Волхв

- Ты вот что, - сказал прокурор Гнилых следователю Ивану Тимофеевичу Стародубцеву. – Берись-ка за это дело сам. Понимаю, что у тебя своих забот невпроворот, но ситуация сам понимаешь какая.
- Не понимаю, Илья Николаевич, - ответил Стародубцев. – К чему мне этот балаган?
- Иван Тимофеевич,  дорогой, уж  больно тут дело не простое, нельзя, чтобы этот волхв по России расхаживал. На верхах его изрядно опасаются. К тому же из-за него народ стал волноваться, а это уже нехорошо. Одни считают его мудрецом и пророком, другие - волхвом и божьим человеком, но все вместе, эти мракобесы, способны на всякие подлости, того и гляди, как бы они со своим волхвом смуту нам ни затеяли. Уж я-то знаю этих староверов, в лесу живут и пенькам молятся, а сами вполне себе антигосударственные элементы.
- Так он же у вас в психушке, - сказал Иван Тимофеевич.
- Надолго не засиживается, - ответил Гнилых. – Никаких оснований, пусть даже и формальных, у нас нет. В прошлый раз, когда его задерживали, опера лишку хватили. Вместе с машиной скорой помощи его брали двадцать наших сотрудников, как какого-нибудь террориста. И всё под видом взятия анализов, мать их за ногу! Он, дескать, контактировал с кем-то из больных коронавирусом. Понимаешь, какой скандал потом подняла его адвокатша?! На всю страну прогремели. Кроме того, никаких документов, подтверждающих необходимость его обследования или госпитализации, наши охламоны не предоставили. Понятное дело, что он их не пускал. Приехала ещё одна бригада... Заковали в наручники и даже без обуви увезли. Хотя ведь должны были понимать, сукины дети, что полномочия на принудительную госпитализацию дает лишь судебное решение. Пришлось выпускать. Тут уж, как это ни мерзко признавать, на вменяемость нехудо было бы проверить тех, кто спланировал и осуществил данное «санитарно-противоэпидемическое мероприятие». Впрочем, это не их вина, рассудок служивых тут не причем. Крыша если и поехала, то не у них, а у тех, чей приказ они выполняли - у вышестоящих инстанций. Но один чёрт. Разобраться с этим, как ты теперь видишь, поручили мне. Так что прокуратура даёт добро на возбуждение уголовного дела, а тебе приниматься за работу. Долго с ним церемониться нельзя. Тут, знаешь ли, очень большие люди волнуются.
- Сами сказали, что дело не простое, - ответил Стародубцев. – Гнать не получится.
- Это верно, Иван. Только если что, на кону и наши головы стоят, понимаешь?
- Понимаю.
- Вряд ли ты понимаешь, - грустно сказал Гнилых. – В прямом смысле тебе говорю, что головы. Плаха и виселица нас ждут.  В народе уже все поголовно считают, что у нас в стране даже прокуроры являются преступниками, а уж полицейские все как один беспредельщики и сволочи. Про судей я уж и не говорю. Сам подумай, что будет, если люди поднимутся. Размажут нас, как говно по асфальту. И всё это произойдёт благодаря таким, как волхв. 
- Откуда такие страсти, Илья Николаевич? – улыбнулся Стародубцев.
- Вот, почитай, - пододвинул Илья Николаевич газету Ивану Тимофеевичу.
- Что это?
- Так называемый перечень чудес, которые сотворил волхв. Выглядит достаточно смехотворно, но народ-то наш, верит, понимаешь. А это уже плохо. За таким чудотворцем они куда хочешь пойдут. А как пойдут, то и нас сметут.
Иван Тимофеевич принялся читать. Перечень и впрямь позабавил Стародубцева, потому что всё выглядело как какой-то анекдот. Иван Тимофеевич ещё раз перечитал:

1.Превратил кока-колу в очиститель от ржавчины;
2.Исцелил женщину от бесплодия;
3.Изгнал злого духа из кресла губернатора пензенской области;
4.Изгнал бесов из двух полицейских и из одного росгвардейца;
5.Исцелил многих больных и угнетенных правительством РФ;
6.Поймал чудесный улов рыбы на саратовском водохранилище;
7.Очистил карманы госслужащих от коррупции;
8.Исцелил журналистов от вранья и косноязычия;
9.Избавил лихоимцев и прохиндеев от высших должностей;
10.Исцелил работодателей от жлобства и скупердяйства;
11.Воскресил право на достойную зарплату;
12.Успокоил беспредельщиков из ЖКХ;
13.Замуровал демонов из «Энергосбыта» в колонию №5;
14.Исцелил блудливую женщину от заблуждения;
15.Воскресил совесть директора регионального «Газпрома»;
16.Исцелил двух слепых судей, дав каждому по глазу;
17.Исцелил еврея, который не мог выговаривать букву «Р»;
18.Исцелил и.о. губернатора Хабаровска от претензий на власть;
19.Накормил объедками множество вороватых поваров;
20.Прошёлся по бездорожью;
21.Прошёлся по дуракам;
22.Исцелил многих омоновцев от идиотизма, когда они касались его одежды;
23.Исцелил бесноватую главу департамента от жадности;
24.Исцелил слепоглухое правосудие;
25.Накормил депутатов от «Единой России» говном;
26.Исцелил зарвавшегося торгаша и тот стал честным;
27.Исцелил бюрократа, плюя ему в глаза;
28.Исцелил полковника ФСБ с нечистым духом и нечистого на руку;
29.Чудесным образом нашёл наворованное у чиновников ПФР;
30.Исцелил главврача от бесовского недуга;
31.Исцелил женщину-прокурора, которая была искалечена школьным образованием и ЕГЭ;
32.Очистил кабинеты начальников от портретов Путину;
33.Воскресил права;
34.Восстановил справедливость;
35.Второй чудесный улов рыбы на пензенском водохранилище;
 
- Но это бред сивой кобылы! - засмеялся Иван Тимофеевич.
- Иван, не смейся. Это действительно так, и есть свидетели и факты, - сказал Илья Николаевич. – И нам нужно с этим что-то делать! После того как волхв воскресил совесть и права в этих городах и областях, мы не должны допустить его следующих фокусов. Эти чудеса слишком показательны, слишком соблазнительны и поэтому слишком опасны. Уж ладно бы он одну только рыбу незаконно ловил, это куда ни шло, но эта справедливость приведёт к концу всего государственного строя. Как жить, и как управлять, если всё будет по справедливости? Нет, этого нельзя допустить! Как только эти голодранцы дорвутся до правды и поймут основу своего я, самоидентифицируются, то управлять и манипулировать ими станет практически невозможно. Как жить, как управлять таким обществом, где все имеют равный доступ к информации, все имеют возможность судить напрямую, получать не препарированную информацию, получать ее не через обученных правительством аналитиков, политологов и огромные машины спущенных на головы СМИ, а по справедливым законам и Конституции?! Как в таком обществе жить? Это нонсенс! Абсурд! Возможно ли, чтобы вся грязь поднялась наверх и стала ровней высшей страте? Нет! Решительное нет!
- Однако, если это, правда, то тут на несколько статей наберётся. Бери и сажай, - всё так же улыбаясь, сказал Иван Тимофеевич.
- Чёрта с два! – выкрикнул раздражённо Гнилых. – Все эти товарищи, теперь счастливы, понимаешь? Они рады, что волхв открыл им глаза! Некоторые распродают своё имущество и отдают бедным. Семьи этих несчастных в ужасе. Пришлось срочно всех исцелённых заталкивать в психушки. А теперь представь, что будет в масштабах всей России. А если он до президента доберётся? Будет апокалипсис. Столько лет мы делали из этого народа ничтожеств и подлецов, и тут появляется какой-то волхв, и творит чудеса возрождения! Как?! Каким образом ему удаётся оживить попранную нами историю и память? Ведь вся эта гламурная телевизионная шелуха всех возрастов и уровней давно подменила им все ранее бытовавшие цели и ориентиры. Мы создали им другую модель поведения, дали иную цель в жизни, а они, так и не разучившись соображать, хотят больше, чем просто жрать и срать! Значит, наши СМИ плохо произвели полную подмену понятий? Совсем плохо. Мало, мало мы их давили. Такое население, которое само не может себе купить нужную вещь из-за маленькой зарплаты, но которое отдаёт последнее, чтобы лечить своих малолетних сограждан по смс, собирая по копеечке и всем миром – такое население надо грабить в три, четыре, десять раз бессовестнее! Иначе не победить, и не сломать, весь этот сталинский коллективизм! Этот волхв, и эти его чудеса, показывают, что они заключают в себе опасные последствия для всего государства. То есть для нас. Возможно, Иван Тимофеевич, что не стоит в этом вопросе скупиться на лжесвидетелей.
- Но…
- Я понимаю, Ваня. Честь, совесть и всё такое… Однако, Иван, не мы первые, не мы последние, - поспешил ответить Гнилых. – Дело государственной важности. Тут не захочешь, а будешь искать подходящую статью, чтобы надолго упрятать его за решётку. И если даже такой не найдётся, то скоро её сочинят. Уж в этом не сомневайся. А пока, собирай на него всё, что нароешь, а там и прищучим.  Эх, как же раньше всё было проще, в момент всё решалось. Я тут про этих волхвов читал намедни. Представляешь, когда-то в Новгороде, во время правления князя Глеба Святославовича, тоже объявился некий волхв и стал он пророчествовать и проводить всякую «антихристианскую пропаганду», толкая народ на убийство епископа. А епископ тот, выйдя к людям в полном облачении и с крестом, попытался тогда вразумить этих засранцев, но это ему не удалось. Тут-то за него и вступился князь Глеб со своей дружиной. Поскольку никто из народа не перешел на сторону епископа, князь этот решил взять хитростью и, подойдя к волхву со спрятанным под плащом топором, спросил: «Знаешь ли, что завтра случится и что сегодня до вечера?» Волхв подтвердил, что это ему известно. Тогда князь поинтересовался: «А, знаешь ли, что будет с тобою сегодня?». «Чудеса великие сотворю», - хвастливо отозвался язычник. А Глеб усмехнулся и неожиданно вытащил топор и разрубил волхва. После того как тот упал мертвым, людишки в один момент разбежались, и мятеж в этот день не состоялся. Ха-ха-ха! Представляешь?!
- Представляю, - ответил Стародубцев. – Только это не хитрость, а подлость.
- Один хрен, ха-ха-ха! Ты только представь, какие глаза были у этого чудотворца! Ха-ха-ха!
Илья Николаевич просмеявшись, успокоился. Вспомнил он вдруг, что в конце концов, ничего от того убийства не вышло. Не получив помощи от других князей, Глеб Святославович бежал от новгородцев за Волок, где и был убит чудью заволочской. Но концовку эту, рассказывать не стал.
- Понятно. Разрешите исполнять? – сказал Стародубцев.
- Начинай.


Изучая папку с волхвом, Иван Тимофеевич уже не удивлялся наспех сшитому делу. Да и дел на волхва заводили ни одно. Первое - оказалось, по статье «Публичные призывы к экстремистской деятельности». Однако обвинение так и не предъявили. После этого, в декабре прошлого года, было еще одно, в этот раз хотели задействовать 318-ую статью УК - «Применение насилия в отношении представителя власти». Но и тут ничего не вышло, обвинение вновь не было предъявлено. А в промежутке между ними была еще психиатрическая экспертиза. Ну, тут да. Волхва естественно, признали невменяемым. Специалистам, конечно, видней, но методы лечения были выбраны, право, какие-то странные. Иван Тимофеевич задумался. Судя по всему, этот волхв упёртый малый, и от своего не отступит. Иван Тимофеевич ещё раз прочитал медицинское заключение: «страдает хроническим психическим заболеванием в форме шизоаффективного расстройства». Но по запросу адвоката была ещё одна комиссия в составе из четырех специалистов, которые отдельно указали, что волхв не представляет социальной опасности и не нуждается в строгом принудительном лечении, рекомендовав сначала обычный стационар с дальнейшим переводом на амбулаторное или полустационарное долечивание. Вырисовывалась забавная картина, и те, и эти, признают этого возмутителя спокойствия за дурака, разница лишь в методах лечения. Почему? Что за человек этот волхв?

Стародубцев что-то вспомнил, подскочил к шкафу и вытащил испод груды папок на нём старую жёлтую газетёнку и стал читать: «…опрошенные нами свидетели, уверены в том, что все совершённые на данный момент чудеса, являются чудесными. Через эти, не поддающиеся науке объяснению, чудеса, люди повсеместно стали раскрывать в них божественную природу, и открыли свои сердца вечным истинам, типа жизни не по лжи. В целом свидетели показали, что новоиспечённый волхв действительно исцелял без лицензии, таблеток и наркоза. Сей чудотворец исцеляет и преображает бесчисленные жизни. Некоторые из самых удивительных чудес волхва, можно отнести в разряд паранормальных явлений, он восстанавливает зрение у слепых, слух у глухих, изгоняет христианских бесов, выравнивает горбатых, лечит больных диабетом и даже не брезгует недоумками. По свидетельствам очевидцев, в следующем году знаменитый теперь своими деяниями волхв, намерен пешком направиться в Москву через всю Россию. Таким образом, ступая по городам и весям, он попутно будет совершать чудеса, и нести людям утешение и слово божие. Целью же предпринимаемого похода, будет изгнание злых духов из Кремля, и лично из президента РФ». Иван Тимофеевич улыбнулся.
- Почему вы решили идти на Москву? – спрашивали волхва в интервью.
- Потому что они бессовестно уселись на русской шее, возлагают на плечи народа бремена тяжелые и неудобоносимые, а сами не хотят и пальцем пошевелить, чтобы сделать что-нибудь для людей, - спокойно отвечал тот.
«И как вести это дело? - думал Иван Тимофеевич. – Цирк, да и только! Понятно, что в глазах народа начальству не очень-то хочется выглядеть завистливыми и мстительными, поэтому они и боятся прилюдно обличать такого авторитетного человека, как волхв, не говоря уже о том, чтобы опять арестовать его. Понятно и то, что им нужен повод, и очень хороший повод, а повода всё нет». Иван Тимофеевич заварил чаю и посмотрел в окно. По улице ходили люди, которые ещё чуть-чуть и будут похожи на блокадников из Ленинграда. Ссутулившиеся, мрачные и несчастные лица. Из каждого так и прёт невыносимая безнадёга. Действительно, сирые и убогие люди. Глядя на них, поневоле оконфузишься со своими претензиями к волхву. Да пускай его лечит и исцеляет, пусть несёт своё слово божие, но зачем он на Москву-то полез?
- Нет, широк наш человек, слишком даже широк, как говорил Дмитрий Карамазов у Достоевского, - проговорил вслух Иван Тимофеевич. - Для всех он, подлец, счастья желает. А может оно ему и не нужно вовсе? Для тебя - счастье, а для другого - сплошная морока.
- Чего? – спросил вошедший капитан Тютенков.
- Да это я так, - ответил Стародубцев. – Задумался. А ты чего здесь?
- Да мобильник забыл. Слыхал, тебе волхва подсунули? Не повезло.
- Да уж, - согласился Иван Тимофеевич. – Послушай, Костя. Что ты знаешь про это дело?
Тютенков посмотрел на Стародубцева, потом на закрытую дверь, и сказал:
- Дело это - жопа полная, Иван Тимофеевич. По одной из версий, пристальное внимание к волхву проистекает из особенностей перевёрнутого сознания кремлёвского руководства и лично главнюка. Последний, мол, и сам неровно дышит к эзотерике, поэтому угрозы со стороны волхва воспринимает абсолютно всерьез. По слухам, некоторые персонажи российской политики и олигархии напрямую связывают свои проблемы и неудачи с происками неугомонного нашего чудотворца. Это им не у бога без стыда и совести прощения вымаливать. Тут одной свечкой не отделаешься. Ясное дело, что боятся. Однако недостаток этой гипотезы лишь в том, что нет никакой возможности ее проверить. Но, справедливости ради скажу, что увлеченность этой воровской элиты оккультными практиками и впрямь имеет место. А с началом кризиса и повальной нищеты тяга к мистике приняла у них просто и вовсе безумные формы.
- Костя, откуда такие познания? – улыбнулся Стародубцев.
- Зря смеётесь, Иван Тимофеевич – обиделся Тютенков. - Единственный источник всякой всячины – это интернет. Туда всё сливают, и дезинформацию, и конкретные данные. Сноуден и Ассанж, как раз этим и занимались. Но как бы там ни было с этими оккультистами и колдунами, есть и вполне рациональное объяснение этой погони за несчастным волхвом. Кремль боится, что он и его поклонники, число которым растет прямо на глазах, превратятся в мощный источник политической дестабилизации. Что совсем некстати сейчас, когда вся страна сидит на пороховой бочке. Только спичку поднеси и начнётся чёрт-те что. К тому же некоторые наши казнокрады видят в волхве российского Ганди. Старик Махатма, как известно, тоже любил ходить пешком и тоже далеко не всеми считался вменяемым. Но в итоге не оставил от британского владычества в Индии камня на камне. Короче говоря, береженых бог бережет. Вот они и бесятся.
- Понятно, Костя. Спасибо за информацию.
- Рад стараться, Иван Тимофеевич. Ну, мне пора.
- Давай. Удачи.
- Адью, - и Тютенков выскочил за дверь.

Иван Тимофеевич присел на стул и снова посмотрел на фотографию волхва. Длинноволосый и с бородой он казался старше своего возраста. Худощавый, высокий, и потому сутуловатый, он действительно походил на волхва или Иисуса. Впрочем, на последнего вряд ли. Иван Тимофеевич припомнил облик Христа из ветхозаветной книги пророка Исайи: «Он был презрен и умален пред людьми, муж скорбей и изведавший болезни, и мы отвращали от Него лицо свое». Теперь понятно, почему греки видели его похожим на грека, англичане придавали ему англосаксонскую бледность, и всем им на его явное семитское происхождение было решительно наплевать. Тогда как семиты того времени,  судя по найденным скелетам, не превышали 165 сантиметров. Кучерявые, темноглазые и черножопые семиты, вряд ли могли похвастаться красотой хотя бы сегодняшних ашкенази. С большой долей вероятности Христос был похож на какого-нибудь среднестатистического армяна, типа Фрунзика Мкртчяна. Хотя, кто знает?

Новоиспечённый же, чудотворец, как нарочно родился в станице Пугачёвской, в Котельниковском районе Волгоградской области, той самой, где вырос, кроме Емельяна, и мятежный атаман С.Т.Разин. «Вот прямо им мёдом там намазано», - подумал Иван Тимофеевич. Но улыбнулся, ведь со времен восстания станицу как будто два раза переселяли, так что и следов от Пугачева и Разина там не осталось. Говорят, что после подавления Пугачевского бунта, Екатерина II даже опубликовала манифест, в котором восстание предавалось «вечному забвению и глубокому молчанию». Императрица желала буквально истребить любое воспоминание о тех событиях. Атаману станицы Зимовейской поручили прилюдно сжечь дом Пугачева со всей утварью, а место сожжения впоследствии посыпать солью. Да уж, и не передать, как любит российская власть своих подданных, что даже дома их боится, и готова стереть с лица земли всё, что связано с духом несогласных с ней людей.

Иван Тимофеевич снова подошёл к окну. По данным следствия выходило, что после окончания техникума, Грязнова Олега Владимировича, отправили воевать в Чечню. Где за расторопность и живость ума ему было присвоено звание сержанта, а при взятии Грозного он получил ранение в лёгкое. Отправлен в госпиталь, и с его же слов, именно там ему попалась газета «Лимонка», которая издавалась Национал-большевистской партией Эдуарда Лимонова. Что и говорить, эта газета была уж слишком прямого действия. Она не пыталась объяснить читателям, что режим Ельцина – зло, она сразу объявила, что это аксиома. К тому же «Лимонка» требовала не объяснения этого зла, как такового, а конкретной борьбы с этим злом. Не удивительно, что Грязнов со временем перевоплотился в волхва. В те года «Лимонка» летела в предателей, перебежчиков, позеров, ворьё, шлюх и сутенеров большой и малой политики. Она вела себя вызывающе, за словом в карман не лезла, была бескомпромиссна, как и сам её вождь. НБП Лимонова в 1994–1999 годах как раз проходила этап становления, из кружков мыслящей молодежи и бунтарей сформировалось новое общероссийское политическое движение. Круг очкариков-интеллектуалов к концу девяностых уже расширили ребята и девчонки из спальных районов и периферийных городов. Но и тут ответ власти был как всегда – репрессии и запрет НБП, в августе 2007 года в Верховном суде РФ. Якобы за экстремизм.
- Тот, кто не чувствует героической стихии митингов, тот лишен азарта и вдохновения. Кусок мыла, а не человек! – вещал тогда Лимонов. – Будьте реалистами, требуйте невозможного! Человек постоянно пытается перескочить через порог мышления, преодолеть себя, косность своего мышления. В этом и есть единственное благородство, доступное сегодняшнему человеку. Сегодня знаний вокруг дичайшее количество. Фокус состоит в том, чтобы из тех знаний, которые тебе доступны, создать нечто, создать мир.

Фигура Лимонова, конечно, была неоднозначной, но ноги волхва Грязнова росли именно оттуда. Там же кроме философа Дугина в числе основателей НБП был и знаменитый музыкант Егор Летов. Символ тогдашней протестующей молодёжи. Забавно, но именно лимоновцы забросали Никиту Михалкова тухлыми яйцами и угодили в Бутырку. Стародубцев опять улыбнулся. Он даже со счёта сбился тогда от тех, кто попадал под продуктовые обстрелы. Среди них были Чубайс, Зюганов, Касьянов, Немцов, Матвиенко, и даже многословный предатель Горбачев.
– Сегодня эпоха паразитов. Старых, новых, своих и чужих. Людей, использующих и присваивающих то, что они не создали. Центристы продают радикалов, директора предприятий – своих подчиненных, властители государства – богатства великой страны, работники СМИ – совесть. В свалке – визг и пыхтение, выстрелы из-за угла и леденящая ложь, – вдалбливал тогда же в головы Дугин.
«Да, всё это было, - думал Иван Тимофеевич. – Попробуй сейчас чем-нибудь швырни». Перед глазами тут же нарисовалась история с бумажным стаканчиком, который угодил в каску сотрудника Росгвардии. Сколько тогда угодило под раздачу? Двое? Трое? Или больше? Кажется, кто-то из них был приговорен к двум годам колонии только за то, что схватил за руку росгвардейца. Ая-яй, как нехорошо.
- Бросил там какой-то пластиковый стакан в представителя власти - ничего. Потом пластиковую бутылку - опять ничего. Потом бросит стеклянную бутылку, камень, потом стрелять начнут и громить магазины. Мы не должны допустить вот этого! – заявлял Путин.
Однако, следуя этой логике, когда росгвардеец ударил ногой в живот женщину, которая вышла на встречу, то он правильно сделал. В следующий раз она будет ехать на машине, а потом на танке, этого тоже нельзя допускать? Иван Тимофеевич вздохнул и протёр глаза. Не про то он думал сейчас. Не про то. Но оно само лезло в голову, и само с собой рассуждало.

Иван Тимофеевич решил поговорить с психиатрами, которые освидетельствовали волхва по приглашению его адвоката. Стародубцев договорился о встрече с двумя из тех экспертов от Независимой психиатрической ассоциации, и они вскоре встретились. Иван Тимофеевич хотел понять, действительно ли волхв шизофреник, и действительно ли он творит чудеса, как все говорят.
- Я  полагаю, - говорила Любовь Николаевна Лебедева, - что его намеренно хотят упрятать в психиатрическую больницу. Причём подальше от дома и на много лет. И совсем не за то, что кто-то из его почитателей порвал одежду и поцарапал сотрудника Росгвардии, а за то, что он объявил поход на Кремль.
- А почему он решил идти на Кремль, Любовь Николаевна? – спросил Стародубцев.
- Видите ли, - отвечала психиатр. - У него появилось ощущение своей миссии: он должен освободить мир, в первую очередь Россию, от злых, по его мнению, сил, которые сидят в Кремле.
- Не кажется ли вам, что это…
- Сумасбродство? – вмешался уже Юрий Сергеевич Головко. – Отнюдь. Он очень доброжелательный. У него хорошо развита интуиция. Как? Скажите мне как, человек с такими качествами может быть сумасбродом?
- Это вы мне скажите, - сказал следователь.
- Конечно, на вид он субтильный, слабый, но чувствуется внутренний стержень, - сказала Лебедева. - Если заходила речь о происходящем в стране и его миссии, то тут же проявлял чрезвычайную твердость. Он говорил, что в любом случае сделает то, что должен. Такая сверхценная идея. Но он всегда подчеркивал мирный характер своей миссии, никаких насильственных действий. Только изгнать злого духа из президента.
- А вам не кажется, что все это как минимум странно звучит? – спросил опять Стародубцев.
- Нисколько! – вскипятился психиатр Головко. - На идеи нашего волхва власть, видимо, смотрит как на искру, которая может воспламенить. Для нее - это политика. А для него - нет, для него это этическая проблема. Хотя мы тоже поставили ему диагноз, но мы решительно указали, что волхв может лечиться амбулаторно. Это злодейство помещать добропорядочного человека туда! Сама власть вызывает контрреакцию у людей, не терпящих несправедливости. Она сама раскручивает протест!
- Но вот в материалах дела указано, - сказал Иван Тимофеевич, - что на момент, когда приехал отряд ОМОНа, чтобы забрать его, он был возмущен, размахивал своим посохом, и бегал по участку.
- Всё это чистая профанация! – возмутился Головко. – И ни на кого он не нападал. И ничем себя не запятнал, наоборот, он помогал людям. И я считаю, что его немедленно должны освободить от всякой уголовной ответственности!
- А как он помогал людям?
- Он их лечил одним касанием руки, - ответила уже Лебедева.
- Вы это видели?
- Нет, - ответила Любовь Николаевна. – Понимаете, он никогда не творит чудес напоказ, чтобы убедить людей в чуде. И как сказал Юрий Сергеевич, у него очень хорошо развита интуиция - моментально чувствует, как к нему относятся.
- Совершенно верно, - подтвердил Юрий Сергеевич.
- Он как-то больше проповедует словом, - продолжила Лебедева, - И делает это так, что послушать его собираются многие и без всяких чудес. Но там, где люди действительно страдают от неизлечимых болезней, он творит чудеса, проявляя любовь и сострадание к несчастным.
- И поэтому вы рекомендовали его лечить? – спросил Иван Тимофеевич.
- А что прикажите делать?! – взвился Юрий Сергеевич. – Мы были вынуждены признать его невменяемым! Иначе ему бы грозил стационар специализированного типа да еще с интенсивным наблюдением. А это значит, пять-семь лет и больше! Причём находиться бы ему там, пришлось бы среди реально опасных пациентов. Поверьте мне на слово, уважаемый Иван Тимофеевич, там очень жесткий режим, человек не имеет права выйти из палаты-камеры без сопровождения охранника, а в туалет выводят строем несколько раз в день. В остальное время - в ведро. Это страшно давит психологически.
- Поэтому мы не оспаривали диагноз, - добавила Лебедева, - а оспаривали практические меры. Самое главное, нужно было не дать его закрыть на долгие годы в стационар.
- Но ведь он же чудотворец, не так ли? Чего ему тогда было опасаться? – сказал Стародубцев.
- Иван Тимофеевич, - ответила Любовь Николаевна, - уж кому как не вам должно быть известно, что после ареста и заточения в психдиспансер, волхва опекали преимущественно люди не в белых халатах, а в погонах и в штатском. И так плотно, как не опекали, наверное, до сих пор ни одного из психически здоровых противников власти. Причем под той же опекой оказались и его сторонники, что уж никак не объяснишь медицинскими показаниями.
- Да? Я этого не знал, - удивился Стародубцев.
- Теперь знаете, - сказал Головко. – Вам ещё стоило бы узнать, Иван Тимофеевич, что врачи, вынося назначения, не всегда вольны в принятии своего решения. В первый раз, когда волхва доставили в психиатрический диспансер, врач отказался его принимать - не было оснований. Это был достойнейший поступок! Однако приехавшие с ним сотрудники в штатском, сумели уговорить кого надо, начать лечение. Мало того, вскоре его уже собирались выписать на амбулаторное лечение, но судебных психиатров поторопили с экспертизой и быстро оформили заключение в суд с самой жесткой рекомендацией.
- Но ведь его же выпустили из зала суда? – спросил Стародубцев.
- Выпустили, - согласился Головко. – Вот вам и чудо.
- Судья так и сказал потом, что умывает руки, - улыбнувшись, сказала Лебедева. – Представляете, прямо сюжет с Понтием Пилатом. И это в наше время, да ещё в России. Невероятно!
- Да уж, - улыбнулся в ответ Иван Тимофеевич. – Интересно было бы узнать, что повлияло на решение судьи.
- Заключительное слово волхва, что же ещё? – сказал Юрий Сергеевич. – Мы, конечно, сами не слышали, но знаем про это со слов адвоката. Речь была впечатляющей! Поэтому я и утверждаю, что это политическое дело, так как никакой психопатологической опасности волхв не представляет. В условиях авторитарного режима власть все политизирует, даже колдовство! Заметьте, что когда не хватает доказательств, чтобы привлечь к уголовной ответственности, то всегда норовят отправить в психиатрическую больницу. Это просто возмутительная практика! Уже не секрет, что заключение судебных экспертов, часто носит, грубо говоря, заказной характер. И власть этим бессовестно пользуется. Когда я выступил с осуждением таких судебных психиатров, меня объявили агентом ЦРУ! Ужас! Кошмар! Теперь в профессиональном сообществе разлит страх перед режимом, а в обществе - перед психиатрами. Это - то, что витает в воздухе: врачи уже сами научились чувствовать, в каком случае надо принять какое решение. Или бегают, консультируются…
- Идет такая перестраховка, - сказала Лебедева. - Как будто эксперты боятся, что им что-то будет за «мягкое» решение. Раньше чаще назначали амбулаторное принудительное лечение. Сейчас мы редко встречаемся с такими заключениями. Теперь в основном назначают стационар, и надолго.
- Ладно. Спасибо вам за доходчивые объяснения, - сказал Стародубцев.
- Всегда, пожалуйста, - ответила Лебедева.
- Всего хорошего, - сказал Юрий Сергеевич, но вдруг спохватился. – А что с волхвом? Опять судить собираетесь?
- Пока только следствие, - ответил Иван Тимофеевич. – Разбираемся.
- Да уж постарайтесь, Иван Тимофеевич. Негоже человека так мучить, - сказал Головко.
- Постараюсь, - ответил Стародубцев и попрощался.
На улице Иван Тимофеевич сел в машину и поехал по пробкам города. Пока ехал, решил, что с волхвом нужно встретиться, поэтому свернул на дорогу, которая вела за город.

И всё-таки было странно, смешно и глупо. Вся эта история с волхвом была просто идиотской, какая-то околесица. Иван Тимофеевич не знал, что со всем этим делать.
- Бред, - сказал он. – Просто бред. Превратил кока-колу в очиститель от ржавчины. Надо же. И психиатры туда же. Может, я чего-то не понимаю? Может, это я свихнулся? Вроде все взрослые и приличные люди, а несут какую-то чушь, и главное – верят! Сумасшедший дом, просто.
В голове Ивана Тимофеевича творились невозможные мысли. Одно не вязалось с другим, нормальное становилось ненормальным, и наоборот. Казалось, что над ним кто-то подшутил, ну, как в это можно верить, если на дворе XXI век?! Волхв, чудеса, и кока-кола просто не укладывались в сегодняшнюю реальность с её технологиями и бесчеловечностью. Ну, ведь дурь же! Стародубцев стал вспоминать, на каком этапе Грязнов стал волхвом и покатился? Где то место, откуда все посходили с ума? Из дела следовало, что Грязнов в 1997 году учился на историческом факультете, очно, потом заочно, потому что ему нужно было работать. На последних курсах был охвачен идеями соединения язычества и христианства, на эту тему готовил дипломную работу. Невзирая на критику научных руководителей, продолжал настойчиво доказывать свою правоту. Потом Лимонов, потом женился и принял по настоянию супруги православие, но все равно оставался приверженцем шаманизма и неоязычества. Позже столкнулся с онкологическим заболеванием жены, решил полностью посвятить себя уходу за ней и лечению. Прожил с ней около семи лет, подрабатывал кочегаром в котельной. Вскоре состояние Грязнова резко изменилось после смерти жены, он очень тяжело пережил ее смерть, обвиняя себя. На пике депрессивных переживаний решил уйти в отшельничество: одно время голодал, жил на отшибе в деревне, отказался от суеты и мира, питался рыболовством, охотой, ягодами и травами, перенес без лекарств грипп, простуды, отравления. Решил, что должен пройти все испытания для того, чтобы «очиститься» и инициироваться в волхва. Так он прожил четыре года, и вдруг – бац! Что-то щёлкнуло.
- Надо бы отдохнуть и перекусить, - сказал сам себе Иван Тимофеевич, где-то посреди федеральной трассы.
Он завернул в ближайшую придорожную закусочную как раз в тот момент, когда за окном начинался проливной дождь.

Капли медленно и быстро стекали по стеклу закусочной. Барабанили и пузырились по асфальту. В такую погоду всегда хотелось Ивану Тимофеевичу быть где-нибудь в деревне и в тёплой избе. Сидишь так, и пьёшь себе чай у окошка. Хорошо. Но заказав комплексный обед, уселся за столик у окна, и приготовился не думать. Сначала удавалось, пока ел и жевал, но потом мысли и логика снова незаметно подкравшись, начали наводить на всякое. Например, на стихи махновца Щуся. Только в качестве героев, Иван Тимофеевич почему-то представил чапаевцев и Бэтмена на коне.

Лютая погодка,
воля задарма,
Вырвана решётка,
взорвана тюрьма.
Гулевань без меры,
бей из «винтаря»,
Во христову веру,
в батюшку-царя!
Красная поддевка,
верная гармонь,
Шашка, да винтовка,
да братишка-конь!...
Доигрался голубь,
получай за всех!
Головою в прорубь,
сапогами в снег…
Чёрные знамена
впереди полков,
Берегись Будённый
Батькиных клинков!
Утром спозаранку,
полем, вдоль реки,
Пронеслись тачанки,
прорвались «братки»
Вольный ветер в поле
с нами заодно.
Долго будут помнить
Нестора Махно!

А потом вдруг показалось кровавое солнце, на фоне которого грозно стоял Бэтмен, с усами и с шашкой наголо. Прямо как в «Красных дьяволятах». И видел Иван Тимофеевич скверный сон…

… в первый год правления Дональда Трампа, когда Пинхед был большим начальником в Нью-Йорке, явился во сне к Капитану Америка Супермен.
- Ступай же на Манхеттен, и ожидай! – приказал Супермен.
- Чего ожидать, Вседержитель? – поинтересовался Капитан.
- Спасателя. Явится он тебе в костюме летучей мыши и с газетой «Комсомольская Правда».
И тогда пошёл Капитан Америка по всей окрестной стране американской до города Нью-Йорка, проповедуя мимоходом свободу и демократию во имя Нового мирового порядка. Пришедши же встал на Манхеттене, как велел того Супермен.
- Трепещите, разбойники! – орал Капитан Америка. - Ибо приближается эра Pax Americana. Ибо про Новый мировой порядок, говорил ещё япошка Фукуяма: «Если из инструментов у тебя только молоток, все проблемы выглядят, как гвозди!». Поэтому приготовьте путь Глобализму, прямыми сделайте стези ему!
Капитан Америка имел тогда звёздно-полосатую одежду и смешную шапочку с большими крылышками на голове. А ещё у него был треугольный щит, но сабли не было, а пищею его были кока-кола и хот-доги с горчицей. Тогда Нью-Йорк и вся Европа, и вся окрестность американская выходили к нему и трепетали перед ним, исповедуя грехи свои. Западные страны поверили в неизбежность Pax Americana, которая была способна справиться с протестами радикальных левых, требованиями гуманистов и поддерживать достаточные темпы экономического роста. Более того, гегемония США представлялась им старым, добрым и потому проверенным веками, типом власти, основанной на иудейском проценте.

Увидев же, Капитан Америка, многих европейцев, саудитов и ускоглазых азиатов, идущих к нему на поклон, сказал им:
- Порождения ехиднины! Кто внушил вам бежать от будущего гнева? Сотворите же достойный плод покаяния, и не думайте говорить в себе, что узкая группа заинтересованных лиц неявно правит всей планетой методами финансовой диктатуры и экономического рабства в условиях ликвидации системы государственных суверенитетов! Вот я вам! Уже и секира его при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, будет вырублено к чёртовой матери и брошено в огонь! Знайте же, нечестивцы, что лопата его в руках его, и он очистит гумно свое, и соберет пшеницу свою в житницу, а солому сожжет огнем неугасимым!
- Что же нам делать? - спрашивал его народ.
- Обеспечьте процесс глобализации! - отвечал неистовый Капитан Америка. - Планомерно и повсеместно упраздняйте роль своих никчемных государств, с передачей их функций управления глобальным транснациональным корпорациям!
- Учитель! А нам, что делать? – спросили мытари и ростовщики с банкирами.
- Сконцентрируйте немыслимые богатства и ресурсы в одних руках. В наших руках! Достаточные для того, чтобы мы могли управлять миром. Будьте ключевым инструментом, будьте нашей кувалдой, с помощью которой США будет поддерживать своё могущество и демократию. Посредством такой кувалды мы уничтожим наших врагов и коммунистов.
- А нам что делать? – спрашивали генералы.
- Обеспечивайте сохранность и рост капиталов мировой олигархии, - говорил им Капитан. - И ждите Спасателя. Чу! Вот я уже слышу его мягкую поступь! Он идёт!
Когда же народ был в ожидании, и все помышляли в сердцах своих об Pax Americana, задавались попутно вопросом - не Спасатель ли он сам, Капитан Америка?
- Я учу вас дураков, как надо жить, но идет сильнейший меня, у которого я недостоин, развязать шнурки на ботинках, - вещал Капитан. -. Уж он-то покажет вам, кузькину мать!
Но сегодня никто с «Комсомольской Правдой» не пришёл.

На другой день видит Капитан Америка идущего мимо Бэтмена, который держал подмышкой газету «Комсомольская Правда». И возрадовался он безудержно:
- Се Козёл отпущения, принимай грехи Мира! Сей есть, о котором я сказывал ранее: за мною идет тот, который стал впереди меня, потому что он был прежде меня. Я не знал его, но для того пришел на Манхеттен, чтобы он был явлен мне.
И свидетельствовал Капитан Америка, говоря: «Я видел знак на небе, в виде летучей мыши, и бэтсамолёт видел, но я не узнал его! Лишь пославший меня Вседержитель Супермен открыл мне глаза: как узнать, кто есть Спасатель! И вот я узнал, и засвидетельствовал, что сей есть Козёл отпущения».
Услышав от Капитана Америка сии слова, два ученика пошли за Козлом. Бэтмен же, обратившись и увидев их идущих, говорит им:
- Что вам надобно?
Они сказали ему:
- Равви, а где вы живёте?
- Пойдите и увидите.
Они пошли и увидели, где живет Бэтмен, и пробыли у него день тот. Было около десятого часа. Один из двух, слышавших от Капитана Америка про Козла отпущения и последовавших за ним, был Микки Маус. Он первый побежал за своим другом и подельником Брюсом  Беннером, и рассказал ему:
- Брюс, пойдём скорее! Мы нашли Козла отпущения! - и потащил его к Бэтмену.
Бэтмен же, взглянув на Беннера, сказал: «Ты - Беннер, наречешься отныне Халком, что значит амбал». После чего, с новыми друзьями, Бэтмен захотел слетать в Нью-Джерси, и они полетели. И встретил там Бэтмен Флэша и говорит ему: «Айда со мною». Флэш же был из Централ-Сити, и когда-то пересекался с Микки Маусом и Халком. Поэтому согласился, увидев старых знакомых с Бэтменом. От предчувствия чего-то грандиозного, Флэш за пять минут добежал до Джона Рэмбо, который в эти дни честно отрабатывал в буддистском колхозе имени Сиддхартхи Гаутамы во благо разрушенного им Вьетнама.
- Прикинь, - затараторил Флэш. – Халк и Микки Маус нашли того, о котором писал ещё Ганс Христиан Андерсен в «Гадком утёнке»! Это Бэтмен, из Готэм-сити! Наконец-то обещанный Мессия явлен нам Суперменом! Из неказистого и психически забитого ребёнка, он преобразился в Тёмного рыцаря и чапаевца!
- Разве из Готэм-сити может появиться что-то приличное? – удивился Джон Рэмбо.
- В том-то и весь прикол, Джон! Из кучи навоза вырастают прекрасные цветы! Пойди и сам посмотри! Ведь это он - Козёл отпущения! На него лягут все наши грехи, - взволновано ответил Флэш.
Когда же Бэтмен, увидел идущего к нему Джона Рэмбо, то воскликнул:
- Вот истинный американец, в котором нет лукавства.
- Откуда ты меня знаешь? – удивился Рэмбо.
- Прежде, нежели позвал тебя Флэш, когда ты был во Вьетнаме, я видел тебя в Афганистане, - ответил Бэтмен.
- Равви! – воскликнул Джон Рэмбо. – Ты, прямо как Супермен! Пронзительный! Никто не знает, что я был в Афганистане! Я был там, как турист. Инкогнито. От меня даже правительство отреклось.
Бэтмен сказал ему в ответ:
- Ты веришь, потому что я тебе сказал, что видел тебя среди моджахедов, душманов и духов. Увидишь больше сего. Обещаю всем вам, други: отныне вы увидите ещё больше. Такое в кино вам не покажут.
И возвратился Бэтмен в хорошем расположении духа в родной Готэм-сити. Теперь у него появилась своя джаз-банда.

На следующий день Бэтмен, исполненный напутствием Супермена, возвратился из ночной командировки на своём бэтсамолёте, и поехал на бэтмобиле в Макдональдс, для искушения. И был он там, в Макдональдсе, сорок дней безвылазно. Искушаемый Фредди Крюгером, и гамбургерами, ничего не ел в эти дни, а по прошествии их, напоследок взалкал. И приступил к нему Фредди Крюгер, и сказал:
- Если ты такой ярый фанат Супермена, и последователь его, скажи, чтобы тараканы сии сделались чизбургарами и биг-маками. Смотри, как открыв коробочку ты увидишь верхушку биг-мака, его румяную булочку, посыпанную жаренным кунжутом. Кунжут обжарен равномерно, нет черных, горелых участков. Его количество оптимальное. Больше не надо, иначе будет перебиваться вкус. Булочка такая мягонькая, а внутри аж четыре котлеты! Сыр, который вылезает наружу, а сверху мелко измельченный свежий, сочный лук. Котлета хорошая, не жесткая, и чувствуется вкус мяса. Отсутствуют лишние специи. Ведь ты так любишь жирное мясо и лишний жир, не правда ли?
Бэтмен взглотнул.
- Между бифштексом и булочкой можно заметить мелко нарезанный салат Айсберг и маринованный огурец, порезанный на кружочки, - продолжал Фредди Крюгер. - Некоторое количество салата падает в коробочку, но часть его всё-таки остаётся внутри. Ты чуть-чуть недоволен, ведь огурчик можно положить более равномерно, а не два кусочка вместе. Но в остальном всё хорошо - он сочный, хрустящий, несолёный, придаёт изюминку. А соус! Какой соус! Именно он придаёт блюду необходимую сочность и неповторимый вкус. Соус, конечно же, жирненький, калорийный, но не настолько, как майонез.
- О, да, - прохрипел обессиленный Бэтмен. - Двойной биг-мак действительно слишком высокий, «многоэтажный». Брать его в руки не очень удобно, особенно если ладонь у тебя маленькая, как у Чудо-женщины. Ситуацию усугубляет и то, что все ингредиенты скользкие и бургер расползается в разные стороны. Соответственно, есть его неудобно и некомфортно, особенно на людях. Признаюсь честно, но именно двойной биг-мак я предпочитаю есть дома. Дома я могу не стеснятся, есть двумя руками и вымазаться.
- Но, не смотря на некоторые неудобства, есть его тебе очень вкусно и сытно, - улыбнулся Фредди Крюгер.
- Да, - согласился Бэтмен. – Однако еда из Макдональдса быстро переваривается, и очень скоро начинаешь опять ощущать голод.
- Это миф, друг мой, - сказал Фредди Крюгер, и откусил целую половину гамбургера. - Не могу с этим согласится, так как сытости после двойного биг-мака мне хватает по меньшей мере на четыре, а то и пять часов. А вот после обычного я хочу есть немного быстрее.
Бэтмен снова взглотнул.
- Возможно, - добавил Фредди, когда причмокивая прожевал, - благодаря этому я не поправляюсь от еды из Макдональдса. Для большей гарантии в этот день я стараюсь не употреблять слишком калорийной пищи. Но я и не голодаю, и не делаю никаких разгрузочных дней.
- Сказано, - ответил несчастный Бэтмен, - не хлебом единым жив человек. К тому же, еда в Макдональдсе не особо полезная.
Тут вдруг Бэтмен упал от изнеможения и потерял сознание.

Когда Бэтмен очнулся, то оказался на самом высоком небоскрёбе Готэм-сити, а рядом стоял клоун Пеннивайз с красным воздушным шариком.
- Если ты Бэтмен, - сказал Пеннивайз, - тогда бросься отсюда вниз! Ведь летучая мышь умеет летать, и ты не расшибёшься в лепёшку! Или слабо?
Бэтмен уже было собрался сигануть вниз, да обнаружил, что он без бэткостюма. Только семейные трусы трепыхались на ветру, и на голове была ушастая маска Бэтмена.
- Ха-ха-ха! – засмеялся клоун. – Что-то не так?
- Всё нормально, - ответил Бэтмен.
- Тогда, что же ты медлишь, человек - летучая мышь? – Пеннивайз снова рассмеялся. – Ведь Супермен обещал сохранить тебя, и если что, на руках понесёт тебя, чтобы ты не убился.
- Сказано: не искушай Господа Бога твоего, - сказал Бэтмен.
- Так значит Супермен твой бог? Значит, ты боишься и сомневаешься в своём боге? Значит, ты трус? – спросил Пеннивайз. – Значит, не веришь в Супермена?
- Кто трус? Я трус? – вскипятился Бэтмен.
- Ты! – кивнул подлый клоун.
- Да я… да я, - затрясся Бэтмен, - знаешь, сколько боевых вылетов имею?! У меня значок «Отличник» есть за прыжки с парашютом от ОСОАВИАХИМа! А ещё значок «Инструктор» и «Мастер парашютного спорта СССР»! Между прочим, самый редкий значок! Да за такие слова, тебя бы любой десантник…
- Ну, так прыгай, - растянулся в улыбке Пеннивайз.
Бэтмен уставился на красный нос клоуна растерянными глазами. Он туго соображал, но вызов его вере был сделан. Делать нечего.
- Парашют давай, тогда спрыгну, - вдруг сообразил Бэтмен.
- На, - протянул Пеннивайз Бэтмену красный воздушный шарик.
Бэтмен взял его и…
- За ВДВ! – крикнул он и прыгнул.
И зажмурившись, полетел вниз.

Когда он открыл глаза, то неожиданно оказался на облаке, где Майер Амшель Ротшильд показал ему все царства вселенной во мгновение времени. И говорит ему:
- Все это дам тебе, Бэтмен, если поклонишься мне.
Тогда Бэтмен говорит ему:
- Отойди от меня, жид проклятый, ибо написано: Господу Богу твоему поклоняйся, и ему одному служи.
- Разве Супермен бог? – удивился старый еврей.
- А кто же ещё? – тоже удивился Бэтмен. - Он имеет иммунитет к магии, может путешествовать во времени, манипулировать энергией, может чихнуть и тем самым уничтожить целую галактику, способен поднять бесконечный вес. Он идеальная машина для убийств! Даже бог Саваоф со своими всемирными потопами не способен его остановить. Его способности настолько огромны, что он смог бы дать равный бой Люциферу. Его сила безгранична! Представь себе, что Супермен провёл тысячи лет на Солнце, а после этого ещё столько же лет путешествовал по различным вселенным. И потом он из обычного Супермена превратился в настоящее Божество, он способен с лёгкостью создавать полноценные вселенные населёнными живыми организмами. Способен создавать жизнь из ничего, а также воскрешать мёртвых. Он контролирует пространство и время, и владеет кольцом воли. Хотя зачем оно ему, фиг его знает.
- Чё? Серьёзно что ли? – испугался жид. – Тогда почему твой бог, обладая такими сверхспособностями, ни разу не задумался над несправедливостью мира. Почему гоняется за мелкими воришками да маньяками, когда весь мир вокруг него не стоит и слезинки хотя бы одного только замученного ребенка?
- Пути Супермена неисповедимы. Читай Ветхий Комикс за 1938 год, и ты всё поймёшь, - Бэтмен сложил руки на груди.
- Но Супермена придумали два еврея - Джозеф Шустер и Джерри Сигел, - сказал Ротшильд.
- Яхве, Иегову и Саваофа тоже евреи придумали, и что? – усмехнулся Бэтмен.
- Значит, Супермен обычный еврей, а не бог, - сказал Ротшильд. – А если бог, то еврейский. Как Иисус Христос.
- Христос как Спаситель мира приходил не к одному еврейскому народу, а чтобы спасти всех людей, - ответил Бэтмен.
- Разве? – улыбнулся Ротшильд. – Не он ли говорил, что послан только к погибшим овцам дома Израилева?
- Если Иисус был евреем, то почему христиане не следуют иудаизму? – спросил Бэтмен.
- Потому что они гои, а гои не люди, но звери, - улыбнулся жид. - Сообщать гоям что-нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев, так как если бы они узнали, чему мы учим о них, то они бы убивали нас открыто.
- Как это звери, - не понял Бэтмен.
- Вот так, - ответил Ротшильд. – Ты, например, летучая мышь, а есть Женщина-кошка, даже среди вас есть насекомое – Человек-паук. Просто Иегова создал неевреев в человеческом обличии, чтобы евреям не пришлось пользоваться услугами животных. Следовательно, неевреи - это животные в форме человека, которые приговорены служить евреям днём и ночью. Понимаешь?
- Не понимаю, причём тут я? - обиделся Бэтмен.
- Что ж тут непонятного? - заулыбался Ротшильд. - Бог дал евреям власть над имуществом и кровью всех наций мира, потому что мы избранный народ. Вот и всё. А когда придёт наш Мессия, каждый еврей будет иметь по 2800 рабов.
- Ха-ха-ха! - рассмеялся Бэтмен. – Я сам еврей. Моя мать еврейка. Мои отцы-создатели Билл Фингер и Боб Кейн – евреи. Так же, как и у Супермена.
- Да знал я, что ты еврей, - улыбнулся Ротшильд. – Потому и предлагаю тебе властвовать, а не прислуживать.
- Однако, - задумался Бэтмен. – А почему пред тобой я должен склониться, а не перед Суперменом?
- Потому что у меня денег больше, и власти не меряно, - ответил жид. – Я всех купил.
- И меня купить хочешь?
- Зачем же так пошло? Фу! Я предлагаю взаимовыгодное партнёрство, - похлопал по плечу Бэтмена Ротшильд. – Как еврей еврею.
- А мне ничего от тебя не надо. У меня и так всё есть, - ответил Бэтмен. - Так что отстань.
- Ты ещё приползёшь ко мне, Человек Летучая тварь, - Ротшильд скривился в гнусной гримасе и исчез.

В те дни ходило за Бэтменом уйма народу, вот  услышат, что он джаз-банду сколачивает, и шли к нему в великом множестве. Взошел он на небоскрёб подежурить, и пробыл всю ночь в дежурстве; когда же настал день, призвал группировку свою и избрал из них двенадцать героев, которых и наименовал апостолами, чтобы с ним были, и чтобы посылать их на дежурство, и чтобы они боролись с коммунистами и изгоняли бесов. И сделал их равным среди равных. Был тут и Халк, что значит амбал, и Микки Маус, побратим его, был Крутой Уокер и Человек-паук. Не забыл Бэтмен и Флэша с Джоном Рэмбо, вспомнил про Железного человека и Терминатора, пригласили Брюса Ли и Джеймса Бонда, прозываемого агентом 007. Присоединились к ним Болотная тварь и Губка Боб, и все они были истинными патриотами.

И сошедши с ними, стал он на ровном месте, и множество фанатов его и много других из всего иудейского Нью-Йорка, и приморских мест Лос-Анджелеса и Майами, которые пришли стать «Мстителями» и записаться в «Лигу справедливости», или, на худой конец, в «Лигу выдающихся джентльменов». И весь народ искал Козла отпущения, чтобы им потом ничего за это не было.

Увидев народ, Бэтмен взошел на трибуну, и когда выпил пепси-колу из бутылочки, приступили к нему ученики его. И он, возведши очи свои на учеников своих и отверзши уста свои, сказал:
- Товарищи! Граждане! Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои! Блаженны нищие духом, ибо их есть целая уйма. Блаженны cкорбящие, ибо будут они утешены. Блаженны алчущие и жаждущие Нового мирового порядка, ибо будут они насыщены. Блаженны миротворцы, ибо наречены они будут войском Суперменовым. Блаженны вы, когда воздвигнут на вас поношения и гонения, и лживо скажут про вас всякое худое слово, из-за меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика награда ваша у Супермена! Так ведь гнали «Мстителей», что были прежде вас. Несмотря на героическое сопротивление «Лиги справедливости», несмотря на то, что лучшие дивизии врага и лучшие части его авиации уже разбиты и нашли себе могилу на полях сражения, враг продолжает лезть вперед, бросая на фронт новые силы. Над нашей Америкой нависла серьезная опасность. Неужели мутанты и зомби в самом деле являются непобедимыми войсками, как об этом трубят неустанно хвастливые пропагандисты? Конечно, нет! Вы - соль земли! Но если соль стала несолёной, чем ее посолить? Hи на что она не годится, разве что выбросить ее вон, и забыть. Поэтому вы - свет мира. Так да воссияет свет ваш пред людьми, чтобы увидели они от вас добрые дела и восславили товарища Супермена нашего, пребывающего на небесах. В силу навязанной нам войны наша страна вступила в смертельную схватку со своим злейшим и коварным врагом – с призраком коммунизма. Наши войска героически сражаются с врагом, вооруженным до зубов танками и авиацией. «Лига справедливости» и «Мстители», преодолевая многочисленные трудности, самоотверженно бьются за каждую пядь американской земли. Истинно говорю вам, враг жесток и неумолим. Мы должны немедленно перестроить всю нашу стратегию на новый лад, все подчинив интересам фронта и задачам организации разгрома врага. Вы слышали, что было сказано: «око за око, и зуб за зуб». Я же говорю вам: будьте совершенны, как совершен Супермен – человек из стали. И следите за собой, чтобы дела праведности не творились у вас напоказ, для зрителей; иначе нет вам награды у Супермена. Итак, если доброе дело делаешь, не учиняй шума, как делают в синагогах и двуличные актёры, ищущие похвалы от людей. Hо когда ты делаешь доброе дело, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая, чтобы твое доброе дело было сокровенным; и Супермен, видящий сокровенное, воздаст тебе. Мы должны укрепить тыл «Мстителей» и «Лиги справедливости», ведь если вы будете прощать людям, в чем они погрешили, простит и вам Супермен. А если же вы не простите людям, не простит и вам Человек из стали, в чем вы погрешили. Мы должны организовать беспощадную борьбу со всякими извращенцами в себе. Вы слышали, что было сказано: «не сотвори прелюбодейства». Я же говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с любострастием, уже соблудил с нею в сердце своем. Так если правый твой глаз вводит тебя в соблазн - вырви его и брось прочь; ибо лучше для тебя, чтобы часть твоего тела погибла, а не все тело было ввергнуто в Геенну. И если правая твоя рука вводит тебя в соблазн - отсеки ее и брось прочь; ибо лучше для тебя, чтобы погибла часть тела твоего, а не все тело в Геенну пошло. Скажем своё твёрдое «нет» - онанизму и мастурбации! Так если, кто смотрит на женщину, и от этого у него поднимаются чресла его - отсеки их и брось в огонь; ибо лучше для тебя, чтобы сгорела часть тела твоего, а не все тело в аду жарилось. Нужно иметь в виду, что враг коварен, хитер, опытен в обмане и распространении порнографии. Ведь даже боксёры перед боем не прелюбодействуют, сберегая всю силу, и тестостерон для противника. Нужно учитывать все это и не поддаваться на провокации. Нужно немедленно предавать суду Военного Трибунала всех тех, кто своим рукоблудием и растратой энергии мешает делу обороны, невзирая на лица, пол и сексуальную ориентацию. В каждом городе, которому угрожает опасность нашествия врага, мы должны создать такое народное ополчение, поднять на борьбу всех женщин, чтобы своей грудью они защищали свою свободу, свою честь, свою Америку, а не соблазняли наших доблестных соколов. Товарищи! Истинно говорю вам: наши силы неисчислимы. Зазнавшийся враг должен будет скоро убедиться в этом. Вместе с «Мстителями» и «Лигой справедливости» поднимаются многие тысячи ЛГБТ-сообществ, феминисток и даже певица Мадонна на войну с империей гомофобного зла. Вслед за ними поднимаются и миллионные массы негров нашей исключительной нации. Все силы народа — на разгром врага! Да приидет Царствие твое, да будет воля твоя и на земле, как на небе. Вперед, за нашу победу!

Иван Тимофеевич перевернулся на другой бок, а там певица Мадонна осталась одна. Мужчин она в Америке всех зарезала и провозгласила матриархат. Правда скромный член негра Бешеного Чмо отрезала и засушила на память. Он тихо висел на гвоздике и полуденные мухи его поджирали. Мадонна наоравшись что вся власть женщинам и долой мужчин, нашла еловую шишку в Миссури и привезла её контрабандой в Лос-Анжелос. Там, тихими вечерами, Мадонна вспоминала член настоящего мужчины. Она помнила, что все они козлы, и кто-то чинил канализацию. Педро был каким-то электриком, и Тупой Джо доил коров. Но теперь президентом стала Мерил Стрип и стирать трусы пришлось вручную, потому что посудомойку чинить стало некому. Вот раньше, когда всем мужикам ещё не отрезали яйца, в доме шумели стиральные машинки, а теперь жужжат только мухи. По улицам ходят одни педерасты и женщины. Космос остановился и Мадонна заплакала.
- Дура я, дура! Бэбби я тупая! – потом пошла в чулан и воспользовалась резиновым членом на батарейке Samsung  GT-I9300.
 
В Лос-Анжелосе все бабы повесились и утопились. Унитазы никто не чинил, и смрад дошёл до России. А в России все мужики сидели в тюрьме. По городам бегали одинокие женщины выдирали всем волосы и тупо орали на улицах. Они ждали Иисуса Христа, но тот оказался мужиком и не являлся. Пришла Маргарита Пушкина и Оксана Исынбаева, они прочитали две главы конституции и сказали всем, что это мужской шовинизм. Потом нашли инструкцию к стиральной машинке и сделали её законом. Инструкция гласила:
1. Женщина никогда не греет воду, потому что она греется сама.
2. Женщина не открывает люк и не сушит бельё, потому что бельё сушится само.
3. Мужчины все козлы и не лечатся.
4. Стиральная машина DAEWOO DWF-800WPS  не сбрасывает воду и не отжимает, потому что все мужики козлы! 

А в четверг вместо пельменей сделали восстание вагин. Восстала, значит, Америка против мужчин, и неистовая Мадонна стала подпрыгивать на трибуне, поскольку именно ее вагина должна была возглавить новую женскую революцию. Вся Россия поддержала этот протест. Нашим женщинам, конечно, пока еще не хватает американского опыта, но столкновения с полицией были какие-то вялые, невнятные, без захвата административных зданий, хотя погода была хорошая. Кругом одни бабы, и дать по яйцам было некому. Лучшие умы нации стали анализировать про международную обстановку. Елена Малышева рассказала в режиме онлайн про доярок, которых нет. Потом про производителей подпольного самогона и о сложном внутреннем положении в США. Ираида Зейналова, как советник министра МВД, рассказала о свободном трансгендерном определении, из-за этого она чуть было не пострадала из-за своей непримиримой государственной позиции.
- Я многое пропустила по объективным причинам, но уловила суть: мировое закулисье, сплошь состоящее из мужчин, устроило заговор с целью физического нашего уничтожения. Я же против патриархата и всех мировых диктаторов, навязывающих свою волю международному содружеству свободных женских государств. Страдаем мы все: Гондурас, Бирма и Украина!  А другие высокоразвитые страны, входящие в десятку мировых нанотехнологических лидеров тоже страдают.
Ираида вместе со своими сестрами по вагинам хотела встать грудью на защиту мирового порядка. Просто чудо спасло: холодная печень и чистая селезенка. Мадонна осталась в психологической поддержке.

Иван Тимофеевич шёл по сну и охал. Около дороги, что возле магазина, была огромная лужа на асфальте. В ней купались три голубя и одна голубка. Принимая солнечные ванны, они мыли свои пёрышки и вычёсывали блох. Лужа была тёплая и пахла машинным маслом. Голубка Валя причитала:
- Это всё Петька виноват! Петька сволочь!
- Уймись, - отвечал голубь Моисей. – Петька съел чего-то у Шухрата не то, а так он парень хороший.
- Нефиг жрать чего не попадя! Я вот не жру! – курлыкнула Валя.
- А кто у Махмуда вчера лаваш ел? – спросил Василий.
- Подумаешь, лаваш! Ты сам у Ахмеда побираешься! – вспылила Валя.
- У Ахмеда классная шаурма. Из говядины, хоть и из курицы, - Василий обиделся.
- На прошлой неделе была из баранины, - согласился Моисей. – Ахмед явно чего-то подмешивает. Не кошерно он поступает. Я чувствовал свинину.
- Ты где вчера нажрался, сволочь? – крикнула Валя на Петьку.
Голубь Петя лежал в луже умиротворённо и дрыгал лапками по воде. Вчера ему было хорошо, и он потоптался на сучке Снежане. Пётр любил иностранок, то, что Снежана попугайка, его не беспокоило, но Валя из-за этого бесилась.
- Гад! – кричала Валя. – Лежит и наслаждается! У меня бы и хер на неё не встал! А он залез на эту шмару африканскую.
- Ты чё, расистка?- спросил Анатолий.
- Дурак! Я не об этом, - огрызнулась Валя.
- Нормальная она птичка, - заметил Василий. – С клювом.
- Вам бы только на клювы таращиться! – Валя наступила на морду Пете.
Пётр ущипнул Валю за крылышко и та нечаянно фыркнула.
- Мудак! – вскрикнула Валя. И улетела.
- А Валька-то рассердилась. Слышь, Петь, - сказал Моисей.
- Значит, любит, - улыбнулся Петька.
Голуби согласно закивали головами. Любовь ведь она такая. Но никто из пернатых в этот миг ещё не знал, что Валька, сука, подала на развод.

Через март остановились поезда и единственный самолёт. Вагины стали опять заседать и играть в «Одноклассниках». В мае умер сайт «Фейсбук», а в «Доме 2» расстреляли последнего педераста из Свердловска. Мир встал. Луна отвернулась, и солнце на следующее утро не зажглось. 

Снилась какая-то бессмыслица. И даже расследовал исчезновение какого-то Гриши. На его фоне все остальные мужчины смотрелись просто колхозниками. Учёные подтвердили это, проведя опыты на женщинах. Опыты над женщинами проводились в 76 странах мира, включая Россию и Зимбабве. Дамам предлагалось всего лишь прочитать описание образов сильных и успешных мужчин и отобрать того, кто понравился им больше всего. А выбирать было из кого. На половине описаний все мужчины были с явными внешними признаками крутости, V-образный торс, развитая мускулатура и с офигенной шевелюрой. Другие были рыхлыми, плешивыми и с пузом, но и они не терялись среди молодых мужчин, из-за своих доходов и богатств. К тому же влиятельное положение в обществе, пузатые мужчины возымели значительный интерес у целого ряда женщин России. Однако чаще всего, во всепланетарном масштабе, молодые женщины предпочитали альфу с самцом. Их избранник источал уверенность, и за ним казалось, как за каменной стеной. Этот воображаемый ими мужчина был  любящим, мужественным, обаятельным, чистым, счастливым, искренним, независимым, обладающий лидерскими качествами, физически сильным, умеющим носить костюм и пахнущий эротическими запахами. Что это за одеколон, женщины затруднились сказать, но настоящие мужчины, по их мнению, были именно такими. Именно такого красавца, женщины чаще всего видели в своих снах.

Ориентируясь на желания женщин и по итогам исследований, компьютер выдал идеал женской любви – неандертальца Гришу. И это не удивительно. Ведь женщины ахнули, когда узнали, что у Гриши очень большой объем мозга — 1500 грамм! Он обладал всеми качествами спортсмена и воина.  С широкими плечами и развитыми мышцами. По его типу, женщины поняли свою тягу к прекрасному, ведь Гриша жил среди незабываемых пляжей, гор и тропического климата. Этот мужчина вызывал у них восхищение. Неандерталец получил 80 процентов одобрения во всём мире. Ведь все понимали, что с такой кучей мозгов, Григорий просто обязан был быть гением с нехилым достатком.

О Грише стали писать в газетах и рисовать в картинках. Женщины составляли его фоторобот, где Гриша всегда выходил брутальным мачой и чуть-чуть поваром. Ведь он был охотником, а значит, добытчиком домашнего очага. Прикольно, когда твой мужчина спортивного вида, богат и прекрасно готовит. Со временем от такого идеального мужчины многие женщины захотели забеременеть. Даже некоторые педерасты нетрадиционной ориентации тоже воспылали к Григорию греховными помыслами. Была интрига. С учёных стали запрашивать фото Гриши, и под напором общественности полиция совершив обыск в лаборатории, стала его разыскивать. Неандертальца искали все, Фёдор Бондарчук и Стивен Спилберг хотели его в кино, Познер и Опра Уинфри в передачу, а Ольга Бузова и Ксения Собчак хотели просто так. По всему миру у Гриши появились поклонники и сослуживцы, он даже оказался родственником тёти Груни в программе «Жди меня» и его следы разыскал в Америке Андрей Малахов. ЦРУ этот факт тут же взяло на заметку. Елена Малышева обнаружила по описанию Гриши простатит и выписала ему рецепт непонятным почерком. Чувствуя тренд, о Грише написали свои новые романы Дарья Донцова и Татьяна Устинова. В произведениях Донцовой Гришу всегда хотели убить, а в книгах Устиновой Григорий убивал сам. В целях самообороны конечно.

Вдруг отпечаток стопы Гриши нашли на Алтае, а Игорь Прокопенко обнаружил его в космосе около чёрной дыры. Между тем, в США доказали, что Гриша это не Гриша, а Грэг Стайн, потому что у Гришки были слишком ярко выражены черты лица нью-йоркского еврея. В Израиле подняли шумиху и пролоббировали закон в конгрессе США, что все неандертальцы иудеи. Закон был принят. Права, паспорта Израиля и США получил каждый неандерталец типа Гриши, и все его следы были увековечены в мраморном мемориале. Но Владимир Владимирович Путин снова всех перехитрил, он и без лишних проволочек дал Гришке российский паспорт, двухкомнатную квартиру в Ульяновске рядом с Жераром Депардье и сделал почётным гражданином родного Санкт-Петербурга. 

Женщины планеты остались без ума. Они митинговали и требовали признать, что их Гриша, это именно их самый настоящий Гриша на земле, потому что самых различных Гриш обнаруживали то в Мексике, то в Италии. Одного нашли даже на Украине, и он оказался бандеровцем. Кремль как всегда не признал факт нахождения Григория в сопредельных территориях, и Москва официально заявила, что примет все необходимые симметричные меры, потому что по последним данным канала «Россия», Грэг Стайн живёт в гостях у Рамзана Кадырова и вторую неделю околачивается в Чечне. 

Но в Мюнхене ответственно заявили, что госпожа Меркель лично приняла некоего беженца из Багдада по фамилии Гринька Штайн и выдала ему пособие. В доказательство были приведены слова фрау Клары Кляйн, которая с радостью подтвердила, что её изнасиловал не кто иной, как вышеозначенный неандерталец. В свою очередь американки во главе с певицей Мадонной подали в суды, потому что Грэг, по их искам, изнасиловал Америку раньше, чем фрау Кляйн. В качестве свидетеля был представлен Андрей Малахов, который первым обнаружил следы Гришки в США. По этому поводу даже Мерил Стрип и Джордж Клуни выступили в знак протеста около штаб-квартиры ООН. 

Вскоре за работу взялось ЦРУ. Григория нашли, допросили и поняли, что он не обрезанный еврей и выдворили его из всех стран мира. Гриша исчез. Путин по этому поводу ничего не сказал, но кого-то в тот день отстранил от работы и в качестве наказания предложил место губернатора. Выяснилось, что у неандертальца были просрочены за несколько лет коммунальные платежи в Ульяновске. Также оказалось, что некто Грэг Стайн был агентом ЦРУ, жил на территории России и не платил за мусор и электричество. Гришку снова объявили в розыск. Но все улики доказывали, что беглец скрывается в Лондоне. Из последних сводок, праздношатающийся Григорий плавал на яхтах Дерипаски, Абрамовича, Алишера Усманова, Аркадия Ротенберга, Пинхаса Фридмана и… других партнёров Путина. След Гришки тут же затерялся и жителям России снова стали рассказывать про Украину. Между тем США и Европа снова выписали очередные санкции России. Путин отреагировал симметрично, он повысил зарплату всем чубайсам и медведевым, а губернаторов и министров опять поменял местами. Россиянам же повысили цены и налоги на всё и перестали платить зарплату.

Спустя год после всей этой неразберихи как-то неожиданно появился Гриша. Точнее его кость. Дворняжка Ольги Скабеевой вырыла её на лазурных берегах Монако и там же её обглодала. Учёные восстановили по останкам, что на косточке была сделана татуировка «здесь был Гриша», поэтому сам факт существования Грэга Стайна вошёл во все анналы истории. Спустя ещё год, в Швеции, Грэг стал нобелевским лауреатом нобелевской премии за вклад в мировое развитие.

Потом оказалось, что всё это наплёл Бэтмен. И когда он окончил слова сии, народ дивился учению его, ибо он учил их, как-то не понятно. Не по-супергеройски. Но зато после был пир. Ели, пили, обжирались, и пели под гармошку:

На любовь и на расправу
И на пляску я артист.
Смел как Бог, красив как дьявол,
Потому что Анархист.


Припев:

Ишь ты, чего глядишь ты?
Моя добыча, брат, тебе не по зубам.
Охни, ногой притопни, перекрестись,
Да и катись ко всем чертям!

У тебя дрожат коленки,
Мой братишка дорогой.
Я тебя поставлю к стенке,
Или кто-нибудь другой.

Я хочу пинжак хороший,
Чтобы в ём пойтить в кино.
Мне патроны бы и гроши,
Или что-нибудь одно.

Из простого из народу,
Языкам не обучён.
Дам по морде, или в морду,
Или как-нибудь еще!

Я мастак по женской части -
С милкой рай и в шалаше.
Или в поле, или в хате,
Или где-нибудь уже!

Заряжай братва наганы,
Рви гармошку гармонист!
Я сегодня добрый, пьяный,
А потому что Анархист!

- Мужчина! Мужчина проснитесь! Здесь вам не это, - сказала официантка Ивану Тимофеевичу.
- Я что? Спал? – спросил удивлённо Стародубцев.
- Дрыхли, как пожарная лошадь. Скулили ещё, - кивнула жирная тётка по соседству.
- Надо же. Приснится же чертовщина, - сказал удивлённо Иван Тимофеевич и вышел из-за стола.
Дождь уже кончился.




2

В избушке Грязнова было на удивление чисто. Иван Тимофеевич не без удовольствия отметил, что волхв был похож на обычного хиппи времён СССР. «Да, беззаботное тогда было времечко», - вспомнил свою молодость Стародубцев. Между тем, Грязнов налил чаю и пригласил следователя к столу.
- Прошу. Угощайтесь на здоровье, - сказал он.
- Спасибо.
- Берите печенье. Я, знаете ли, обожаю овсяное печенье с чаем.
- Спасибо, Олег Владимирович, - ещё раз поблагодарил Стародубцев.
- Можно просто по имени, Иван Тимофеевич. Вы всё-таки старше меня будете, - сказал волхв. – К тому же мы неофициально беседуем, если я правильно понимаю.
- Совершенно верно, - кивнул следователь.
- Ну, дык, что вас интересует? Дурак я, или нет? – волхв засмеялся.
- Ну, зачем прямо так сразу? – улыбнулся Стародубцев. – Вот и психиатрическая экспертиза настаивает на том, что вы вполне себе адекватный человек.
- Но с придурью мессианства. Не так ли, Иван Тимофеевич? – сказал Грязнов.
- Олег, скажите честно, зачем вы навлекаете на себя всё это? Зачем так открыто действуете? Что мешало вам вести себя просто и незаметно? Ведь вы же должны были понимать, что будут последствия.
- Да. Я понимал, – ответил Грязнов. – Но по-тихому вышел бы только ропот, а этого недостаточно.
- Для чего недостаточно? – спросил Стародубцев. – Для бунта?
- Я начал говорить явно не ради революций, Иван Тимофеевич, а ради всеобщего блага. Я всегда говорил прилюдно, и тайно не говорил ничего, чтобы там власти не казалось. Спросите слышавших, что я говорил, и вы не найдёте в моих словах ничего похожего на бунт. Если я сказал где-то худо, покажите, что худо, а если хорошо, тогда зачем вы преследуете меня?
- Вы, Олег, например, хотели идти на Москву, - сказал Стародубцев. – Бесов изгонять. А это уже подразумевает…
- Свержение государственного строя? – улыбнулся волхв.
- Нет. Да. В смысле, как-то намекает на то, что в Кремле сидят одни бесы. Для властей, согласитесь, это уже в некотором роде оскорбительно, а для обывателей - это видится, как самая настоящая революция. И если не в прямом смысле этого слова, то хотя бы в переносном. Люди прямо жаждут это увидеть, и не на словах, а наяву. Прямо как в сказке про Илью Муромца, который выходит на поле битвы один против ста. Понятно, что это заставляет волноваться. А что если у вас получится? Как ещё тогда должны на это смотреть власть предержащие?
- Да, но где тут состав преступления, Иван Тимофеевич? – спросил Грязнов.
- У нас даже за подготовку насильственных преступлений, гражданин несет уголовную ответственность. А вы уже покушаетесь на преступление, совершая умышленные действия.
- Разве изгнание бесов – это преступление? – спросил волхв.
- Это умысел, - ответил Стародубцев. – Который подразумевает преступление против государственной власти. Понимаете? Это преступление против основ конституционного строя! Тем более, что ваш экзорцизм трактуется не иначе, как посягательство на жизнь государственного деятеля!
- Уж на его-то жизнь, я не претендую, - улыбаясь, ответил Грязнов. – Но вы правы, Иван Тимофеевич. Вашими юридическими кривотолками можно и под смертную казнь загреметь. Не удивительно, что даже Иисус был распят по закону, как государственный преступник.
- Вот именно, - сказал Стародубцев. – Угомонитесь. Не будите лихо. Вы не Христос, и своей смертью не искупите грехи человечества, тем более не спасёте.
- Помилуйте, Иван Тимофеевич. Никаких грехов я искуплять не собираюсь, ха-ха. Каждый ответит сам за свои поступки, а спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Как можно спасти того, кто этого не хочет?
- Тогда зачем же вам Москва?
- Москва – гнездилище зла и его прислужников. Её просто следует разрушить и очистить ото лжи и лжецов. Как в своё время был очищен Берлин от Гитлера. Надеюсь, вы понимаете, Иван Тимофеевич, что я выражаюсь фигурально, не имея в виду бомбы и ракеты?
- Да, да, да. Конечно.
- Поэтому гидру следует обезглавить, а не рубить одни только щупальца на местах. Ведь и дураку понятно, что сегодня российский народ столкнулся с довольно странным для современной эпохи поведением правящей группировки. Усилился феодальный гнёт, а «гарант Конституции» как ни в чём ни бывало, продолжает раздавать своим верным друзьям-помещикам, в том числе своим немногочисленным фаворитам, безвозмездные миллиардные займы из государственного бюджета, не выделяя при этом ни копейки помощи для всего остального люда. В результате чего, каждый второй человек в стране стал, по сути дела, крепостным. Потому что потеря работы зачастую приводит к голоду и непосильным кредитам. Между тем, стремясь повысить доходность со своих крепостных, государственные олигархи без конца увеличивают размеры налогов и поборов. Не останавливаемые ни совестью, ни мерой, ни законом, их власть стала неограниченной и безраздельной. На жизнь наложился и мощный моральный фактор - сословной и классовой несправедливости. Сегодня все уже знают, что для того, чтобы кем-то стать в России, надо кем-то быть с рождения. В смысле чьим-то... Целой касте чиновников и казнокрадов, а так же их семьям, предоставлено право грабить, драть шкуры и есть дармовой хлеб, не делая взамен ничего. Вот эта бездеятельность, бесполезность, праздность и развратная жизнь богатых бипатридов особенно раздражает и угнетает трудовое и нищее население. Стало очевидно и то, что власть предержащие сознательно занимаются систематической порчей любого значимого законопроекта - социального, электорального, законов о митингах и так далее. Почти все изменения в действующие нормы вносятся с одной единственной целью: сделать практически невозможным осуществление гражданами тех гражданских и политических прав, что гарантированы Конституцией. Более того, любые попытки отстоять остатки конституционных свобод теперь приравнялись ими к уголовным преступлениям, а несогласные с тоталитарным курсом - к предателям и шпионам. Поймите, Иван Тимофеевич, что вся эта стая бешеных крыс впала в безумие, в какую-то политическую шизофрению. Где идёт последовательное разрушение остатков видимости конституционного, административного, уголовно-процессуального права и переход к прямому административно-полицейскому произволу. А самое интересное, что всё это делается вашими руками, совершенно умышленно, и с особым цинизмом. Только рядовые дебилы в вашей исполнительной власти не понимают того, что народ очутился в этом положении не вследствие критической неспособности правителя и его окружения поддерживать существующий правовой порядок, а по его совершенно осмысленной политической воле, отменив само право, как принцип государственности современного типа. А те, кто это осознаёт, да ещё прислуживает, те и есть самые настоящие подонки. Этот коллективный Путин озабочен лишь тем, чтобы с помощью страха и антинародных указов сохранить свою власть и собственность, и как можно надёжнее защититься от растущего недовольства граждан. Но ничего более лучшего, чем запреты, штрафы, тюрьмы, трудовые и налоговые повинности, они выдумать не в состоянии. Из-за этого теперь даже работающие люди не могут выбраться из пожизненной тяжкой кабалы. Эти новые крепостники заставляют узаконенных холопов отрабатывать оброк и барщину не только за себя, но и за умерших, больных, уехавших за рубеж, за стариков и детей. С поднятием пенсионного возраста, и с постоянным увеличением числа мертвецов с возрастом недожития, власть практически избавила себя от всех социальных и моральных норм перед людьми. Да и людьми они никогда для неё не были. Поэтому не стоит удивляться, что всё это породило острое недовольство властью, вынудило искать выход в активном протесте и сопротивлении. Нужны лишь зачинщики и лидеры движения.
- И тут, значит, появляетесь вы со своими чудесами, - сказал насмешливо Стародубцев.
- И тут появляюсь я, - улыбнулся в ответ Грязнов. – Дело в том, что наши горе-оппозиционеры не учитывают одного: они абсолютно не понимают, или не хотят понимать, той страны, в которой живут. Они словно как какой-нибудь Гитлер, или Наполеон, стремятся управлять народом, который, по сути, для них чужой. Он видится им быдлом, поэтому они даже не пытаются знать про этот самый народ. Причём - это незнание особого рода, с позиции завоевателей и рабовладельцев. И в самом деле, зачем завоевателю и покупателю крепостных вдаваться в души приобретаемых им холопов? Они же просто вещь, скот, или как сейчас модно говорить – биомасса. Иными словами, они ничем не лучше правящей верхушки. В их головах сидит такая же крамольная мыслишка про русских, как про «нацию рабов». Не потому ли они вечно жалуются на то, что революция настанет только тогда, когда холодильник победит телевизор? Ведь рассуждая так, они прямо утверждают то, что мы жвачные животные, а не люди, способные размышлять и делать выводы. Что на какое-то действие нас погонит только пустой желудок, а не разум. А если это так, то какова цена этим оппозиционерам? Это даже смешно, когда во главе протестов и митингов идут люди с таким паскудным багажом знаний о России и русских. Те же Собчак, Навальный, Каспаров, Макаревич, и даже шалавы из «Pussy Riot» не питают никаких чувств к тем, ради которых они якобы протестуют. Особенно «Pussy Riot»  - этот «эталонный» образец мужественной оппозиционной борьбы. Посмотреть на их протест, так и протестовать перехочется. Вот одна из участниц этого эпатажного коллектива – в знак протеста демонстративно запихивала себе во влагалище сырую курицу! Какой пассаж! Какой визг! И это борьба с путинским режимом? Впрочем, чего они только не вытворяли! Сношались всем скопом на камеру под церковный колокольный звон и зиговали, плясали в храме и визгливо кричали «Богородица, Путина прогони!». Не в кремлёвской администрации, а в поповском приходе. Потому что так круче и безопаснее. Или вот ещё один борец с диктатурой, - художник Павленский. Этот в знак протеста, потрясая мудями воссел на заборе, и отрезал себе кусочек уха. Но видимо протеста не поняли, и, не дождавшись оваций, Павленский перешёл к радикальному членовредительству – приколотил свою мошонку к брусчатке на Красной площади. О, вот это, кажется, оценили, даже в газетах прославили. Путин видимо три дня с толчка не слазил, всё переживал, как бы его не свергли таким образом. Смешно и глупо. Самосожжение, как это делают такие же одиночки, или петля с обвиняющей предсмертной запиской, видать для таких, как Павленский и «Pussy Riot», чересчур революционно. А как же овации, премии и личные встречи с Хиллари Клинтон? А поддержка Голливуда? А всеобщее признание и одобрение? Как же ещё бороться с Путиным, если тебя не погладит по головке весь мир? Куда лучше и проще, в знак протеста, показать всем свои сиськи или помочиться на портрет Януковича, чем сжечь себя на Красной площади. Как-никак, а тоже душещипательно. Но вот незадача! Многие люди в нашей стране, ждали, что «оппозиция» ясно и чётко заявит, что все подобные выходки - это откровенная провокация, или хотя бы ради галочки сказали, что это проект ФСБ, созданный для дискредитации всего протестного движения. Или, на худой случай – что они просто психически больные, с которыми, разумеется, оппозицию ровным счётом ничего не связывает. Но, вопреки всякой логике, оппозиция грудью встала на защиту позорных потаскух и сумасшедших. За «Pussy Riot» заступилось более ста деятелей культуры, которые совсем не увидели в этом ничего обидного и криминального. И большая часть этих «несогласных» почему-то оказались нерусскими. Жванецкий, Басилашвили, Ахеджакова, Кваша, Макаревич, Виторган, Райхельгауз, Улицкая, Шифрин, Быков, Шендерович, и даже Эльдар Рязанов. В среде этих и других либералов началась истерика, типа: руки прочь от несчастных, невинных, благородных девочек, угнетаемых кровавым режимом! Эта истерика буквально накрыла интернет. И вот тут-то все нормальные люди крепко задумались. Они вспомнили, что примерно такие же истерики были, такой же гвалт стоял, когда Ельцин расстреливал парламент, и почти всё те же лица призывали убивать всех коммунистов ради победы демократии. Они же орали и о беззаконии, когда Путин взялся за кровососов вроде Березовского, Гусинского и Ходорковского. И вспомнив об этом - все мало-мальски приличные люди, пошли отмывать с мылом руки, которые они когда-то, подавали этим «протестантам». В этом и есть, одно из самых уязвимых мест многих светлоликих либералов, которые выказывают своё абсолютное, вопиющее непонимание того народа, за который хлопочут. Да и хлопочут ли? Просто немыслимо, до какой степени надо быть дремучими в этом плане, чтобы рассчитывать на поддержку населения - после таких вот выходок. За которые, кстати, никто и не подумал публично извиниться. Наоборот, это даже стало шоком для оппозиционной элиты, что народ не поддержал их борьбу, осудил и покрутил пальцем у виска. Им было дико: как это вообще после этого можно уважать каких-то там русских?! За них тут в храме песни орут, кабаре пляшут, а они осуждают. В этой лжи люди и мечутся от одних лидеров к другим. А те в свою очередь не могут даже договориться между собой, чтобы действовать сплочённо и грамотно. Потому что не получается, у них всегда происходят какие-то мелочные склоки и зависть, которые стоят выше общих интересов и мешают объединиться против общего врага. Все тянут одеяло в свою сторону, а по сути, они как Попандопуло из «Свадьбы в Малиновке», мошенники и проходимцы.
- И всё же протесты продолжаются, - сказал Стародубцев. – Да, в массе своей они разнородные, разночинные, идейно несогласованные, но они идут.
- И вносят клин в общенародное дело, - ответил Грязнов. - В одной только Москве на разных площадях толкутся и топчутся разнокалиберные Кургиняны. И кто из них кто, и чего хотят уже мало, кто понимает. Монархист Стрелков тянет в одну сторону, Навальный в другую, Платошкин в третью, Прилепин в четвёртую, Максим Шевченко вообще разорвался и запутался. Помимо них, как призраки гуляет ещё целая куча псевдооппозиционных партий, полный раздрай и разброд. В столице будто идёт негласное соревнование кто протестнее и оппозиционней КПРФ. Причём каждый уважающий себя недореволюционер спешит плюнуть в Зюганова и доказать свою непримиримость с властью. Да, конечно, они подымают на дыбы какую-то часть общества, только их после митингов и пикетов, многих брали спустя несколько дней, как завзятых террористов, приходя домой и, проводя обыски. Причём среди задержанных оказались и те, кто распространял в соцсетях призывы участвовать в акциях протеста. И к чему это всё привело? К тому, что вскоре уровень протестной активности резко спал, свою роль сыграли репрессии и усталость манифестантов от оппозиционной бестолковщины. Потому что вот эта патологическая, иррациональная, и хроническая зацикленность некоторых лжеоппозиционеров на самих себе - стала той палочкой-выручалочкой, которая реально спасает, и может быть, даже ещё больше укрепляет кремлёвскую власть, на какой-то срок.
- Однако, - сказал Стародубцев, - я вижу, что с увеличением бесправия и массового роста закабаления нищеты, ситуация начала меняться. Безудержное воровство, повсеместный цинизм чиновников, отъявленная ложь государственных СМИ, вызвали заметное снижение рейтингов всех институтов власти. В умах людей начали происходить фундаментальные перемены, одна из таких значимых перемен - медийные и разоблачающие кампании Алексея Навального. Хоть он и не стал вождём рабочего класса, однако, выход фильма «Он вам не Димон» спровоцировал акции протеста и оказал серьезное влияние на политическую повестку. А с вашим появлением, в руководстве страны тут же созрело понимание, что внесистемный статус оппозиции больше не даст им сытой уверенности в завтрашнем дне, и прежние методы сдерживания людей через тюрьмы и лагеря оказываются неэффективными и недостаточными.
- В том-то и дело, - опять улыбнувшись, ответил волхв. – Трон зашатался. И самодержавный режим больше не может сохранять своё господство хоть в какой-нибудь приличной форме. Он начал сам себя пожирать, действуя ещё более жестоко и беспощаднее, стараясь купировать все политические риски. А это начало конца.

Иван Тимофеевич смотрел на этого так называемого волхва и не видел в нём ничего сумасшедшего. Ну, оппозиционер. Ну, хиппи. Ну, и что? Вот только чудотворец ли? Кока-колу и превращать не надо в очиститель от ржавчины, чтобы это понять. У нас всё в эмульгаторах Е-492. Но что есть чудо?   «Чудом» называется необычное событие, когда, по-видимому, нарушаются естественные законы природы. Но, строго говоря, разделение всего, что происходит, на чудесное и естественное – чисто условно. По существу, нет ничего «естественного», весь мир с его действующими законами уже чудо, потому что он возник из ничего, единственно по божьей воле. Если, конечно, верить библии. Однако к чудесам, которые совершаются постоянно, изо дня в день, например, восход солнца, рост зерна, – мы привыкаем, и начинаем думать, что это происходит само собой, независимо ни от кого, в том числе и от какого-то там бога. Потому что всё суета сует и круговорот воды в природе. Ещё фотосинтез. И чтобы стряхнуть с нас эту инерцию мышления, чтобы напомнить, что все это – непосредственные дела божественные, бог и совершает время от времени то, что мы называем чудесами. Иными словами, чудо, это такое событие, когда специально для слепых показывается и воля, и рука божья. Но Грязнов будто бы неоязычник? Или нет?
- Олег, вы новомодный язычник? В Сварога, наверное, веруете? – спросил Стародубцев.
- Так говорят, - ответил Грязнов. – Но вы же понимаете, Иван Тимофеевич, что это не так. Да, я в своё время увлекался язычеством, изучал его, но ведь изучающий фашизм учёный, не становится от этого фашистом. В моём же случае почему-то именно этот фрагмент моей биографии стал таким популярным в народе. Возможно всё дело в моём облике.
- Возможно, - согласился Стародубцев. – Но на волхва вы не похожи. Седины мало.
- Волхв, гм… Вы знаете, откуда это прозвище пошло?
- А это прозвище?
- Ну, мне видится это так, - ответил Грязнов. – Какой же  я волхв? Всякие заговоры и перевоплощения мне не ведомы. Скорее это насмешка судьбы. Просто когда-то газетчики опубликовали мою фотографию в полушубке и с палкой в руке, выдали всё в таком свете, будто я мудрец какой-то и волхв деревенский. Мол, питаюсь корешками и ягодками, с животными разговариваю, ха-ха. Хотя на самом деле, я говорил в интервью только про убогую колхозную жизнь. Но история та продалась, и пошла гулять по свету.
- Как же так вышло, что вас записали в чудотворцы? – спросил Стародубцев.
- Чудеса веры, - улыбнулся Грязнов. – Люди видят то, что хотят видеть. Так же они и верят в то, во что хотят верить. Со временем ко мне стали приезжать не только озабоченные журналисты, но и вдруг образовавшиеся ученики и последователи. Сначала я их прогонял, но списывали всё на моё отшельничество и нелюдимость. Потом поползли слухи, потом факты, затем секты, а в конце появилась слава. Ну, знаете, как это бывает, наверное? Интернет, какие-то мои слова по поводу и без, тут же и толкователи моих слов пошли, в общем, завертелось всё не на шутку. И я естественно не устоял, раз вам так хочется волхва, то получите и распишитесь. Мне было достаточно только кивнуть, как люди тут же начинали «выздоравливать» и «исцеляться». Я стал как тот обманщик из страны Оз, который не умея колдовать стал волшебником. Понимаете, Иван Тимофеевич? Город стал изумрудным только от того, что люди сами стали одевать зелёные очки. Страшилы получают мозги сжирая фигню из отрубей, иголок и булавок. Львы, выпивая простой липовый чай, думают, что они становятся храбрее. А дровосеки, получив игрушечное сердце из говна и опилок, стали считать себя добросердечными. И все они действительно преображались, вот ведь какая штука! Видя всё это я не мог отказать им в этом счастье и утешении. В конце концов, что плохого в том, что человек исцеляется и выздоравливает?
- Но вы понимаете, Олег, на что вы себя обрекли? – спросил Стародубцев.
- Теперь да, - вздохнул волхв. - Рано или поздно меня прикончат и сделают сакральной жертвой. Ведь людям всегда нужна жертва и этого мне не избежать. Поэтому я с удовольствием соглашаюсь на психушки, оттягивая свой скорый конец.
- Боюсь, что теперь этим не отделаетесь, - сказал Стародубцев. – Уж слишком вы замахнулись со своим путешествием в Москву. Там тоже в вас уверовали.
- Прискорбный факт, - согласился волхв. – Пьянка до добра не доводит. Зря я это ляпнул. Как думаете, может мне действительно сделать, что-нибудь богомерзкое, чтоб от меня, наконец, отвернулись, как от Лёни Голубкова с его «МММ»?
- Вас всё равно поймут превратно, -  ответил Иван Тимофеевич. – Любая ваша следующая выходка обречена стать чудодейственной и многозначительной. Обмануть обманутых уже не получится. И тут дело не в том, что они стали учёными, а в том, что они будут рады вашему новому обману. Для одних это будет откровением, а для других послужит поводом.
- Вы правы, Иван Тимофеевич. Я думал над этим. Когда всё плохо и нет просвета, люди становятся очень легковерными. Ну, знаете, как в фильмах ужасов, там злая субстанция всегда вселяется в слабых и отчаявшихся людей. В наркоманов, в тех, кто потерял близких, в нищих духом, в детей и гордецов,  и так далее. Так и тут, беспредельная вера в спасителя или нового пророка, захватывает ту же категорию людей. У мусульманских моджахедов та же опция по привлечению новых воинов Аллаха в свои ряды. При этом в сектах разносятся потрясающие небылицы, про чудеса и про тайные знания. Только вот все эти сказки сектантов как всегда основываются на идеях превосходства и исключительности над всеми другими. В 30-х годах немцам рассказывали ровно такие же байки про великих арийцев, которые тоже создали всё, как великие укры и великие славяне, а потом им объяснили, что есть они, великие арийцы, а есть остальные, которые враги. Ровно тоже самое творится и в элитах, и в кастах власть имущих. Отсюда вся эта чертовщина с оккультизмом и шаманством во всех их тайных сообществах. И тут, и там, постоянно нагнетается какая-то своя любимая  истерия граничащая с паранойей. И верят же, понимаете, Иван Тимофеевич?
- Понимаю, - согласился Стародубцев.
- Я помню, - продолжал волхв, - в девяносто первом году, когда я только начал учиться в техникуме, у нас был предмет «Литература народов». Преподавателем была очень жирная тётка по фамилии Панькина. Так вот она, пользуясь своим положением, настойчиво затаскивала нас, пятнадцатилетних мальчишек, в секту Порфирия Иванова. Она крутила нам видеофильмы, читала статьи о нём, рассказывала про его чудеса. Мы не понимая, проглатывали это легко и быстро, и тоже верили в сверхспособности Иванова. Ну, как же, в эпоху Брюса Ли и Шварценеггера, мы верили во всё, что писала газета «Спид-Инфо». А уж учитель Порфирий ничем был не хуже, чем мастер Йодо из «Звёздных войн». Только потом, спустя много лет, я узнал, что Порфирия Иванова трудно было назвать пророком. В селе, где он жил в молодости, он считался первым вором на деревне. Революцию принял со всем рвением, участвовал в коллективизации, разрушал церкви, играл на крупные суммы в карты. В 1928 он уже был кандидатом в члены ВКП(б), учился в партийной школе, но в 1930 был арестован за мошенничество, попал в лагерь, где активно сотрудничал с администрацией и вышел по УДО через одиннадцать месяцев. Потом пошли психушки. А потом он увидел «вещие» сны. И после «прозрения», окружающий мир будто бы сам подавал ему знаки: Порфирий взял на руки плачущего младенца, и ребёнок затих. До него сразу дошло,  что он обладает чудесной силой! Потом вышел без шапки в мороз, так это ближе к природе, и ощутил себя хозяином своего тела и самой матери Природы. Но это было только начало. Как-то вдруг на руке у Порфирия появилась опухоль, и он решил героически умереть, замерзнув насмерть, но не умер, а, напротив, почувствовал облегчение – и тогда он, наконец, окончательно почувствовал свою исключительность. Главной его целью жизни стало достижение бессмертия. Это было корнем его Системы. Закаливание, состоящее из обливания ледяной водой, голодание с пятницы по воскресенье, ну и, наконец, обнажённая натура - Порфирий в самый лютый мороз не надевал ничего, кроме чёрных «семейных» трусов. Да, представьте себе картину - босой и бородатый, как дед Мороз, мужик, одетый исключительно в трусы, ходит по снегу и не мерзнет! Фантастика. Естественно слухи о том, что Иванов обладает целительскими способностями, поползли по всему СССР. К хутору, где он жил, потянулись страждущие со всей страны. Ну, а после статей о Порфирии, сперва в «Химии и жизни», а чуть позже и в «Огоньке», к нему пришла поистине всенародная слава. В конце концов, его сочли чуть ли не богом. Наша Панькина на него и подсела. А Порфирий между тем, требовал беспрекословного подчинения – такой же веры, какая была у него самого. Что не мешало ему на регулярной основе проходить лечение в психиатрической больнице, и иметь диагноз «шизофрения». Когда жена Иванова, Ульяна, упала с сеновала и получила тяжёлые травмы, он запретил ей обращаться к представителям традиционной медицины. Ульяна в итоге умерла. Сам Порфирий, когда во время пребывания в Казанской психиатрической больнице заболел пневмонией, исцелять себя сам отчего-то не стал и настоял на лечении его антибиотиками. Конечно, до торговли воздухом Иванов не дошёл, а вот воду, которой обливался, успешно продавал всем желающим. На эти великие чудеса в 60-ые годы Порфирий и купил себе новую «Волгу». Но молва была другая. Он и сам разносил о себе небылицы. Во время фашистской оккупации он со своим «желтым билетом», по его же воспоминаниям, продолжал разгуливать по улице в одних трусах. Немцы дивились и решили его испытывать: обливали водой, возили раздетого на мотоцикле, закапывали в снег. Так рассказывал сам Иванов. Документально подтверждается только особое расположение к нему Паулюса. Он выдал Иванову гербовую бумагу, где было написано, чтобы Порфирия не трогали, потому что он «представляет интерес для науки». Судачили и о том, что он выжил, когда фашисты запихали его в газовую камеру! То есть, он сначала умер, а потом ожил. Или впал в медитацию и газ, ничего не поняв, его не убил. Вот вам чудеса хождения в одних трусах! Хоть и прожил Порфирий довольно долгую жизнь, 85 лет, но по горькой иронии, скончался от гангрены ног. Доходился, что говорится, босиком по зиме. Но у ивановцев до сих пор отсутствует критическое мышление к Порфирию, они всё так же используют навязчивую пропаганду для привлечения новых адептов. Где жизнь в общине подразумевает социальную локализацию, уход из семьи, отказ от привычного распорядка дня, отказ от материальных благ в пользу секты. «Ивановство» соответствует всем признакам тоталитарной секты. В ней есть Учитель, мнение которого принимается всеми участниками сообщества как абсолютная истина, и есть безумная паства. В 1992 году в одной из школ Луганской области ивановцы начали свой эксперимент над детьми. На протяжение четырех лет они заставляли младшеклассников «добровольно-принудительно» обливаться водой, поставили в классах высокие парты, за которыми нужно было стоять, проводили уроки пропаганды, на которых рассказывали детям про учение дедушки Порфирия. Про это нам и Панькина рассказывала, но умолчала тогда, потому что ещё не знала, что итогом этой деятельности стало резкое ухудшение здоровья детей, сколиоз, и ослабление зрения. А ведь у неё был семилетний сын в ту пору, и она его закаляла! Вы представляете, Иван Тимофеевич?
- Да, конечно, - ответил следователь. – В те времена кого только не было. И «Белые братья» с Марией Дэви Христос, и Алан Чумак, и Лёня Голубков, и американские пастыри по телевизору.
- Да, и они тоже. Я помню как наравне с «Утиными историями», «Охотниками за привидениями» и «Сейлормун», детишкам показывали  христианский мультфильм «Суперкнига». В конце каждой серии озвучивался адрес, по которому можно было заказать Библию по почте. Мой сосед тогда хотел выписать Детскую Библию, но в посылке пришли какие-то брошюры на религиозную тематику. Скорее всего, баптистские или «Свидетелей Иеговы». То есть шло умышленное оболванивание детей и их родителей полным ходом. Те, кто впитали образы из этого мультика, долгое время воспринимали Христа и Иосифа, как членов банды Черепашек-ниндзя. Все эти сцены сражений: прыжки и зависания в воздухе, перекошенные от гнева лица, боль, кровь, напоминали всё те же голливудские боевики с Чаком Норрисом или гонконгского попрыгунчика Джеки Чана. Ведь никто тогда не задавался вопросом – стоит ли так адаптировать Ветхий и Новый заветы? Ведь дети верят по-детски, на слово и без сомнений. Одна моя знакомая, читала своим детям в определённом возрасте русские былины в изложении для детей, и образы богатырей складывались правильные – высокие и светлые. Справедливых защитников земли русской. Но когда вышли новые мультики про богатырей, то её дети перестали воспринимать их героический образ. У них в сознании он уже был мультяшный и карикатурный. Куда там было Илье Муромцу до Супермена и Бэтмена! Получилась насмешка над смыслом самого русского героя. И это вылилось в то, что если в других странах их народные герои объединяют, то у нас наоборот – разъединяют. У нас их даже нет. Джон Рэмбо стал символом Америки, Авраам Линкольн – эталоном, Черчилль -  гордостью, а у нас кто? Иван Грозный – кровопийца, Сталин- тиран, Жуков – мясник, Николай II – мученик, Ленин – гомосексуалист. И это льётся на головы людей каждый день. Начиная с Хрущёва и заканчивая сегодняшним днём. Мы все разделены в России, по принципу народных и антинародных героев и символов страны. Но последних, у нас с каждым годом всё больше.
- Но ведь и Христа записали в гомосексуалисты, - сказал Стародубцев. – Например, в Австралии впервые в мире была защищена докторская диссертация по философии, в которой доказывалось, что Христос был педерастом. Я даже где-то читал, что Иисус был распят лицом к кресту, а не спиной. А так в Риме распинали только содомитов.
- Но вы ведь понимаете, что всё это чушь собачья? – спросил Грязнов. – Отвратительная и злонамеренная.
- Конечно, - ответил Иван Тимофеевич.
- Но другие-то этого не понимают. Вот в чём фокус. Они просто в это верят. Потому что кто-то из их любимых авторитетов, типа Соловьева или Михалкова, так сказал.
- Так вы хотите, пользуясь своим авторитетом, повлиять на ход истории России? – лукаво спросил Стародубцев.
- Хотелось бы, - ответил Грязнов, - но как это часто бывает, я до счастливой России будущего, не доживу. Что-то непременно произойдёт.
- М-да, печально, - согласился Стародубцев. – Вы прямо, как Иисус Христос на крест идёте. Но опять спрошу – зачем было нужно до этого доводить?
- Да надоело всё это, вот и всё, - ответил волхв. – Скорей бы уже. А знаете, что в этом любопытно?
- Что?
- Раньше, еще до Христа приносили в жертву ягненка или козла, для искупления грехов. Вот сколько грехов, столько и ягнят нужно зарезать за каждый грех. Но бог, как нас учат попы, вдруг решил простить грех всех людей разом, альтернативным способом. Мол, он так сильно полюбил людей, что отдал единственного сына, чтобы тот был жертвой за все человечество. То есть как ягненка на жертву. Тем самым и простился всякий грех. Представьте себе картину. Отдаст ли отец своего сына во благо всего человечества. По честному сказать, что лишь только ненормальный способен на такое. Но бог не человек, у него свои причуды. Но всё же не понятно. Как это позволить убить сына, чтобы самому же простить? А без убийства никак простить нельзя? Нужно обязательно кого-нибудь почикать, чтобы прощалка заработала? Но ведь это тогда уже язычество в чистом виде! Богу стало мало козлов и овец, и теперь ему срочно понадобилась сыновья человечина? Да и Иисусу было больно даже представлять, на что он идет, но каким-то местом понимал, что так надо. Папаша хотят кушать. Ведь это он дал Моисею подробные указания – что, как и когда можно приносить в жертву. Этот принцип строго выдерживается в Ветхом Завете. Богу принадлежат первенцы от всякого кошерного скота, Ему же приносятся первые плоды нового урожая. Даже мальчики-первенцы считались принадлежащими богу, и родители, которые были в состоянии, выкупали их, принося в храм определенную плату. Других – сжигали. Иудеи до сих пор отмечают этот день под названием Йом Кипур. И главным средством очищения от греха становится кровавая жертва. Но хрен с ними, с евреями, вопрос в другом: какая чакра открылась у бога после убийства собственного сына? Помнится отец Зевса титан Кронос тоже пожирал своих детей. Но тот просто до усрачки боялся потерять власть и абсолютное господство над миром, которое предсказал ему его же папаша Уран. Вообще, все эти божественные дела, становятся слишком человечными, когда дело доходит до правления миром. Так и режут друг друга ради места на троне. Вот и Урану сынок Кронос отрезал член, чтобы тот перестал трахаться. Ведь по легенде Уран был ненасытен в любви, раз за разом совокупляясь с Геей, он не давал своим детям выйти из чрева матери. Отпрысков становилось все больше, страдания Геи - все сильнее. В конце концов, она решается на крайний шаг: подговаривает одного из сыновей, младшего титана Кроноса, лишить Урана гениталий, и дает ему ритуальное оружие – кремневый серп. Понимаете, Иван Тимофеевич? Дети всегда мешают богу-отцу.
- В мифах все символично, - сказал Стародубцев. – Я думаю, что это скорее не просто сказка с однозначной моралью. Тот же Кронос или Хронос ассоциируется в античной мифологии со временем. Он пожирал своих детей, как настоящее постоянно пожирает будущее. Проживая каждый конкретный момент жизни, человек, да и природа, вселенная в целом, сокращает свое будущее. Все имеет свой срок. То, что имеет начало, обязательно когда-нибудь завершится и уйдет в небытие. Потому что даже боги были рождены, а значит, обязательно будет конец их существования. Кронос, поедая своих детей, как бы символически останавливал развитие, все время находился в настоящем, не давая будущему осуществиться. Серпом, который дала ему мать, и которым он оскопил отца, он остановил бесконечное порождение сущностей, бесконечное оплодотворение. Уничтожая собственное потомство, он делал то же самое, что и Уран: задерживал колесо жизни, цепочку рождения и умирания. Зевс же запустил круговорот вновь, и тем самым создал угрозу и для себя. В целом, объективно неминуемое событие – символическое свержение и лишение жизненных сил отцов, на смену одним приходят другие, и время все так же пожирает своих детей. Хотя считается, что именно в эпоху главенства Кроноса наступило время так называемого «золотого века». Это тот самый  потерянный рай на земле, о котором рассказывают многие религии мира, его описывают многочисленные утопии, некоторые из которых указывают пути возвращения в эту чудесную пору.
- Но кто жил в том золотом раю, кроме Кроноса? – спросил волхв. – Кто наслаждался этой утопией?
- Видимо титаны, такие, как Атлант и Прометей, - ответил Стародубцев. – После победы Зевса над Кроносом, все его сторонники понесли наказания: Атлант до сих пор держит на своих могучих плечах небо, а Кронос и другие титаны были водворены в страшный Тартар. Кроме, конечно же, благороднейшего из титанов – Прометея. Который, как вы знаете, является главным покровителем и защитником людей.
- Но я слышал, - сказал Грязнов, - что Кронос стал править Элизиумом, островом блаженства, где царит вечная весна, а души праведников гуляют по Елисеевским полям - прекрасному лугу неувядающих цветов, окруженному сказочно красивым лесом. В Элизиуме пребывают и многие знаменитые герои греческих мифов, получившие бессмертие.
-  Греческая мифология рассказывает и о пяти веках пяти разных типов человечества, - сказал Стародубцев. -  Первые – как раз люди золотого века. Они были созданы абсолютно счастливыми, и не знали ни бед, ни горестей, ни изнурительного труда, даже старость была им неведома. А смерть, которая рано или поздно за ними приходила, была похожа на тихий, спокойный сон. Хоть Зевс и не изгнал их вместе с Кроносом в подземное царство, но они стали по его воле духами-покровителями новых поколений людей.
- Вот и получается, что верховный бог всегда не терпит конкурентов, он их просто уничтожает, - сказал Грязнов.  – Даже людей первых поколений Зевс гнобит и изгоняет. Кроме конечно своих любимцев, людей четвертого века. Эти были ублюдками и полубогами. Герои Троянской войны. Именно этим Зевс, больше прежних, и даровал блаженную жизнь людей золотого века. 
- Олег, что вы хотите этим сказать? – спросил Иван Тимофеевич. – Что еврейский бог нарочно убил Христа, чтобы править единолично?
- Думаю, что да, - ответил волхв. – Отсюда становится понятными деяния всех диктаторов и тиранов. Им ненавистна сама мысль, что мир может обойтись и без них. Когда решаешь прочитать Библию, то сталкиваешься с интересным моментом. Например, что Иегова, оказывается, не единственный бог упоминаемый в Библии, что наравне с Иеговой – богом еврейского народа, мы встречаем упоминания про Ваала, Молоха, Астарту, Дагона и других богов соседних народов к которым Иегова постоянно ревнует. А если ревнует, значит, признаёт существование конкурентов, и потому угрожающе требует, чтобы его считали единственным богом. Из этого крайне невежливого по отношению к другим богам желания следует парадоксальный вывод, что отрицая существование других богов, а также требуя, чтобы люди им не покланялись, он в свою очередь, выступает как самый настоящий безбожник и даже атеист. То есть тиран и диктатор. Поэтому действия наших властей со времён князя Владимира идентичны еврейскому богу. Это ревность, жлобство и тирания. Не зря они говорят, что вся власть от бога. Только от какого бога у них власть?
- Говорят, - улыбнулся Стародубцев, - что настоящим папой Христа был римский солдат греческого происхождения. И это даже в Талмуде у иудеев-христоненавистников записано. А мама Иисуса была куплена бездетными родителями на невольничьем рынке и воспитана в иудейской вере. Это было очень хорошее деяние, во искупление грехов. В пять лет ее отдали в интернат для девочек-сироток при Иерусалимском Храме, где она воспитывалась до двенадцати лет. А когда она вернулась, то ее престарелые приемные родители уже умерли, не оставив ей ни гроша. Почему? А потому, что она не была еврейкой по рождению. То есть по закону Торы она не имела права наследования. Тут ей и пришлось работать женским парикмахером, эта должность тогда называлась «завивальщица волос». Ещё один факт, в те времена перед казнью было принято спрашивать народ, может ли кто-нибудь сказать доброе слово о преступнике. Этот вопрос обычно задавался трижды. За Иисуса вообще никто ни одного доброго слова сказать не захотел. Почему? Вроде у евреев нет такого, чтобы своего не спасать, а тут такое. Видимо, что никаким иудеем Христос не был, раз его казнили такой позорной смертью. В то же время богословы христианской церкви, дабы разжалобить паству, рассказывают о бичевании Иисуса перед смертью, такие ужасы, что диву даёшься. С него сорвали одежды, обнажили до пояса, привязали к столбу и принялись хлестать веревками, розгами и бычьими жилами. По сути дела, знаменитая мука Христа, из-за которой святоши проливают столько слез на страстной неделе, сводится к самой обыкновенной порке. Иисусу не выворачивали ни рук, ни ног, не дробили в тисках костей, не обливали кипящим маслом и свинцом, не прижигали грудь горящей смолой, не сдавливали череп специальным обручем, не вливали ему в рот ведра воды, не отрубали Иисусу кисти рук, не размозжили ему ноги в испанском сапоге, не вырезали ремни из его спины, не посадили его на кол, не вывихнули ему руки из плеч и так далее и тому подобное. Из-за чего же столько слез и соплей, когда все эти муки испытывали тысячи других вольнодумцев, замученных в его честь? Не пойму. Потому что он бог? Но ведь даже полубогам смертные не чета, захотят и шею свернут просто так.
- А вы пробовали на кресте повисеть, Иван Тимофеевич? – спросил волхв.
Стародубцев растерялся. Что ответить? Грязнов только что обрисовал бога негодяем, и вот совсем другой поворот.
- Мне всё время кажется, что этот мир пуст. Словно голая квартира. Нужно оттуда только выйти, найти дверь и выйти. Но как?
- У вас есть пистолет, - сказал волхв.
- А у вас есть мыло и верёвка.
- Но это не та дверь, правда?
- Правда.
- Мы думаем, что жизнь слишком сложна, - сказал Грязнов. - Потому что она состоит из множества видов организмов, а те из микробов, молекул и атомов, и каждая часть этой системы нам кажется винтиком в огромном колесе. Мы все связаны невидимыми нитями, объединены в общем процессе через чехарду преобразований различных энергий. Постоянно движемся и переходим в другие состояния бытия. Как вода переходит из жидкого в твёрдое, или парообразное состояние. Совершается цикл и круговорот, одно перетекает в другое. Распадается и собирается. Умирает и возрождается. Частицы нашего я дробятся, делятся и вплетаются в другие формы организмов.
- Но для чего и по какой формуле они это делают?
- На первый взгляд кажется, что у нас с деревом нет ничего общего. Или, например, с ящерицей. Но это не так. Если посмотреть глубже, посмотреть на ткани, из которых мы состоим, то обнаружится, что все мы сделаны из одного и того же – из клеток. Все живое существует благодаря взаимодействию многочисленных клеток, выполняющих совершенно различные функции. Клетки образуют корни деревьев и нервы людей, они являются строительным материалом для сердца или костей, листьев, дождевых червей или же ресниц человеческого глаза.
- Но как клетки понимают, что одни должны стать волосами, другие костями, третьи мозгами и так далее?
- Понятно, что откуда-то должна подаваться команда «начать формирование». Откуда-то из единого центра, иначе возникнет хаос. А если это так, тогда где этот центр? Как объясняют учёные, хаоса нет даже без единого центра управления, потому что множество делящихся клеток может вести себя вполне осмысленно, и могут сами формировать сложные структуры. Такие процессы обычно называют «самоорганизацией». Когда мы сталкиваемся с примерами самоорганизации, нам всегда это кажется каким-то необъяснимым чудом. Например, как из беспорядочно движущихся молекул водяного пара образуются красивые ледяные узоры на стекле или снежинки? Где хранится «программа создания снежинки» или ее «чертеж»? Но дело в том, что чертежа нигде нет, а вот программа — существует! Оказывается - это те физические свойства молекулы воды, от которых зависит образование ледяных кристаллов.
- Как всё сложно и просто, и главное – бессмысленно, - сказал Стародубцев.
- А кто даёт вещам смысл? Вы, Иван Тимофеевич? – улыбнулся Грязнов. – Какой смысл вы вкладываете в жизнь? Что у вас правильно и не правильно? Вы же не бог, чтобы давать названия всему и делать из них смыслы.
- Но меня научили! – воскликнул Стародубцев. – Я верю в это!
- Во что вы верите? В то, что жрать и срать полезно?
- Но это необходимость! Так надо.
- А как надо? Каким способом вы удовлетворяетесь? Вы уверены, что правильно это делаете?
- Сру я правильно, как и все, - ответил Стародубцев. – По-другому не получится. А живу – как научили. Все так живут.
- Может, не тому вас учили? – сказал волхв.
- А как иначе? – сказал Иван Тимофеевич. – Вот вы про клетки заговорили. Но ведь эти сраные клетки могут иметь разную форму. Они могут быть круглыми, как мячик, прямоугольными, цилиндрическими, спиралеобразными, плоскими или иметь форму дерева. Словом, они могут обладать любой формой, какую только можно себе представить, но каждая клетка зародыша имеет один и тот же геном, это тупой набор генов. Вот этот геном и определяет все свойства клетки, это и есть ее «программа поведения». Программа у всех клеток зародыша одинаковая. Однако вскоре клетки начинают вести себя по-разному: одни превращаются в клетки кожи, другие — в клетки кишечника, и так далее. Это происходит благодаря тому, что клетки обмениваются информацией — посылают друг другу химические сигналы и меняют свое поведение в зависимости от того, какие сигналы они получили от соседей. Сигналы могут быть и физическими: клетки могут «чувствовать» своих соседей, куда они ее тянут или толкают. Кроме того, кое-какие сигналы приходят и из внешнего мира. Например, клетки зародышей у растений чувствуют земное притяжение и принимают его в расчет, когда решают, как им себя вести. Например, те клетки, у которых клетки-соседи есть только сверху, начинают превращаться в корень, а те, у которых соседи только снизу, — в стебель. Я превратился в мента, и мой сосед – мент. Я так сформировался, Олег! Я этим и живу! То есть программа поведения у всех клеток изначально одна и та же, но она может быть довольно сложной и состоять из нескольких отдельных наборов правил.
- Значит, вы по-другому себя не мыслите?
- Нет. Я не могу мыслить иначе. Ведь принимая другую точку зрения, я умру.
- Почему вы думаете, что умрёте? Может, переродитесь? Взглянете на мир иначе.
- Я не хочу иначе. Мне так удобно. Мне так правильно. Всё чужое инородно. Я понимаю мир из своего строения клеток. Остальное ложь! Ты пойми, то, какой из наборов правил, наши клетки будут выполнять, зависит от получаемых клеткой сигналов. Каждое отдельное «правило» зависит от условий, в которых находится клетка. И основные действия, которые делают клетки, — это включение или выключение определенных генов. В свою очередь включение или выключение гена меняет свойства клетки, и она начинает по-другому себя вести, и по-другому реагировать на соседние и внешние сигналы. Поэтому я следователь, а ты чокнутый! Ты дурак! Ты съехал с катушек! Ты идёшь против своей сущности! Пойми, ты ничего не изменишь. Ничего! Мы все рабы своих привычек! Нас так сделали. Мир штампует нас разными дураками, и этого не изменить!
- Значит, всё предрешено? – сказал волхв.
- Да! Ты будешь сидеть! И ничего не измениться от этого. Никто не поймёт тебя. Ты обречён на самоуничтожение, а люди не станут счастливее. Потому что они рабы, они так устроены клетками своего прозябания. Это животный мир, понимаешь?
- Понимаю. Но я, как Прометей, дам огонь людям, и пусть будет. Всё течёт и изменяется. И это пройдёт. Животный мир кончится, поверь. Когда все сожрут друг друга – останется голая мысль. И мысль эта – справедливость. Иначе не выжить.
- Что справедливо? Ведь у всех это разное. Клетки, имеющие одинаковую программу поведения и находящиеся, казалось бы, в одинаковых условиях, всё-таки ведут себя по-разному? Дело в том, что клетки зародыша на самом деле находятся в разных условиях — это просто само собой так происходит в процессе деления клеток. Кто-то оказался внутри, кто-то снаружи, кто-то снизу. И на этом строится жизнь. Мы все зависим от среды обитания.
- Зависит живот, а не разум. Ты мент, потому что стал им, а не потому что хотел рисовать картины. Ты выключил свои таланты.
- Ты сумасшедший! Прочь отсюда!
Иван Тимофеевич сбежал.


- И каковы его учения? Что говорит? – строго спросил Гнилых.
- Бред, - жёстко ответил Стародубцев.
- А что говорит? Поведай-ка мне, братец. А то я давно ничего крамольного не слыхивал. Если только про судью Парнокопытова? Так про него всякая собака знает, что он педераст. Ну, дык, это дело личное, я правильно понимаю, Иван Тимофеевич?
- Совершенно правильно, Илья Николаевич, - улыбнулся Стародубцев. – Педерасты нынче в почёте.
- Вот и я так думаю, - сказал Гнилых. – Наши педерасты никак не ущемляются! Ни в профессиональном смысле, ни на уровне заработной платы! Особенно на уровне. Я и сам работаю с ними, и даже иногда награждаю их государственными медалями и орденами. Вот тебя, Иван, поздравлял как-то. У нас абсолютно нормальные отношения, и я не вижу здесь ничего особенного. Вот говорят, что наш… ну, ты понял - тоже гомосексуалист, правда, мы любим его не за это, а за то, что он талантливый руководитель и мы все любим его дальновидность. Ну и что, что он педераст? Подумаешь, эка безделица, да он дал нам жизнь! И ничего страшного здесь у нас, и ужасного не происходит. Ну, какой же он после этого педераст?! Наоборот, самый настоящий патриот и… демократ. Это в США одни педерасты сидят, счета блокируют, санкции вводят…
- Илья Николаевич, -  поспешил вразумить Гнилых Стародубцев, - так что с волхвом делать?
- Что делать? – очухался прокурор. – Ищите! А потом в тюрьму. Вы за что зарплату получаете? Где посадки? И чтобы никаких висяков, а то ишь избаловались. Значит так. Волхва и его банду на нары, остальных в тюрьму. Я всё.

Иван Тимофеевич ещё раз раскрыл личное дело Грязнова и вспомнил. 2001 год. Самое начало эпохи путинизма, и наступающий конец ночи  Сварога. А рано утром седьмого апреля, в селе Банном, на пасеке Пирогова, которую снимал Эдуард Лимонов, залаяла собака - явились непрошеные гости. Все еще лежали в постелях: кто-то спал, а кто-то читал. Дмитрий Бахур открыл дверь, чтобы узнать, кто приехал, и люди с автоматами Калашникова, без знаков различия, не представившись, ворвались в избу. Людей вытаскивали из кроватей, не дав одеться, и выводили на мороз. Кто-то из их начальников, проходя мимо, возмутился:
- Почему стоят?! Всех на колени! - и всех прикладами опрокинули в снег.
- А чего это вы дрожите? – спросил Сергея Аксенова «крутой» спецназовец.
- Холодно, - ответил Сергей. И тут же получил согревающее средство - удар кирзовым сапогом.
Потом всем все-таки дали возможность одеться. Заводили по одному в избу, давали двадцать секунд, чтобы накинуть на себя хоть что-то, и уводили с закованными на спине руками в холодную баню. А там задержанных продержали одиннадцать часов - столько времени шел обыск. ФСБ-шники с металлоискателями, кинологи с собаками облазили всю пасеку: три избы, две бани, четыре сарая, расположенных на площади в один гектар, но ничего не нашли. Стали выдергивать по одному на предварительный допрос - у них это называется «дружеский разговор». Конвоирам, видимо, было отдано приказание, физически прессовать задержанных по дороге на допрос. Мало того: перед дверью бани били по голове и заставляли заползать туда на коленях. В предбаннике утыкали человека головой в стену и били по почкам, внушая, что «дяде-следователю надо говорить то, что требуется, а иначе...». И снова били по почкам. Били головой о сруб даже Дмитрия Бахура, у которого отсутствует кусок черепа диаметром около пяти сантиметров. После таких предисловий следователи очень мило беседовали, расспрашивая о каком-то несуществующем оружии. Его отсутствие, видимо. сильно их озадачило: для того, чтобы отправить сто бойцов спецназа (оторвав их, по их собственным словам, от работы в Чечне), наверняка надо было представить достаточные обоснования, да и потратить кучу денег.

Позже всем разрешили взять самое необходимое из вещей, и опять же по морозу повели к машинам. Которые застряли в поле за семь километров от пасеки. От первоначальной идеи - приковать всех к металлической лестнице - они, по счастью, отказались. Но не отказались от удовольствия весело покрикивать:
- Шаг влево, шаг вправо - расстрел!
Запихнув всех в воронки, было приказано зажать голову между колен. Когда кто-нибудь осмеливался все же поднять голову, он тут же получал прикладом по затылку. Так спецназ с задержанными доехал до районного центра Усть-Кокса, где всех и раскидали по камерам ИВС. Ночью же стали выдергивать на допрос. И по дороге к следователю СтародубцевГнилыху, конвоиры прессовали - били умеючи, чтобы следов не оставалось. Всех, кроме Эдуарда Лимонова и Сергея Аксенова, допрашивали как свидетелей. Наутро шестерых свидетелей отпустили, велев в 24 часа покинуть Республику Алтай, «иначе останетесь в Азии надолго». Причем не на Алтае, а в Казахстане - при аресте и обыске присутствовали представители спецслужб Казахстана и явно жаждали крови. Ведь Лимонов обвинялся в том, что готовил вооружённое вторжение в Казахстан, для защиты русскоязычного населения. Не удивительно, что в ходе обыска пропало много вещей и пятнадцать тысяч рублей, по тем деньгам.
Лимонов к тому времени отсидел уже в Лефортово по обвинению в самых страшных преступлениях - это попытка свержения государственного строя, приготовление к терроризму, покушение на создание незаконных вооруженных формирований. Для полного комплекта ему не хватало только убийства младенцев. Но и без них он отправился по тюрьмам, а потом в колонию.
- К чёрту! – сказал Стародубцев.
Закрыл дело и волхв сел. Где потом тот и умер.