Дневник

   Люди, покупающие старую дачу с многолетней историей, всегда желают, наверно, найти какой-то клад, зарытый предыдущими поколениями, или какую-нибудь ценную вещь, короче, предмет, который может сказать о судьбе предыдущих хозяев, их предпочтениях, узнать, что это были за люди, вынужденные продать это ветхое строение. Ведь всегда с покупкой старой вещи связана чья-то человеческая жизнь, судьба людей, живущих ранее в этом доме. Естественно, сжигает обывательское любопытство, когда перебираешь старые предметы, фотографии теперь уже наверно умерших людей, детские игрушки, книги, письма, хранившие человеческие чувства и мысли. Так и было в моей истории. Перебирая старые книги, пропахшие пылью и запахом мышей, частично ими обгрызенными, я обнаружил часть старой тетради, где были оторваны передние и задние страницы. Почерк был, наверно, взрослого человека, написанный крупными буквами, шариковой ручкой, на пожелтевшей разлинованной бумаге. На сохранившейся обложке была надпись: «Дневник», и инициалы – Ш.А.Е. Первые страницы меня сразу же шокировали, так как сразу не понял возраст человека, который вел эту запись. В конце я понял, что это запись пожилого, состоявшегося, ранимого, сомневающегося в жизни и в своих поступках человека. Не буду вам рассказывать о своих суждениях, а, позвольте, дословно все вам здесь рассказать.

«15.05.2008. Да, я должен умереть! Но зачем, за что, почему, я не знаю, но интуитивно я чувствую, что я должен это сделать. То ли я устал жить, я перестал ее понимать. Зачем я живу? Что я еще могу сделать? И именно это бессилие что-либо изменить, наверно, и есть та причина, по которой я должен умереть. Почему люди кончают жизнь самоубийством, что их заставляет это делать? В юности, в зрелые годы, в старости? Ведь наверняка для каждого случая существует только для них понятная причина, никому больше она не доступна для понимания. Единственное, что я могу сказать, что в этот момент люди никогда не думают о существовании рая и ада.

24.05.08. Ах, как хочется жить! Ведь мы живем в раю, и жизнь прекрасна, несмотря на все житейские невзгоды, и ты это понимаешь только после того, как ты прожил свою жизнь до пенсии. Нужно подводить определенный итог, и смерть становится все ближе, естественная смерть, и жить хочется все сильнее и сильнее. Я думаю, что Иисус Христос, когда шел на Голгофу, неся свой крест, тоже хотел жить, но он умышленно пошел на смерть в надежде изменить мировоззрение, ведь стран находилась в нравственном кризисе, пределу корыстолюбия не было, продавалось все за деньги, люди, жены, честь, совесть, правда. Он вынужден был умереть, хотя у него было много возможностей избежать своей смерти, ведь он знал, что за ним охотятся как за инакомыслящим человеком, но он сознательно пошел на собственную смерть, а Понтий Пилат, когда услышал от Иисуса Христа, что он отказывается от помилования в пользу истинного вора, то он с облегчением умыл свои руки. Спустя тысячелетия вера в бескорыстие, в справедливость и истину, пронеслась через множество поколений и обрела миллионы единомышленников. Но я не Иисус Христос, я истинный материалист, верующий в справедливость, в доброту и разум. Я материалист, но у меня наступает такой внутренний кризис, что я чувствую, что если я не умру, я буду мучиться. Морально и физически. Одно время я был на грани физической смерти, но перейдя определенную черту, я почувствовал, что я могу еще бороться с физическим недугом, я могу его победить, потому что у меня была вера, что это еще возможно, но сейчас, когда я преодолел этот рубеж, у меня снова возникла мысль о самоубийстве, потому что, как Иисус Христос, я должен умереть ради кого-то, чтобы изменить чье-то мировоззрение. Я не хочу Его с собой сравнивать, так как это кощунство, но я думаю, что мысли наши о возможности что-то изменить своей смертью, были одинаковыми.

12.06.08. Как не хочется стоять в очереди в морг за получением тела любимого тобой человека, которого вскрывают, режут сердце, мозг, печень, берут на анализы кровь, мочу, исследуют ткани и в конце выдают справку о смерти, а в ней написано – основная причина смерти: алкогольная интоксикация, отравление, короче, суррогатами алкоголя. Ты вместе с такими же, как ты, родственниками, страдаешь и думаешь – кто виноват, что тобой лелеемый ребенок умер от алкоголя или передозировки наркотиком, и ты ничего не смог сделать? Один ли я такой? Нет, нас таких много и виноваты мы все, да-да, все! И государство, и я как отец, в первую очередь. Не смог помочь своей дочери социализироваться, научить работать. Общение с людьми, семья, родные -  это главное в жизни, это должно быть приоритетом в воспитании, но я один ничего не мог сделать. Сначала берег ее от невзгод, болезней (у нее было очень плохое зрение), лишь только тогда, когда ей сделали операцию в 21год, стал  более жестче относиться к ней. Но что значить жестче? Также все ей разрешал, никогда бранного слова не говорил, никогда не унизил, не обидел, все, что захотела - пожалуйста, не хочу учиться на инъязе - пожалуйста, учись на филфаке, хочешь жить в Белгороде – пожалуйста, в Москве - пожалуйста, хочу режиссерские курсы – тоже пожалуйста, хочу в Питере – живи. Но я-то думал, что она социализируется, найдет свое место в жизни, работу, друзей, коллег, но она все врала и врала, и обвиняла меня, что ее «загнобили», что у нее плохая наследственность, короче во всем винит меня с матерью, а уж последнее время стала молча намекать, что мы должны ее кормить, одевать и родили мы ее лишь для того, чтобы она заботилась о нас, а этого она делать не собирается, так как она творческий человек и в нашем небольшом городке она сопьется! А я живу надеждой, что она изменится, разум ее одолеет, она поймет зачем жить, для кого… Но ничего не меняется. Работать принципиально не хочет, чего хочет, она сама не знает, да и боится задумываться. Живет от противного - т.е. посоветуют ей так сделать – она наоборот, не важно как, и так во всем. Я не вижу просвета в ее сознании, а физически и психически она погибает, и уже не сможет работать по 8 часов сутки… Я должен умереть… может хоть этим  помогу ей задуматься над собой. Бросить ее в пучину жизни в 30 лет, выплывет, так хорошо, а нет, так я этого уже не увижу. Как старший Ульянов Александр учил плавать своего брата Владимира - бросил с лодки  посередине Волги, а не выплыви его брат, так история человечества пошла бы другим путем. Не хочется рисковать, а, наверное, придется. Надо думать…

1.07.08. А еще я хочу, чтобы на памятнике моей могилы написали «Я жил в раю». Как бы ни было мне в жизни морально тяжело, а физически обидно, но я был счастлив, что я жил. И Бог, если он есть, мне дал возможность перейти через эту черту, за которой я оценил и понял, что такое жизнь без ежедневной суеты, без мелких дрязг, так как после этой черты все это становится ничтожным  и малозначительным. Наверно, надо всем пройти эту черту до и после. Хотел, чтобы моя смерть была для дочери этой чертой, за которой бы она осмыслила свою будущую жизнь, как она жила до и после смерти отца. Я, наверное, не одинок в своих страданиях, нас тысячи в России, да и на земле, тех, у которых дети погибают от наркотической, алкогольной зависимости, погибают в воровских бандах, разве мы желаем им такой судьбы? Почему нет такого в Нидерландах, в мусульманских странах, может и есть, но это не в таком огромном масштабе? Мы, одинокие родители, не в силах помочь своему ребенку, дать ему разум, да, мы виноваты, недовоспитали, мало дали разума. А внешняя среда – не она  ли влияет на мировоззрение моего ребенка, где жизненные ориентиры даны государством? Кругом стяжательство, корыстолюбие, «система самовознагрождения» ( по Н.С. Лескову ) . А если мой ребенок не приемлет такой системы - то он выпадает из данного социума, где средством для достижения цели являются только деньги, а каким образом они зарабатываются,  – безразлично. Из сознания ребенка выпадает время формирования личного капитала, а показана только конечная сторона обеспеченной жизни- деньги, яхты, машины, особняки и т.д. Разве бескорыстный человек может своим трудом  заработать такие богатства? Я не против богатства, я за то богатство, которое достается тяжелым физическим и умственным трудом, когда люди не спят ночами, они ценят свой труд и труд такого же человека. Все это банально, наверное, всем все известно, но только не нашим детям. Эта ежеминутное удовольствие при приеме наркотика, алкоголя, больших денег, когда ты ограбил, обманул хоть раз, это уже появился  в головном мозге очаг физического удовлетворения. Да, мы, родители, одиноки  перед потоком массовой информации, идущей с экрана телевизора, интернета, кино и т.д. А истоки получения личного благополучия исчезают из сознания ребенка.

14.08. 08. А ведь жить все-таки гораздо лучше, чем умереть, несмотря на неодолимые личностные конфликты, что и является, в основном, причиной самоубийств. Причин для самоубийств у человека множество. Только человек может самостоятельно лишить себя жизни. Никакой зверь не способен на такое, кроме разве что настоящего, идейного вора, который по своим животным законам только имитирует его, лишь для того, чтобы остаться в живых, потому что он думает только о себе, как истинный зверь. И это вранье, что  воры могут покончить собой, такое генетически невозможно, а если преступники и кончают жизнь самоубийством  - так это, как говорил В. Шаламов люди с « жульнической кровью». А нормальных людей толкает к этому чувство безысходности и одиночества, т.е. невозможность изменить жизнь таким образом, какой бы он хотел ее видеть. Эта невозможность высказаться кому-нибудь, невозможность быть понятым, в надежде самой своей смертью доказать людям, как они были не правы в своих высказываниях, действиях, жестокосердечии и равнодушии. Чаще это бывает мимолетное решение, а вот если эта мысль вынашивается во времени, тут наверное, существуют более серьезные аргументы. Своей гибелью он хочет помочь какому-то человеку выжить, как на войне, погибая, спасаешь жизнь другим людям -  но это только одна из тысячи причин самоубийств. Ведь так поступил и мой отец, покончив жизнь самоубийством лишь для того, чтобы я получал пособие «по утрате кормильца», видно, других выходов помочь мне, он не находил, так сложилось его умозаключение. Видно и у меня есть какие-то гены в этом отношении…

24. 08 .08. Как хочется жить…»
   
   На этом  дневник заканчивался, вернее, несколько  последних листков было вырвано. У соседей по даче хотел выяснить судьбу хозяев моего дома, но особо никто не знал, только один старожил рассказал, что действительно здесь жил одинокий старик, и детей у него он не видел, вроде как была дочь, но она пропала где-то, или погибла в молодые годы, только как старик умер, так никто в этом доме не жил, нашлись дальние родственники, вот и продали этот домишко…
               
                24.11.2021