Надо ли давать ребёнку прокричаться

Одно время была такая мода — не брать ребёнка на руки, когда кричит и истерит — "поорёт и перестанет", "нечего к рукам приучать". Не укачивать совсем при отхождении ко сну — положить в кроватку и уйти. Прокричится и уснёт сам. Позже весы качнулись в другую сторону — брать на руки надо по первому писку. Чуть скривил губы, сразу же дать грудь, "по требованию". Так как лучше-то на самом деле, что делать?

Каждый ребёнок — личность и каждая ситуация уникальна, важно это учитывать, важно знать детали. Общие советы, как правило, не работают. При этом, очень условно, "золотая середина" всё-таки есть.

В любой подобной ситуации, когда ребёнок истерит, громко кричит, важно принимать во внимание мешает ли он окружающим, то есть — где, когда и при каких обстоятельствах это происходит.

Помимо этого, важно сколько ребёнку лет и месяцев. И в какой точке своего личного развития он сейчас находится, поскольку дети все разные. Один уже в полтора года вовсю может быть в отрицании, а другой, скажем, только к двум начинает раскачиваться. (Как вести себя с ребёнком в периоде отрицания это отдельная большая тема.)

Для малышей важно, чтобы им помогали выйти "из крутого пике", они сами ещё не могут. После десяти, максимум пятнадцати минут дикого ора их нервная система и психика уже начинают страдать и могут остаться, поначалу незаметные, но долгоиграющие, как говорят — отсроченные, последствия. Помощь необходима, но какая именно это уже другой важный вопрос.

В подобной ситуации "добрые" дяди и тёти вокруг, пытающиеся как-то посодействовать, чаще всего не помогают, а лишь подливают масла в огонь. Потому, что всё это искромётное громкое действо со стороны ребёнка очень личностно. Ребёнок учится строить отношения, учится добиваться желаемого, достигать поставленной цели или доносить послание о своём состоянии. Чаще всего действо направлено на маму. Или на папу, что гораздо реже встречается, так как папы априори иначе устроены ментально, эмоционально.  У пап и мам даже мозг по-разному устроен, что уж говорить о более тонких вещах!

Помню, мой сын хотел что-то получить от папы, а тот не давал ему. Сын пришёл грустный ко мне с жалобой и за советом, что же ему делать. Лет пять ему было или меньше того. Я его спросила как именно он попросил и сказал ли волшебное слово "пожалуйста". Сын вдохновился и побежал просить вежливо и ласково, с волшебным словом. Вернулся в слезах: "Не работает! Мама, это только с тобой работает, с папой даже волшебное слово не сработало!" Вот такое жизненное озарение.

Мама — главный полигон. Мама всегда моя и никуда не денется! На маме можно ставить самые рискованные, самые жёсткие эксперименты. Особенно, если не обозначены границы.
И вот тут как раз заковыка. С одной стороны, малышу нельзя давать громко и долго кричать, чтобы не пострадало здоровье и не беспокоить сильно окружающих. А с другой — нужно держать границы, не вестись на манипуляции, строить с ним отношения как взрослому, как родителю, не сползая на панибратский уровень "все равны" и "мы всегда друзья", когда это неуместно, сохранять позицию ответственного за отношения, ведущего в отношениях и даже защищать ребёнка "от него самого".

В пылу "битвы" со своим крохой, когда её даже пассивно проживать, плывя по течению, бывает-то трудно, ещё сообразить что делать, что говорить, чтобы "всё это прекратить немедленно", бывает просто немыслимо. И все знают, что практически единственное средство это отвлекать, переключать внимание. Сейчас все начитаны, теорию все знают. Но как? Вот тут и нужны "домашние заготовки", работающие именно с данным конкретным ребёнком.
Ещё важно учитывать, что дети быстро учатся. То, что ещё вчера спасало — смотри, вон птичка летит..., уже сегодня может потерпеть фиаско и не сработать. И на всё это бывает просто нет сил, ну просто нет никаких сил! И это тоже другая тема — как маме быть в ресурсе.

Так что делать-то? Классический извечный вопрос.

1. Если ор начался в месте, где это всем мешает, нужно постараться переместиться в пространстве так, чтобы это причиняло окружающим как можно меньше беспокойства. Разрешить ситуацию и затем уже только вернуться.

2. Если ребёнок маленький и явно устал, у него уже нет сил быть там, где он находится, нужно просто уйти. Поставить важность его состояния выше важности пребывания на данном мероприятии, в данном месте.

3. Более 10-15 минут сильно кричать малышу давать нельзя. То есть ждать, когда "прокричится и сам успокоится" — плохая, очень плохая стратегия. Да, он может выдохнуться и затихнуть. Но чего это будет стоить?

4. Одновременно двигаться с ребёнком и говорить. То есть делать именно то, чего мы стараемся никогда не делать во время занятий или показа упражнений, так как ребёнок не успевает одновременно и смотреть и слушать, теряет нить происходящего, не запоминает.
Когда надо отвлечь, это как раз помогает — выходим с ним в другое помещение (меняем фон, декорации, удаляемся от вожделеемого им), двигаемся, поворачиваемся, говорим что-то и ребёнок как бы сбивается с толку, забывает уже причину своего крика. Так его внимание легче переключить на что-то другое, позитивное.

5. Сами максимально сохраняем спокойствие, говорим ласковым добрым голосом, что бы он ни вытворял. С некоторыми работает только строгий голос в таких ситуациях — надо показать, что вы уже сердитесь. Но этот строгий голос — только внешнее оформление, начинка та же — мы хотим помочь, мы любим его любого. И говорим спокойно, не переходя на крик сами.

И тут важный, очень важный момент. Если мы выпадаем из состояния помогающего своему ребёнку родителя в состояние, например просто человека, участвующего в каком-либо мероприятии (а тут такое — он меня позорит при значимых людях, например). Или даже обижаемся на него, будто мы ещё сами маленькие. То есть приоритеты смещаются. То вряд ли у нас что-то толковое получится. Детей не обманешь. Даже если мы внешне говорим "правильные" слова, они реагируют на начинку, а не на фантик.

Важно помнить, важно научиться постоянно спрашивать себя, проверять себя — каков мой посыл сейчас, кто я сейчас — в какой роли, из какого состояния я это делаю и зачем, какова моя истинная цель? Это я делаю от ума или из сердца? (Я про то самое состояние "осознающего взрослого", о котором писала Мария Монтессори.)
И, если мы действительно хотим помочь ребёнку, в голову приходят подходящие идеи, озарения, на глаза попадаются нужные для этого вещи, окружающие ведут себя так, что это помогает и т.д. То есть, мир, жизнь тоже реагирует на начинку, а не на фантик! И всё получается как бы даже "само".

А когда получается, благодарим. Бога, жизнь, людей... Всех, кто в этом участвовал. Хотя бы мысленно. Если кажется, что это сами, мы такие крутые родители, это иллюзия.

6. Переключать внимание нужно на то, что именно для вашего ребёнка значимо, мотивационно, интересно. Например, ваш малыш в два года переживает любовь ко всему большому, обожает машины и как раз недавно у него появился большущий самосвал, который к тому же можно возить за верёвку. А одеваться на улицу он категорически не хочет. Вот уже минут десять как горланит в прихожей с одним сапогом на ноге, размахивая другим на вас, крепко (а может и не очень) зажав его в кулаке. Вы ловко уворачиваетесь, улыбаетесь, что-то говорите и при этом лихорадочно думаете — КАК МНЕ ЕМУ СЕЙЧАС ПОМОЧЬ? Не "как мне это прекратить", не "как сделать так, чтобы бабулька-соседка снова не ругалась на наш ор", не "как его уже быстрее одеть и выйти на улицу" и не "больше нет никаких сил на него!". Это ключевое, это главное, это та самая начинка, ваша цель, обнажающая ваш мотив. Старайтесь не выпадать в роль беспомощного ребёнка сами, оставайтесь взрослым, отвечающим за отношения.

Так вот про самосвал же. Увернувшись от сапога в очередной раз, вы вдруг выпрямляетесь во весь рост, останавливаетесь, не двигаетесь, замолкаете, держите паузу и потом громко и чётко произносите: А как же самосвал, кто его будет возить? И вы очень переживаете за этот чудесный, новый и такой большой красивенный самосвал. Ребёнок смотрит на вас, на минуту замолкнув, ошарашенный неожиданной переменой, хорошо расслышав ваши слова. И вдруг, окрылённый перспективой, молча и сам (!) быстро одевается, хватает самосвал за верёвку и устремляется к выходу. Тут главное вам на радостях не выбежать следом в тапочках... Занавес.

Если вы спросите: А что для моего ребёнка сработает? Мой не любит самосвалы и вообще у меня девочка. Я вам отвечу: А я не знаю. Вы - мама. И вам важно знать своего ребёнка. Его предпочтения, интересы, в какой точке развития он сейчас находится, что проживает, о чём переживает, что любит (из позитивного, не конфеты килограммами!) и так далее. Учитесь смотреть внимаетльно и искренне, учитесь наблюдать. Учитесь смотреть сердцем. Мария Монтессори считала наблюдение за детьми одним из самых важных и действенных методов в педагогике. И сама она с детства умела "смотреть на жизнь глазами сердца". Успеха!

22.11.2021