просто прочитай

Как Андрей Упоров поймал рыбу и она стала его женой, и что из этого вышло
Или
«Уха из рыбака»

Андрей Упоров очень любил рыбалку и на море с женой ездил только ради этого. Жена его Люся, накупавшись в теплом июльском море, сказала Андрею: «Ну, ты лови рыбу, а я пойду домой, TV посмотрю». Тот только рукой махнул, иди мол. Жили-то они вместе уже тридцать лет. Как говорится примелькались друг другу. Только жена ушла, удочка в руках Упорова стала дергаться и погружаться в воду, и через несколько секунд Андрей буквально не вытащил, а вывел на берег полурыбу, полуженщину. До пояса она была обладательницей стройных ног и упругой попки, ну и всего остального женского арсенала, грудь тоже была стоячая и упругая, по крайней мере стандарт женской красоты соблюдался вполне. Руки были, а вот шеи и головы не было. Была буквально рыба с оловянными рыбьими глазами. Были жабры и рыбий рот. Русалка. Но это существо дышало и жабрами и легкими. Жабрами в воде ,а легкими на суше.  Андрей вытащил из губы русалки крючок и на всякий случай испытал ее на сексуальную возбудимость два раза. Существо в сексуальном плане было по женски очень ловким и страстным и Упоров подумал , что еще пару раз мог бы овладеть полурыбой , но дома ждала жена с тридцатилетним стажем половой совместной жизни., которая смотрела телевизор. Андрей отогнал мысль отпустить рыбу_ русалку в море и взяв ее за руку повел показать жене.» Вот смотри, поймал!»__ сказал он удивленной Люсе. « Где поймал_то, на дискотеке что ли?—заорала она на мужа.—Уйду я от тебя, не хочу жить с дураком» Люся быстро собрала вещи и навсегда ушла из жизни Андрея Упорова. Ей было куда уйти, так как последние двадцать лет она тайно сожительствовала с наследным принцем из Сомали, который подарил Люсе 100 миллионов долларов на мелкие расходы. Рыбак не очень то и расстраивался, так как он резонно подумал, что пойманная моложе Люси лет на сорок, и, главное, она гавкать не будет так как она рыба, а рыбы, как известно не гавкают—молчат.И все бы было хорошо, но рыбак не думал об отдаленных последствиях половой страсти, а они были таковыми, что через девять месяцев Упоров стал счастливым отцом 100 миллионов девочек и 100 миллионов мальчиков. Произошла редкая мутация, каждый сперматозоид Андрея нашел свою яйцеклетку в матке рыбы и он стал вселенским Отцом—Героем. Угроза вымирания России была снята с повестки дня .Правительство РФ наградило Рыбака подержанным автомобилем « Ока» и земельным участком в 50 миллионов гектаров где-то в районе Земли Франца-Иосифа. Единственной  неприятностью в этой истории было то , что девушка- рыба, как все девушки сама искала свое счастье и нашла его в лице красавца -осетра, который был обладателем роскошной яхты—подводной лодки. Длинной она была один километр, шириной триста метров и вся ( полностью!) была богата инкрустирована золотом и брильянтами. Каюты яхты украшали подлинные картины Рафаэля, Леонардо, Сандро Боттичелли, Сальвадора Дали и т. д и т.п. Фишкой яхты был камин вырезанный из целого алмазного кристалла размером два на два метра. Над ним потрудились лучшие камнерезчики Урала. Вскоре « рыбка» наставила Андрею эластичные рыбьи рога, издали напоминавшие коралловые заросли, а потом и вовсе развелась, предварительно подав на алименты. Сумма алиментов получилась такая, что я даже не хочу ее приводить, чтобы не показаться полным идиотом. Где то 10 в степени 10 долларов(sapienti sat) ( Понимающему достаточно).Андрей думает про себя: «А не сходить ли мне на море еще раз , да и не утопиться ли к едреней фене? А? Ведь эта пойманная рыбка сварила из меня уху, ей—богу!  «P.S. Я всегда говорил своим друзьям, что секс с красавицей очень опасная вещь. Это как с бритвой возле х…я, вернее с бритвой вдоль х…я. Ведь красота—
Страшная сила. Не к ночи будет сказано.
2
Происшествие с Марком Козлолевым, ехавшим в электричке

Марк Козлолев ехал в электричке по маршруту Краснодур—Туапче и задремал на своем месте № 33. Его  разбудило тихое, но настойчивое покашливание. Открыв глаза он увидел перед собой мужчину в форме работника прокуратуры.» Вы не спите?—поинтересовался незнакомец.—Если да, то поздравляю вас! Вы стали участником эксперимента правительства РФ, который называется « Все лучшее—людям!» Я—зам прокурора края сейчас, временно, подрабатываю ..проводником электрички. Эту новую должность ввели специально для меня. Сами знаете , зарплата у меня не ахти! Всего-то 200 тыс. руб. Лишними 7 тыс. руб. ну ни как не будут. Да что это я все время о деньгах ? Я ведь хочу только одно, чтобы вы взяли у меня  чистую, свежую порцию постельного белья( я сам его простирнул для вас) да еще стакан кофе с коньяком. Будете брать?»» А где же я спать то буду? «-- спросил Марк, оглядывая вагон электрички, сплошь уставленный креслами для сидения. «Ну спать допустим не обязательно. Вы можете выпить кофе, завернуться в постель, забраться на свое сидение и оттуда показать язык, великий и могучий русский язык, как нас в свое время учил тов. Вышинский, моей собачке. О ! Вот кстати и она!»-- с этими словами прокурор-кондуктор вытащил из кармана форменного кителя небольшого пуделя. - Ну так как мужчина берете или нет? Тем более, что цена то за услугу плевая, всего-то 10 тыс. руб.» Из-за плеча проводника выглянули два полицейских и театральным шепотом, буквально на весь вагон, посоветовали:» Берите, берите он не любит когда ему отказывают .Может запросто инсценировать ваше самоубийство.»И тут Марка Козлольва как будто молнией поразило:» Да ведь это оборотни в погонах. А главный у них Сатана—Прокурор!» Марк встал на кресло, гордо приосанился и буквально изо всех сил, а он всю жизнь проработал кузнецом, перекрестил в ухо сначала прокурора с бельем и пуделем, а потом и его сподвижников-- ментов. Только их и видели. Растаяли в облачке вонючего серного дыма. « С нами бог и крестная сила! «-- прояснил ситуацию  изумленным соседям- пассажирам бывший кузнец, а ныне герой дня—Марк Козлолев.-- Не, ну предлагать белье и кофе с коньяком за 10 тыс. руб! За 20 руб. я бы взял два кофе с коньяком, а еще лучше просто бутылку коньяка за десятку…»-- закончил свое выступление экс. кузнец Марк Крысобой или как его там…

3
Петя в море с голым задом( или прогулки с фотомоделями и до чего они доводят).

Когда Петя вышел из поезда он оказался на пустынном берегу Черного моря. Только три очень красивых фотомодели бойко лежали на надувных матрасах и вдумчиво пили холодный «Мартини». « Здравствуйте девочки!--обратился Петр к красоткам – Вы , случайно не фотомодели ?» « Случайно да»-- ответила за всех самая бойкая, похожая на черта и черную пантеру одновременно. Она лучше всех знала русский так как долгое время жила с русским сиротой—миллиардером.» За вещами присмотрите, а то как бы их не прошпаклевали»—попросил девушек наш герой. Увидев недоуменные взгляды иностранок добавил:»Ну что бы не насунули сумку». «Насунули «--в задумчивости повторила черная пантера. «Ну да—радый ее догадливости закивал головой Петя.—Чтобы ноги вещам не приделали!»» А что вещам можно пределать ноги?»-- продолжала обалдевать темнокожая красавица.» Еще как можно ! У нас в России все можно» Наконец модели поняли чего от них хотят и закивали головами, мол присмотрим , а одна из них, похожая на Клаудию Шиффер даже спросила у Петра:»Как тебя зовут?» На что Петя ответил чисто по-англ ийски:» Май нейм из Пьеца!» « О, пицца, о!—Как хорошо, синьор Пицца итальяно?—живо отозвалась девушка с лицом Шиффер. На что Петя, собрав остатки английского, чистосердечно ответил:» Ха уду ю ду! Дую пиво эври дэй! Взяв плавки Пеца отправился в кусты переодеться. Там его уже поджидал незнакомец в костюме черта. На голове у него были бычии роги на ногах лошадиные ласты, вместо лица свинячее рыльце, а в место сердца пламенный мотор.» Пэца, ты не поверишь!( Петру бы насторожиться, откуда незнакомый черт знает его имя?) Тут у нас рядом карнавал, фестиваль города Краснодура, и мне достался костюм черта, хотя я просил костюм Ленина. Начальство сказало, что Ленин и черт – это одно и тоже.  Два сапога на одну ногу !Только ты Пеца не вздумай купаться в плавках, купайся голый, а то опозоришь Россию перед иностранцами!А я тебе компенсирую моральный ущерб. 100 миллиардов долларов одной бумажкой тебе хватит?» «Да конечно хватит, базаров нет. Я буду плавать с голой жопой, но высокое звание россиянина не опозорю!—ответил черту Петр. «Вот это верно –это по нашему» -- заверил его бес и растворился в воздухе. Пицца зашагал к фотомоделям. В одной руке он держал плавки, а в другой трусы.» Ну я поплыл девчонки! Что вам принести из моря?»  « Дельфина! «-- попросила его бойкая на язык Клаудия. Пецца долго плавал и нырял. « Пецца!—кричала ему с берега пантера—Ты чистый перепел! Какая у тебя красота плавательных движений.! Ты чистой воды козел!» « А разве козлы плавают?»-- отвечал ей из воды Петя, но гробовое молчание было ему ответом. Когда Петр с огромным , пятитонным дельфином в руках выбрался на берег на нем не было ни девушек ни вещей Петиных. Их Петру было жальче всего, так как в трусах у него лежали заначенные от жены деньги, тридцать рублей.»Бог покарал—сквозь слезы подумал Петя.—Как в таком виде я домой поеду»?—громко и горько, как писатель Горький , вопросил обманутый чертом и наказанный богом человек. Горное эхо ему ответило,:» А хрен тебя знает Спицца!» Петр посильнее прижал трехрукого  дельфина к груди, и тот стал как мог, то есть , руками и ногами гладить Пецу и успокаивать:» Не плачь паренек! Уж коли ты родился дураком, то высоко неси над планетой гордое звание идиота! Якши?»  «Як жиж! Понесу!»-- сквозь слезы ответил Петя. А про себя подумал:» Если бы не черт, с его дьявольской силой внушения, не сверкал бы я здесь голой жопой! Да и девки хороши. А деньги? Ведь целых тридцать рублей пропало, а я мог бы трижды проехаться на трамвае». Петя махнул рукой и пошел домой враскорячку.


Чудо в троллейбусе(Или как один мужчина  вошел в вагон пассажиром, а вылетел из него орлом).
4
Женщина, сидящая спиной к водителю и лицом к пассажирскому салону была подобна артистке в «Театре одного актера». Она постоянно чихала и кашляла еще икала. Виновато улыбаясь рассказывала всему троллейбусу.:»Я совсем уже расклеилась! Не поверите, платка не хватает!» С этими словами барышня вытащила из лифчика простыню и высморкалась прямо в ее середину.» С носа уже не капает, а бежит как из-под крана!»-- застенчиво улыбаясь, продолжала орать на весь салон святая простота. Сидевший рядом с нею проснулся:» Женщина! У вас и в правду есть капли из носа? Беру все! «Капли из носа ручьем потекли в пасхальное яйцо работы Карла .Фаберже. Собирая капли мужчина не уставал повторять:» В моей коллекции есть  капли в глаза , капли в ухо, в рот, есть валериановые капли, от них можно забеременеть, если конечно капнет сам Валериан, но мне до сих пор не попадались капли из носа, а ведь они обладают уникальными, сверхъестественными  свойствами».» Какими, какими чудесными сюрпризами обладают эти капли?»-- как горох из дырявого мешка посыпались вопросы. «А вот какими. Стоит ими потереть  спину как тут же на ней вырастают крылья». Мужчина попросил освободить проход, разделся догола и улегшись скомандовал юной кондукторше:»Приступайте!» «А чем тереть то—растерялась девушка—Языком или руками?» «Чем хотите»--- великодушно согласился чудо—человек. Кондукторша ловко запрыгнула на него и аккуратно макая языком в хрустальное яйцо стала профессионально полировать спину. И о чудо!  Через мгновение после натирки у испытуемого выросли огромные орлиные крылья .Выйдя из троллейбуса и поблагодарив девушку за услугу, мужчина взлетел сначала на троллейбус, а потом на высоченный столб уличного освещения .На нем он застыл подобно каменному изваянию.  « Aquila non captat muscas  « проговорил мужчина, что в переводе с латинского обозначало «Орел не ловит мух».Взлетев  в бездонное июльское небо он на глазах у изумленных зевак стал превращаться в черную точку.»Муха, муха! Он превратился в муху!» -- раздались разочарованные голоса вокруг. Слова человека—орла, прозвучавшие с небесной выси , заставили толпу вздрогнуть.:»Чем выше мы взлетаем тем мельче мы кажемся тем, кто не умеет летать»
5

Слай! Ты нам по собачьи что-нибудь слай!(или приключения Сильвестра Сталлового в России).

Сильвестр  Сталлонов зашел в вагон электрички и сел  на свое место .Через секунду рядом с ним устроился юноша и стал тереться об него руками и ногами. Слай подумал, что его атакует голубой гей и пересел на другое место. Проводница Катя ,с длинной до пола косой, с упругими козьими грудями, торчащими в разные стороны, с попкой балкончиком,не на шутку встревожила артиста. Но сначала он хотел решить главный вопрос. Как законопослушный американец он обратился к Кате:»Туварищчь праватник! Я сьел не сваи месту, мена не випрозят на ходухуй из  пеозда?» «Что ты братан по натуре!—задорно улыбаясь ответила ему проводница—кто же такого бугая выкинет из поезда, да тем более на ходу? А?» Когда Сильвестр обратился в девятый раз с тем же вопросом Катя ответила ему:» А хочешь  я покажу тебе карточный фокус, который называется» Малый шлем Большого Кавказского дурака?»Слай от радости взревел: «Давай, давай Катья!» Проводница с колодой карт в руках и актер вышли в тамбур. Открыв спецключом дверь вагона Катя поставила Сталлонова на  край площадки, одела ему на голову буденовский шлем, сунула в руки пять карт, велела закрыть глаза и повернуться к ней спиной. «Потихоньку двигайся вперед—приказала русская красавица—а теперь фишка фокуса!» С этими словами проводница резко в прыжке, как ее и учили в спецшколе НКВД, ударила Слая двумя ногами в зад. Тот как пробка вылетел из вагона и ударившись головой  об рельс побежал вдоль железнодорожного полотна, в надежде догнать поезд и объясниться Кате в любви, а заодно узнать секрет фокуса, ибо таких фокусов он не видел в США. Если бы не боль в сломанных руках и ногах Сильвестер в два счета обогнал бы поезд, а так он только лишь догнал его, и то через десять минут после падения. Усевшись на крышу последнего вагона, Слай стал думать о том, пропишет ли его Катя после свадьбы в свою коммунальную квартиру, где кроме нее, жившей с мамой и бабушкой на восьми квадратных метрах, находилось еще пять многодетных семей.» Интересно—мечтал вслух Слай—смогу ли я поменять свой 54 квартирный дом в Беверли—Хилз на комнату в коммуналке, или же мне при йдется доплатить пять миллионов долларов русским чекистам из НКВД? Любовь—то дороже! Любовь—это циганистый кальций жизни!—философствовал Сильвестер Сталлонов въезжая на крыше вагона в город Краснодур.