Дневник спасения. Глава 21. Про выбор

28 ноября. 2021.

День. Я встал почти в полдень. Проснулся и долго лежал в постели.
Мечтаю о миллионе долларов.
Потом о счастливой жизни в Сочи. Или даже на тропических островах.
О любящей и понимающей жене. И о детях, об отцовстве. Всё это недостижимые сказки.
Потом мечтаю о красивой мудрой девушке. Но быстро понимаю, что я ей не нужен.
Красивых здоровых умных и хороших много. Миллионы прекрасных и замечательных.
И ни одной, никому не нужен стареющий сорокапятилетний неудачник.
Каждый день одно и тоже. Просыпаюсь как ребёнок. Потом мысли взрослеющего мужчины.
Мысли молодых и сильных. Потом реалии жизни стареющего организма.
Мне уже почти сорок пять и я неудачник. Встаю, иду готовить завтрак.

Наливаю бальзам в чай. В моём мозге живёт удивительная личность. Ну то есть я сам. И я представить не мог, что так всё будет.
Я даже не знаю, нормально ли это, или это отклонение. Каждое утро просыпается молодой и счастливый человек.
Счастливая личность. И потом, с каждой минутой пробуждения, она входит в реальность мира.
Вспоминает, что вокруг Россия. Холодная снежная зима. Жестокая жизнь выживающих.
Дешевеющие рубли и дорожающие продукты. Усталость и болезни организма.
Умываешься, смотришь в зеркало. Там грустное лицо. Заставляю себя улыбнуться. Натягиваю улыбку.

И так год за годом. Каждый день, мозг задаёт условия игры. Даёт задания на день и на месяц. Напоминает цели на год.
Напоминает, что у неудачника есть семья. Любимая дочка. И я, эта личность, каждый день хватается за голову.
Каждый день начинается с охреневания. Как жить? Как решать все эти проблемы?

Новый день, новые шансы, новые возможности. И я иду на кухню, готовить завтрак.
Следом из комнаты выползает жилец. Я варю кашку. И целый час обсуждаю с ним его диету.
У него ничего не переваривается, всё выходит обратно. Объясняю, что теперь надо всё готовить как для грудных детей.
Как в баночках детского питания. Пюрешка и кисель. Но сладкое и острое нельзя.
Спрашиваю его, что он надумал. Ничего он не думал. И всю неделю, как и все круглые дураки, смотрел телик.
Дураки вообще не думают. Они только реагируют. Смотрят сериалы, жрут и спят.
А если начинают думать, у них начинается депрессия. Злость. Желание всё сломать. Немотивированная агрессия.
Дураки как дураки, все они одинаковые.

И я ему говорю, когда захожу в комнату и сажусь в кресло. Пока он пьёт чай.
Я тебе завидую, говорю ему. Тебе скоро в рай. Рак, в четвёртой стадии, это означает, что у тебя уже метастазы.
Я бы не мучился с депрессией. Я бы порадовался. Замечательный конец. Поехал бы в заброшенную деревню и там бы замёрз.
Это самоубийство, отвечает жилец.
То есть, лежать без сил, ползать до унитаза, и сутками кричать от боли, это лучше?
Скорая перестанет приезжать. Уколы ставить некому. Обезболивающих нет. В хоспис только две недели. Дальше платно.
Денег нет. По-твоему, лучше мучиться как в аду?
Я не буду кричать, говорит он.

Ну вот, теперь он думает, что я его довожу до самоубийства. Шурик напряжён, раздражён.
И говорит, что вообще не думает о смерти. Будет думать, когда придёт время.
Обратите внимание, они все такие. Все глупцы одинаковые. Не хотят думать.
Думать и решать их проблемы приходится кому-то другому. Кому-то, кто должен о них заботиться.

И я говорю ему о душевной боли, о том, что его ждёт. Что я завидовал тем, кто может что-то есть.
У них мясо, соус, супы, салаты, выпечка. Пельмени, яичница, масло. Пиво и кофе.
А у меня на завтрак ужас и отчаяние. И на обед похлёбка из овсянки. И слабый чай. Без сахара.


И так месяц за месяцем. Я завидовал и злился, и ненавидел весь мир.
У них, у этих окружающих, живые родители. У них друзья, жена, работа.
Есть у кого занять до получки. Есть, кто накормит. А меня, кто накормит? Ну купят мне буханку хлеба.
А есть её не смогу. Только жидкую похлёбку. Как для младенцев.
У всех нормальная счастливая жизнь. Одна проблема, деньги, приходится работать.
А мне что? Мучения от болей. Слабость от истощения. И смерть от голода. 
Вот что я пережил. Вот что впереди. И как что будет. Он не хочет слушать. Предлагаю помолиться.
Не хочет. Вечером, говорит. Ладно, говорю, скажешь, когда будешь готов молиться.

Говорю ему про радость. Про силу положительных эмоций. Что они помогают бороться с болезнью.
Предлагаю посмотреть фильм о человеке, которому Бог помог справиться с депрессией.
Хижина, фильм 2017 года. Я его посмотрел только вчера. Жаль, что у меня не было этого фильма десять лет назад.
Он бы мне помог. А я сидел, варился в ужасных мыслях, и старался себе помочь.
Переварил депрессию, но на это ушло пять долгих лет.  Я не обращался к врачам.
Такие как я, не любят обращаться за помощью. Лучше страдать и мучиться, чем быть жалким и слабым.


Такие как я, не верят психологам и врачам. Потому что понимают их выгоды.
Медицинские специалисты зарабатывают на страданиях. Им невыгодны сильные люди.
Психологам выгодны слабые, несчастные, неадекватные, озлобленные дураки.
А умные люди их пугают. Как это может быть, чтобы умные и сильные страдали и нуждались в помощи?
Психологи убеждены, что все проблемы от недостатка ума и воспитания. От неспособности получать знания. От неумения работать с негативом.
И они разговаривают с клиентами как с имбецилами. Я столько раз это видел в интернете, когда листал форумы. Вводные вопросы, чтобы получить картину проблемы.
И длинные ответы с деталями.

Ерунда всякая. Родители плохие и жестокие. И жизнь тяжёлая и плохая. Внешность не такая. Не знают, чего хотят. Никто не любит. Одиночество. Детский сад, короче. Нужен доктор, чтобы сказал, что всё хорошо, всё нормально, всё как у всех, и что всё будет хорошо. Взрослые дети объяснить себе этого не могут. У них начинаются рыдания и мысли о бегстве, о суициде. Должен быть добрый мудрец. Который скажет, что всё это нормально и надо только научиться жить.


Я бы не смог работать психологом. Терпеть глупых людей, и терпеливо заниматься с ними.
Это же ещё хуже, чем с идиотами школотой. Я бы сразу сказал, что они сами виноваты и сами себя мучают.
Кому нужен такой психолог? Это же командир какой-то, злой тренер. Пинатель слабаков.
Ну я такой, да. И всю жизнь, приказываю себе и заставляю себя. Требую и ругаю себя.
Злой психолог нужен только авторам комедий. Желательно старичок. А у меня получится только трагедия.

В рай он не хочет. Хочет жить и выздороветь. Теперь ему не пофиг. Вот так и учит Бог, говорю ему.
Помучаешься и прекратишь быть пофигистом. Всё у тебе впереди. Это только начало, говорю ему.
Всё только начинается.  Он молчит и смотрит сериал.

Ну а как с ним ещё разговаривать? Можно сказать, чтобы освободил комнату. Скоро приедет жена с дочерью.
Где они будут жить? Или сказать, что сам уезжаю в Сочи. Квартиру сдам, и поеду.
Надо только купить холодос и стиралку, и сделать ремонт. Можно сказать, что пришло время уйти с достоинством.
Но мне трудно это сделать. Это очень трудно. На улице ниже нуля и снег. Куда он пойдёт?
 

Мне нужно выбирать. Или быть добреньким дураком гуманистом. Или быть мудрым солдатом экономики.


Потому что жилец выбирать не хочет. Хочет только ждать и тянуть время. Да я всё понимаю.
Я же не гитлер какой-нибудь. И он как и все слабые люди, сидит и ждёт, что рак пройдёт сам собой.
А завтра будет здоровая жизнь. Завтра будут крутая работа и большие деньги. Всё будет завтра.
А сегодня, курить в окно и смотреть сериалы.

А что я сделаю на его месте? Ну а что делать, все же умрут. Кто-то от старости, кто-то от рака. Я бы потребовал эвтаназию. И подал бы в суд. На правительство. Но наше правительство считает людей хуже животных. Собачке можно смертельный укол, а человек должен сдохнуть в мучениях.


Пс. Десять лет назад, я предложил знакомому получателю минималки больше ста тысяч рублей. Десять минималок. Всё, что от него требуется, столкнуть меня с лодки. Даже веслом бить не надо. Камень на шею, обязаться верёвками. Обычный рюкзак с камнями. Привяжу и за борт. А он домой, и купит машину. Он отказался. Послал к доктору. К психиатру. А что я ему скажу? Что не хочу жить? Он ответит, что это нормально. Никто не хочет решать проблемы, никто не любит работать. Но все хотят жрать, и потому каждый день идут на работу. Чем я лучше других? Иди работать, скажет психиатр. Доктора не лечат здоровых людей.

Суицид и убийство. Я ему объяснял, что это помощь. Не грех и не преступление. Милосердие. Избавление от страданий. Нет, никак. Пришлось жить и выбираться, и мучиться, и решать свои проблемы. Пришлось каждый день лить слёзы, проклинать весь мир и всех людей вокруг. И желать всем сдохнуть в атомном огне. Не хотели брать на работу. Не было работы даже дворником, Пришлось работать подсобником. Мастера не ругали. Но зачем им ослабленный работник, который не может поднять ведро и работать лопатой?

Депрессия штука очень жестокая. Перестаёшь стричься и стираться, мыться. Воняешь и сидишь голодный. Я должен был сдохнуть от голодной смерти. Но надо было кормить дочку. Пришлось идти на стройку. Всё болело, падал без сил. Да я бы и в охранники пошёл. Но кто тебя возьмёт без формы и удостоверения? Где взять деньги? Ограбить банк, чтобы пойти работать сторожем? Я не настолько крутой.

Бог милостив. За сезон окреп. Заработанное отдавал семье. Сам питался овсянкой и хлебом. Перешёл учеником к столяру. Спасибо мастеру Косте, научил работать инструментом. Но и для столяра, работы уже нет. Костя собрался в Питер. На стройках уже давно все демпингуют. Нашёл работу дворником. Выплатил долги за квартиру. В доме появился свет. Я не убил себя, потому что жил, чтобы кормить дочь и делать добро. Такую сделал себе установку. Быть хорошим отцом. Помогать людям. А теперь? Чем я помогу раковому больному? Молитвами? В этом и урок моей жизни. Молитва реально помогает.
Но как это объяснить алкашу? Он же всю жизнь убегал от жизни в бутылку. Падал, хрюкал как свинья. Трезвел, вставал и дальше бежал.