей. И, конечно, мы в данный момент были очень близки к этой категории.
Показываю руками, как проходят границу.

Сработало! Таможенник расхохотался, поглядывая по сторонам. Но я не успокаиваюсь... Говорю:

-А я возьму в аренду три метра границы!

Продолжает хохотать:

-А тебе три метра зачем?

Киваю в сторону нашей машины:

-Чтобы можно было с машиной проехать!-Широко развожу руками.

Бедняга уже не хохотал, он хрюкал, вытирая слезы... И, чтобы не привлекать к нам внимания, быстро подписал бумажки и буквально затолкал и чемоданы и нас в машину:

-Уезжайте уже ради Бога!

Я честно попыталась отдать деньги, но он даже слышать не захотел! Всё смеялся...

Когда слышу все эти разговоры про Петросяна, тут же вспоминаю эту историю. Ерунда вроде, а ведь спасение пришло именно с его стороны! Пусть у него всё будет хорошо!!
В соцстраны люди на тот момент уже ездили, но Турция ведь страна капитализма! О поездке туда никто до сих пор даже помышлять не мог!

Эту новость мне принесла моя подруга и рассказала, как это можно сделать! Достаточно получить югославскую визу и с ней пересечь границу в Турцию, якобы для того, чтобы ехать в Югославию. Везешь туда какое-нибудь барахло, по-быстрому продаешь, набираешь оттуда какой-нибудь товар на продажу уже дома и возвращаешься! Продаешь товар, набираешь еще всякой всячины и по новой!

Не скажу чтобы я сильно нуждалась материально, но способ быстрого заработка был уж очень заманчив.. Ну и, опять же, приключения. В те годы про Мальдивы мы и не слышали! Советские черноморские курорты давно изучены. А тут ТУРЦИЯ!!!

Капстрана!

Молодежь вряд ли поймёт, о чем это я, но люди постарше вспомнят!

Приглашения в Югославию продавались прямо на базаре, рядом с морковкой, картошкой, капустой... Покупай! Не проходи мимо! Впиши свои имена (до семи) и вперед, рахиты, на Стамбул! Ну, можно и в Югославию, конечно. Сейчас понимаю: это вообще был пропуск в Европу!
Сейчас вспоминаем с улыбкой эти бумажки на прилавках...
                * * *
Тут выяснилось, что есть люди, которые за некоторую сумму сделают весь пакет документов.
 Двух недель хватило! Просто класс!

Быстренько набрав по дешёвке разного барахла полный багажник, выдвигаемся в путь на трех машинах с друзьями. Одним ехать страшновато...

Добравшись до Батуми, встретили знакомых, которые сообщили неутешительную новость: теперь границу можно перейти только с двумя чемоданами, остальное сдать в багаж. А багажное отделение переполнено, люди просто выбрасывают товар и едут с минимумом: по чемодану на руки... Ну что за облом!

Сутки стояли в очереди на таможне, но тут нас с мужем ждало опять разочарование: в наших документах не хватало какой-то закорюки... Друзья проехали, а мы, страшно разочарованные, вернулись домой за печатью. День туда, потом день в ОВИРе, и на третий день мы опять в пути... Ехать без друзей мой муж явно трусил, но и назад дороги не было... Едем!

И вот мы опять в пограничном поселке Сарпи.

Ужас! Очередь к воротам в таможню растянулась километра на два! В этой очереди к неминуемому богатству встречаем кума. Они где-то в конце и, по их словам, никто не рискует проезжать во двор таможни потому, что сегодня там стоит КГБ-шник, азербайджанец, который ни за деньги, ни за какие другие глазки не пропускает! Жестко по одному чемодану! Вот и ждут, пока этот товарищ не сменится.

И что? Теперь будем ждать у моря погоды?

К слову, о море! Черное море! Вот оно- прямо за воротами таможни! Эх! В эту жару искупаться бы! Но это невозможно: берег охраняется погранслужбами.

Ждать подолгу не в моих правилах. Не умею.

Командую мужу проехать всю колонну и, раз никто не въезжает, въедем мы!

Муж матерится на меня так, что все начали оглядываться...

-Я сказала: ЕДЕМ!!!

Уже ору на всю глотку.

Дабы не провоцировать меня и дальше на бесплатное представление, муж трогает машину вперед, объезжая всю эту многочисленную колонну. Подъезжаем к воротам. Отсюда уже видно, как огромного роста атлет в форменной одежде размахивает налево-направо милицейским жезлом так энергично, что и вправду стало страшновато... Но не назад же ехать?

Рассуждаю логически: что самое страшное он может нам сделать?

Ответ: просто отправит нас за пределы таможенного двора. Ну, тогда, хотя бы, будем знать, что номер не прошел... Будь, что будет! Командую мужу:

- Езжай, кого ждем?

Толпа собравшихся вокруг с удивлением наблюдает. В глазах читаем:

- Ну-ну! Давайте, попробуйте!

Муж, продолжая материться себе под нос, трогает машину...

Подъезжаем к КГБШ-нику. Смотрю на его грозное лицо, на шикарные усы (Тарас Шевченко тихо плачет в углу), на жезл, который он резво направил на моего мужа, требуя выйти из машины. Выглядит ещё более устрашающе, чем издалека..

Осматривает наш несмешной багажник, забитый до отказа и требует проехать к камере хранения и сдать всё, кроме двух сумок. Видя смертельно побледневшее лицо мужа, спешу на помощь, испугавшись: получит инфаркт от страха, кто тогда повезет меня в Турцию? Поэтому не медлю. Выскакиваю из машины прямо под грозные очи стража порядка. Рот у меня до ушей. Но возмущаюсь:

- А вот ничего и не сдадим!

- А это еще почему?

Моя наглость, похоже, сильно смутила стража государственной границы... Усы поползли вверх, обнажив неиспорченные табаком белые зубы.

- Как это почему? Три дня назад из-за одной закорюки в паспорте нас здесь не пропустили. Пришлось возвращаться в Тбилиси, а теперь разве мы виноваты, что закон поменялся?

Нет! Глазки я не строила! Честно! Просто терять особенно было нечего. Надежды, что он нас пропустит-не было вообще! Ну, а почему не поприкалываться? Поэтому откровенно смеюсь. И хоть трава не расти!

Страж был против того, чтобы трава не росла. Его жезл резко взметнулся в сторону таможенников:

-Проезжайте!

Люди! Он улыбался! И уже нисколько не был похож на грозного вершителя судеб...

У моего мужа руки тряслись, когда он заводил машину...

Главное препятствие позади!

Восторг неописуемый! Но! Ведь это еще не все! Теперь надо договориться с таможенником! Таксу нам озвучил кум, когда мы говорили с ним еще в очереди: 1000 рублей за один чемодан. У нас этих чемоданов шесть. Но! Кому же их предложить, эти 6000?

Информация для молодёжи: за 6000 рублей в те годы можно было купить отечественный автомобиль марки Лада-предел мечтаний всего СССР..
Мимо пробежал какой-то невзрачненький мужичок, сунул бланки деклараций, велев заполнить и исчез. Заполнили. Ждем. Пробегает опять этот плюгавенький. Спрашиваю:

- А кто нас проверять будет?

- А что?

По его настороженному лицу сознаю: это и есть наш проверяющий! Блин. Кажется, я не была достаточно с ним приветливой.

- Как это что? Он нас проверит, мы ему деньги дадим и он нас пропустит!

Изображаю самую идиотскую улыбку, какую знаю...

Смотрит недоверчиво и отстраненно:

- Мне деньги не нужны!

- Как это не нужны? Деньги всем нужны!

Пускаю в ход свою самую неотразимую улыбку.

Чёрт! Не действует!

Продолжаю наступление:

- Вы смотрели вчера Петросяна по телевизору?

Так... Кажется нащупала слабенькую сторону!

- Нет! А что?

Смотрит выжидающе...

- Да как же что? Он сказал, что берет в аренду один метр государственной границы! И когда у него спросили, зачем, ответил"Чтобы можно было с двумя чемоданами пройти!"

Ремарка: как раз в те дни вышел закон о частном предпринимательстве и об этом не судачили только ленивые. Все спекулянты переходили в категорию предпринимателей. И, конечно, мы в данный момент были очень близки к этой категории.
Показываю руками, как проходят границу.

Сработало! Таможенник расхохотался, поглядывая по сторонам. Но я не успокаиваюсь... Говорю:

- А я возьму в аренду три метра границы!

Продолжает хохотать:

- А тебе три метра зачем?

Киваю в сторону нашей машины:

- Чтобы можно было с машиной проехать!-широко развожу руками.

Бедняга уже не хохотал, он хрюкал, вытирая слезы... И, чтобы не привлекать к нам внимания, быстро подписал бумажки и буквально затолкал и чемоданы и нас в машину:

- Уезжайте уже ради Бога!

Я честно попыталась отдать деньги, но он даже слышать не захотел! Всё смеялся...

Когда слышу все эти разговоры про Петросяна, тут же вспоминаю эту историю. Ерунда вроде, а ведь спасение пришло именно с его стороны!
Пусть у него всё будет хорошо!!!               
                * * *
И вот стоим мы на самой-самой границе! Турцию от нас разделяет только шлагбаум: турецкая сторона не принимает: перерыв на обед. Но двор таможни капиталистической страны уже перед глазами. Рядом с нами никого: социалистическая страна не торопится за так просто пропускать своих граждан.

Состояние эйфории не покидает нас обоих! Мы это сделали! Обошли двухкилометровую очередь и вот так просто, уже через несколько минут будем в Турции!

Жаркое солнце, тем временем припекало... Что такое кондиционер в машине ещё мало кто знал. Мы тоже. Поэтому я достаю из машины две из десяти купленных для продажи шляп-сомбреро. В машине сидеть невозможно, а снаружи с моря дует ветерок. Радоваться нежданному счастью с шляпой на голове гораздо комфортнее!

Подъехала еще одна машина. За рулем мужик. Один. Тоже радуется, как ребенок (чего радуется-непонятно: едет налегке, в отличии от нас груженых по самое немогу)! Ну, быть может, нашей радости радуется?

Делимся впечатлениями. Шляпой тоже поделились-жалко, что ли? Ещё семь есть!

Вспоминаем "Кавказскую пленницу":

Мужик срывает цветок, вставляет себе в рот и, шепелявя, гундосит:

- Шляпу сними! -втроем хохочем уже вообще просто так, на радостях!

Он едет в Грецию через Турцию. (Муж вздыхает: он тоже грек, но Греция для него только в мечтах.)
Он там в статусе мигранта. Греция ему помогает учить язык, с жильем и с работой. Все отлично, жизнь удалась!
Мой муж не скрывает зависть... Голубоя мечта каждого грека жить в своей стране, и я это уже давно знаю.

А тут и шлагбаум поднялся.

- Вперед, рахиты, на Стамбул! -с этим кличем наш новый знакомый прыгает в свою машину, мы в свою. И...

Вот она, не просто заграница, а Турция! Страна Ходжи Насреддина, люля-кебаба, фильма "Королек-птичка певчая", кофе по-турецки и... Ну и всё! Дальше мои познания об этой стране заканчивались.

Да ладно, разберемся!

Подошедший турецкий таможенник немного испугал, потребовав открыть багажник, но я не растерялась: проследив за его взглядом, остановившемся на шикарной кукле (обреченную на продажу), выхватываю из машины и жестами показываю, что это ему подарок! Ах, как он был рад! Что-то быстро-быстро залепетал, схватил наши паспорта, сбегал вовнутрь таможни, вернулся, отдал паспорта и рукой показывает в сторону ворот:

- Гюля-гюля!

Ну, по-русски, значит:

- Добро пожаловать!

Муж выворачивает на дорогу. Ветер бьет в лицо-хорошо как!!! Счастье есть!!!

Нас ждет, конечно, не романтическое путешествие, но приключения ждут, однозначно!

Уже в первом селе навстречу нам кинулась толпа мальчишек, буквально под колеса! Отовсюду сбегались люди. Базар начался! Мой муж прекрасно говорит на турецком. Поэтому никаких проблем в коммуникации! Что почем? Здесь тоже все просто. То, что у нас стоит рубль, здесь надо продать за доллар. В свою очередь доллар переводим в турецкие лиры. С ценами сильно не заморачиваемся: продать быстро и назад-наша цель! Что-то по мелочам мой муж дарит мальчишкам. Но быстро соображает, что на одного одАренного тут же появляются двое других , мечтающих стать одАренными.и тоже ждут подарков.

В ход идут, в первую очередь, шляпы. Потом простыни, пододеяльники, полотенца, всё нарасхват. Упаковка с фигурными бельевыми прищепками сильно понравилась молоденькой девушке и она почему-то настойчиво просила продать только две. Портить упаковку не хотелось, но и обижать аборигенку не хотелось. Две прищепки отдали без денег. Минут через пять вернулась: прищепки у нее на ушах! Говорит, что больно! Похоже, приняла за клипсы...
То ли смеяться, то ли плакать...

Разложенные градусники для температуры воздуха разбирались быстро, пока один продвинутый мужчина не указал нам на интересный факт: все градусники показывали разную температуру.. Ай-яй-яй, отечественные производители: подвели-то как, а? Градусники убрали. Потом вытаскивали и продавали по одному, во избежание конфликтов..

В какой-то момент, когда мой муж что-то распродавал из багажника, а я что-то продавала изнутри машины, какой-то мужик, якобы желая привлечь к себе внимание, всё пытался дотронуться до меня своей клешней. Сначала не обратила внимания, но когда стало ясно, что это делается намеренно, резким движением схватила выложенный на продажу складной ножичек, раскрыла его и сделала угрожающее движение. Ужас... Мужик (мужик ли?) свалился в обморок. Толпа ахнула и отхлынула. Черт! Еще не хватало здесь в тюрьму загреметь!

Кто-то быстро вылил на него воды из бутылки... Уф!!! Жить, гад, будет! Ну, ну... Живи пока!

Кто-то моему мужу объяснил закон: иметь при себе нож можно только, если длина колюще-режущей части не может поместиться между двух пальцев. Наш ножичек был гораздо длиннее! Спрятали.. Однако те же самые люди сказали, что в Турции можно подать в суд, если какой-то мужчина прикоснется к женщине. Точно так же существует закон, запрещающий войти в комнату к женщине без разрешения.
Наше путешествие продолжалось, и об этом будет рассказано в следующем рассказе!
Спасибо, что дочитали!