Афоризмы и размышления о женщинах - 103

Я свою жену одеваю по последнему «писку» моды. – Зато, когда ты в командировке, она у меня одевается сама.

Я ему изменила и никогда ему это не прощу! -  Вот как?  - Да, не от хорошей же жизни!

Когда ей стареть?  -  Если одни мужики на уме.

Жена ушла, забрав с собой…!  -  Детей?  -  Квартиру!

Узнать женщину с худшей стороны?  -  Женись.

Я замужем была пять лет!  -  Ничего не путаешь, может была в аренде?

Вагина?  -  Муже ловка.

Чтобы муж не ходил налево, жена подарила ему «резиновую женщину»!  - Вопрос порешался, спят втроём.

Кто помогает женщинам совершать ошибки?  -  Лучшие подруги.

Она женщина упрямая!  -  Если мужчина не понравился, она поменяет его на другого, чем мнение о нём.

Все мужики «козлы»!  -  А, ты уверена, что сама на том лугу «пасёшься»?

Все мужики одинаковы!  -  А зачем пятый раз замуж?  -  Вошла во вкус, коллекционирую.

Ты у станка стоял?  -  Да, у женского.

Жена всегда права, даже если это любовница.

Удачно женился?  -  Она считает, что, да.

Дорогая! Ты обещала раз и навсегда уйти из моей жизни!  -  Прекрати приходить ко мне во снах!

Ты счастлив?  -  Моя жена говорит, что, да.

Минута Славы, ну и погоняло!?  -  Это женщины Славку окрестили, после попытки интимного сближения!

Вам нравятся толстые женщины?  -  Нет, мои «достоинства» не дотягивают до их размеров.

Что ты ей подарил на 8 марта?  -  Рыло начистил! Дал денег. На чистку лица, у дорогого косметолога.

Она мне друг!  -  А ночью?  -  Понятно, что любовница!

Художник, оставил мазок в диспансере!  -  «Картина маслом».. Натурщица «наградила» Маэстро!

И где ты залетела?  -  На «ковре-самолете» в спальне моего парня.

Это уже не дружба, если между женщиной и у мужчины, что-то «встаёт».

Дай совет!  -  Дамам советов не даю, а вот оценить пожалуйста.

Блондинка. «Перевестись» бы туда, куда перевелись настоящие мужики.

Она красивая?  -  На любителя.

Она меня не любит!  -  Но любит меня собой «тревожить».

На твоём лице можно нарисовать красивую женщину.

Она настолько одинока, что к ней не пристаёт даже загар.

Она всё испортила!  -  Предложила одеть презерватив.

Я её «послал», а когда «вернулась», сказала спасибо, и что сходит опять и без моих «рекомендаций»!

Мне любовница мужа помогла понять, что жила не с тем, спасибо ей за это!

Я так счастлив! Жизнь мне подарила тебя!  -  Не торопись, скоро начнутся сюрпризы.

Ты ревнива?  -  А зачем? За дураков не держусь.

Он купил себе новую машину!  -  Почему так решил?  -  Жене в ней двери сам открывает.

«Потолок» бабника?  -  Женский пол.

Требуется секретарша!  -  Резюме: Фото в купальнике.

Как вышла замуж, любовник потерял ко мне всякий интерес!  -  А, что так?  -  Подозреваю, узнал, что муж боксёр.

Совратила и вышла замуж!  -  Парня не жалко?

Кто виноват, что так много дураков?  -  Женщины, они ведь не соображают под кого «лезут».

После смерти жены, понял!  -  Бог, это женщина.

Почему «пошла по рукам»?  -  А ты хотел, чтобы с «протянутой рукой»?

Как там твоя Дюймовочка?  -  Не узнаешь, уже Дюймовище!

При правильной, в квартире, расстановки зеркал, жена всегда знает где держит заначку муж.

При нелюбимом зяте, тёща всячески поощряет измены дочери.

Она шуток не понимает, любой комплимент принимает как клевету.

Что хочет женщина, может объяснить только её любовник.

Она не просто умопомрачительная!  -  Сядет за руль, ещё «сногсшибательная»!

Он от неё без ума!  -  Он и без неё, без головы!

Какая она?  -  Несуразная! Лицо красивое, живот большой, ноги кривые!  -  Понятно, заготовка для фотошопа.

Для кого она так нарядилась?  -  Для того, кто это сегодня с неё снимет.

Она такая большая женщина, что жопа, что живот?! Кто её, интересно, муж?  -  Думаю, фаллоимитатор.

Почему женщины живут дольше мужей?  -  Вредность в помощь.

У тебя жена Елена?  - Ты можешь стать почти Наполеоном, умерев на ней!