главная вещь в жизни..

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью:  «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».  Заголовок в газете на следующий день:  «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

Филолога мучил вопрос:  почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.


– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. – Черт с вами, доктор! Ласкайте!


Все мужчины плавают, а женщины купаются.  Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Тонкости русского языка:  с солью переборщила, борщ пересолила.

Едет человек в метро и читает книгу.  То смеется, то вздыхает, то бормочет:  «Никогда бы не подумал».  Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Читает профессор лекцию:  – Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.  Голос из зала:  – Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета.  Оказалось, что заповедь была всего одна:  «Не с глаголами пишется отдельно.  Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?  – Хорошо мой любимый..– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное...

Читатели читают, а почитатели почитывают.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже...Не стой где попало.  А то еще раз попадет.

 Командовать в доме должен кто-то одна.


Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?  – Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Этот сложный русский язык...
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

Еще один кошмар иностранца:  утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Не сидите за компьютером!  Сидите перед ним!  Поверьте – так гораздо удобнее!