Похождения Непрушко... Глава 25

Глава 25.
«Московский фитнес-клуб…глуп…туп…труп…»

…Если в бытность Владимира Гиляровского москвичи развлекались тем, что бродили по трущобам и делились потом впечатлениями в Сандуновских банях – то современные обитатели столицы культивировали ряд новых атрибутов, подчёркивающих их исключительную принадлежность к «белокаменной расе». Ничего не было плохого в том, что москвичи развивали новые формы подчёркивания своей «избранности». Помимо циничного пофигизма и безразличия к тому, что происходит на лестничной площадке – каждый москвич посещал фитнес-клуб.
И это было прекрасно! Здоровый образ жизни приветствовался даже большевиками! Но московский фитнес – это явление уникальное!
Если в 90-е самые активные «совковские» выкидыши подтверждали свою статусность на гламурных тусовках, конкурсах красоты и в «нужных» банях с «нужными» людьми – то сейчас вся прогрессивно-ориентированная «элита» кучковалась в фитнес-клубах.
Фитнес-клуб – клуб фигур! И фигуры там действительно были! Но! Это были – чисто конкретно московские фигуры!
Москвич направлялся в фитнес-клуб, как пациент с диагнозом панкреонекроз – в реанимационное отделение! Вроде бы самое время вешать лапти за икону, но человек активно участвует в поддержании здоровья. Все всё понимают, но больному от этого не легче. Зато сам процесс обнадёживает и внушает сострадание.
Москвич покупал абонемент в фитнес-заведение – в форме борца Сумо и с отчаянной мыслью о том, что пора худеть – срочно!  Если в фитнес-клубе попадались стройные и подтянутые телеса, то это были, кто угодно: тренер, охранник, проститутка – но только не москвич! «Замкадыши» оккупировали столицу настойчивым мускулистым войском алчных варваров.
Сами же москвичи входили в зал с видом изысканного страдания Сизифа, стоически культивируя основной олимпийский принцип – не победа, а участие! Соответственно такому положению вещей, мускулистые варвары удачно эксплуатировали зефира- подобное либидо московских «спартанцев». Стильные и эксклюзивные форма и аксессуары, «уникальнейшее» спортивное питание по таким же «уникальнейшим» ценам и, естественно, эксклюзивный персональный тренер с индивидуальным подходом и программой тренировок, специально разработанной для московского организма!
Москвичи пыхтели на тренажёрах -- владельцы фитнес-клубов богатели. Соответственно – обозначилась прямая зависимость между благосостоянием одних и «спортивными» достижениями других. У жертвы фитнес-технологий не было шансов на похудение и коррекцию фигуры, так как весь процесс «оздоровления» был заточен на то, чтобы не выпускать из своей паутины кормильца с неиссякаемым запасом денежных знаков.
Даже те, кто не собирался худеть, гордо провозглашали своему собеседнику: «Вечером я занят! У меня фитнес!». И это было стильно, по-московски надменно, придавало значимости и привлекательности.

…Вениамину Эрнестовичу не было чуждо здравое и вечное. Непрушко спокойно воспринимал отмирание советских атавизмов, типа ГТО, физическая культура и всеобщее оздоровление нации. С такой же непосредственностью он констатировал новые климатические явления – фитнес, какое-то там «боди», и чего-то там «билдинг».
Вы спросите – причём тут фитнес и внук профессора МГУ? Ну, как же! Ответ очевиден – это Непрушко! Он везде, всегда, во всём! Такое выпало ему жизненное кредо!
Итак! Знакомый адвокат пригласил Вениамина Эрнестовича воспользоваться дисконтом по карте VIP-клиента фитнес-клуба. Непрушко не возражал. Адвокат имел желание самоутвердиться за счёт своих сомнительных достижений в борьбе с лишним весом.
Уже в раздевалке фитнес-клуба адвокат Алекс (почему-то так его звали) признался:
-- Сегодня в клубе проводится акция. Приведи с собой друга…
-- Прямо как у баптистов! – усмехнулся Непрушко.
-- Взамен на это, обещана скидка на новинки спортивного питания и жиро-сжигатели! – убеждал Алекс.
-- Менять относительно здоровый организм на, сомнительные качества, продукцию химической промышленности? – удивился Непрушко – Немного странно…Вы не находите?
-- Очень нужно похудеть! – настойчиво объяснялся Алекс.
-- А меньше жрать не пробовал? – серьёзно спросил Непрушко.
-- Пробовал…Не получается… -- признался Алекс.
-- Не получается что? Худеть или меньше жрать? – нахмурился Непрушко.
-- Ни то, ни другое! – всхлипнул адвокат.
-- Понятно… -- выдохнул Вениамин Эрнестович.
Непрушко покорно вошёл в зал вслед за своим другом. Оба приятеля тут же оказались в толпе таких же «худеющих» и «приведённых за компанию». Мало того – в зале было полно журналистов и видео камер.
-- А это ещё что за фотосессия? – нахмурился Непрушко.
--Уникальную методику презентуем! – бодро объяснил им перекаченный инструктор.
-- Но я на такое не подписывался! – возмутился Непрушко.
-- Вениамин Эрнестович! – взмолился Алекс – Ради меня!
Непрушко критически осмотрел своего друга и скептически ответил:
-- Только из сострадания к современной юриспруденции!

…Неожиданно к Вениамину Эрнестовичу подскочила молоденькая журналистка с микрофоном в руке и весело затараторила:
-- И вот, дорогие друзья, мы видим, как к нашей акции присоединились представители старшего поколения! Представьтесь пожалуйста!
Зрачок видеокамеры уставился на растерявшегося Непрушко. Адвокат Алекс толкнул его в бок и прошептал:
-- Давай, Эрнестыч! Жги! Ради юриспруденции!
Непрушко пригладил свой спортивный костюм и вежливо воскликнул:
-- Позвольте представиться! Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
-- Как давно вы в фитнесе? – не унималась журналистка.
-- Практически недавно… -- задумчиво ответил Непрушко – Признаться, я всегда был приверженцем классической советской школы физического воспитания…
-- О! Тем более! Вам есть с чем сравнить! – оживилась журналистка.
-- Это уж точно… -- разочарованно хмыкнул Непрушко.
-- Какие ощущения вы испытываете на этом празднике молодости, красоты и здоровья? – верещала журналистка.
-- На празднике? – искренне удивился Непрушко – Скорее, это яркая прелюдия к неминуемым поминкам!
Алекс бросил на него умоляющий взгляд и Непрушко поспешил исправиться:
-- Но! Что это мы всё  говорим, да говорим? Фитнес – это как любовь! Ею нужно заниматься!
-- Вот так… -- ещё быстрее затараторила журналистка – С бодрым настроем! Полные оптимизма и романтики! Принимает наше старшее поколение эстафету новых веяний! Посмотрим! Убедимся, так сказать, воочию в эффективности презентуемой сегодня программы! Напоминаю, что занятия проводит мастер спорта международного класса по классическим нардам – Николай Эндоморф! А помогает ему – наша гордость – чемпионка турнира по спортивному ориентированию «Фрязенские сумерки», бывшая швея-мотористка из Иваново, а ныне расплётчица конопляных канатов – Елена Цицко!
Адвокат Алекс увлёк Непрушко в толпу занимающихся, которые построились пузатыми шеренгами перед «именитой» парой инструкторов.
Грянула громкая ритмичная музыка. «Коробка» московских худеющих бегемотиков затопталась на месте в неуклюжем марше оголтелых пакемонов. Лена Цицко жгла с усердием стриптизёрши на корпоративе Газпрома. Коля Эндоморф играл стероидными мослами, демонстрируя своё очевидное превосходство. Оператор и журналистка медленно впадали в шоковое состояние от разворачивающейся на их глаза баталии.
Московские телепузики пыхтели, как домны, отчаянно пытаясь побороть своё ожирение. Пот не тёк, а низвергался с зефира подобных телес.
-- Раз! Раз! Выше коленки! – верещала Цицко.
-- Дышим глубже! В обморок не падаем! – подыгрывал её Эндоморф.
-- Вы – альфа-самцы!
-- Вы мои альфа-самки!
-- Мужчина! Подтяните свой живот! Нет? Тогда подтяните свои лосины! Ах! Это трико! А я думала, что колготки в крупную сеточку!
-- Девушка в первом ряду! Поменяйтесь местами с женщиной из задней шеренги! Ей нужнее! Ах, вы не девушка, а бабушка? Тем более! Попустите женщину-девушку вперёд! Может у неё появится шанс! Девушка! А вы не толкайте мужчин! Вы их травмируете! Это же не Сумо!
-- И раз! Раз! Прыжок! Поворот!
-- Мужчина! Да, вы! В мокрой пижаме! Встаньте с пола! Это только разминка! Что значит не можете? Что значит, вам плохо? Так вы никогда не похудеете!
-- Бабуля! Да, да, вы! Та, что только что перешла из первой шеренги! Не приставайте к мужчинам! Перестаньте щипать их за ягодицы! Я всё вижу! Что значит, гормоны? Вы же видели Ленина живым! Что? Поэтому он и умер?
-- Дедушка! Хватит держаться за сердце! Ах, вы не дедушка? А кто? Следователь прокуратуры? Господи! Как же вы бандитов ловите? Что? Не ловите? Из к вам приводят? И что? Вы их там едите что ли?
-- Раз! Раз! Мо-лод-цы! Два! Четыре! Боже мой! Какая тяга к жизни! Язык на плечо!
-- Дедуля! Снимите вы свои очки! Они же у вас всё время спадают! Что? Вам двадцать пять лет? Хорошо! Бородатый мальчик с комариной шейкой! Не дёргайте вы головой! Мы потом её на место не прикрутим!
-- Бабуля! Ну, что это такое! Это же растяжка в парах, а не Камасутра! Оставьте в покое своего партнёра! Если у него встанет, то он сам ляжет и не поднимется уже никогда!
-- Девушка! Да! Вы! В чехле от «Жигулей»! вы здесь уже все тренажёры нам погнули! Остановитесь! Что значит, вас несёт? Какая ещё вибрация? Ах! Это целлюлит? Падайте! Падайте, я вам говорю! Господи! Не атомной бомбой падайте! Здесь вам не Хиросима! Всё! Лежите и не двигайтесь! Не двигайтесь, я вам говорю! Ах! Это целлюлит!
-- Семь! Восемь! Мо-лод-цы!
-- А сейчас переходим к упражнениям лёжа!
Толпа взмокших и еле-выживших бегемотиков – рухнула на пол. Стены сотрясло, зеркала зазвенели, оператора подбросило, словно взрывной волной, вверх и в сторону…
-- Вдох! Выдо-о-о-о-ох!
-- О-о-о-охххххх!
-- Не трогать свои тонометры!
На ногах остался только Непрушко. Он только немного покрылся лёгкой испариной и румянцем. Корреспондентка тут же рванул к нему с вопросами:
-- В чём секрет вашей спортивной формы?
Непрушко растерянно посмотрел вокруг – на горы умирающих – и, немного подумав, ответил:
-- Нужно меньше жрать, а больше слушать классическую музыку!
-- И какая тут связь? – не поняла журналистка.
-- Как говорил один мой знакомый: Кишкоблудство, рано или поздно, приведёт к тому, что теряются ключи от жопы! Не стану оспаривать терминологию, но в общей сути он прав!
-- Иначе говоря…
-- Иначе говоря, -- хихикнул Непрушко – Не ройте ножом и вилкой себе могилу! Вас потом из неё ни одним башенным краном не достанут!
-- А-а-а… -- растерялась журналистка.
-- А на счёт классической музыки я вам расскажу в другой раз! Пойду поиграюсь с «двух-пудовиком»! – бодренько итожил Непрушко.
И тут произошло непредвиденное! В тот момент, когда он наклонился, чтобы поднять гирю, а взгляды всех занимающихся и видеокамера направились в его сторону -- в пояснице внука профессора МГУ что-то хрустнуло, щёлкнуло и заклинило.
-- Хана котёнку! – отчаянно прошептал Непрушко – Теперь так и останется…
-- Ко-со-гла-зие-е! – неожиданно для всех выкрикнула журналистка, видимо решив прийти на помощь – Косоглазие! Радикулит! Простатит! Вот неполный перечень недугов двадцать первого века! Уникальная методика тренировок по программе Эндоморфа и Цицко помогут вам сохранить молодость и здоровье на долгие годы!