Семнадцать мгновений пи...

 Мгновение №1

    Её распущенные по ветру волосы, напоминали взмахи крыльев раненой птицы,  тело - возвратно-поступательные движения отбойного молотка, а траектории маленьких сосков, с большими ореолами - можно было описать только с помощью интегральной формулы Ньютона-Лейбница.
- Нууу, нууу, нууу...  Давай  ублюдок, давай сволочь, давай сукин сын - сотрясали берёзовую рощу девичьи крики, постепенно переходя в женские.


   Мгновение  №2   

 

   Пригородная электричка, как огромная  анаконда,   грациозно извиваясь  всем телом,  огибала  преграды рельефа местности, самой живописной на Земле.
   В субботу она трудилась с особенным  вдохновением.
Изголодавшиеся за неделю по тишине и глотку свежего воздуха черкащане,  брали её штурмом.
Жители областного центра, хотели во что бы то ни стало, провести последние денёчки уходящего лета на природе.
- Дачи.  Следующая остановка Золотоноша,   Собор Успения Пресвятой Богородицы – пронеслось по вагонам.
   Анаконда остановилась и отрыгнула из своего чрева владельцев  типовых  поместий, типа домик кума Тыквы, вместе с детьми,  внуками и домашними питомцами.
Дышать  сразу стало легче,  даже появились свободные сидячие места.
   Возле молодой девушки у окна, в шёлковой косынке и длинной юбке, приземлилась шумная компания молодых людей.
Они ехали до конечной станции Сокирно,  места,  где в Днепр впадают несколько притоков.
“Редкая птица долетит до середины Днепра” -  писал Гоголь,  именно, про это место.
А ещё здесь сосновый бор,  переходящий в прибрежную полосу с янтарным песком,  виноградники  с  винокурнями и молодым вином по цене  обычного пива.
   Длинноногие красотки в узеньких юбках по самые никуда, хохотали и сквернословили так,  что если б работали в бордели, мадам сделала б замечание за непристойный вид и безобразное поведение.
  Верховодил в этой компании высокий, плечистый парень с вьющимися русыми волосами.   По всему  видно было,  что  "он хотел созорничать, но не знал с чего начать..."
А тут такой подарок судьбы...
- Ты милая в храм, молиться едешь? – спросил он придвинувшись ближе.
Но девушка продолжала читать,  демонстративно не обращая внимания на весёлую компанию.
- Ты что не местная? - так вырядилась.  Эй,  гараж – повысил голос крутой пацан и захлопнул книгу.
- Со Львова я – ответила незнакомка.
- Чому мэни сныться,  що знову и знову, гуляем з тобою,  по ридному Львову – запел один из парней весёлой компании  песню  популярной группы  “Океан Эльзы”.
- У нас так не ходят ...  Дай хоть на коленки твои посмотреть – попросил крутой  пацан и подвинул  юбку.
- Убери свои руки... -  закричала девушка.
- А то что будет? – осклабился заводила компании, обнажив ровные,  белые зубы.
- Что вы себе позволяете? – поднялся с места рослый мужчина.
- Я всё себе позволяю – крутой пацан взял пятернёй  мужика за лицо и усадил обратно.
- Твоё счастье, что наших парней тут нет – сказала львовянка, когда поняла что защитников больше не будет.
- Да били мы, в Киеве, ваших вуек з полоныны  - выкрикнул кто то из парней блатной компании.
- Прям на Крещатике пи.. дали - подтвердил заводила.
Для убедительности он достал из кармана бандитский складной нож-бабочка и лезвием провёл себе по горлу.
- Вот, век воли не видать, если пи... .
- Золотоноша,   Собор Успения Пресвятой Богородицы. Следующая остановка Сокирно, конечная  – зазвучало объявление.
- Не-не-не – преградил рукой крутой пацан путь девушке на выход. – Даже не думай,  ты с нами поедешь...
- Пропусти меня – попросила она и тщетно попыталась прошмыгнуть под рукой.
Не-не-не... – поймал её предводитель – и тут же опустился на правое колено.
- Ха-ха-ха – поднялся в компании визг и вой.
- Що, Тэлэсыку, файна дивка у пэчинку зарядыла? – давился со смеху кто-то из парней компании.
- Дыши глубже, поможет... – кричал другой.
- Будешь знать, как на божьих невест зариться... – визжали девчонки.
  Когда предводитель компании встал с колена, электричка начала набирать ход.
- Как точно в печень попала, сука...- удивился крутой пацан. - Аж ноги подкосились...


  Мгновение №3

 
   Вдруг вещи с верхних полок посыпались вниз,  и раздался скрежет …  Пневматические тормоза сорванного стоп-крана не дали электричке разогнаться до номинальной скорости.
- Ты что Талян, охренел?
- Да забей ты на неё…
- Что тебе, баб не хватает?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- заговорила вся  гоп-компания  в один голос.
- Я найду вас в Сокирно - крикнул заводила соратникам, открыл окно  и спрыгнул под откос.
   Очнулся он на   дне оврага, рядом с гладким булыжником из вулканической породы. Вскочил на ватные ноги и побежал по дороге в Храм.
- Что,  кобыла западенская?..
  Лягаться вздумала?
Ну,  погоди…
Я тебя живо в стойло поставлю и ржать заставлю … - шептал крутой пацан   себе под нос.
  Но по пути никого не встретил,  ни одной живой души.
- Это сколько ж я в отключке провалялся?  - прикидывал на бегу Анатолий. – Похоже,  минут десять – пятнадцать…
   
       Обежав глазами скамейки  небольшой церквушку, которую верующие называли храмом, он схватил за грудки бывшего попутчика.
- Где она?
- Кто?
- Въе….? – завёлся крутой пацан.
- Вона не залишилась на службу – вступилась за брата, сестра по вере. – Тилькы икону  поцилувала и дали пишла.
- Куды пишла???!!!
- Повз рички, мабудь на хутир.
- Метелекив  ловить, что ли???!!!
- Я нэ знаю, дорогэсэнькый – взмолилась селянка.
- Ну,  если напи…..  - пригрозил крутой пацан.



   Мгновение №4


      Догнал он её минут через десять, когда она через берёзовую рощу шла.
- Стоять! – выскочил он наперерез, как чёрт из табакерки.
  От неожиданности она застыла, как вкопанная.
- Как ты здесь оказался?!
- А ты думала,  я тебя так отпущу?
- Что тебе от меня нужно? – взмолилась девушка.
- Сатисфакции…  – ухмыльнулся крутой пацан.
- Ладно... Я приношу свои извинения и прошу у тебя прощения за…
- Я прощу тебя, потом...
    Он наступил ей на ногу и легонько толкнул в плечо.  Она взвизгнула  и  повалилась на спину в мягкую, зелёную  траву.
  Её длинная юбка задралась, открыв  стройные ноги и белые трусики.
Она отдёрнула юбку и хотела вскочить на ноги, но не успела…   Он всем телом прижал её к  траве.
- Анекдот  хочешь?
- Кааакой  ещё к чёрту  анекдот?... -  простонала она, изо всех сил упираясь руками ему в грудь.
- Как старая  проститутка совет молодой  давала…
 Самое главное - не суетись под клиентом.
- Я не проститутка!!!
- А я и не собираюсь тебе платить…
Он рванул блузку  -  Ихххх – вырвалось из  его лёгких на вдохе.
- Какие у тебя большие,  коричневые круги вокруг сосочков  - прошептал он и сорвал с себя футболку.
- Не смей ко мне прикасаться, ублюдок – закричала она и забарабанила кулаками по его стальному торсу.
- Не –не-не  - прошептал он,  поймал  обе её  руки своей левой, и прижал к траве у неё за головой.
- Не- не –не – снова пробормотал он, взял её левую грудь в свою правую руку и потянулся губами…
- Прекрати…  Остановись – визжала она – иначе будешь жалеть об этом  всю свою оставшуюся жизнь.
- Не-не-не – шептал он,  целуя большой ореол и маленький сосок  – я уже не могу…
Уже  никто и ничто не  может меня остановить…
Даже сам Господь Бог…


   Мгновение №5

- Панночка, зачикайте...  Туды не можна... – тщетно пытался остановить дежурный полицейский  взлохмаченную девушку  на входе в региональное  отделение.
- Где он???!!! – закричала она с порога.
- Хто? – спросил капитан.
- Парень, которого полиция из берёзовой рощи увезла.
- Бiля Золотоношi?
- Да!!!
- Так...  У нас був такый выклык iз Золотоношi, але ж мы  запiзнилися.
- Что значит запiзнилыся???!!!
- Вiн зараз у холодiльныку,  у  морозiльцi. Ну спiзнылысь, опiздали мы...
- Да вы оху… !!!  Он ведь живой!!! Я на трассу, за машиной побежала... Через пять минут вернулась, а его след простыл.
- Як живий??? Нэ можэ цього буты.  Його хтось навпiл перерiзав  и  грудну клiтыну шпильками  зтягнув, щоб внутрiшнi органи нэ повывалювались. А наш  паталого-анатом звичайнi  скобы поставыв, все як мае буты.
- Бл.... – завизжала растрёпанная девица. – Везите его сюда, немедленно!!!
И пассатижи с отвёрткой.
- Що? Не зрозумiв... – переспросил капитан.
- Плоскогубцi з выкруткой,  принэсiть  будьласка – перешла девушка на украинский.
- Я зараз збожеволiю – сказал постовой дежурному, когда "труп" привезли из морга.
- Надо тебе сюда молнию вшить – смеялась  сквозь слёзы девушка, орудуя слесарным инструментом.
- Нэ можу на цэ дывытысь... – сказал дежурный постовому. - Що выробляе  панночка з цым шыбэныком?
- Ну давай,  давай сукин сын...  Теперь я тебе, х..  дам уйти...  Давай ублюдок, давай.....


     Мгновение №6

 - Как вы себя чувствуете - услышал Талян приятные нотки  женского тембра.  С трудом разлепил глаза и попытался навести резкость.
- Бывало и получше, – попытался он пошутить, но не узнал собственного голоса.
- Голова кружится? - возле него стояла женщина средних лет в белом халате и держала за запястье.
- Где я?
- Тошнит?
- Есть немного...  Кто вы?
- Пульс стабильный - сказала женщина и положила руку обратно на постель. - Я твой лечащий врач, пришла познакомиться.
  Бывший крутой пацан попытался встать,  но закричал от боли.
- Куда?! – остановила его врач. – Тебе сейчас лежать надо.
- Я что, в больнице? Почему? Как я здесь оказался?
- А ты что, совсем ничего не помнишь?
- Ну,  до какого то момента,..  а потом полный провал.
- Жалко,  я всегда с таким человеком поговорить хотела, а ты ничего не помнишь...
Может труба белая, свет в конце тоннеля, музыка не земная...  Нет?
Талян пожал плечами и  снова скорчился от боли.
- Почему я должен такое помнить?
- Ты на том свете  побывал, дважды. А третьекурсница мединститута,  тебя обратно, на грешную Землю возвращала.
Ты что, силой хотел её взять?
- Не-не-не- я хотел только посмотреть – заволновался бывший крутой пацан.
- Ну и что, понравилось?
- Да, очень... У неё такие большие эти,.. вокруг таких маленьких,... ну вы понимаете...
Я такие первый раз в жизни вижу.
- Ха-ха-ха –  залилась женщина звонким смехом. - Что, много повидал на своём веку?
- Не мало...
- Ха-ха-ха... А эти так понравились, что сознание потерял?
- Кто???
- Ты... Ты, как кролик, брык на спину и  лапки к верху...
Только раздухарил девку и скопытился…
А она не крольчихой - львицей  оказалась.
Взяла твой нож и .... Эй, эй, парень, ты чего? – врач начала хлопать бывшего пацана по щекам – белый как мел  стал...
Талян осторожно оттянул резинку  штанов  пижамы и медленно засунул туда руку.
- Ааа – хааа- хааа – захохотала  врач и из её глаз брызнули слёзы.
- Что, всё на месте? – ха-ха-ха...
Она пошла на крайнюю меру, после того,  как перепробовала все другие методы реанимации.
- Реанимации чего???
- Да сердца, сердца... Ха-ха-ха... Ой, я сейчас сама с тобой инфаркт получу...
  Извини, больше не буду...   
  Томография показала, что ты ещё до этого головой где то стукнулся.  Очень сильное сотрясение мозга, вызвало нарушение сердечной деятельности, вплоть до полной остановки сердца. А "дружок" твой тут не при чём.
- А крайняя мера - это что?
- Прямой массаж сердца.
- А нож зачем?
- Чтобы сделать разрез грудной клетки и запустить внутрь обе руки.
- Она что,  моё сердце в своих руках держала???!!!
- Одному Господу Богу известно, что она с ним делала…  Но тебя, с того света, два раза вытаскивала.
- Где я могу её найти?
- Она не местная...
- Но вы ведь, знаете...
- Ну, - пожала плечами лечащий врач.  – Нам она обязана была сказать, а вот тебе не велела.
- А звать её как?
- Ты думаешь услышит?
- Нет, как её имя?
- Что в вымени тебе моём? - Ха-ха-ха-ха-хаааааа...  Имья сестра, имья? -Ха-ха-ха-хаааааа...
- Ну хватит прикалываться...
- Хочешь совет?
- У матросов нет вопросов, у советов нет ответов...
- Бесполезно её звать... Захочет - сама придёт.


      Мгновение №7


 
        Один  раз в неделю,  по пятницам, сливки сливок  профессорско-преподавательского состава медицинского института и светил областной медицины, собирались за большим,  круглым столом  в  уютном конференц-зале,   на учёный совет,  для решения научных, бытовых  и вокругдаоколомедицинских вопросов.
Эта традиция, уходила своими корняим в не глубокое прошлое. В те времена,  когда ещё человек человеку был друг, товарищ и брат.
А традиции,  как известно, как завещал нам наш великий уженепомнюкто, нужно чтить!!!
- Ну, где этот гавнюк? – подпрыгивал на стуле заведующий кафедрой психиатрии и неврологии.
Он имел ввиду главного проктолога области и председателя ученого совета по совместительству,  без которого заседание учёного советы считалось не действительным.
- Товарищ Суходрищев  звонил, он задержится,  ненадолго – объявила секретарь-референт, товарищ Обаяшко.
- У него всегда, как не понос,  так золотуха – заведующий кафедрой психиатрии и неврологии вскочил с места и начал бегать вокруг стола.
- Не надо так нервничать, успокойтесь коллега – посоветовал  директор  кожно-венерологического диспансера, товарищ  Трипперсон.
     Главный венеролог области, сосредоточенно выковыривал, бандитским складным ножом бабочка, грязь из под своих длинных ногтей прямо на полированный стол и сосредоточенно сгребал ладошкой в маленькую кучку.
- Что вы делаете орудием преступления, коллега -  не выдержал  брезгливый завкафедрой хирургии,  товарищ Живопыров.
- Дайте сюда – выхватил он нож. - Это ж надо было додуматься до такого!!!  Сделать полосной надрез вот этим и потом стянуть края кожи булавками для волос!!! Интересно, чем она думала, головой???
- Пи....  она думала - прокричал Неадекватный,  пробегая мимо Живопырова.
- А хоть бы и пи....,  она человеку жизнь спасла – встал на защиту третьекурсницы, заведующий кафедрой акушерства и гинекологии, товарищ Шахна-заров-заде.
- Правильно – кричал Неадекватный, нарезая очередной круг. – У неё в пи…  мозгов больше, чем у Живопыры в голове.
- Я хочу всем напомнить – заговорила секретарь-референт  Обаяшко – третьекурсница не имеет, ни соответствующей  квалификации,  ни юридического права, на такого рода действия.
- Правильно – кричал Неадекватный,  не останавливаясь. – Гнать её к чёртовой матери из  института, однозначно!
- А кроме всего,  это опасный прецедент на будущее для других студентов.  И она ведь ещё не давала...
- А это не твоё собачье дело – кричал Неадекватный,  который совсем слетал с катушек.  – Когда, кому и как давать – это её личное дело.
- Я имела ввиду клятву Гиппократа-  закончила мысль Обаяшко.
- А я что имею, то и ввиду - орал Неадекватный, как Жириновский на заседании в госдуме.
- Поддонки, сволочи, мерзавцы, ненавижу вас - бросил он напоследок и побежал к выходу.
Но в дверях столкнулся с председателем учёного совета.
– А, явился не запылился... Что у тебя на этот раз, обострение геморроя или кишка выпала?  Лучше б ты сам, из окна десятого этажа выпал, паскуда!
- Товарищ Неадекватный - официально произнёс главный проктолог области - вас я попрошу остаться, ещё на одну минуту.
  Я хоть и отсутствовал, но по селектору всё слышал и знаю, что мнения разделились.
  Но,  к счастью,  мы живём в правовой, демократической стране. Поэтому,  предлагаю вынести решение этого вопроса на голосование.
Кто за исключение из института, без права на восстановление? – прошу поднять руку.
Против?
Воздержался?



    Мгновение №8


    На высоком берегу Днепра,  где в него впадает правый приток, речка Рось, в получасе езды от Черкасс,  гармонично вписался в ландшафт местности,  двухэтажный коттедж  не здешней архитектуры.   
   В тёплый осенний день бабьего лета, сливки бомонда  областного центра,  съехались туда провести свой уикенд, вместе с детьми и домашними питомцами.
  Под вечер, после прекрасно проведённого дня, компания собралась в зале на первом этаже возле камина, внутри которого потрескивали сухие берёзовые поленья.
Мужчина, под сорок с аккуратно подстриженной бородой, взял из коробки  на журнальном  столике дорогую сигару,  обрезал запечатанный конец на мини гильотине, другой обмакнул в бокал с коньяком и начал раскуривать от уголька из камина.
- Слышал,  у тебя новый альбом выходит?  - обратился он к хозяину особняка.
- Откуда слышал? – спросил хозяин, парень  лет под тридцать.
- Так… Сорока на хвосте принесла.
- Это правда. У меня готовится цикл песен на украинском  языке для  а капеллы. Когда будет презентация, ещё не знаю, но все присутствующие приглашены заранее.
- Толя, а нельзя что ни-будь сейчас послушать  - попросила жена бородача и прижалась к плечу мужа.
- Ну, пожалуйста – попросила она ещё раз и улыбнулась так, что отказать ей мог только стопроцентный  импотент или голубой гомик.
- Ну, если жена мне поможет… - замялся хозяин. – Там есть одна песня на два голоса…
- Вика, пожалуйста – начали просить гости.
- Ну как я спою – развела руками  хозяйка  - если я ни слов, ни мотива не знаю.
- Слова я тебе на листочке принесу  и на гитаре подыграю – предложил  поэт, композитор и муж по совместительству.
- Ну, вот – захлопала в ладоши компания.
  После пяти минут тихого брынчания гитары и шушуканья супругов,  они встали перед спонтанной зрительской аудиторией.
   - Як же ты  далеко, зиронька у неби  – запела хозяйка низким контральто.
   - Билою лелекой, я лечу до тебе - ответил ей хозяин  тихим, драматическим баритоном.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- Вау, Вика!!! – била в ладоши шикарная блондинка, после того как стихли последние слова и ноты.
- Какой у тебя бархатный низкий голос…
     Ты как запела – “А якщо впадеш ти на чужому поли” – я вся гусиной кожей покрылась и волосы дыбом встали.
А он тебе отвечает -              ”Ты до мэнэ прийдэш, стрункою тополей,
А потом снова ты -                Стану над коханим, листям залопочу,
.                Тугы и пэчали мавкой залоскочу…  ”.

О Боже... – всхлипнула блондинка – у меня сейчас тушь потечёт…
- Браво Вика, браво...- аплодировали гости.
- Да я то тут причём? – пожала плечами хозяйка и потрепала мужа по шевелюре.
- Это он у нас небожитель, я простая медичка.
- Да, скромняшка – засмеялся бородатый мужик с сигарой – всё здравоохранение области с головы на ноги поставила.
- Толя, ну признайся честно – попросила жена любителя сигар – откуда ты тексты  такие берёшь?  А музыка  – просто Божественная...
- Я и сам хотел бы это знать – честно признался хозяин коттеджа. -  Может с неба,  говорят, я там дважды побывал.
- А правда, что Вика твоё сердце, в своих руках держала? – спросила шикарная блондинка.
- А у неё   по сей день, к моему сердцу прямой доступ имеется  - популярный композитор и поэт-песенник нежно обнял жену за плечи  -  она мне молнию вшила, вот сюда...


     Мгновение №17

 - Какой прекрасный получился уикэнд... – говорила Виктория, протирая лицо влажной салфеткой у зеркала. – Правда,  дорогой?
- Да – ответил муж. Он уже лежал в кровати с блокнотом в руках и что-то писал.
- И погода была прекрасная...  Да...?
- Да.
- А телячьи стейки на вишнёвых углях, какие вкусные были...
- Да.
- В дверь спальни постучали и вошла домработница.
- Вика, я всё убрала, детей уложила – уже спят.
- Спасибо, Настя,  что согласилась в воскресенье выйти. Деньги на месте, двести процентов за выходной.
- Спасибо... Вика, я возьму твою тайоту, муж не может за мной приехать.
- Ой, Настя,  мой   водитель на завтра отгул взял.
- А...
- Но я сейчас у мужа спрошу...
Толь,  можно Настя твой ягуар возьмёт до завтра? Ей сейчас домой добраться некак...
- Да.
- Ну вот и решили вопрос. Пока, дорогая.
  Потом она приняла душ и вернулась в длинном, до пола, махровом халате. Выдавила из тюбика крем на тыльную сторону ладони левой руки и начал растирать тыльной стороной правой руки.
- А Светка, как похорошела... Причёску сменила...
- Да.
- Она тебе нравится?
- Да.
- Ты б ей засадил?
- Да.
Вика незаметно на цыпочках подкралась  к мужу и выхватила блокнот.
- Ну Вика... Ко мне как раз мысль пришла...
- Писец к тебе подкрался,  незаметно...
Она сбросила на пол халат,  под которым оказалось чёрное кожаное бельё с набором шерифа и сапоги батфорты выше колен, из секс шопа.
Собрала на макушке длинные чёрные волосы и надела поверх восьмиугольную фуражку с кокардой.
- Руки – скомандовала американский шериф и пристегнула запястья  к металлическим кольцам на изголовье кровати.
- Дорогая госпожа полицейский, я не люблю садо-мазо.
- Молчать! Мне до пи..., что ты любишь...
  Значит, жену банкира, трахнуть хочешь?
Она вытащила из за пояса кожаную плеть и щёлкнула в воздухе.
- Госпожа полицейский, откуда у вас такая информация?
- Так ты же сам, минуту назад, мне чистосердечное признание сделал!!!
- Не-не-не...  Не может такого быть. Я верен своей жене и только её люблю...
- Выходит, по твоему,  я вру???!!!
Ах ты ж конь с яйцами, животное, сукин сын...
Плеть начала со свистом  рассекать воздух.
- Пощады прощуууу...
- паршивая, ублюдок, дубина стоеросовая,.............




                Конец