Про 613 заповедей

Некое введение.
В иудейской религии (причем ПОДЧЕРКИВАЮ, что я совершенно не антисемит, куда их 7 млн. против наших 27 млн.!) существует 613 заповедей (против всего 10-ти, опубликованных в Нагорной проповеди Христа), определяющих практически каждый шаг правоверного иудея.
В чем свобода?
Только и всего.
Далее - чистый юмор, не более того.

Советские времена. Это когда еще люди телеграммы посылали, где стоимость телеграммы зависела от количества слов. Давно не посылал, наверное, и сейчас так.
Один товарищ решил съездить к родственникам в другой город.
Пришел на почту, взял бланк и пишет текст телеграммы: «Выезжаю встречайте Хайм».
Немного посидел и подумал: «Что же я о своих родственниках так плохо думаю? Если я выезжаю, то ведь должны обязательно встретить».
И написал: «Выезжаю Хайм».
Потом подумал и окончательно написал: «Выехайм».

Один товарищ, выглянув в окно, увидел, что у дверей его подъезда два человека дерутся. Поглядев туда минут через 15, заметил уже человек 10 дерущихся, а еще через 15 минут – человек 20.
Этот товарищ звонит своему другу:
- Слушай, подгоняй к моему подъезду пивную бочку. Они сейчас пить захотят!

Один товарищ звонит другому:
- Слушай, как ты думаешь, кто этот дурацкий праздник 8-е Марта придумал?
- Мне кажется – это две наших бабы: Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Слушай, мне кажется, что они цветами торговали.

Один товарищ приходит к священнику своей веры и говорит:
- Не знаю, что делать!
- Что случилось, сын мой!
- Живу в однокомнатной квартире вместе с женой, тещей, двумя детьми. Жена орет постоянно, теща меня за идиота считает, дети уже меня ни во что не ставят. Что делать? Прошу совета.
- Купи себе козла!
- Как, еще и козла?!
- Сын мой, ты просил совета: я тебе его дал.
Пошел товарищ, купил и привел домой козла.
Приходит опять к священнику своей веры и говорит:
- Вдобавок к тому, что было, козел воняет, бодается и т.д. Завтра пойду, повешусь что ли!
- Продай козла!
Через неделю, продав козла, приходит товарищ опять к священнику своей веры и говорит:
- Как я тебе благодарен! Как у меня все хорошо!

Муж с женой укладываются спать. Муж ворочается и никак не может заснуть.
Жена:
- Ты что не спишь, мой дорогой?
- Ты же знаешь, что я соседу должен три тысячи!
- Ой, дорогой, какие проблемы!?
Стучит кулаком в стенку:
- Сосед! Тебе мой муж должен три тысячи?
Голос из-за стенки:
- Должен.
- Так он тебе завтра не отдаст! Спи, мой дорогой, пусть сосед не спит!

Один товарищ пришел со своей женой на корпоратив. Сели с ней за стол, осмотрелись.
Жена его спрашивает:
- Это кто сидит?
- Это наш директор.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
Допрос продолжается:
- А, это кто сидит?
- Это наш главный инженер.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
Далее:
- А, это кто сидит?
- Это наш главбух.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
- А это, что за женщина одна сидит?
- Это моя любовница.
- О, наша лучше всех!

Жена говорит одному товарищу:
- Ты не забыл? Сегодня идем в театр. Смени, пожалуйста, носки.
- Сменю, сменю.
Приходят в театр, проходят в зал, садятся.
Жена водит носом по сторонам и говорит мужу:
- Ты носки сменил?
- Да, сменил, сменил!
Достает носки из кармана пиджака:
- Видишь, вот они!

Советские времена.
В одной секретной конторе вместо инспектора отдела кадров установили говорящего робота.
Приходит мужик устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, людей нет.
Друг из какого-то шкафа звучит басовитый голос:
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здравстуйте!
- Водку пьете?
- Да.
- До свидания!
Заходит следующий соискатель.
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здравстуйте!
- Родственники за границей проживают?
- Да.
- До свидания!
Заходит следующий соискатель.
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здгавствуйте!
- До свидания!

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Гольфстрим замерз!
- Сколько раз я вам говорил: «Не посылайте этих товарищей в разведку!»

Начало 1944 года. В партизанский отряд приходит один товарищ:
- Хочу, мол, участвовать в разгроме фашистов!
Ему дают пачку листовок, мол, иди и распространи.
Примерно через неделю возвращается товарищ в отряд, весь избитый, в синяках и ссадинах, отдает примерно такую же, как листовки, пачку денег и говорит:
- Больше на такие гешефты меня не посылайте!

МаксимОвич ужасно обидел и оскорбил Рабиновича, обозвав его разными нехорошими словами и т.д.
Рабинович обратился к руководству конторы, в которой они вместе с МаксимОвичем работали, с требованием того, чтобы тот перед ним извинился. Начальство вызвало МаксимОвича  и сообщило ему о требованиях Рабиновича.
Идет МаксимОвич по коридору и видит дверь в кабинет, на которой табличка: «Рабинович», открывает эту дверь, заглядывает и говорит:
- А, Рабинович, ну, извините!
Тому такой способ извинения очень не понравился. Он потребовал публичной сатисфакции.
Собрали весь трудовой коллектив, вытолкали МаксимОвича на сцену.
Тот, оглядевшись, с некоей иронией говорит:
- Рабинович хороший человек? Рабинович душевный человек? Ну, извините!

Пришел один товарищ в ЗАГС:
- Хочу сменить фамилию.
- А какая у Вас сейчас фамилия?
- Сахаров.
- А на какую хотите сменить?
- На Виноградов.
- А раньше фамилию меняли?
- Да, была Цукерман.
- А зачем же Вам еще раз фамилию менять?
- Ну, как же! Приду на работу устраиваться, а там меня спросят: «Фамилию меняли?». А я скажу: «Менял». Спросят: « А какая была?». А я скажу: «Сахаров».

Это для тех, кто помнит обстоятельства и персоналии.
Встречаются Зорин и Киссинджер.
Киссинджер Зорину:
- Ты кто?
Зорин Киссинджеру:
- Я русский.
Киссинджер Зорину:
-Ну, тогда я американский.

Один пожилой товарищ приходит в гости к своему приятелю. Начинается некий разговор:
- Ты знаешь, что-то в последнее время стал замечать некую потерю памяти.
- У меня тоже нечто подобное было, так меня жена отвела к бесподобному доктору! И представляешь, он меня вылечил!
- Слушай, а как зовут того доктора?
Приятель начинает мучительно соображать, делать какие-то непонятные движения руками и головой, потом кричит на кухню жене:
- Дорогая, а как зовут того врача, у которого я лечился.

Решил один товарищ заделаться народным целителем.
Взял себе в напарники простого мужика, для того, чтобы тот записывал в историю болезни «анамнез», т.е. симптомы, старые заболевания и т.д.
Приходит к ним пациент.
Один товарищ задает вопрос:
- Что Вас беспокоит?
- Вы понимаете, доктор, что-нибудь съем, и не ощущаю: вкусно это, солёно или сладко!
Целитель к подсобнику:
- Понятно. Пиши, потеря вкуса. Дай-ка ты ему лекарство из пробирки под номером 22!
Пациент попробовал лекарство и говорит:
- Так это же говно!?
Один товарищ говорит напарнику:
- Пиши, вкус восстановлен.
Проходит определенное время, этот же пациент приходит опять, теперь уже с новыми симптомами:
- Вы понимаете, доктор, что-то с памятью моей стало: ничего не помню. То ли день назад что-то произошло, то ли год, толи вчера!
Целитель к подсобнику:
- Понятно. Дай-ка ты ему лекарство из пробирки под номером 22!
- Так это же говно!
Один товарищ говорит напарнику:
- Пиши, память восстановлена.

Армянскому радио задают вопрос:
- Чем Владимир Соловьев отличается от Матвея Ганапольского?
- Ничем.

Один товарищ спрашивает другого:
- Что такое сверх жадность?
- Это когда, накрывшись одеялом с головы до ног, портить воздух и не давать никому нюхать.

Встречаются два товарища, один другому:
- Ну, ты устроился?
- Да, нет. Пока работаю.

Четыре стадии в жизни их женщин:
1). Больна.
2). Очень больна.
3). Смертельно больна.
4). Вдова.

Один товарищ находит кошелек, там деньги. Он внимательно их пересчитывает и говорит:
- Не хватает!

Идет война между Египтом и другой страной.
Одинокий танк другой страны преследует воина из Египта, который, убегая, отстреливается из автомата. Потом бросает автомат и начинает молиться. Из люка подъехавшего танка высовывается товарищ:
- Что, патроны кончились?
- Да!
- Хочешь, продам!

От Юрия Никулина.
Встречаются два товарища.
- Ты что такой грустный?
- Купил два лотерейных билета.
- Что, не выиграл?
- Ну, почему? Выиграл автомобиль.
- А почему такой грустный?
- Да, вот думаю: «Зачем я второй билет покупал?»

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, а я – еврей!
- Это с чего это?
- Вот еврей и всё!
- У тебя что, какой-нибудь из родителей еврей?
- Нет.
- А почему же ты – еврей?
- Потому что они умные и предприимчивые.
- Ну, ты же тупой как пробка!
- Ну, понятно, почему вы нас так не любите!

18+
Один товарищ завел себе любовницу. Через некоторое время об этом факте узнала жена и стала допытываться у мужа, чем же любовница лучше ее.
На что муж ей ответил:
- Ты во всем лучше ее, только когда мы с ней вдвоем в постели, она так классно стонет!
- Эка невидаль, я тоже могу стонать.
Пошел у них процесс. Жена спрашивает у мужа:
- Ну, что? Стонать?
- Нет, погоди, я тебе скажу когда.
Через некоторое время муж говорит:
- Ну, теперь стони!
Жена:
- Ой, денег нет! Дети задолбали! Не знаю, что делать!

От Андрея Норкина.
Товарищ приходит к раввину и спрашивает:
- Равви, а что такое дилемма?
- Ну, например, бесплатное сало.

Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты знаешь, я так благодарен своим родителям!
- А за что?
- Да, за имя, которым меня назвали.
- А как тебя назвали?
- Изяслав.
- Ну и что тут такого?
- А знаешь, очень удобно. Где надо я представляюсь как Изя, а где надо – как Слава.

От Романа Карцева.
Одесса. Привоз. Идет оживленная торговля всем и вся.
Женщина в достаточно зрелом возрасте вещает:
- Зелень! Зелень!
Подходит, видимо, приезжий мужчина:
 -А почем укроп и петрушка?
- Мужчина! Отойдите от меня, я долларами торгую!

Одесса. Идет одессит и в подмышках несет два арбуза. Походит приезжий и спрашивает;
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот отвечает:
- Подержи арбузы.
Приезжий берет подержать арбузы.
Одессит, разводя руками в стороны:
- А хрен его знает! Давай арбузы!

Одесса. Идет одессит с руками, приставленными к поясу, типа приседать в такой физкультурной позе собрался. Встречает знакомого, тот спрашивает:
- Ты чего так идешь?
Первый смотрит на свои руки и удивленно восклицает:
- А где арбузы?!

Бредет товарищ по пустыне. Смотрит, а на горе большими буквами написано: «Иерусалим».
Входит в городские ворота. Навстречу ему мужик в вышиванке:
- Чоловик, а ты якого хрену сюды приперсi?

Грабители врываются в квартиру неких товарищей.
С ножом к горлу к хозяину:
- Деньги, золото есть!?
- Есть!
- Сколько золота!?
- Примерно 130 кг!
- Где!?
- Роза! Золотце! Иди скорее сюда! За тобой пришли!

Один товарищ, укладываясь спать, спрашивает жену:
- Дверь закрыли?
- Да.
- На верхний замок закрыли?
- Да.
- На нижний замок закрыли?
- Да.
- Щеколду закрыли?
- Да.
- А на цепочку??
- Нет.
- Ну, правильно! Приходите добрые люди! Грабьте!

Один товарищ говорит своему великовозрастному сыну:
- Сынок! Тебе уже под 40, а ты все не женишься!
- Пап, а зачем?
- Ну, как! Будешь помирать, а тебе стакан воды никто не подаст!
Послушался сын отца, женился. Родились дети, потом внуки.
Лежит этот сын практически на смертном одре и думает:
- На хрена мне этот стакан воды?!

Один товарищ славился среди своих очень вкусным чаем, который он сам заваривал.
Пришло время ему помирать.
Собрались все его родственники, друзья, знакомые, знакомые знакомых и т.д.с целью, узнать секрет его заварки.
Обвел он их всех прощальным взглядом и сказал:
- Товарищи! Заварки не жалейте!

Один товарищ проснулся, что называется ни свет, ни заря, и засобирался куда-то идти.
Жена:
- Ты это куда в такую рань?
- А мне вчера сказали, что кто рано встает, тому бог подает!
Оделся и ушел.
Примерно через минут 40 возвращается домой, весь избитый, без денег, пальто и шляпы.
Жена:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!

Раннее летнее утро. На балкон дома, сладко потягиваясь, выходит заспанная женщина. Смотрит на один из балконов дома напротив и видит примерно такую же женщину на балконе. Кричит туда:
- Роза! Мой сифилист у тебя?!
Тут из соседнего окна квартиры напротив появляется мужик с всклокоченной головой и кричит в ответ:
- Дура! Сколько раз тебе говорить: «Не сифилист! А филателист!»

Один товарищ пришел на прием к профессору и попросил поставить ему диагноз и назначить лечение.
Профессор осмотрел товарища, изучил анализы, поставил диагноз и назначил лечение.
Товарищ кладет на стол тысячу рублей.
Профессор:
- А у меня такса пять тысяч!
Товарищ:
- О, извините! А мне сказали, что три.

Один 613-й говорит жене:
- Да! Упустили мы своего отпрыска!
И посмотрел на сына, который с вдохновением играл на балалайке.

От Норкина.
Нью-Йорк. Метро. В вагоне сидит пожилой 613-й. Входит негр, садится напротив, достает газету, разворачивает и начинает читать.
Пожилой 613-й замечает, что газета на иврите, подходит к негру и говорит:
- Молодой человек! Вам что, мало того, что Вы - негр?