Нежность

Как хорошо, что люди встречаются, даже если поздно… Если семь десятков за плечами. Мне семьдесят. А ей – пятьдесят. Всего. У нее глаза моей покойной жены. Моей первой и единственной любви. И она очень сильная. Она все может сама. И умеет сама. Но она моя девочка. Я так долго искал ее… Такую, ранимую и стойкую.

Она не любит меня. Она со мной, но не любит меня. Я это знал с самого начала. Я так долго шел к ней, что не могу ее потерять. И я готов быть с ней столько, сколько она позволит. И отпустить, как только она захочет. Я ей это обещал.

Я потерял свою единственную любовь слишком рано. Она умерла в моих объятиях почти во время любви. Просто оторвался тромб. У здоровой, нормальной женщины. У нас было трое детей, двое – взрослые, и Машуня, последышек, восьмилетний несмышленыш. До сих пор не понимаю, как это могло случиться. Мы все были так растеряны и оглушены горем, что никто не плакал на похоронах. Никто. Потому что мозг отказывался принимать все происходящее, как правду. Нам было слишком хорошо вместе. Бог всегда отбирает лучших. Наверное, чтобы он не могли стать плохими. Или почему-то еще.

Ночью после похорон я встал и вышел во двор. Он был пустым, как мои мысли и душа. Я завыл, как дикий зверь. И все дни, до годовщины, я не мог принять ее смерть и отпустить ее в Вечность. Не верил, не понимал, как жить.

Но ребенку нужна была мать. Я все время был занят работой, тяжелой и отвлекающей от дурных мыслей. А моя маленькая дочка всегда была рядом. И она страдала еще сильнее, чем ее отец. Я решился на переезд и позвал с собой женщину, которая, как я понимал, сможет помочь мне вырастить мою Машу. У нее тоже была непростая судьба: пьющий муж, ребенок умер при родах, развод, одиночество. Переезд, строительство дома, потом пожар и потеря всего нажитого, новое строительство, воспитание и учеба дочери очень сблизили нас. Но любви так и не случилось. Ей было всегда удобно и надежно. И мне комфортно. Рука к руке, спина к спине. И так 20 лет. Просто жили и жили. Правда, интересы были разные. Для меня любовь – это не только любовь к женщине. Это природа, красота жизни, дети, работа, друзья. Я люблю горы, озера, ручьи, ночевки на рыбалке, купания при свете луны, посиделки у костра. А она всего боится: муравьев, холода, злых собак, чужих людей, некомфортных условий.

И мне очень хотелось найти родную душу и просто обрести друга и партнера для моих поездок и маленьких путешествий на природу, душевных разговоров и ночных рыбалок.

Я так неожиданно увидел эти глаза…Одинокие, добрые, лучистые, в которых утонул сразу и бесповоротно. Целый год я просто писал ей. Пару раз приезжал, чтобы помочь по саду. Бесплатно помощь не принимала, предложений моих слушать не хотела. Но я видел, как ей сложно одной справляться с жизнью. И неизменно предлагал свои услуги: вскопать грядки, распилить дрова, починить что-то, отвезти по делам. Что я еще могу? Небогатый, обычный…

И она постепенно и очень осторожно пошла на общение. И ответила мне не любовью, а искренним уважением и заинтересованностью. Я знаю всю историю ее жизни и ее страданий. И я знаю, что любовь моя невозможна и не взаимна. Но то время, которое я нахожусь рядом с ней, дает мне силы жить и делать что-то, что может хоть чем-то ее порадовать.

Я не знаю, сколько мне суждено быть с ней, идти не рядом, а хотя бы все время знать, что она есть… И когда я вижу эти глаза, душу мою заливает такая нежность…последняя моя нежность…