Похождения Непрушко... Глава 24

Глава 24.
«Собрание общества анонимных анонимов!»

…Как снять стресс после «отсидки»? Правильно – сходить в баню!
А как снять стресс тот же стресс москвичу? Верно – посетить психолога или любой тренинг!
Руководить процессом реабилитации и адаптации в социуме внука профессора МГУ взялись лично директриса школы и венеролог Венера. Вениамин Эрнестович получил из рук своих «опекунш» два сертификата на посещение «Сеанса психотерапии под руководством потомственного гуру психиатрии профессора Преображенского» и» Социального тренера-реабелитолога в условиях российских мегаполисов Франсуа Жопена».
Обе дамы ждали возвращения Непрушко к активной гражданской жизни. Сам Непрушко с благодарность принял возможность общения с «умными и просвещёнными» людьми.
Но что-то, как обычно, шло не так…
В назначенное время Вениамин Эрнестович прибыл по указанному в сертификатах адресу – он почему-то оказался одинаковым в обоих документах – при полном параде: белые подтяжки, бабочка и прекрасное настроение.
Аудитория, расположенная в одном из бизнес-центров, была заполнена участниками сеанса или тренинга – в этом предстояло разбираться уже по ходу пьесы.
Десяток довольно приличных, на первый взгляд, людей сидели полукругом перед своим гуру.
-- Позвольте представиться! – торжественно провозгласил Непрушко, поправляя бабочку.
Но вопреки его ожиданиям, вся аудитория дружно зашипела на него: «Тссссссссс!»
Сам же гуру загадочно прошептал:
-- Тише пожалуйста! Проходите и садитесь!
-- Снова сидеть? – растерянно прошептал Непрушко – Только «откинулся» ведь!
-- Вы от кого? – ещё более таинственно прошептал ведущий мероприятия.
-- Я? Да я от… -- открыл было рот Непрушко.
-- Тише! Прошу вас! Не называйте никаких имён! – зловеще возмутился гуру.
-- Даже так? – удивился Непрушко – Ну-у-у…Как скажете…
-- Итак, продолжаем заседание нашего анонимного общества Анонимных Анонимов! – уже громко воскликнул ведущий.
-- Что-о-о? – осмелел Непрушко.
-- Тссссссс! – ещё злораднее зашипела на него вся аудитория анонимов – Вас же нормально попросили! А ещё приличный человек! Ай-яй-яй!
-- Может я тогда пойду? – неуверенно привстал с места Непрушко.
-- Тсссссс! – хищно зашипел змеиный клубок анонимов – Вы что? Хотите разрушить нашу анонимность? Раз пришли, так сидите уж!
-- Странно…Но…Спасибо… -- сдался в плен обстоятельствам Непрушко.
Когда группа успокоилась, «главный аноним» взял слово и заговорил обычным голосом:
-- Итак! Мы продолжаем наше собрание анонимных анонимов! А для вновь присоединившихся к нам, поясню…-- Непрушко благодарно кивнул -- …Суть наших занятий анонимной-анонимностью заключается в том, что каждый может обсуждать любые беспокоящие его проблемы абсолютно анонимно!
-- Как при Хрущёве и Андропове! – хихикнул Непрушко.
-- Никаких имён! – грозно воскликнул преподаватель анонимности – Это главный принцип анонимности! В анонимности – в полной мере человек обретает свободу!
-- Если аноним обретает свободу, значит кто-то должен этой самой свободы лишиться! – грустно констатировал Непрушко.
-- А сейчас… -- не обращая на него внимания, продолжал аноним – Проведём ритуал инициации для новенького!
Непрушко напрягся. Анонимы заметно оживились и обрадовались.
-- Я – аноним с солидным стажем! – провозгласил мужчина зрелых лет в дорогом стильном костюме – Люблю делать «чик-чик»! Всем! Везде! Всегда! 
-- А что такое «чик-чик»? – задумчиво спросил Непрушко.
-- Тссссс! Полная анонимность! – зашипели на него в ответ.
-- Понятно… -- кивнул Непрушко, а про себя подумал – Неужели в Кащенко уже не хватает мест для пациентов?
-- А я люблю, когда мне делают «чик-чик»! – оживилась яркая женщина с явными признаками городского сумасшествия – Причём, не важно, кто это будет! Главное…
-- Анонимность? – угадал Непрушко.
-- Браво! – воскликнул главный аноним и все дружно зааплодировали. 
-- Понятно… -- ещё более грустно делал вывод Непрушко.
-- Я… -- продолжал следующий аноним – Вообще не люблю «чик-чик», а тем более тех, кто этот «чик-чик» делает с кем попало! Но! Зато не люблю я абсолютно…
-- Анонимно! – уже утвердительно воскликнул Непрушко.
-- Белиссимо! – завопил иностранный аноним и тряхнул пышной шевелюрой – Бинго! Амиго! Мучо-анонимо-грасиас!
Непрушко благодарственно прижал ладонь к груди и поклонился в ответ.
-- Я предпочитаю полную анонимность в финансовой сфере! – продолжал иностранец – Финансовая анонимность – гарант вашего анонимного успеха в анонимном инвестировании!
-- Позвольте! – вмешался высокий, солидный, но очень грустный аноним – Я не терплю беспредметных разговоров по поводу анонимных предметов! И потом, где анонимная уверенность в том, что вложенные анонимные средства дадут ожидаемый анонимный эффект? Вы своими анонимными инвестиционными проектами нам уже всю плешь проели! А между тем, ничего, кроме вашей анонимной болтологии, мы пока не видели! Уж прошу меня простить, но уж нам-то, анонимам, зачем полоскать мозги в дешёвом моющем средстве?
-- Давайте сделаем ему «чик-чик»! – радостно воскликнул аноним в дорогом костюме – Я давно уже на него глаз положил! Да всё руки никак не доходят!
С этими словами он больно ткнул указательным пальцем в бок иностранному анониму, а вовсе не этому нытику и пессимисту.
-- Что вы в меня своим пальцем всё время тыкаете? – возмутился иностранец – У меня скоро будет дырка в боку от ваших тычков!
-- Дырка в боку? Её тоже «чик-чик»! – засуетился аноним в дорогом костюме – Ради такого дела я тебе ещё столько дырок понатыкаю, что лёгкие охренеют!
-- Но какой во всём этом смысл? – попытался уточнить иностранец, но тут же громко вскрикнул от боли – О! Карамба!  Мама мия! У вас палец что? Из железа?
-- Чик-чик! – довольно засмеялся дорогой костюм.
-- А можно и мне? – возбуждённо взмолилась яркая женщина.
-- Да достали вы уже со своим «чик-чиком»! – возмутился грустный аноним – Вы себе самому свой этот «чик-чик» сделайте!
-- Я! – подскочил с места худенький курчавенький юноша – Я делаю сам себе «чик-чик»! И не вижу в том ничего дурного! Лучше, чем сам себе, никто тебе «чик-чик» не сделает!
-- Ну вы-то, куда своей курчавой головкой в это змеиное гнездо лезете? – громко заметил интеллигент в очках – Они же вас проткнут и не покраснеют! А вы потом эту вентиляцию не запломбируете!
-- Чик-чик! – донёсся голос дорогого костюма.
-- О! Карамба! – вновь вскрикнул иностранец.
-- И мне «чик-чик»! – томно простонала яркая дама.
-- Да хватит уже! – возмутился грустный аноним.
-- Мне ваш «чик-чик» до лампочки! – дерзко огрызнулся курчавый юноша.
-- Господа! – громко рявкнул главный аноним и все мгновенно стихли – Давайте послушаем, наконец, новенького!
Непрушко смущённо задёргал подтяжкой брюк:
-- Даже не знаю, что и сказать-то… -- честно признался он – Признаться, я пребываю в некоторой степени растерянности… Всякое уже видел…Но такое….
-- Смелее! – настаивал главный аноним – Мы гарантируем вам полную анонимность!
-- Это и пугает…-- шокировано выдохнул Непрушко.
-- Амиго! – добродушно оживился иностранец – Не спешите стесняться своих желаний! Я помогу вам применить научный подход!
-- А я с удовольствием сделаю «чик-чик»! – тут же подключился неугомонный дорогой костюм.
-- Если не будете справляться, то я помогу! – добавила женщина.
-- Да отстаньте вы от человека со своими глупостями! – взорвался негодованием грустный аноним – Вот я, например, в своё время знал одного анонимного гитариста, который исполнял анонимные песни! Так вот! Если бы он не бухал…
-- Кого вы слушаете? – вмешался интеллигент в очках – Я уже столько лет в анонимной анонимности! А вы, судя по вашей бабочке, пока ещё адекватный человек! Даже не пытайтесь начинать!
-- Каждый – сам себе аноним! – задорно вставил «пять копеек» курчавый юноша.
-- Чик-чик! – беспардонно ляпнул дорогой костюм.
-- Не тыкайте мне своим пальцем в бок! О! Карамба! – взмолился иностранец.
-- Тыкните, наконец, в меня! – попросила анонимная нимфоманка.
-- Вот я, например, -- снова завёл свою пластинку грустный аноним – Управлял в своё время одним анонимным предприятием! Если бы не один анонимный аноним! Я бы сейчас не онанировал среди вот этих, с позволения сказать, анонимов!
-- Чик-чик! – яростно взвизгнул дорогой костюм.
-- Осторожнее, курчавый! – хихикнул очкарик.
-- Карамба! Анонимного фьючерса вам на ваш анонимный счёт! – возмутился иностранец.
-- Вот я, например, -- продолжал ныть грустный аноним – Не готов смириться с применением, так сказать, табуированной анонимной лексики в нашей анонимной среде!
-- Ой! Тоже мне! Анонимная целка нашлась! – скривился очкарик – А кто заместителя начальника анонимного следственного комитета послал на анонимный…
-- Чик-чик! – вновь рявкнул дорогой костюм.
-- Во-первых… Не послал, а пригласил! – канючил грустный аноним.
-- Чик-чик!
-- Во-вторых…
-- О, мама мия! Пурке Мадонна! Ну, тыкайте! Тыкайте уже своим пальцем! Если вам так легче! У меня уже онемело всё! Но объясните мне наконец, какой во всём этом смысл? В этом вашем тыканье?
-- А! Чик-чик!
-- Смысл предельно прост и ясен… -- вклинился в эту паранойю курчавый – Идентификация индивидуума в социуме, относительно девиантности тенденций парадоксальных иллюзий…
-- Шиздец курчавому!  -- хихикнул очкарик – Не помогут даже бигуди!
-- Чик-чик!
-- Так я продолжу… -- вновь возник унылый нытик – Вот я, например, однажды намеревался кредитоваться в одном анонимном банке…И что вы себе думаете?
-- Чик-чик? – уточнил дорогой костюм.
-- Да чикните вы наконец! Что вы всё вокруг да около? – возмутилась дама – У него скоро иммунитет появится к вашему «чик-чику»!
-- Кстати, об иммунитете! – оживился грустный аноним – Вот я, например…
-- Оставьте уже в покое иностранца! Чикните меня! Я вся горю!
-- Вас чикать неинтересно! – признался дорогой костюм – Вы ведь даже не сопротивляетесь! А этот! Вон как смешно ножкой дрыгает! Ну-ка! Чик-чик!
-- О! Карамба!
-- Вот я, например, считаю, что в нынешней анонимной анонимности не хватает искренности! Знал я одного анонимного белоруса….Так вот он своей искренностью меня просто ушатал!   
-- От его искренности у мня очки запотели! – хихикнул очкарик – Что вы тут бред несёте! Где белорусы – а где искренность?
-- Ну, что? Чик-чик?
-- А можно кофе?
-- Конечно можно! Только сначала «чик-чик»!
-- Фу! Чик-чик за кофе! А ещё иностранец! – фыркнула дама.
-- Но это хороший кофе!
-- Откуда в Беларуси кофе?
-- Вот я, например, знал одного известного белорусского баристо…

Непрушко осторожно встал с места, приблизился к двери и вышел прочь.
-- Да-а-а… -- устало констатировал он, оказавшись на улице – В нашем обществе с такими анонимами может присутствовать только одно желание – сесть в тюрьму и никогда оттуда не возвращаться!