Пляж

Человеческое тело всегда привлекало меня, хоть я и массажист; не подобает в своей профессии испытывать влечение, это непрофессионально. С определенного момента я его и не испытываю. Когда работаешь с мышцами, тело теряет свою привлекательность и становится подобным предмету.
 Возможно, я лишь влюблён, слепо влюблён сейчас, как бывало со мной до этого и всегда только так - слепо и глупо. Мне отвечали взаимностью, меня избегали, всякое бывало. Но все отношения начинались с какой-то цели и цель эта, практически всегда, оставалась неизменной - приключения. Что говорить, вселенная всегда выполняла мои просьбы, всегда. И только когда происходило то, чего я хочу, приходило осознание что нечто высшее не учитывает деталей, как будто учит меня таким способом видеть больше. Я вижу, спасибо. Но мне постоянно от этого больно. Я не жалуюсь, нет. Я лишь хочу сказать что мне больно и иногда мне кажется, что слишком часто.
 Чувствовать боль и страдать, это ведь удел христиан? Но я таю надежду, что счастье есть, даже в страданиях, в сердечной, физической боли есть счастье, но к нему так сложно прийти. Мне, мне сложно к нему прийти, к этому счастью.
  Мир стал чужд. Я не стал любить его меньше, просто люди вокруг себя будто исчерпали, вернее, общение перестало быть потребностью, а скорее необходимостью, чтобы не сойти с ума. Я не виню никого, не хочу быть пафосным и надменным, сейчас я не такой, честно. Просто мне больше неинтересно. Я осуждаю себя за слабости, которых не так много, но они как цепи, приковывают меня к месту и как вороны, терзают моё тело, когда оно заживает.
  Кажется, что в этой квартире, в этих бесконечно повторяющих себя днях я лишь просираю свой дар. Дар быть живым. Как протухшая рыба в консервной банке я разлагаюсь в этих стенах. Но я не привязан к телу, своей внешности, я лишь благодарен, что для кого-то я привлекателен, но осознания этого для счастья мало, увы.
 Мама, бывшая девушка, родственники, коллеги, друзья, моя настоящая любовь, папа - все эти люди составляют мой мир и я без особых усилий остаюсь тенью для них, практически не существую, но присутствую. Иногда все они тянут меня назад, будто мешают мне стать свободным. Но я не готов к такой свободе. Что-то меня держит, не дорос ещё.
  Я уже говорил о своей патологической любви. Влюбляясь, я перестаю строить планы, видеть мир вокруг себя, говорят, что когда влюбляешься, оживаешь, но кажется, влюбляясь, я умираю. Медленно, как удав свою добычу, даже гигантского по сравнению с ней оленёнка, влюбленность пожирает мою уверенность, интересы, планы, размягчая моё тело, чтобы легче было переварить сомнениями, ревностью и похотью. И когда я буду бродить по этому городу с пустыми глазами потому что моё сердце в очередной раз разбито, когда на работе меня в очередной раз захотят уволить потому что я хожу с недовольным лицом, когда я начну избегать встреч с друзьями потому что они не способны мне никак помочь, когда пройдут месяцы или всё обойдется парой недель и я начну приходить в себя, я вновь встречу любовь потому что не могу, не могу жить без неё. Но.
 Но может и не любовь это, а неумение, невозможность полюбить себя? Да, попыток в этом направлении было множество. Может во мне сейчас говорит отчаяние, может некий мудрец, но никогда я не чувствовал себя так явно тем, кем являюсь на самом деле - крупицей песка, но что так усердно пытается быть замеченной другими крупицами, хотя ей бы следовало пытаться обратить внимание на того, кто этот пляж создал.