Похождения Непрушко... Глава 22

Глава 22.
«Дебаты за Курилы, Аляску и Белорусские Вискули»

…Обедал Непрушко уже в самолёте, в компании друга олигарха и его приятелей: очкарика-японца и надменного американца. На высоте три тысячи метров и в философском расположении духа.
-- Признаться по совести, вы не перестаёте удивлять меня! – хитро улыбнувшись, заговорил олигарх – Мои партнёры решительно отказывались мне верить! Кстати, позвольте представить, господин Такимура и мистер Картер!
-- Очень приятно. – поправил бабочку Непрушко – Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
-- Российский дипломатический корпус потерял бесценного сотрудника в вашем лице! – таинственно заметил японец Такимура.
-- Слава богу, что мы нашли в нём верного спутника по жизни! – воскликнул американец Картер – А возможно и партнёра по бизнесу! Так обработать китайцев! Вы просто гений переговоров!
-- Ну…Вы преувеличиваете… -- засмущался Непрушко.
-- Я предупреждал, что мой друг порой излишне скромен. – вмешался Соломон Аполинарьевич – Ваше здоровье! – все дружно подняли свои бокалы – Побольше бы таких талантов! Глядишь, и не просрали бы Аляску!
-- Это была честная сделка! – надменно заметил американец.
-- Такая же честная, как и рейдерский захват Курильских островов! – ехидно хмыкнул японец.
-- Ну-у-у! Вы ещё за белорусские Вискули вспомните! – небрежно бросил Непрушко, потягивая виски.
-- Что за Вискули такие? – оживился американец – Наши интересы там представлены? Какова капитализация и глубина инвестиционных проектов?
-- Господин Непрушко! – также вспыхнул алчным интересом японец Такимура – Видимо, вы обладаете какой-то инсайдерской информацией! А в наше время – это самый мощный актив!
-- Стоп-стоп-стоп! – запротестовал олигарх – Вениамин Эрнестович – мой человек! Поэтому, как патриот, он оставит право обладания этой интеллектуальной собственностью за отечественным бизнесом!
-- Но вы же живёте в Лондоне! А счета держите в Швейцарии! – возразил японец.
-- Да, это так… -- спокойно ответил наш олигарх – Но с****ил-то я всё в России! 
-- Господа-товарищи-буржуи! – вмешался Непрушко – Махнём по сто! И я добровольно расскажу вам всё, что думаю за этот ребус! Во-избежание, так сказать, международного конфликта и возможных репрессий!
-- Вы так считаете? – насторожился японец.
-- Уверен! – входил в раж Непрушко – Итак! Имею тост! За то, чтобы мы! А не нас! А если нас, то не мы! Иными словами – да не иссякнут дающие и не устанут берущие! За дружбу народов, но не в ущерб себе!

…-- Тема сегодняшней лекции серьёзная! – провозгласил Непрушко – Поэтому прошу не перебивать! Соломон Аполинарьевич! По окончанию проверьте у всех конспекты и уничтожьте их! Будьте так любезны!
Американец напрягся, японец достал ноутбук, а наш олигарх нервно хихикнул.
Непрушко принял позу мыслителя времён застоя, поправил бабочку и продолжил своё вещание:
-- Императрица Екатерина была слаба на передок! Не стану подвергать сомнению эту историческую сплетню. Во все века Россия имела гордость, хоть чем-то, да отличиться!
Так вот! Как бы там не было, казна в ту пору напрямую зависела от месячных императрицы. Как только прекращались кутежи, все понимали – Катюхе немоглось!
И, как это часто бывает, вокруг навозной ямы всегда роилась куча мух. Невидимые нити Катькиной лоханки притягивали заморских ловеласов. Народ в те времена ещё был сердобольным и исправно платил мзду в ту самую…В ту самую…В ту самую пору наследники Колумба положили глаз на небольшой кусочек одной-шестой части суши! Наши дурни пропились в долги! А ЖКХ тогда ещё не было, соответственно – деньго-выжималка даже не начинала пока работать!
И вот, как теперь принято говорить, наши западные партнёры – пошли на дело! В Одессе за такое говорили: «Исполнить пьесу!»
Отписали Екатерине: «Дадим в долг! Приезжай!». Ей же в ту пору немоглось. А по сему, были приглашены придворные графья и урки.
В результате переговоров, ну… если называть вещи своими именами, то…по итогу той пьянки – Катерина задолжала ещё больше, а делегация прое…прое… проела и пропила Аляску. Этот был тот самый случай, когда менструация одной дурной бабищи коснулась каждого жителя страны!
Так выпьем же за русскую щедрость!
Все присутствующие послушно «накатили по стакану», закусив, кто чем: японец – своими суши, американец – бургером, а русский олигарх – занюхал рукавом.
Непрушко откусил кусочек сыра и продолжил с воодушевлением:
-- Но время шло…К власти рвалась интеллигенция, но пришли – суровые ребята, которые умели показать место любой Екатерине и превращали каждый шедевр искусства в топливо для камина!
Эту страницу истории мы пропустим, а перейдём сразу в то место, где начался базар за Курилы…
Японец подскочил с места и выкрикнул: -- Оригато!
-- И вам не кашлять при поносе! – отозвался Непрушко.
Японец сел на место, американец хмыкнул, русский олигарх стал серьёзным.
-- В то время наша страна представляла собой лагерь особо-строго-усиленного режима! Смотрящий был каторжанин жёсткий и ваты долго не катал. И вот на одном сходняке Йося недопонял Адика…Веня Черчилль был на ходу, но в спор не вмешивался…Сам же Адик всё схватывал на лету и решил предъявить сразу всем: Йосе, Вене, а заодно и всему Миру! То есть – мелочиться не стал!
Каждый подтянул своих и было решено помахаться на нейтральной территории…Я не знаю, что там добавляют в вашем саке, но это ж надо было додуматься – вписаться за Адика! Он же голимый токсикоман со стажем! А после первого раунда – перешёл на тяжёлые кайфы!
Йося, по старинке, запрягал долго, но потом газанул на «пониженной». При той раздаче досталось всем – кто «за», кто «против» и кто вовсе «воздержался»!
Поэтому, когда Адику порвали гланды и анус, прилетело и вашим Курилам! И то! Ребята просто хотели иметь место, где потом порыбачить! Так что – это ещё по-божески!
-- Но-о-о… -- попытался возразить японец.
-- Господин Такимура! – повысил тон Непрушко – Я, как погляжу, история вас вообще ничему не учит? Если вам перепало от Йоси, то куда же вы полезли к Володе со своим нытьём? Йося – старый каторжанин с отсохшей ручкой! И то! Со второго «шапалаха»  пошатнул вам сознание! А Володя – сам по режиму живёт! Вы не смотрите, что он такой спокойный! Воткнёт прогибом так, что станете загадкой для патологоанатомов!
Так выпьем же за русское Дзюдо и Князя Владимира!
--  Стоя! До дна! – подскочил наш олигарх – По полной!
Японец и американец погрустнели, а Соломон Аполинарьевич гордо приосанился.
Непрушко поправил бабочку и продолжил:
-- Теперь за Вискули!
-- Это где? – уточнил американец.
-- Ой! Вам ли не знать? – усмехнулся Непрушко – Это ж надо было замутить такой «замес»! На гербе России у орла две головы, а жопа, я извиняюсь, одна! Два Президента на такое количество необразованного населения! Один – культурный, с родинкой США на лбу. Другой, ка слесарь пятого разряда – без пальцев, вечно пьяный и ссал на всю Европейскую Монархию!
Так вот. Как это стало заведено – всё нехорошее в России делается тайно, на чужой территории и с последующим парадом у стен Кремля! Наш Боря стал очень нервным с перепоя, Миша был занят борьбой с алкоголизмом целого государства и прятался под юбкой у жены. Хохол Михайло позвонил Боре и предложил «отмокнуть» на фазенде под Брестом. В то время будущий «Батька» был ещё юн и просто протирал стаканы на таких фуршетах! Ключи же от дачи были у белорусского шляхтича Миколы.
Борька, долго не думая, махнул стакан и рванул по бездорожью в Беловежскую Пущу! А там уже всё было готово для развала страны – банька поспела, столы накрыты и всё за счёт принимающей стороны! Белорусы никогда не жалели бульбы и сала с самогоном, чтобы получить газ, нефть и кредиты, чтоб потом не платить за газ и нефть!
Короче говоря, к утру после той вакханалии – мы имели бумажку с пятном от драника, в которой было написано, что Борька – царь, Мишаню – в аут, а когда-то могучая держава – «похудела» на десяток республик!
Те, кто кричали раньше «Вся власть народу!» -- заорали «Бабла и тёлок!». Из-за границы к нам потекли джинсы, порно-фильмы и инвесторы. За границу от нас – мозги, капиталы и ресурсы…
Так выпьем же за то (все дружно встали)…Выпьем за то, чтобы каждый занимался своим делом! Сидя не в тюрьме, а на своём заслуженном месте!
Выпили, не закусывая. Непрушко задумчиво итожил:
-- Подумать только! Весь мир смотрит на то, ка величайший народ отмывается от Катькиных прокладок, приходит в себя после разборок Йоси и не знает, что делать с тем, что натворили Боря с Мишей…И это в двадцать первом веке! Когда бородатые бабы доминируют над инфантильными мужиками! А вы мне тут за какие-то там Курилы говорите! Радуйтесь тому, что наш дядя Вова ещё более-менее в себе! Не дай бог забухает! Будете потом учить «Войну и мир» наизусть и покупать наши «Жигули»! А если нет – то отключим газ!