Похождения Непрушко... Глава 13

Глава 13.
«Чебуречная проповедь»

...—Итак, что хотелось бы сказать за чебурек! – вещал смакующим каждое слово голосом Непрушко – Чебурек – это не только квинтэссенция отечественной кулинарии, как шедеврального мирового явления! Чебурек – это символ целой эпохи! Наш дерзкий ответ иностранным диверсантам, типа «бургеров» или пиццы! Да что там скромничать!  Наш отечественный чебурек не имеет аналогов во всём мире!
Для того, чтобы раскрыть всю глубину этого, на первый взгляд, простого явления – предлагаю сделать краткий экскурс в историю. Первые упоминания о чебуреках можно встретить в признанном мировом бестселлере эпохи СССР – «Книге о вкусной и здоровой пище». В этой незаменимой «библии» для каждой советской хозяйки!
Судя по своему геному, чебурек явился миру в состоянии подвида простейших пирожковых с последующей мутацией в пончиково-беляшовую культуру, с окончательной модификацией в отряд фритюра-производных мясо содержащих сущностей!
Не стану отвлекать внимание на этимологию самого названия. Остановлюсь на био-химической составляющей, являющейся основой для широкого спектра философских и морально-нравственных аспектов формирования гражданского общества и государственности в целом…
…Слушатели в зале заседаний уловили знакомые каждому чиновнику нотки административной подоплёки и, на всякий случай, начали конспектировать речь Непрушко. Между тем Вениамин Эрнестович входил во вкус и продолжал в свойственной для него манере завораживающего романтизма:
-- Что же такое чебурек в узком гастрономическом и широком философско-духовном смысле этого слова? Наш чебурек – это не просто набор жиров, белков и углеводов! Само приготовление чебурека – это таинственный и магический ритуал, полный сокровенного смысла! Открою самые азы! Итак, мелко просеянную муку смешивают по специальной методике Рафика Сухумского с солью, дрожжевой закваской, маслом и щепоткой соды. Возможны вариации, но основная канва остаётся неизменной! Когда готовое тесто оставляем для томления, приходит время для начинки. О! это просто гастрономическая бездна комбинаций! Бескрайний простор для полёта кулинарной фантазии!
Классическими же канонами определено следующее: внутри чебурека должно находиться только рубленное мясо, а не какой-то там фарш из блендера!
…Из зала донеслось несколько одобрительных возгласов:
-- Поддерживаю!
-- Действительно!
-- А то уже до чего докатились!
…-- Годным считается мясо любых сортов, кроме мяса кита и касатки! – продолжал своё колдовство Непрушко – Был период, когда возникали вопросы по поводу креветок из Беларуси, но это уведёт нас в сторону от темы…
-- Действительно! Давайте уже делать начинку! —крикнул кто-то.
-- Тесто скоро поднимется! – вторил ему другой голос.
…-- Мясо рубится острым концом ножа в произвольном порядке комбинаций и только движениями сверху-вниз! – добавил интриги Непрушко.
-- О! – донёсся вздох – А я, дурак, всё с этой тёркой мучился!
…-- В процессе художественной рубки мяса, к получаемой биомассе добавляем зелень, лук, соль и перец. Но не стоит превращать процесс в примитивную химию! – в тоне Непрушко угадывались нотки гастрономического оргазма – Словно жемчуг опускается на дно океана, так же кристаллы поваренной соли падают в измельчаемую красную субстанцию! К этому дуэту добавляются нотки кинзы, триоли укропа и петрушки, яркие вспышки перечной пыли…
Зал начинал нервничать:
-- Вениамин Эрнестович! Давайте уже жарить!
-- Да погодите вы! Можно ещё раз повторить за методику Рафика Сухумского? С непривычки упал в обморок!
-- За Рафика перепишете у меня…Не тормозите процесс!
-- Непрушко! Ставьте уже масло на огонь! Умоляю вас!
…-- И вот наступает момент разогрева фритюра! – довольный собой, продолжал Непрушко.
-- О-о-о-о! – громко вздохнули слушатели.
-- И вот, вы берёте в руку раскатанное тесто, как будто касаетесь ночнушки невесты в первую брачную ночь! Туда же помещаем нашу начинку! Но осторожно! Чтобы сошлись края и внутри ещё осталось место для масляного карманчика!
-- Ну-у-у-у? – простонал зал.
… -- И когда края теста скреплены изящными щипками пальцев, вы кладёте чебурек в раскалённое масло… -- повысил тон Непрушко.
-- А-а-а-а! – взревел весь зал, кто-то даже упал несколько раз в обморок.
…-- И вот…Словно тело божественной Нифертити погружается в жерло вулкана…
-- Непрушко! Прекратите балаган! – не выдержал зам-зама – Я предупреждаю вас! Это серьёзное официальное мероприятие!
Но Непрушко продолжал:
-- Так же и плоть ещё сырого теста, фаршированного начинкой из рубленного мяса с луком и зеленью, погружается в кипящую золотистую пучину!
Зал разразился крикливой истерикой:
-- Это катарсис! – взревел представитель духовенства.
-- Коллеги! Кто успел зафиксировать методику Рафика Сухумского? Сбросьте по-братски на Ватсапп! 
-- Сколько по времени жарить?
-- Граждане! Призываю всех к порядку! – ревел зам-зама – Вы не Непрушко, а оружие массового уничтожения!
-- Предлагаю включить Непрушко в члены Совбеза!
-- Там и так хватает членов!
-- Коллеги! Так как на счёт Рафика Сухумского?
-- Да погодите вы со своим Рафиком! Соль по вкусу или по весу?
-- А что на счёт белорусских креветок? Там же Батька! Может белорусская китятина всё-таки подойдёт?
-- Не трогайте Батьку! Не дай бог он тоже узнает про чебуреки! Придётся договариваться о поставках масла! А он ещё за газ рассчитываться не собирается!
-- Откуда в Беларуси киты?
-- Вы оплатите, а Батька найдёт!
-- Непрушко! Я лишаю вас слова и трёх последних отгулов!
-- Не имеете права! Я внук профессора МГУ!
-- Так что на счёт Рафика?
-- Рафик в розыске!
-- Что же делать? Кто посмел? Какая, собственно говоря, ****ь объявила в розыск такого человека?
-- Непрушко! Вы свободны! Покиньте трибуну!
-- Я ещё не рассказал за соуса!
Открыть институт чебурековедения!
-- Коллеги! Я буду вынужден вызвать ОМОН!
-- К чёрту ОМОН! Чебуреков на всех не хватит!
-- Что же решаем с Рафиком?
-- Объявим амнистию!
-- Проще уже следователя посадить!
-- О! Звонили из Беларуси! Нашли первую ста китов в озере Нарочь! Бить или не бить? В любом случае просят предоплату!
-- Предоплату дать, но пока не бить!
-- Они же всё равно не вернут!
-- Вот не вернут, тогда и будем бить!
-- Но там же Батька!
-- Тогда дадим «люлей» Зеленскому! Ему точно не помешает!
-- Ну, что там с Рафиком?
-- Конференция ночью! С ним и следователь!
-- При чём тут следователь?
-- Они уже сидят в соседних камерах!
-- Господа! Остановитесь! В буфет завезли чебуреки!
-- Срочно! Перерыв!
-- С Батькиного номера трубку не брать!
-- Но уже дали предоплату!
-- Бог с ней, с предоплатой!
-- Они уже начали забой китов в Белорусских озёрах! Подтверждено Указом Президента! Просят оплату на следующую партию китятины!
-- Просят – дайте!
-- А «люлей» Зеленскому?
-- Дайте и на всякий случай – хорошенько добавьте!

Непрушко с тоской смотрел на этот театр абсурда и шептал:
-- Где-то он всё-таки должен быть – человек! Где-то…Но…точно не здесь…