Похождения Непрушко... Глава 19

Глава 19.
«Тройка, семёрка…Флюс!»

Разврат и пьянство – два самых утомительных занятия!
Через двое суток Вениамин Эрнестович сумел-таки спровадить ненасытную Венеру, пообещав той на прощание еженедельно появляться в её клинике для профилактического осмотра, если не хочет ежедневного патронажа.
Непрушко отмокал в ванной, переваривая гениальность Шнитке, когда ему позвонил его приятель олигарх:
-- Приветствую вас, Вениамин Эрнестович!
-- И вам утра доброго, Соломон Аполинарьевич! – блаженно отозвался Непрушко.
-- Как ваше драгоценное?
-- Весьма недурно, как показали последние сутки! – хихикнул Непрушко – Никогда не думал, что Шнитке может зазвучать в таких немыслимых октавах и тонах!
-- О! Я вам завидую! Но я по делу!
-- Чем же может быть полезна моя скромная персона для отечественного олигархата?
-- На этот раз, поверьте, может…
-- Всё настолько плохо? Или нефть уже не покупают? – схохмил Непрушко.
-- Слава богу покупают…И по этой причине я вынужден находится сейчас в Арабских Эмиратах. – голос олигарха был исполнен страдания.
-- Да….Нужда – вещь серьёзная! – усмехнулся Непрушко.
-- А между тем, сегодня ночью, в одном из Московских казино игра! И я не могу её пропустить… -- продолжал олигарх.
-- В Москве остались казино? – удивился Непрушко.
-- И не только! – хмыкнул олигарх – Но дело не в этом! Не могли бы вы меня, так сказать, заменить на ночку? Казино подпольное и все мы там пользуемся псевдонимами…Поэтому, никто не догадается.
-- Это таки так. – согласился Непрушко – Но все догадаются за мизер ставки.
-- Ах! Об этом не беспокойтесь! – настоятельно воскликнул олигарх – Мой человек передаст вам всё необходимое для проигрыша.
-- Ну, зачем же так скептически? – погрустнел Непрушко – В былые времена я был не плох!
-- В таком случае. Выигрыш можете оставить себе.
-- Я даже не знаю… -- игриво произнёс Непрушко.
-- Умоляю вас! – взвыл олигарх – Если меня там не будет, то все подумают, что у меня проблемы! Рынки зашатает!
-- Ну…Если только из уважения к рынкам! – благоволил Непрушко.
-- Я ваш должник! – довольно констатировал олигарх.
-- Скажите, а Шнитке там не играют? – предусмотрительно уточнил Непрушко – А то я перебрал лимит на этот месяц!
-- Нет, только шансон. – не понимая, отозвался олигарх. – Ну, что? Решили?
-- Куда же я денусь. – согласился Непрушко – А что у вас там за псевдоним?
-- Хитрая Панда! – отчего-то гордо воскликнул олигарх.
-- Довольно странно…-- признался Непрушко – А нельзя ли…
-- Нет! Никак! – рыкнул олигарх – Я слишком многое выстрадал за это!
-- За это ещё и страдают? – не поверил Непрушко.
-- Ещё как! – горько вздохнул олигарх – Но обо всём при встрече!
-- Окей! Не подведу! – пообещал Непрушко, отложил трубку и загадочно прошептал – Нужно посмотреть гороскоп и конспекты старого каталы с Малой Арнаутской Шуры Шнейерзона!

…В назначенное врем Вениамину Эрнестовичу позвонили:
-- Машина у подъезда! – доложил строгий голос.
Непрушко пребывал в своём обычном амплуа. Спустившись на улицу, он увидел у своего подъезда чёрный «Бентли».
-- Солидно! – констатировал Непрушко, усаживаясь в салон иномарки.
-- Там в кейсе – всё необходимое для сегодняшнего мероприятия. – сухо отрапортовал водитель.
-- О! Да тут двойной бюджет Твери! – изумился Непрушко, изучая содержимое кейса.
-- Об этом распространяться не стоит! – строго предупредил водитель.
-- Ну, что ж! Вперёд, мой команданте! – усмехнулся Непрушко – Хитрая Панда готова прожечь вечерок! Я чувствую дыхание удачи!
-- Вас просили позвонить! – перебил его водитель и протянул смартфон.
-- У аппарата! – весело пробасил Непрушко.
-- Вениамин Эрнестович! – раздался в трубке голос олигарха – Золотой вы мой человек! Век не забуду о вашей услуге!
-- Я-то уж точно запомню надолго! – признался Непрушко – Слушаю ваши инструкции.
-- Замечательно. Особых инструкций не будет…-- сосредоточенно заговорил олигарх – Просто отжигайте по полной! Но есть один нюанс…Среди гостей будут два типа, обыгрывать которых нельзя ни при каких обстоятельствах!
-- Понимаю. – ответил Непрушко и кивнул для пущей убедительности.
-- Это мало понимать! Это нужно исполнить! – отчего-то возбуждённо воскликнул олигарх. – А сделать это, я вас уверяю, весьма непросто!
-- Что же тут сложного? – удивился Непрушко.
-- Если эти парни начинают проигрывать…А проигрывают они всегда…То не отпустят никого до тех пор, пока не отыграются! – принялся объяснять олигарх.
-- Ну и на здоровье! – неуверенно ответил Непрушко.
-- Им очень редко везёт, я бы так сказал… -- нервно хихикнул олигарх.
-- Не беспокойтесь! – поспешил успокоить своего приятеля Непрушко – Со мной они ошалеют от своей удачливости! Как их узнать?
-- Я буду вам в наушник подсказывать. – довольным тоном затараторил олигарх – Условимся о кодовых словах…Если вы не уверены в партнёре, скажите: «Какие люди!»… Я соответственно шепну вам, как себя с ними вести…Если вам не идёт карта, то шепните: «Бывало и лучше!»…Если прёт, то «Слава богу!»…Если кто-то мешает, то «Милостивый государь!»…Если заканчиваются деньги, то «А не накатить ли нам по сто?»…
-- Вы думаете, что эти деньги могут закончиться? – удивился Непрушко.
-- Ах! Уверяю вас! Это произойдёт очень быстро! – горько вздохнул олигарх – Ну, что? Вы ничего не перепутаете?
-- Конечно нет! – неуверенно воскликнул Непрушко – Как такое можно перепутать?
Водитель вручил Непрушко миниатюрную телефонную гарнитуру и, полчаса спустя, сухо произнёс:
-- Приехали! Вы готовы?
Задремавший за время комфортной езды, Непрушко вздрогнул и радостно произнёс:
-- Хитрая Панда на пике формы! За мной, мой читатель!

Подпольное казино в центре Москвы – что может быть более пафосным, высокомерным и недоступным? Разве что – состояние психики победителей шоу «Своя игра»!
Непрушко входил в «засекреченное» помещение в настроении Одесского афериста, с выражением лица Джеймса Бонда и в сопровождении телохранителя. Вдохнув запахи гламура и роскоши, Вениамин Эрнестович таинственно изрёк:
-- Да-а-а…Это вам не притон у тёти Сары на Малой Арнаутской! Но…И не Зал Венской Оперы! Можно покутить!
К гостям тут же подошла администратор, яркая девица с внешностью модели и большими перспективами стать «москвичкой».
-- Добрый вечер, господа! – пролепетала будущая москвичка – Под каким «ником» вы зарегистрированы в нашем заведении?
-- Позвольте представиться! – важно приосанился Непрушко, но тут же получил чувствительный тычок от телохранителя и, вспомнив о конспирации, перешёл на загадочный тон – Хитрая Панда! Собственной персоной!
Администратор восхищённо посмотрела на Вениамина Эрнестовича и воскликнула:
-- О! Какие гости!  VIP-зал к вашим услугам! Как обычно!
Непрушко понял, что может «по незнанию» провалить всю операцию с первого же хода, поэтому решил действовать наверняка.
-- Как обычно, значит – как обычно… -- как можно вальяжнее произнёс он – Но…Сперва бы в клозет и два по «сто»!
-- Будет исполнено! – услужливо улыбнулась администратор.
Непрушко последовал в направлении, указанном охранником, а войдя внутрь туалетной комнаты громко воскликнул:
-- Ни хрена себе! Золотой унитаз! Это ж какую жопу нужно иметь, чтобы гадить в благородную пробу!
Неожиданно гарнитура в ухе «ожила» и Вениамин Эрнестович услышал голос олигарха:
-- Вениамин Эрнестович! Не следует так громко восхищаться! Реагируйте на роскошество спокойнее!
-- Да как-то весь организм сопротивляется… -- признался Непрушко – Предупреждать нужно! Наши пролетарские гениталии к золоту не привыкшие! Так и до запора можно доиграться!
-- Успокойтесь! – засмеялся бизнесмен – Вы ещё не пробовали пуховую туалетную бумагу с ароматами «Живанши»!
-- В мои годы приучать задницу к нежности уже поздно и чревато! – возразил Непрушко – Ещё какие-нибудь сюрпризы будут?
-- Ничего особенного… -- поспешил успокоить его олигарх – Вы кодовые фразы запомнили?
-- Конечно. – соврал Непрушко, глядя в пустоту.
-- Тогда, вперёд и с песней! – подбодрил его голос в ухе.
-- Знал бы, захватил с собой напильник! – философски изрёк Непрушко – Пару сколов на коронки никогда не помешают!

…За покерным столом VIP-зала уже собралась солидная публика в сопровождении фотомоделей. На мини-сцене во всю старался Лепс. Непрушко старался сохранять спокойствие.
-- Приветствую! – торжественно воскликнул он, усаживаясь на свободное место.
Его охранник тут же поставил перед ним контейнер с фишками. Официантка поставила рядом стакан с виски. Непрушко поставил вопрос ребром:
-- Во что играем, господа?
Игроки за покерным столом недоумённо посмотрели на него, а вежливый крупье деликатно заметил:
-- Техасский Холдем!
Непрушко хлебнул из стакана м беспечно продолжил:
-- Жалко, что не «Бура» или «Де-Берц»! Ну, что? Начнём по маленькой?
С этими словами он, не разглядев, метнул на сукно фишку номиналом в двадцать пять тысяч долларов. Крупье замялся, а игроки напряглись ещё больше. Непрушко же понял это недоразумение по-своему:
-- Хитрая Панда! Внук коалы и бурого медведя!
Игроки хищно заулыбались. На место крупье встала сексуальная девушка и вежливо заметила:
-- Я ваш новый крупье! Хитрая Панда значительно увеличила минимальную ставку. Никто не возражает?
-- А у кого-то сомнения из-за таких мелочей? – окончательно раздухарился Непрушко.
Игроки заметно оживились. Кто-то даже выпалил:
-- Вот это я понимаю! А то в самом деле, как пионеры!

В этом месте стоит сделать коротенькую ремарку. Дело в том, что Вениамин Эрнестович Непрушко никогда не играл в Покер. В лучшем случае, в «дурака» и то – с пьяными коллегами из НИИ вдень тринадцатой зарплаты!
Отступать же было некуда, да и поздно. Бюджет Твери повис на тонюсеньком волоске над туманной бездной. Фишки упали на стол с ехидным клацаньем. Крупье метнул карты. Непрушко сделал большой глоток и открыл «двойку-плюс-валет». Крупье выложил на стол «двойку, туз, король». Игроки занервничали. Непрушко заказал ещё виски.
После двух кругов торгов в банке лежало почти восемьсот тысяч долларов!
-- Вскрываемся! – пьяно воскликнул Непрушко.
Игроки нервно переглянулись крупье открыл двойку и валета. Над столом прозвучало:
-- Хитрая Панда! Фул-Хаус на двойках и вольтах! Поздравляю!
К рукам Непрушко пододвинули гору фишек.
-- Ну, что? Разошлись-Добавили? – хихикнул Непрушко.
-- Может быть не стоит так «жестить»? – вежливо предупредил сосед слева.
Непрушко презрительно посмотрел на смутьяна и саркастически произнёс:
-- Я вас умоляю! Милостивый государь!
Договорить Непрушко не успел, так как охрана мгновенно скрутила игрока и поволокла его к выходу.
-- Играю на весь предыдущий выигрыш! – отважно вскрикнул Непрушко – Надеюсь, никто не возражает?
Никто не возражал, больше от неожиданности столь дерзкого предложения.
-- А это вам, милочка! – важно пробасил Непрушко и швырнул девушке-крупье фишку в один доллар – На чай и сушку!
-- Какая «щедрость»! – оторопела та.
-- Да, я такой! – хихикнул Непрушко – Мечите карту! Нынче я в ударе!

…Следующие пару часов за покерным столом творилось что-то невообразимое. Непрушко жесточайшим образом «обезналичивал» партнёров по игре, не разбираясь в комбинациях карт, а по сему – абсолютно не переживая за происходящее. За это время он узнал-таки двух загадочных типов, которых не велено было обыгрывать. Но алкоголь и беспечность делали своё чёрное дело. В голове Непрушко перемешались все кодовые фразы, о которых он договаривался с Соломоном Аполинарьевичем. Сам же олигарх находился на грани нервного срыва и, судя по голосу, молился всем богам одновременно.
Непрушко же было не унять он «жёг» по беспределу! Так же, как пьяные матросы в 17-том году, когда те ворвались в Зимний Дворец и склады Казначейства!
Двое же «неприкасаемых» находились в состоянии «гроге» -- впервые в жизни их «имели» с особым цинизмом! И кто их имел? Хитрая Панда! Тот, кого они «крышевали» на протяжении последних десяти лет! Тот, для кого один из «неприкасаемых» принимал поправки в действующее законодательство, а другой – не давал гневу «папы» коснуться этой, как оказалось, хитрой жопы!
Постепенно игроки нищали и покидали стол. Наблюдающие взволнованно толпились ошарашенным гуртом. Крупье были в шоке и не знали, что им делать.
В конце концов, перед Непрушко лежала не гора, а – горище игровых фишек, а напротив него сидели красные от праведного возмущения «неприкасаемые».
В возникшей спонтанной паузе послышалось дерзкое восклицание Непрушко:
-- Ну, что же…Это всё, конечно, хорошо…Но…Хочется чего-то посерьёзнее!
Кто-то в толпе зрителей нервно шепнул:
-- Вот, жлобяра! Под сто лямов на столе, а ему всё мало!

…И началась полнейшая психопатия!
Из наушника:
-- Вениамин Эрнестович! Остановитесь! Хотя бы ради Христа!
Из зала:
-- Это не Хитрая Панда! Это просто маньяк какой-то!
Непрушко:
-- Милостивый государь! Слава богу, что за окном не «девяностые»! По такому поводу, не накатить ли нам по сто грамм? Имею сказать шикарный тост!
Партнёр по игре:
-- Вы имеете не тост! Вы имеете наглость «иметь» тех, кто годами «имеет» вас!
Охрана металась в растерянности, запутавшись в кодовых комбинациях «от Непрушко». Кого-то «ломали» и выбрасывали вон. За стол, который и так был переполнен игровыми фишками, несли ещё. Крупье трижды подменил краплёные колоды карт.
Крупье:
-- Делайте ваши ставки, господа!
Непрушко:
-- Да-а-а…Бывало и лучше!
Администратор:
-- Смена крупье!
Из зала:
-- Пятый крупье за четверть часа! Это уже перебор!
Непрушко:
-- Милостивый государь! – а после паузы – И куда их всех уводят? Как в тридцать седьмом!
В его наушнике:
-- Непрушко! Остановитесь! Я вас в последний раз предупреждаю!
Непрушко:
-- Что это у меня в ухе постоянно жужжит? Попросите Лепса добавить жизни!
Партнёры по игре (нервно):
-- Хватит тянуть резину! Слышь ты, Панда! Совсем уже берега попутал!
Непрушко (брезгливо):
-- Фу! Как грубо! А с виду ведь довольно приличные люди!
Лепс:
-- То-о-о-лько-о-оо-о….Рюмка водки на столе-е-еее!
Непрушко:
-- Смените тему! Что-нибудь из Юрия Антонова!
Крупье:
-- Делайте ваши ставки, господа!
Лепс:
-- Пройдусь по Абрикосовой…Сверну на Виноградную…
Непрушко:
-- Да дайте жизни наконец!
Партнёры по игре:
-- Не тяните за «мудя», Панда! На что играем?
Непрушко:
-- Видит бог! Я этого не хотел! Ставлю всё!
Крупье:
-- Вы уверены?
Непрушко:
-- Движимое и недвижимое, как говориться…
Из толпы:
-- Нихера себе!
Из наушника:
-- Я вас убью, Непрушко!
Лепс:
-- Летящей походкой…
«Неприкасаемые»:
-- Не ожидали мы такого! Вы отдаёте себе отчёт в последствиях?
Непрушко:
-- Я вас умоляю! Не нужно столько пыли и слюны! Иду ва-банк! Вся наша жизнь – игра! Кто духом слаб, тому за сим столом нет места!
Из наушника:
-- Непрушко! Лучше умрите сами!
Непрушко:
-- Ну, и?
Крупье:
-- И, ну?
Зал:
-- Ну-у-уу?
«Неприкасаемые»:
-- Да, чёрт тебя дери! Якутские месторождения алмазов и «Северный Поток»! Против всех ваших «насосов»!
Зал:
-- Да ну на хер!
Лепс:
-- Я уеду жить в Лондон! Мне Москва будет сниться!
В наушнике:
-- Непрушко! Молитесь всем своим богам!
Непрушко:
-- Я атеист с солидным стажем! Ваш вызов принят! Лепс! Добавь огня и страсти!
Крупье:
-- Ставки сделаны! Господа!
Лепс:
-- Я люблю тебя, жизнь!
Крупье раздал карты. Себе открыл «туз-десять». У Непрушко сверкнули дама и король». Неприкасаемые» улыбнулись своим тузам.
В наушнике:
-- Непрушко! Пасуйте и бегите прочь!
Крупье:
-- Ваше слово!
Непрушко:
-- Мадам! Не режьте моё сердце! Я всё давным-давно сказал! А Панды слов на ветер не бросают!
«Неприкасаемые»:
-- Кол!
На столе появился ещё один туз.
«Неприкасаемые»:
-- Всё, Панда! Сушите сухари!
Лепс:
-- Чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее!
В наушнике:
-- Пасуй, Непрушко! Я твою душу мотал!
Непрушко:
-- Гарсон! Сто граммов вискаря!
Крупье открыл валета пик…
Непрушко:
-- Что за хрень?
«Неприкасаемые»:
-- Что? Попала, Панда, под каток?
Крупье:
-- Вскрываемся, господа!
Непрушко:
-- Рановато…Всё не так уж плохо…
В наушнике:
-- Ты не Непрушко! Ты Сатана!
Лепс:
-- Прибыла в Одессу…Банда из Амура…В банде были урки-шулера…
Зал:
-- Всё! Пропала Панда!
«Неприкасаемые» открыли по тузу и королю каждый.
Крупье:
-- Две пары, господа! Поздравляю!
Из зала:
-- Ну что, Пандище! Доигрался?
В наушнике послышался грохот упавшего тела.
Непрушко (задумчиво):
-- Что поделать…Такова моя планида…
Лепс:
-- Друг! Оставь покурить! А в ответ – тишина…
Крупье:
-- Роял-флэш!
«Неприкасаемые»:
-- С-сс-с-с-с-с-сука-а-а-аа-а!
Зал:
-- Да ну на хер!
В наушнике раздался выстрел…
Непрушко:
-- Я не силён в английском…Кто-нибудь! Потрудитесь объяснить мне за этот рояль?
Лепс:
-- Вставай, проклятьем заклеймённый!  Весь мир голодных и рабов!
Крупье:
-- Хитрая Панда! Поздравляю! Вы выиграли!
Непрушко:
-- Ну… На сегодня, я думаю, хватит…-- и тихонько шепнул в потайной микрофон – Как быть с выигрышем?
В наушнике:
-- Любое ваше желание!
Непрушко:
-- Было бы неплохо открыть в моей школе планетарий!
В наушнике:
-- Базара нет!
Непрушко:
-- И…
Наушник:
-- И такси за мой счёт!
Непрушко:
-- В таком случае, новый телескоп и собрание сочинений Шнитке на винилах!