Противогаз по Фрейду

Часто вспоминаю свою школу. Много всякого в ней было: и грустного, и смешного.  Один эпизод запомнился очень хорошо, потому что он был в то время, когда девчонки из класса  уже думали о мальчиках, а мальчишки о девочках. И всякие слова,  с двойным смыслом, которые говорили нам мальчики, приводили нас в волнение и стеснение.
Если на уроке биологии учительница рассказывала о физиологии, анатомии человека и его размножении, то у мальчиков это вызывало смешки или плоские шутки, а девочкам было неловко и даже стыдно.
Ни о каком половом воспитании раньше в школах  речи  не велось.

Мужчин преподавателей у нас было мало: по физкультуре, по физике да по Гражданской обороне(ГО).
Юрий Иванович, так звали учителя по ГО, был ещё довольно молодого возраста. Человек ответственный, вкладывал в работу всю душу. Помимо лекций, которые он нам читал, мы  должны были выполнять определенные нормативы: уметь разбирать и собирать автомат,  учиться хорошо стрелять. Ещё, к примеру, на скорость выбрать противогаз: по его команде нужно было подойти к столу, измерить свою голову, найти противогаз необходимого размера, привинтить фильтр-коробку к маске, надеть и проверить герметичность. Отличным считался результат в одну минуту, плохим - в две.

Однажды, когда мы на уроке занимались примеркой противогазов, в класс вошла крупная  разгневанная женщина с мальчиком лет 12. У него под левым глазом и на щеке виден был большой синяк.
Решительным шагом дама прошла через весь класс и подошла к Юрию Ивановичу, который так же, как и мы стоял у стола. В этот день наш учитель был довольно рассеянный  и слегка нервозный. Кто-то из девчонок сказал, что у него с женой какой-то разлад.

- Это что ж получается? Я отправила в школу абсолютно здорового сына, а после Вашего урока он получил травму?
Юрий Иванович с удивлением посмотрел на женщину, не понимая, как она тут появилась.
- Гражданочка, Вы разве не видите, что идёт урок? Подождите за дверью. Я потом с Вами поговорю.
- Я не могу ждать, когда дело касается здоровья моего ребёнка! Объясните мне, почему на Вашем уроке  мой сын получил увечье?
- А, это ты Арбузов? Значит твоя мама не знает, как ты получил увечье?
Пришлось Юрию Ивановичу объяснять при нас, что произошло с Арбузовым.

И вот тут-то случился казус.
То ли заработался наш преподаватель, то ли что-то личное наложилось, то ли вообще всё смешалось в кучу, но Юрий Иванович оговорился.  Он перепутал слово "противогаз" с другим по значению и по звучанию, но всё же чем-то похожим.
- На последнем уроке, уважаемая мамаша, Ваш сын даже не смог надеть презерватив, как положено. Это не смотря на то, что на предыдущем уроке я лично показывал всему классу, как надо правильно надевать его, как использовать и как снимать. Все дети по очереди потом это повторили и всё у всех получилось. Ваш  же ребёнок начал с ним баловаться, пытаться надуть и в конце концов, крутя его во все стороны, ударил сам себя. Я, конечно, сразу же отвёл Вашего сына к нашей медицинской сестре, которая осмотрев его, сказала, что с мальчиком всё хорошо. Вот только синяк он сам себе заработал. Так это пройдёт.

Мы не знали, как себя вести и стояли онемевшие от такой информации. Слово, которое все услышали потрясло нас. Кое кто из мальчишек тихонечко хихикал.

Женщина с покрасневшим лицом, с открытым ртом и хлопающими глазами от изумления ничего не могла вымолвить. В конце концов она шумно глотнула воздух и, обращаясь к Юрию Ивановичу, буквально завопила:
- Я иду прямо сейчас к директору и выясню у него, что это за новшество Вы изучаете с детьми на уроках Гражданской обороны!

А Юрий Иванович даже и не понял, что он сказал.
Его вызвали к директору для объяснения ситуации.
Дело обошлось без серьёзных разборок.

Девчонки, только спустя некоторое время, вспоминая эту историю, начали смеяться.
Вот такие мы были скромные и застенчивые девушки.