за меня пишут туманы белых ночей

во время белых ночей меня обволакивает успокаивающий рассвет. мягким туманом он ложится мне на ресницы и шепчет о том, что нет никаких тревог. белые ночи смешались с пением птиц, отчего я теряю их голос. и не различаю вовсе, где – мягкий трепет светлых ночей, а где — звонкие возгласы птиц.

да и нет разницы, ведь они – неотъемлемая часть друг друга. как без пения птиц не могут ложиться белые туманы на наши серые дома, так и без белизны неба птицы не издадут ни единого звука. ведь исчезновение небесной черноты означает лишь тепло, а птицы оживают с ним. как и я оживаю, но для меня это тепло немного иное.

ты шепчешь мне на ухо о том, что нет больше тревог, и я в это верю, растворяясь в моменте своих грёз и мечтаний. я давно не встречала рассветы белых ночей, а знаешь, с чем они у меня ассоциируются?

первое воспоминание – мои подростковые страдания по ночам, а потом и хуже – сильнейший страх, тревога, тремор по всему телу, боль, ледяные руки, отчаяние, страх. а потом – рассвет и туман белых ночей. шёпот «всё хорошо» будто выкидывает камень из моей грудной клетки и я вновь дышу. дышу и творю, дышу и творю... я только в такие моменты могла писать!

второе – белые ночи моей безмерной любви, которые заключались в том же мягком тумане, который росой ложился на тёмно-зелёную траву, а иногда – на мои волосы и всё те же ресницы, шепча по секрету о том, что я нашла родственную душу, и частицы наших тел, собранных из звёздной пыли после всевозможных взрывов и созданий вселенных, встретились, наконец, здесь, под этим небом, что перестаёт быть звёздным от света. и тогда я печалилась, что не успеваю домой, а вся вселенная была сосредоточена в старом, скрипучем доме, и в свече, что я держала в руках, и в струнах...космоса??гитары??чувств??я не знаю. я помню шёпот тех песен, что ты пел, и, кажется, шёпот туманных белых ночей нашёл, наконец, свою физическую оболочку...если так можно сказать про голос. ведь до этого он не имел звука.

и сейчас, 4:46, когда я пишу, впервые пишу ночью за...годы?? с тех пор, как не писала.

я хочу плакать, потому что пишу не я. шёпот туманных белых ночей тихо и мелодично звучит в моих ушах и говорит «нет никаких тревог», и я, с сонными, уставшими глазами, пишу эти слова, под диктовку записывая каждый шорох. ведь, кажется, я давно потеряла себя. я реже и реже открываю блокнот для того, чтобы в прозе или поэзии передать свои чувства. но туманы белых ночей знают меня, и сейчас, когда я, впервые за долгое время встретилась с ними...они, как обычно, всё вспомнили. и описали ту меня, что они знают, в этих строках.

я давно себя потеряла, но тот кусочек жизни, что видели эти белые ночи, сохранился на их бессонных глазах. и они рассказали мне о том, кем я являюсь. и вот я – в этих строках.

10/05/21
(4:32)


_____
inst: satan.essa